Ponme la mano aquí Macorina...

... el semidiós Joaquín Sabina le canta a Chavela Vargas en la USB de principios de siglo que a pesar de todo conservo. Enrique es el cantante cuasi único de la USB, le ha dado el paso en tanto se repone de tanto cantarme al oído. Nomás no muchas canciones porque no le gusta que nadie susurre palabras devotas en mis oídos benditos de mujer insomne. Casquivana de notas nocturnas salidas de los dedos desvelados de siempre.

Mil veces se ha apagado la vieja computadora, siendo yo más necia que el burro que tiró a la virgen persistí hasta que la energía eléctrica supo que nadie conmigo puede. No señor, lo digo yo. Dicho queda.

Sabina se está pasando de tueste, ahora le canta a Christina Onassis, tan rica ella y no es capaz de aparecer de primeras en Google. La fama no, no. Yo ni siquiera sabía que murió hace cuatro mil años. Mira tú, pensé que aún seguía buscando novios y tal. 

No se me vayan a alebrestar compañeros seductores de la sapiencia y de la obvia rancia cultura general.

No sabía y miren no he muerto. Aquí sigo vivita y coleando que no culeando, no pasen ustedes a creer que soy suripanta en receso o retirada por exceso de poesía y lagrimitas de sal.

Hete aquí que estoy parloteando con las manos porque tuve la mala fortuna de doparme con una de tantas pastillas que suelen mover con diligencia mis brazos y piernas. Cabeza, codos y manos y todo lo demás. Digamos que me convertí en un títere por motu proprio.

`tonces comencé por tomar media pastilla la cual no me hizo ningún efecto así que tomé otra mitad. Después un cuarto y así perdiendo la cuenta de lo que había ingerido.

Seguía en mi cama dando vueltas cual trompo chillador. Recordé que no había escrito y pues dicho lo antes dicho como escribidora que no soy, me senté a aporrear el teclado mientras en lo alto de la vida alguien me observa con ojos de: órale vámonos a dormir que tengo mucho sueño Chikis.

Estoy muy cansada, he ido a Neurología 1400 veces en este pasado mes de marzo. Ya chole con los neurolocos, déjenme en paz. La terapia ha empezado a subir de tono en cada sesión. Aguanto que de eso se trata ¿o no? hasta que toque entregar el equipo, colgar los tenis, chupar faros o como diría la gente bien hablada: morir.

El semidiós Sabina ya me hartó pero no puedo adelantar la música porque el aparatejo de sonido es caprichoso y sólo toca a Enrique del amor hermoso, al semidiós, a Céspedes y a algún otro cantor perdido por ahí.

Se me está pasando el efecto. La pierna izquierda desobediente per se, comienza a despertar. Lo sé porque ya no tengo zapato. El calzado es lo primero que pierdo en el desbarajuste de cables formado en mi cerebro por el pp.

La pastilla toca dentro de una hora. Falta poco. Antes de que pierda totalmente la voluntad de escribir letras sin razón ni principios me voy a leer algunos textos suyos propios de ustedes amiguitos. Mañana ¿u hoy? es el cumple del hombre más guapo del mundo. No no no no, ya sé que muchos de ustedes lo son pero no tienen la fortuna de ser del mundo, del universo completo, planetas aledaños, estrellas volátiles, corazoncitos de algodón, y demás rincones y paradojas mundiales. Sólo Barry y no se hable más.

Ha vuelto a cantar Enrique de mi corazón, hora de leer y comentar antes de que el Barry despierte y dé comienzo el guateque en su honor, que la verdad sea dicha no hemos preparado. Él tiene la culpa pa´ que empieza los brindis sin nosotras, las mujeres más hermosas de su familia o sease Laura, La Bella, Liz y yo. 

Aí se lo haiga, no quisiera estar en su pellejo.

Salucita compañeros 

Nada más no me toques por favor

Flor de piel

Desnuda tu cuerpo bajo la mirada crítica de tus ojos. Deja que el espejo emita su opinión. No los cierres, nada puede ser tan malo. No tienes sino la vida marcada en la piel.

