La inquietante frugalidad del ser

Y que se me olvida que tenía que comprar una medicina que me recetó el neurólogo en marzo pasado.

Y que recuerdo que por estos días toca revisión.

Y que encuentro la receta

y que me acuerdo que no la compré

y que me pongo a investigar cuánto cuesta y los efectos secundarios en mi cuerpo.

Y que veo que es un antidepresivo.

Y que recuerdo que la señorita médica también me recetó un nuevo medicamento.

Y que me pongo a investigar 

y que me doy cuenta que es un antidepresivo muy fuerte.

Dos médicos diferentes mandan antidepresivos.

O estoy muy mal muchachos
y
no me he dado cuenta o de plano necesito una habitación permanente en La casa de la risa.

A lo mejor soy un orate actuando normal evitando ser encerrada en un cuarto acolchado.
Quizás mi chip necesita ser  cambiado por uno de nueva generación.

No estoy deprimida, no estoy ansiosa, no tengo pensamientos suicidas. No tengo ansiedad. Me como las uñas cuando veo a la señorita médica porque no sé qué hacer con las manos en la consulta. 

¿Lloro? Cualquier perro llora no es novedad. ¿Me siento una chancla vieja? Obvio soy el treinta por ciento de lo que fui.

Rechazo tomar los antidepresivos. Mi familia preocupada lo acepta. Es mi decisión. Es mi vida.
¿Qué tal si nomás tengo un cable suelto?
¿Y qué tal si se arregla todo con una simple trepanación?

Si si si muy bien bla bla bla pero ¿Qué les voy a decir cuando me pregunten cómo me siento con el arsenal de pastillas que sumados a los somníferos hacen que la vida se vea más fácil? 

Npi

Voy a rebelarme.
Mandaré todo cerquita del carajo. 

¿Y si los médicos se confabulan con mi familia? ¿Y si empiezo a ver conspiraciones como antes a mi alrededor? ¿Y si renace mis ganas de borrarme de este mundo?

Renuncié a las pastillitas coloridas. Acepté los golpes bajos sin chistar Lalaralará.. Estoy resignada a ser un robot tipi tipi tom tipi tom. 

Tengo que encontrar una excusa lo bastante fuerte para convencer al neuroloco de mi no tomar el antidepresivo.

Haré lo mismito que la compu, entraré en estado catatónico en el momento oportuno.

Ay dios si existes échame una manita
ya ves que a pesar de todo
nunca te olvido.
Amén
o algo así.

Bye.

Con la música a otra parte

Así no se puede. Venía a escribir con todo el ánimo del mundo la historia de cómo me iba a partir la madre en dos estando sola y mi alma pero después de informarme como va el mundo y leer las terribles noticias sobre la guerra y la violencia que hay en el país -en todos lados pa´que no digan que nomás aquí- mejor me voy con mi música a otra parte.

Nomás les digo que las orillas de las paredes pueden ser letales para cualquier persona por más sana que esté. 

Algunos dirán: Blah no pasa nada. Normal.

Para otros será motivo de preocupación. ¿Quitar las paredes para que no tenga accidentes? Pues no, no hay manera.

Por eso no se lo he dicho a nadie nomás a ustedes. Ni modo que se lo cuenten a mi familia si ni la conocen.

¿Qué puedo hacer para evitar accidentes que pongan en riesgo mi vida? ¿Contratar una nana?. Im po si ble.Ya estoy grandecita pa´ esas cosas para tal caso tengo a mi sombra.

Lo que voy a hacer es seguir la vida con mi celular a cuestas por si las moscas y se le vuelva ocurrir a una hormiga meterme una zancadilla.

¡Estoy viva!

Aplausos.

