Testigos rosas

Hola niños. Vi un reportaje recién de una mujer enferma que falleció sin dar una molestia a su familia durante toda su vida. Mchalas de lo que no hay. La hija hablaba de como desde que recuerda, su madre estuvo enferma. La fallecida como suele suceder fue un dechado de bondad. No lo pongo en duda, no conocí a la mujer en cuestión. Si su hija lo dice no soy nadie para cuestionarlo. Los muertos sin excepción son un dechado de virtudes como -sin poder remediarlo- seré cuando muera. ¡Oh! Adiós mundo cruel, si te vi ni me acuerdo. Me niego a ello pero es algo que se saldrá de mis manos, advertida estoy, Me niego a aceptar gente en mi funeral que en su vida me tragó. Si nomás quiero a los que quise y me quisieron aceptándome como fuí. Mi carácter de los mil demonios no hizo amistades zonzas. Detesto critiquen mi carácter. no voy ni me da la gana cambiar. A estas alturas de la vida no he hecho más que parir tristezas. Lo escribí hace tiempo y lo sostengo. No es lo mismo la vida triste que la triste vida. No lo es. Estoy enojada niños por algo que leí y no deja de repapalotearme en mi cerebro de mosca. "No debe ser prioridad para el cuidador el enfermo sino él mismo". A mi forma de ver ya me chingué. Quería tener a toda costa a alguien a mi lado por ser pp. Estoy molesta porque es verdad, no debo ser prioridad para nadie por el hecho de ser una pp renegada. Mi cuidador principal lo sabe y aún contra sí mismo lo lleva a cabo no dejando que mi "situación" le afecte de más. Lo admiro. Admiro la lucha constante entre sus remordimientos por alejarse un tiempo de mi y su vida emocional digàmoslo así. No deja que le afecte aún cuando sabiendo que a su regreso va a encontral el terreno hostil en el que habito. ¿Algún día se cansará y no volverá? no lo sé de cierto. Todo tiene principio y final. En mi final lo más probable es que él esté. Es estúpido pensarlo porque a menos que sea una adivina de pañuelo en la cabeza y bola de cristal lo firmaría. Soy una señora medio bruja y medio santa. ¿Eh? ¿Santa yo? Ni en el calendario. Miren ustedes, me enoja la realidad. No la puedo cambiar porque no y ya. Ya quemé una nave. La segunda está hundiéndose. La tercera está a la deriva. Puedo darme el madrazo más fuerte de toda mi vida -auch ora si dolió- pero al final de los finales si no quiero levantarme nadie lo hará por mi. El bastón hablará en mi representación. Señores, amigos, compañeros soy un barquito a la deriva con el rumbo fijo. ¿Contradicción? para nada soy yo nomás. Ah si todo va bien, el sábado volveré a escribir desde mi escritorio y la vieja computadora. Si no es porque sigo esperando a que alguien haga las cosas por mi como es mi ancestral costumbre. Sin peros ni excusas bobas las ganas de luchar se quedaron en mis chanclas viejas testigos rosas de la última visita al piso.

Ya chole de caídas y golpes. Ya estuvo ¿No? les pondría una imagen del guamazo pero sería el colmo del dramatismo y ya ven que eso no se me da. Además considero que los golpes son golpes y ya. ¿Qué te pasó ahí? Me caí. ¿Otra vez? Y las que me faltan. Les quiero amigos virtuales. Me viene a la memoria una frase que alguien me dijo hace tiempo "Tus amigos virtuales te quieren porque no te conocen". Yo me pregunto ¿Será? Sepa la bola. Salebai.