Cuestión de segundos

Por las mañanas cuando amanece, me levanto y comienzo a caminar tanteando el terreno. Es como si cada mañana tuviera que programarme para recordar lo aprendido ayer. Como si fuera un bebé doy los primeros pasos. Uno... dos... tres... paso a pasito. Así cada día, todos los días. Empezar en el mismo punto.  Aprender a caminar de nuevo cada bendito día.

En los comienzos de mis citas con el neurólogo este siempre me preguntaba si me había caído. No. Por lo general siempre he pisado firme y el suelo no es visitado por mi en mi etapa adulta. 

Siempre existe una primera vez para todo.

Camino por toda la casa seguida por los chihuahuas y a mi lado La Bella. Siempre andan pegados a mi, por ende debo tener el doble de cuidado para no caer y tropezar con ellos. Caminando juntitos los cuatro como banda sui generis en lucha contra el mundo vamos por la casa en busca de aventuras.

Un día, viernes para ser exactos, el hado de mis días decide que ya chole, hay que darle un poco de emoción a la vida. 

Entonces el pinche hado clava mis pies al suelo cuando voy a dar un paso. La inercia hace que el cuerpo siga su destino y en menos de lo que lo cuento doy con mi triste humanidad en el piso llevándome entre las patas a los perritos. Mis manos tratan de aferrarse a algo pero no encuentran nada. En un vano afán por asirme de un objeto salvavidas, mi mano izquierda se agarra del suéter de La Bella yéndonos todos al suelo. ¡Plas!

Cuestión de segundos.

He de decir que cuando me he caído nunca meto las manos para detener el golpe o para no lastimarme más de la cuenta. Esta vez no fue la excepción. Un saco de papas en caída libre, esa soy yo.

Y bueno normal, me golpee la cara, se inflamó la rodilla, el dedo gordo de la mano derecha. Tengo golpes en las costillas, el pecho, los brazos, todo, ay.

Quedé tirada en el suelo como muñeca rota.

Asustada como estaba, me levanté como pude. Alcé a la niña revisándola para ver que estuviera bien. No había sangre ni en ella ni en mi, quiere decir que no era grave. Se golpeó la cabeza pero fue con mi espalda así que el golpe no fue duro.

Aferrada a mi cuello preguntaba qué había pasado. Babo ladraba asustado y Tiki lamía mis manos. ¿Y yo? Dios de todos los eternos, lloraba a moco tendido.

Durante ese tiempo pensaba a quién llamar para que fueran a socorrerme. Pensé en mis hijos, en mi hermana, en Pache, en Barry pero al final no llamé a nadie. Sola y con La Bella aferrada a mi cuello me lamí las heridas. Sentada en la cama lloraba mi desgracia. Recité en silencio todas las maldiciones que me sé y bendije al hado de La Bella que la había protegido. ¿Mis perritos? Ellos son de goma.

Después ya, se los conté a todos y me regañaron porque no uso el bastón, porque no encierro a los perros, porque bla bla bla. Todo quedó en llamada de atención de mi familia y de la pinche vida de que me tengo que poner muy trucha porque ¨la marcha congelada¨ dio su primera señal de vida y contra ella no queda más que andarse con cuidado.
Blah! conmigo no podrá nadie, nadie. ¿Si saben? N a d i e.

Amén.

Sin acotaciones al margen

De tantos libros que hay en mi casa a él no se le ocurre otra más que leer el mio. No es que me preocupe lo que lea sino el ¨después¨ es lo preocupante. Los silencios en los que se hunde sin que pueda romper esa helada actitud con una que otra respuesta, la que sea pero algo que diga.
Cada vez que me lee se enfrenta a una desconocida durmiendo a su lado.

Y luego esa mirada tan suya, tan de querer meterse a la intimidad de mis ojos me hace ansiar desaparecer bajo el peso de mis culpas. Inútil menester, expié mis pecados sobre una hoja imaginaria que ya no puedo borrar.
¿A quién importa de lo que de mi se diga si estoy aquí dando la cara al absurdo cotidiano?

-Eres tan rara, tan triste, tan desconcertante- dice viendo mis ojos cafés. Huyo de su mirada, no sé qué responder cuando de mi dice eso porque en el fondo tiene razón. Soy rara como la flor de nopal. Triste por herencia materna y desconcertante porque si.
Como canta Astrid Hadad: Ya no soy lo que antes era ni lo que solía ser, soy un cuadro de tristeza arrimado a la pared.

Tanto repetir que soy triste que he terminado por creer que mi vida no vale nada como dice la canción... otra canción. Que triste vida la mía.