Notitas sin causa y ningún efecto

Los silencios se hacen más largos.
A la cuentacuentos en desuso los bichos se le aparecieron no como héroes de aventuras sino como plagas que hay que exterminar. El H24 es efectivo pero hay que tener cuidado en su manejo puede equivocarse de bicho.
Los hijos de suchi migraron a lugares mejores.
Soy tan fan de la MaLquEridA que soy su seguidora así me aseguro de nunca abandonarla. Querencia mutua.
El amor para toda la vida existe. Tengo prueba de ello.
La musa dejó de inspirar.
Sus mascotas perviven mal que bien a un ladito de ella.
Las costumbres perecen.
Lo habitual muere en pos de nuevas aventuras.
Regresan los rompecabezas salvadores de los tiempos proclives al tedio.
Los orgullos se quedan en cuadernos de notas pa´ no olvidar mijita.
La lluvia llegó ¡Viva!
Los posts son abortados
La reestructuración de un personaje es demasiado compleja para una mente sin recuerdos.
La información recibida no es digerible.
Asumo los costos del abandono.
No voy ni vengo.
Aprendería a leer tus aullidos.  Eso fue música para mi alma. Gracias eternas.
Hay quien piensa que mi vida es puro llanto.
Hay quien sabe que mi vida es normal.
Hay quien ni siquiera piensa.
Lo que muchos no saben -ni es importante saberlo- es que río más de lo que lloro.
Los dolores son pasajeros.
Las palabras tienen el peso que nosotros les damos. Por lo demás no digo nada.
La tecnología avanza muy rápido. No pienso correr tras ella.
El calor de mayo es agobiante.
No pido perdón por algo que no quiero hacer
La flojera no es pretexto es un fin.
Terminé de leer el libro de Paco. Después de mil años de no hacerlo leí completito un libro de 99 págs. Me aplaudo. Para una mente dispersa es un logro que pocos tienen. Pensar y leer no muchos pueden hacerlo.
Por eso y más estoy un poco orate.

Minimizo lo que hago para ahorrarle trabajo a los demás.

Me maravilla la capacidad de la gente que se deja engañar ¿Dónde está su sentido común?
México es después de Siria el país más violento del mundo y sin embargo todavía tenemos la capacidad de sonreír.
Conservo mi casa, mi familia, mi entorno. Mi blog.
Sigo viva.
Un poco más pendeja pero viva.
Para muchos es un tan sin embargo
para mi -egoístamente- es suficiente.

Ninguna enseñanza de Buda, Dios o el diablo valdrá la pena si los rencores siguen guardados en el corazón.


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Taqui taqui...

Las mujeres deberíamos contar con un dispositivo que sirviera como mecanismo de defensa que funcionara cuando las lágrimas quieran brotar. Cuando el puto nudo en la garganta estuviera ahogando nos trasladara de inmediato a un recuerdo feliz disolviéndose con el jugo gástrico. O lo que sea al cabo no me importa a dónde se vayan. Las lágrimas son muestra de debilidad. Un lujo que no debo permitirme. Me ahogan. Me dejan muda. Las lágrimas deberían volver al mar salado. Las lágrimas son un estorbo. No tendrían razón de existir sino fuera porque sirven nomás para mostrar mi lado humano pendejo. Sino fuera por ellas estaría saboreando mi derrota. Pero no, aí salen en vendaval. Ríos infames de silencios. Queda como colofón una de mis frases favoritas: De haber sabido ni nazco. Epitafio primero escogido al azahar. Me duele la panza. Ha de ser por tanta sal. ¿Por qué no nací perro?

