El último bastión

Esa sensación de perder siempre. Dejar al lado del camino lo que me hace feliz, no como lastre fastidioso sino un artilugio valioso que ya no puedo cargar en la mochila de sobresaltos.

 

La terapeuta favorita por más esfuerzos que hizo no pudo seguir buscando en mi mente los orígenes de la melancolía. La lejanía y los obstáculos que se presentaban no pudiendo sortearlos me llevaron a decirle hasta siempre doctorcita.

Los fabulosos fines de semana en que Laura y yo descubrimos que además de ser madre e hija podríamos ser amigas algo que siendo ella adolescente no acepté. Las mamás nunca serán amigas de sus hijas porque no y se acabó.

La casa de los aviones refugio de mis debrayes sicológicos. Quisiera ver cómo quedó remodelada pero eso es algo que hoy por hoy está muy lejano.

La casa de las monjas y el habitual olor a guayaba que la envolvía.  El huertecillo que tenían en la jardinera y mi descubrimiento.

Los domingos de vuelta a casa entre cantos a todo pulmón con Laura y Barry. Metido como un anzuelo entre risa y risa el "qué le dijiste a la psicóloga".

Todo eso se ha quedado atrás.

Los paseos al mercadito los domingos del brazo de Barry haciendo planes para un futuro inexistente. El futuro no existe por tanto no hagas planes. Vive el hoy, es lo que hay.

Las tardes comiendo en familia.

La entrada al mundo virtual a través de la computadora de escritorio. Muchos buenos momentos se escribieron ahí.

 

Admiro -bueno no- a quién hace todo movimiento desde el celular. ¿Cómo pueden?  Intenté comentar pero tuve que desistir. Daba publicar, releía mi comentario y ¡zas! error garrafal como cuando escribí un "bas" en vez de "vas". ¡Trágame tierra! adiós Nicanor.

 

Vivo del lado de los perdedores, de los que se quejan sin hacer nada por cambiar su entorno. Luché, luché mucho pero he perdido el último bastión. No podía, no debía de ser de otra forma. Gano perdiendo. Estoy en la orilla de los fracasados. No me siento mal por ello, siempre anduve por ese camino. Acostumbrada estoy.

 

Todo lo puedo superar por más trabajo que cueste asimilarlo pero lo que no concibo perder es mi casa. Espacio absolutamente mío se ha ido a refugiar entre montones de cajas, piezas inservibles y aparatos obsoletos.

Aquella casa bonita y acogedora ha pasado al olvido. Ya no existe el templo dónde fui feliz por muchos años. Convertido en almacén sobrevive con esfuerzos supremos míos por recobrar su esplendor.

 

De tal manera como el pp se ha metido tanto en nuestras vidas que ya ni siquiera es mencionado. Ni los pequeños logros cotidianos se toman en cuenta. Nos hemos convertido en seres normales viviendo su cotidianidad.

 

Asumo como fiel costumbre perder el único refugio que de mí todo decía: mi casa. Y no digo de perderla materialmente sino de dejar de ser el templo en el que mi familia y yo fuimos muy felices.

 

Adiós pues, sea por Dios dicen y digo. Adiós casa adiós si te vi no me acuerdo. Soy otra la que te habita. De todos modos morí hace mucho.
Soy una calaca gorda de rubia y alborotada cabellera vestida con blusas autóctonas, pantalón de brincacharcos y botitas de tan sin embargo, tal como era antes de que cayera en cuenta que estaba viva.

Sin intentar cambiar la imagen de perdedora voy ganando por la vida como quién mira la luna a través de unas gafas oscuras.