Hoy es buen día para escribir

Hoy es buen momento para escribir. Tengo claras las ideas. La neurona sobreviviente labora de forma normal.
He estado reflexionando sobre el hecho que me conflictúa. Aunque no lo quiera porque así lo veo tiendo a pensar en la forma de no ser un lastre para mi familia. Y no, no no no no me estoy haciendo la víctima. Me doy cuenta que le robo mucho tiempo a Laura en los días de terapia. Ella es casi casi mi mano derecha por tanto con la que paso más tiempo.
Siempre estamos en contacto. Me cuida, provee las medicinas, me escucha cuando lo necesito. Peleo, discuto, nos dejamos de hablar. Luego nos reconciliamos. Más que hija es una confidente. Sabe casi todo de mi, sé casi todo de ella. El casi nos lo guardamos como salvoconducto para el yo perfecto que como madre e hija deseamos ser pero como humanas no lo somos. Por eso no quiero que sea de las que dedican su vida a la madre enferma y cuando ésta muere se quedan solas. No quiero eso para ella.

Desde aquí le digo ¡suéltame Laura! voy a estar bien. Quizá los que dicen que sus papás o sea nosotros la enfermamos estén en lo cierto. Nuestra cercanía no la deja avanzar. No nos quejamos de lo que nos duele o deja de doler. ¿Cómo podríamos entonces nosotros tanto que la amamos, hacerle daño? Tal vez no entiendo la connotación de esa frase que se me quedó grabada en el primer instante.

Barry la ama más que a nada en el mundo. Yo la amo tanto que fui capaz de hacer un gran sacrificio anoche por ella. Ojalá todos fueran como esos.
Fuimos muy felices.

Sin embargo no encuentro la forma de que se desatienda un poco de mi. Que no piense tanto en nosotros tampoco.
¿Cómo puedo hacerlo? Me gusta estar con ella.

Desde que voy a terapia nos hemos acercado más. Tiene mi mismo carácter, chocamos mucho pero hemos aprendido a tolerarnos. Somos amigas para siempre come dice La Bella. Tú y yo abuela somos amigas para siempre.

Si me pongo a ver quién puede cuidar de mi para que Laura descanse, me quedan Bruno y Barry pero son hombres.
Dios sabe que me muerdo el puño para no pedir a Bruno que cuide un poco de mi. No sabría qué hacer conmigo.

Quizá pondría la televisión, veríamos los programas que le hacen tanto reír -Bruno es un niñote despreocupado- compraría comida chatarra y dejaría que el tiempo caminara sin prisa. Necesito a veces un poco más que eso y él no me lo puede dar.


Luego está el buen Mister Barry.

Sin él yo habría muerto. Sé de lo que hablo. A pesar de todos sus defectos es un buen hombre pero tengo que concientizarlo. Hacerle ver lo que viene -es innegable dejarlo de lado- y a lo que se va a enfrentar junto conmigo. Lo veo cansado, necesita distraerse aunque su distractor me ponga de nervios junto con la imaginación haciendo el resto.

¿Qué voy a hacer? Tengo que buscar que la enfermedad no interfiera en la vida de mis hijos. Quisiera que él no fuera el elegido pero si no es él sería otro. Barry es mi tabla de salvación y me aferro a él porque en el mar donde navego no hay nadie más. No hay un faro que me guíe. Y ni siquiera sé nadar.

Tal vez necesite cortarme el pelo y todo se vea diferente.