Tenemos que hablar

El panorama es oscuro no lo voy a negar. Soluciones hay pero no las veo. La más fácil es dejarme caer de las escaleras pero tengo tan mala suerte que seguritito me salvo. Todo se ha perdido. Mi familia, el bienestar, la salud, las ganas de seguir. Uno le apuesta a la vida nomás por hacerle caso a las buenas consciencias que gritan que no, ese no es el camino. La casa, la vida, el sueño, todo se está llevando el pp. Ya no lucho ¿Pa' qué? Enrique dice "Cada uno se dedica simplemente a salvar su propio pellejo". Es muy dura la vida niños aún con la fortaleza del corazón yo ya no veo lo duro sino lo tupido. Si si si si "hay otros quue están peor que tú". Lo sé de sobra pero yo no vivo con ellos ni ellos sufren mis circunstancias. Se escurrió de mis manos mi matrimonio ejemplar, la comunicación con quien quiero, la sonrisa franca. Tocarnos es como abrazar un rosal. Mejor no pa' no espinarme. Soy malagradecida, no agradezco lo que tengo. ¿Qué tengo sino la nada? Me siento la papa caliente. Nadie quiere -es mi percepción- tenerme en sus manos. No porque no quieran sino porque en sí esta enfermedad es incomprensible, castrante. ¿Qué voy hacer? Me pregunto todos los putos días con mi sonrisa de soslayo. No me quedo cruzadita de brazos esperando que la ayuda me caiga del cielo. Me muevo, hago, consigo, redimo, soluciono como una hormiguita afanosa. No es suficiente, tengo que hacer más. ¿En qué momento se fue todo al carajo? Lo que más me duele es mi familia. Ellos lo son todo para mi. Existo por existir pero no soy nada. Creo haber hecho todo y más pero ante este desasosiego me siento perdida. Mañana será oto día. Tengo hecho trizas el corazón. Mi irritabilidad está en su punto más alto. ¿Haz probado caminar con un ladrillo bajo los pies? Por favor no me apapachen ni me digan que todo estarà bien porque NO lo está. Este es mi lugar de desahogos, de mis cantos al fracaso de no haber sido alguien mejor. De no luchar lo suficiente por mantener vivo el único amor verdadero que la vida me dio. No sabía que doliera tanto. "Me arrincono pa' llorarte". Estoy berreando como vaca herida pero queditito para que nadie me oiga. Mañana con la cabeza fría haré lo que deba. Ahorita toca hacerme un ovillo clamando los brazos de una madre. A falta de ello me abrazo solita. Toca agradecer los silencios. Ya llegarà la hora de gritar tan pero tan fuerte que nadie será capaz de entenderme. ¿Qué voy a hacer? ¿Cómo recompongo todo? Esta vida es un reverendo desmadre. Me voy a poner a llorar abrazada a mi almohada. No hagan ruido, estoy desconsolada. Lo he perdido todo. Bueno no pero sí.

¿Y ahora qué voy a hacer Santísimo Señor de los Oídos sordos? ¿Estás ahí Señor? ¿Dios? ¿Santito? ¿Lucy? ¿Alguien?

Vivir de puritito milagro

Beber tequila solo es parecido a masturbarse. Carece de sentido. Los besos no tienen dueño sino es el aire copulando con el sol. Egoísmo necesario. Decir ¡Salú! a uno mismo dista de ser lo mejor. Cuando no se puede no se puede. Cuando sí pos si.
La opción a beberme un tequila aparece de la nada sentada frente al televisor. Demasiada violencia afuera. Aquí me quedo gracias. Mi mundo pequeño. Abstracto lleno de hongos. No pasa nada si me emborracho. Voy a la cocina. Tequila, sal y limón. ¿No hay limón? Me lleva la chingada. Un tequila sin limón es lo mismo que una mujer sin aretes inimaginable para mi. Salir a comprar me da flojera. Igual me lo bebo. Total es uno nomás. ¿Dos quizás? Busquemos el motivo. ¿El cumple de Pepe? ¿La caída mundial de whatsapp? ¿El valor de reconocerse herido de sinamor? El motivo no es necesario. Se bebe y ya.
Ante mis ojos el tequilero se yergue retador. Hey, pon sal en la herida digo en la mano. Un sin pensar empuja el líquido a mi boca, ¡Pa' dentro! El fuego recorre la garganta llegando al estómago. Caminito de alhelí. ¿Otra poca de sal a falta de limón? Nada pasa si no es contigo. Sin ti ya está dicho. El misticismo de los idiotas se vuelca en el olvido. Cuanto olvido y yo con la memoria llena.
Luego llegas tú.
Tomamos otro tequila por el motivo de ayer. Lamento hacer preguntas. Lamento vomitar obscenidades. El universo mundo a veces gira como si quisiera desaparecer.
Un tequila rasposo es mejor que un whisky modosito. Finolis. Un túlastrais educado. Un café con galletas no hace efecto. Señoritas sin fe. El tequila bravío impulsa las ganas de escribir lo callado del olvido.
¿Otro tequilita? ¿Estás tomando medicina? Obvio sino sería ahora mismo el fútil hazmerreír del Dios implacable de mi niñez. El tequila redime mis esfuerzos. El onanismo es un placer creado para las beatas de las iglesias semivacías.
No te entiendo, estás muy densa. Y tú muy pendejo para ser mi Alter Ego. Necesito seas de mente ágil para que sepas mis ideas antes que se me ocurran. Si no sirves pa' eso no sirves para nada mejor sigo sola que pa'l caso da igual.
Existencialismo puro.
Sigamos leyendo a Paco.  El mexicano de cepa me resultó español de nacimiento.
Olvida las preguntas. Entierra tus dudas al vaivén de la música de quien sólo para ti existe. Saca de tu mente las pesadillas recurrentes. Solázate hoy con quien contigo duerme dejando de lado las risas rotas. Céntrate en el hoy existente. Denuncia el futuro caminando firme al ocaso que nos queda. Vivir sin apariencias tal como siempre ha sido. Total qué tanto es tantito.
Dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios. Yo digo que no. La ociosidad es la oportunidad que eligen algunos de mostrarse desnudos ante quienes cierran los ojos de puritito susto. Qué fuerte.
Sí.
Prefiero las flores.
¡Salú!