Y mañana, ay mañana cuando todo ha pasado ya, he de corregir errores y preparar respuestas para regresar a sus ojos esa mirada amante de quien me quiere bien por sobre todas las cosas.

Click

El original

Revisando algunos de mis textos antiguos puedo darme cuenta de la capacidad que tengo para escribir tonterías. Mi capacidad no tiene fin. Desde compararme con alguien hasta la utopía de creer que he aprendido a escribir cuando para eso faltan mil años luz. Igual no es mi objetivo aprender pero tampoco viene mal.

Hablaba sobre mis continuos dolores de cabeza, ¿a quién se le ocurre escribir sobre sus migrañas? ¡A mi! Antes de que digan algo, no soy la única que escribe sobre eso pero si la única que conozco.

La verdad es que quienes me leen desde el principio los admiro por su estoicismo ante mis tonteras recurrentes y no se diga cuando me diagnosticaron. Ninguna telenovela tuvo más drama que mi blog. Avergüénzome de ello.

Las veces que decía que me iba pero nunca cerraba el blog, ¿Ay? Alguien dijo: Te creeré cuando al puchar tu nombre salga la leyenda de ¨este blog ha sido eliminado¨.

Tengo que agradecer a mi hija que es la que siempre ha terminado por convencerme de que no suene el click definitivo. He comprendido que esto de escribir es una parte de mi vida y aunque suene feo no es fundamental aunque si importante. Tengo claro que llegado el momento no temblará mi mano -me río- para cerrar un ciclo como lo es el blog.

Ya ni digo de las veces que pensé suicidarme avisando lo que pensaba hacer llegado el caso, cuando en realidad los suicidas no avisan, se matan y ya, no andan contando sus penas. Eso ya lo aprendí.

Ya no sé qué ha sido la peor que he escrito porque nomás de acordarme me dan ganas de meter la cabeza en un agujero como vil avestruz y no volver a sacarla mientras haya alguien cerca.  

Lo bueno de todo esto es que -de este lado del monitor- todavía puedo andar con la cabeza erguida porque no saben quien es la MaLquEridA y no conocen de mis dramas. (Mi familia nomás, pero para ellos no existe la MaLquEridA ni la reina de ningún país utópico). 

Me daría mucha pena que los de este lado me preguntarán el porqué soy tan dramática, tan egoísta, tan egocéntrica, tan valiente de escritorio. Tan así, tan yo, un personaje nacido en un día de aburrimiento que está recobrando su yo original ante tantos alias camuflados.

Comportamientos extraños de un gato en la madrugada

En ocasiones cuando estoy vulnerable digo a mi familia que me trate con sumo cuidado. Cada palabra mal dicha ¨lastima mi corazón y lacera mis sentidos¨. Obvio mueren de risa porque dramática como soy cualquier cosa me daña. 

La cosa es que cuando siento que el agua me llega a los aparejos pienso muchas cosas disparatadas a veces, otras no tanto.

Una de esas cosas que ha martillado mi cerebro es el llegar a pensar que los espíritus chocarreros que mi Vecino el Asesino expulsa de sus clientes devotos en sus cotidianos aquellarres suntuosos puedan llegar a meterse a mi casa. No vale reírse. recuerden que estoy vulnerable.

He pensado poner en marcha ciertos estratagemas por si las moscas algún ente despistado entre a mi casa. Hacer una cruz de cal en la entrada de la ídem, pedir al sacerdote de la iglesia popof de junto que venga a regar unas cuantas oraciones con agua traída expresamente de la Basílica de Guadalupe para tal fin. Como ese sacerdote oficia en iglesia nice y ya se sabe que ellos están más cerca del cielo pues quien quite y me haga un buen paro ahuyentando los espíritus desterrados de algún ser de mente débil y yo siga viviendo en santa paz y armonía con el universo entero.

Puedo regar con vinagre blanco la entrada de la casa y poner ahí mismo una planta de sábila con un moñito rojo y listo, ¡Espíritus del mal, aléjense de aquí! ¡Vade retro!

No estoy muy segura que el comportamiento de mi gato -del que iba a hablar mil líneas arriba- sea por causa de mis vecinos. Ya saben lo que se dice de los gatos que pueden ¨ver¨cosas y eso.

Mis vecinos nunca duermen -igual padecen insomnio como yo- pero ayer en la madrugada tenían mucho escándalo en la parte de atrás que da al patio trasero donde vive Calixto guapo.

Hete aquí que todas las madrugadas que me levanto a deambular por la casa, el gato rasguña la puerta de la cocina para que le haga cariñitos, le sirva de desayunar y luego irse a buscar amores furtivos por las azoteas con la panza llena y el corazón contento.