Discurre sobre el cuerpo ajado las palabras que ya nadie te ha de decir. Recréate en ellas como caricias sutiles de un amor evaporado en el tiempo. ¿Amor contrito? Amor nomás cuando se trata de ti y de mi.

Incautas percepciones de amor confuso.

¿Qué tanto tienes para ofrecer? Amor de amigos, de cuates, fraterno, nunca de hermano. Nada que suene literal. El amor se explica.

Has faltado al principal precepto que es el no estar nunca ausente. El nunca como forma de violencia. Ausencias de amor esclarecidas. Mira te voy a contar. Había una vez...
Mantengamos el amor en su debida apariencia. La pareja perfecta. ¿Quién por amor no hiere? Regocijémonos en el arte sublime de la mutua desolación o mejor contemplación, suena menos feo y engaña más.

Enamor-arte de felicidad.

Nada es más de lo que puedo dar. A ti como ser ávido de cariño. Te quieren ¿si sabes? ¿por qué no te dejas? Otro gallo cantaría. Serías feliz. ¿Quién dice que no lo soy?

Hurga en tus entrañas, quizás encuentres lo que no andabas buscando.

¿Era acaso un pretexto? Ya lo tienes. No bajes los párpados. Atente a las consecuencias. Acaso se disfruta más la ausencia. 

Noche circunstancial. Galería incierta. 

Se suceden las imágenes ante la pantalla sobria. Los nombres, los recuerdos. Eran los tiempos de la pandilla de los que viven allá lejos. El otro lado del río tienes muchas cosas que contar. Han preguntado por ti. ¿Tienes miedo? No debía preguntar, tienes miedo de todo. Corazón perpetrado tras la capa del ¨así estoy bien¨. Te muerdes los labios. Disimula la sonrisa bajo una mueca de introspección.

¿Te acuerdas cuando fuimos a bailar al bar aquel de sombras escondidas? Sonaba entre brumas un jazz suave, incitante. Te veías tan bonita con ese vestido negro entallado marcando la nada por debajo. 

Imagin-arte. . .

Yo tampoco. 

El bar nunca existió.

Ni tú.

La sencillez como forma de expresión.

En los primeros tiempos eras toda tú. Me gustabas más, no escribías tan complicado. No soy yo, son mis dedos. 

¿Por qué no aceptas que hay algunos a quienes les tocas el alma? Los triunfos también se escriben desde las derrotas.

No soy yo, son mis dedos los que me han formado. La que está frente al espejo. ¿No te gusta lo que ves? Espera a desnudarte.

Tal vez...

Si quieres puedo formarte excelsa pero no serías tú. Las canas. los ojos tristes, tus escasas virtudes. Tus miles de defectos. Y ese pie, ay ese pie. ¿Por qué no tienes miradas para ti? El mundo sería otro. Sin ti pero conmigo diferente.

Anda ve, alguien aguarda por la que eres. Escribe tú historia de amor. No dejes que la incertidumbre navegue en el mar incierto de la duda. No te esfuerces por encontrarte. Estás dentro del espejo. Ahí has estado siempre.

Excúseme usted el atrevimiento, quiero que sepa que le quiero tanto como la pluma con la que todos los días escribo a un amor imaginario.

Las palabras yacen sobre un corazón abierto.

 

Algún día aprenderé a besar golondrinas

De cuerpo entero, así de esta manera debo hacer ejercicios para recobrar el andar del como antes cuando era un ser livianamente normal. Entonces comencé a andar como geisha. Pasos cortitos con las manos pegadas al cuerpo. Era un soldado de madera. Tiesa, tiesa. Rígida como una estaca enterrada en el suave pecho de un ser oscuro.

Así merito era yo. Hoy sigo igual pero ya puedo moverme sin ayuda. Menos levantarme de la cama. No sé de que manera levantar el cuerpo que me pesa como si fuera oro puro. Prefiero pensar que es de oro y no de metal vil. O de acero puede ser también.