Del olvido ni me acuerdo

Pregunta usted dónde quedó la mujer inteligente que conoció. No está escondida como piensa debajo de estas ruinas que ve. Más bien le digo que se murió. ¿A poco no le avisaron? Si. Morí el día que dejé mi voluntad y mi cuerpo en manos de quien creí podría salvarme. Su mundo de olvidos no es muy diferente al mío. Lo que lo hace diferente es la libertad que lo mueve. Puede ir a donde quiera. Lo único malo es que tiene por obligación volver. Unas por otras. Nadie se es completamente libre. 

Yo ¿Sabe? Soy prisionera en esta casa que tanto amé. Tuve -la vida me las dio- dos opciones para elegir. De las dos me quedo con la tercera. Ofrece cierta seguridad aunque debo decir que trae consigo cierto vivir sobre una cuerda floja. Si me muevo un poco mis huesos caen directito a la chingada como la última vez que no pude platicarle porque el tiempo se acabó. Confusión sin nombres.

Para elegir esta opción dejé a un ladito del camino -por si un día mis huellas me vean volver a recoger los destierros- mi dignidad estorbosa, los paseos, las citas médicas que me mantenían más o menos funcional. Las visitas sabatinas a La casa de los aviones. Los regresos cantando en familia. Abandoné un poco mi cuerpo, mi hermoso pelo, mi vestir ansioso. Los desayunos programados, la libertad de decidir a dónde ir se murió en mis pies. Eso no me servía, tenía que dejarlo si quería seguir. Y bueno pos aquí estoy. Dando bastonazos a la vida. Dicen que a todo se acostumbra uno menos a no comer y mire usté yo podré con todo menos con la maldita hambre que siempre me da. ¿Se acuerda que le dije que cuando mi madre murió yo quería comer pero había que abstenerse porque nadie pensaba en eso? Pues eso, soy como las gordas criticadas en el mundanal mundo. Comen sus ansias vertidas en pan porque la ceguera sentimental no les permite ver más allá de su puta nariz. . Así mismito yo.

Las opciones fueron dadas. Elegí la mejor. Caminar de su mano con los ojos cerrados al amparo de sus olvidos. Eso si ¿Eh? Mi tiranía no la dejo. Me quité la corona peto no olvido lo que fui.. Elegí vivir. Por cierto recordaba hace rato -esto no tiene que ver con nada- hoy es el último día para entrar al concurso de cuento. Gracias a dios elegí no participar. Me habría dado mucha pena perder. Digo, está bien que me pasé al bando de los perdedores por elección pero al menos quiero conservar la capacidad para elegir mis derrotas.

Ahí tiene usted la respuesta donde corroboro lo que le dije, la mujer inteligente que usted conoció se murió.

¡Salú!
(Hoy no hay besos, aí apúntemelos pa' la otra).