Ayer cuando arañó la puerta, le abrí, inmediatamente pegó un brinco metiéndose a la casa, yendo a esconderse en la sala. Me quedé muy sorprendida porque Calixto sabe que eso es un suicidio ya que dentro de la casa viven los dos chihuahuas y no lo quieren. Perritos malos.

Antes de reponerme de la sorpresa, salió de nuevo poniéndose a dar vueltas por el patio. Se escondía detrás de la lavadora, de la maceta grande, debajo del lavadero, en fin.

Para no hacer el cuento largo -que ya lo es- Calixto siguió con su comportamiento extraño terminando arriba de la lavadora, mirando para donde unas voces se escuchaban en mitad de la madrugada. Ni comer quiso, cariñitos menos.

Vale decir que todo ese tiempo quedé pasmada viéndolo. No entiendo qué le pasó ni su extraño comportamiento porque esa noche ni luna hubo. Deduje después de cavilar por dos minutos que los vecinos tuvieron la culpa.

Si una cosa tengo cierta es que me estoy dejando sugestionar por todo lo raro que hacen. No es que me la viva pensando en ellos es que siempre están presentes cuando algo raro sucede.

No puedo cambiarme de casa -Barry me mandaría al diablo si lo sugiero siquiera- tal vez deba dejarme arrastrar por los ritos chamanescos o de plano seguir como hasta ahora, sin hacer el menor caso pero ¿y si los espíritus choocarreros se meten a mi casa? Eso si sería muy requetefeo.

En lo que averiguo voy a poner cloro en las puertas, no vaya a ser el diablo y Lucy venga por mi aunque cuando pase algunos días en mi compañía querrá retacharse por donde vino. Bien dice Bruno: Cuando te mueras má, Chuchín y Lucy se van a pelear por ti pero no para llevarte sino porque ninguno querrá quedarse contigo. ¡Achis! ¿Será?

Adoptando nuevas formas y estilos

Hay días en que como ayer agradezco La Bella no esté tan cerca de mi. Me asustan los pensamientos abyectos que tengo y que ella pueda verme en modo letal. Aislarme de todos para no dañarlos con lo que de mi boca enojada salga.
Me meto a bañar para como en una forma simbólica limpiar mi alma llevándose el agua lo malo de que hay en mi. Salir renovada después de una catarsis con olor a jabón con perfume soft.

Afortunadamente los pensamientos negativos como los de ayer son pocos. En lo que respecta a mi ella no sabrá que muchas veces vivir no fue mi mejor opción y que puedo no ser todo lo buena que de mi se espera.

Insisto en mostrar mi mejor cara con ella -debiera ser con todos- porque ya bastante feo es el mundo para que encima lo haga peor con mis ideas y actitudes  Los pensamientos malos no los puedo controlar, son producto de una vida sin sentido pero evito que salgan a la luz para no dañar a quien tanto me ama.

Es lo que hay me digo cuando siento que su cercanía a mi forma de ver la vida, a mi música, la enfermedad -nunca será ¨mi¨enfermedad- mis historias, mi influencia incluso a mi forma desenfadada de vestir pueden no ser buenos pero ¿qué es bueno o qué es malo? ni siquiera yo lo sé que me jacto de haber vivido mucho y conocer la vida en sus múltiples formas.

Cierta estoy que me juzgo duramente sin consideración pero solamente así puedo rescatar lo bueno que tengo y ponerlo a su alcance de niña linda.

Algún día puede ser que me convierte en ese ser de luz -¿de verdad quiero serlo? No me imagino ser un ángel bienhechor- del que muchos hablan y pueda ser la abuelita ideal para Natalia sino es que ya lo soy porque puedo sentirlo en los besos que me da cuando llega o en los abrazos que no le pido -por miedo a que me diga que no- y me da cuando me ve solitaria o en esa sonrisa de niña inocente que reluce cuando me ve llegar a su casa y desaparece todo mal que me aqueja.

Llegará el día en que para La Bella sea la abuela que yo no tuve y que algún día envidié a quien con todo orgullo habla de los papás de sus papás.

Un Padrenuestro y diez Ave Maria alcanzan para tu redención o mínimo para dormir

Cuando se trata de dormir todo vale, desde contar los segundos hasta rezar. ¿Qué le voy a hacer? cuando no puedo conciliar el sueño y estoy muy agobiada porque las horas pasan y sigo con el ojo pelón, me pongo a repetir todas las oraciones que aprendí no sé dónde porque no recuerdo haber ido al catecismo de pequeña. Las condiciones en que hicimos la primera comunión mi hermana y yo fueron extrañas por eso digo que no recuerdo dónde las aprendí.