La cosa es que aún no domino el fino arte de levantarme de la cama sin mano que me socorra. Ah si me acuerdo que un día Cucs, el perro de Barry, o sea su mascota, no pasen a creer que Barry es un perro no, no, no. Barry es mi exmarido, mi amigo, mi vida por siempre. Pues eso, un día Cucs se echó a mis pies, yo no podía levantarme ´tonces que me agarro de su cuello y le digo, vamos Cucs ayúdame a levantarme. Obvio que como no me quiere así como que mucho pues no me hizo caso y se quedó echado. O sea hizo peso para no levantarse y ese peso me ayudó a sentarme. ¡Bravo Cucs! ¡Si!

Por lo demás no me puedo levantar aún. El neurólogo me mandó con mil médicos aún cuando a mi parecer ahora que estoy muy bien y soy feliz como una lombriz me manda al médico. Uno de estos médicos me mandó a terapia física y a terapia ocupacional. Pienso que ellos piensan que soy una reina que no mueve un dedo por mi viada pero no, una de las cosas que mucho me han ayudado a que pp no avance es a mi actitud ¨valiente¨ y la fortaleza que sepasumadre de donde saco. 

Comencé terapia la semana antepasada. Mi terapeuta es un muchacho joven de 24 años que no me quita la mirada de encima. No crean que igual que Enrique y otros más se enamoró de mi a la primera de verme. No, este terapeuta insiste con que debo tener la mirada al frente. Nunca al suelo, nunca al cielo por lo menos cuando de caminar se trate. Un paso seguro al frente y ya está  Para conseguir esto me llevaron a la sala de espejos y ejercicios de caminata. 

¡Madre Santísima de las Gordas de Botero! El espejo donde debo ver como camino es de cuerpo entero.

Cualquiera que no sea yo sabe que los espejos de cuerpo entero no son lo mío. Conozco mi cuerpo, sé como soy, como estoy y me acepto. A esta edad no valen arrepentimientos ni nada que se le parezca. 

Y dale que dale, paso a pasito caminando como caballo. Un pie arriba, pego con la pelota la pierna, la bajo y luego la otra, así por toda la eternidad.

Para que tenga la mirada al frente mis ojos se posan en el terapeuta que miren ustedes no sé como le hace para tener un cutis de bebé. Por lo general soy demasiado tímida y callada pero este terapeuta hizo que hablara sin fin.

¡La vista al frente! dice. Y yo ah si perdón. Aí van mis ojos a posarse en los de él. Pues ya está, la tarea es caminar con la pelota y vista al frente si no no podré pasar al siguiente nivel o sea seguiré con el mismo ejercicio por los siglos de los siglos amén.

O me ejercito o dejaré en la ruina a Barry, no habrá dinero que alcance para seguir pagando las terapias.

Y todavía me dice el muchachito este: debería considerar ver a la psicóloga para que vea eso de que no le gustan los espejos de cuerpo entero.

¡¿Qué?! 

¿Otra terapia? no gracias yo quiero de regreso mi vida normal. Mi rutina se ha visto alterada. Paso muchos días en el hospital con mil citas. Luego terapias, luego ejercitar la memoria, las manos, el andar, humor. 

Dios, si yo estoy bien. Pareciera que los que están mal son ellos. Yo soy feliz pero no me escuchan. Atiborran mi cuerpo de medicinas. Mi cerebro está bien. Mi espíritu también.

Cierto que hago cosas que no recuerdo como hice. Ayer le dije a Laura que no le iba a decir quien me regaló una pulsera porque se iba a poner celosa (celos de hija) pero resulta que Laura me la regaló o sea como lo olvidé.

Aún no encuentro mi lote de medicinas extraviadas. No le doy más importancia. Mis olvidos son un tanto anormales pero cualquier cosa.

Yo lo único que quiero es de vuelta mi vida normal. Mi rutina, mis cosas, mi todo lo que soy. Mi todo lo que recuerdo.

Sigamos ejercitando: Un dos tres pelota, un dos tres pelota. ¡Vista al frente! Un dos tres pelota.