Acceso denegado.

Tener que dejar mi entorno por casi una semana es con lo más difícil que me he encontrado en los últimos días. Buscar en el interior de mi misma para saber de que voy es algo complicado.
Puedo estar viendo el mar tratando de buscar respuestas. Y puedo ver lo alto del cielo y estirar la mano para poder tocar un poco de su azul, que casi lo logro, pero no pude chingada madre, sólo era estirarse un poco más, pero... el vacío me esperaba así que dejé de intentarlo. Estoy segura que ni mi Ángel de la Guarda estaba cerca para poder agarrarme del brazo y evitar estrellarme contra el pavimento. 

No encuentro respuestas a preguntas sin respuestas.

Creo que no soy normal. Me pregunto si la gente va por la vida haciéndose preguntas de tal o cual cosa o vive la vida sin vivirla o sin preguntar. Yo y mi manía de preguntarme todo, hace que mi  pensamiento se pierda en los laberintos de una mente ocupada en otras cosas, otros lugares, otras personas, otros tiempos.

Si tan feliz que soy siendo como soy, ¿porqué querer cambiarme?.

El fin de semana me asomé al precipicio sintiendo mariposas en el estómago, fue lo más friki que me pasó este sábado. Las piernas me tiemblan ( ja!), el vértigo hace que no pueda separar la vista del fondo, y sin embargo mis ojos siguen fijos sin poder moverme.

Qué difícil es buscarme a mi misma, lo más difícil es no encontrarme. ¿Cómo hacerlo si estoy acostumbrada a tratar con una Flor valemadrista?. ¿Dónde buscar?, tan fácil que es ir por la vida sin pensar.

No tener contacto con mis hijos, no poder tocarlos ni hablar con ellos. No acariciar a mis mascotas. No tener acceso a mi computadora, a charlar con mis amigos que son imprescindibles, no tener acceso a mi blog es algo que me trajo un poco de desazón toda la semana.

Como los extrañé caray y sin embargo sobreviví y aquí estoy tratando de dar un nuevo curso a mi vida.

Volverme analítica es lo que me está trayendo esta búsqueda constante, pensar todo antes de hacer las cosas, ha alejado de mi la espontaneidad que regía mi vida.

Ya no soy la sombra de lo que era. Las duermevelas han dejado en mi a otra MaLquEridA que no soy yo.

Y sin embargo debo seguir, he visto que mi familia está mejor, que yo he mejorado un poco en cuanto a las relaciones con ellos, ha cambiado un poco mi carácter y eso es bueno para todos. Deberé hacerlo por ellos, nunca habíamos estado unidos como ahora lo estamos.

Pero... ¿dónde quedó la MaLquEridA irreverente que dejaba con al boca abierta a los demás por las  cosas  que decía?.

¿Dónde quedó la MaLquEridA que le importaba madre si su familia llegaba cansada y ella tenía su música a todo volúmen sin importarle más nada?.

¿Dónde quedó la MaLquEridA que creyó que el mundo era de ella?.

¿Dónde quedó la MaLquEridA inconsciente?, ¿porqué tenían que venir personas ajenas a moverle su mundo cuasi perfecto?.

Como sea cualquiera que sea la razón, la MaLquEridA sabe que quien ose querer entrar a su mente, sentimientos y convicciones no podrá hacerlo y menos si toman la actitud que la sicóloga tiene con ella, retarla no es la mejor manera que ella acepte tener sesiones grupales.

Tendrán Acceso denegado.

¡Hola a todos!.