Ha pasado media vida y cuando estoy en apuros recurro a las oraciones escondidas en mi refugio interior. Soy atea pero no puedo borrar mis raíces católicas. Me cobijo en la oración como último recurso. Condenada al cadalso soy en mis noches aciagas.

Comienzo por el Padrenuestro, después el Ave María, ah no primero es el Gloria y después el Ave María. En seguida va el Credo, después el Yo Pecador, después el Señor mio Jesucristo. Luego el Salve, luego me echo una oración a San Judas Tadeo y después me chuto las que salen de mi cabeza. Si el sueño no llega vuelta a empezar. Tanto alardeo de ser atea y me sé las oraciones y todos los misterios que se rezan cuando alguien muere. Mientras no llegue a ser una beata metida en la iglesia no importa. 

Últimamente no han ayudado mucho las oraciones, entonces se me ocurrió rezar el rosario completo, de los que se usa cuando alguien fallece. Empiezo con el padrenuestro, luego el Ave María diez veces pero nunca llego al tercero, lo sé porque me duermo. Es lo que hasta hoy ha surtido efecto.

Me inventé un dios particular. No castiga ni asusta, me deja ser sin temer, por eso me cae bien.

Ya no leo porque la otra noche encontré un cuento de Rudyard Kipling al que nunca había leído -si, si soy una blasfema ¿qué le voy a hacer?- llamado Rikki Tikki Tavi, me pareció muy interesante - por cierto se lo contaré a La Bella a su regreso- y me quedé leyendo sus cuentos toda la madrugada. Me dieron las cinco y seguía metidas las narices en el libro. No tengo remedio.

Ayer conté segundos pero mi mente divagaba y perdía la cuenta. Luego quise contar las campanadas que da en sus ceremonias mi Vecino el Asesino pero me asusté cuando empezaron a gritar. Tapándome la cabeza llamé a todos los ángeles del cielo que me protegieran. Supongo que si lo hicieron porque dormí una hora.

Después tuve una pesadilla y desde las dos ya no dormí. Mis pesadillas son escenas sucediéndose una tras otra sin diálogo ni trama. 

Mis pesadillas son como película de viernes que nadie quiere ver. 

Entiendo que del insomnio no me voy a curar así que seguiré buscando el sueño o quizá deje de buscarlo y aparezca como por arte de magia. ¡Buena idea!

Mi dios particular me ayuda a dormir pero al igual que yo tiene el sueño muy ligero. Se despierta con cualquier ruido y luego estamos los dos pensando cómo hacer para dormir.

Algún día llegará el sueño tan anhelado, cuando por fin después de toda una vida consiga dormir eternamente.

Bueno, amén, ya no me distraigan, me voy a dormir. Aí los vidrios nos cortamos.

Luces apagadas

No se trata de mantener las luces apagadas -siempre he vivido en penumbras, la luz no me gusta mucho- para no ver la realidad. Se trata de tener actitud ante la adversidad. De no dejar que la familia se derrumbe sino de sostenerla para que ninguno caiga. ¿Cómo hacer para no dejar que el desánimo sea la constante en nuestras vidas últimamente? 

Me asusta lo que escucho cuando con uno o con otro -casi nunca podemos estar juntos- expresan como se sienten. 

Tengo que sacar fuerzas de donde no las hay para darles valor para seguir. No podemos guardar las manos en los bolsillos en señal de derrota. Esta familia no es de fracasados. No tuve hijos para verlos caídos ni un esposo optimista pidiendo un poco de descanso en el más allá. 

No se trata de pintar la casa o cambiar de lugar los muebles porque lo más importante que somos nosotros seguimos siendo los mismos. No podemos ser otros, aunque así fuera no cambiaría nada de mi familia ni de mi porque lo que somos es la esencia de esta mi vida.

Tengo que sacar fuerzas por ellos que son lo más importante. Sacarlos adelante con todo y mis temblorosas manos pero no sé cómo. Quizás sea actitud pero ahora no la tengo, se escapó diluida entre las lágrimas que hace mucho no dejo correr por mi rostro.
Ayudarlos a seguir es un poco retribuirles todo el amor, cariño y cuidados que me han dado durante toda la vida. Son mi soporte. Me sacan de todo lo malo que me pasa y tal vez sea por eso que no he aprendido a sacarlos a flote porque nunca había tenido la oportunidad de hacer algo por ellos.

El otro día leí que si uno acaricia por un rato a su gato, la vida le será más llevadera porque los mininos tienen la capacidad de transmitirnos paz así que pues dicho lo dicho me voy a acariciar a mi gatito. Me iré a vivir por un rato a un mundo más bonito sin importar que de regreso sigan las luces apagadas. Alguno de nosotros las prenderá algún día. A lo mejor soy yo, uno nunca sabe.