Cara así como de cartón piedra

Hace poco más de cuatro años nos enteramos de un joven estudiante que había inventado un aparato para que las personas enfermas de pp pudieran salir de la rigidez que no les permite caminar con normalidad.

Para entender esto debo decirles que los pacientes de pp además del movimiento, presentan rigidez en los músculos haciendo que estos se vayan atrofiando y con el tiempo quedar tiesos como figuras de cartón piedra.

El inventor necesitaba por ese entonces patrocinadores que se interesaran en el proyecto para financiarlo. Convencerlos es una ardua tarea máxime que la enfermedad era casi inexistente a la vista de todos.

Por ese entonces yo no estaba en las condiciones en las que ahora estoy. Todavía podía hacer muchas cosas y no ser el bulto que soy.

Laura ¿quién más? ayudó a darle voz para que conociera más gente el dispositivo.  

Pasaron más de cuatro años que no hubo noticias de nada.

Hace como un mes el inventor se comunicó con Laura para preguntar si yo estaría dispuesta a hacer unas pruebas con el brazalete. (El invento es un brazalete). Laura dijo que sí pero como dice el dicho: El hombre pone, Dios dispone, llega el diablo y todo lo descompone.

Un día antes tuve una crisis fortísima, de las que pocos salen libres sin un solo raspón. Me  negué a ir ala cita, pero como el miedo no anda en burro al último momento acepté ir. Total qué podía pasar si nomás era ponerme una especie de reloj en la muñeca, encenderlo y listo. 

Me hicieron pruebas de caminata para ver el grado de dificultad que tengo para caminar. Salí elegida a pesar que en espacios amplios no tengo mucho problema como en espacios pequeños.

Estuve usándolo un tiempo, después me hicieron otra prueba. La cosa es que con el brazalete los problemas se reducen sin desaparecer. 

Después de diez años de investigación el brazalete que consta de un dispositivo que produce pequeñas vibraciones haciendo que el paciente al congelarse la marcha pueda seguir caminando sin necesitar ayuda de nadie.

Tomará otro tiempo para afinar los detalles para poder salir al mercado.

Para los pacientes del pp es una muy buena noticia tomando en cuenta que aún con todo y que el parkinson es la segunda enfermedad neurológica más importante después del Alzheimer, somos invisibles.

Pocos conocen de qué va si no es porque son afectados o cercanos a un enfermo de pp.

Eso es una buena noticia ¿o no?

Dicho lo dicho  vuelvo a la burbuja de silencio ominoso. Me siento cool con mi brazalete de espía.

Hola, sí, de este lado la MaLquEridA, ¿allá quién?

¿Aló?

Adeu

Derroteros

He aceptado que vayas a bailar sin que diga nada. En este tiempo he aprendido que los cuidadores de un enfermo deben tener su espacio para que no enfermen también. Ellos cargan con lo más pesado de la situación en la que en ocasiones no se ve más salida que ponerse a llorar con uno porque morir no se puede.

Tú, mi cuidador, el que la vida escogió, tienes que cargar con el mal carácter y la impaciencia arraigada en las venas.

Tú, mi cuidador al que visto de héroe porque para mí lo eres. Caminas conmigo en la noche para que estos pies desentuman la monotonía de las tardes.

Preparas mis alimentos, pones todo al alcance para que mi esfuerzo sea mínimo, pero también te cansas.

Y te vas a bailar y te odio por ello y pido a todos los diablos que carguen contigo, ser insensato, egoísta que tiene que desconectarse de mí y este cuerpo enfermo para no caer en la depresión y en el tedio oportunista insensible a todo y nada.

No pienso en con quién bailas. Mi mente descarta cualquier viso femenino cerca de ti para que los celos no carcoman el alma. Ni modo que bailes con hombres. Lo asimilo. Es un mal necesario. Tu estrés tiene que ser eliminado de alguna forma y si el bailar te lo quita, lo acepto. Eso lleva a que estés bien y por consiguiente, yo también.

Conoces mi odio por los viernes en que mucha gente aprovecha para salir, desenfadarse del trabajo. Yo me quedo en casa. Dicen que uno detesta los días porque no sabe qué hacer con su vida. La razón no tiene cabida en mis circunstancias. 

Perdona si al regresar me encuentras enojada, no encuentro otra manera de manifestar lo inservible que me siento ante tus ojos. Te pongo mala cara. No quiero que me dirijas la palabra. No dejo que me toques ni que me ayudes a nada, prefiero agarrarme de las paredes antes de pedir tu ayuda, pero es que siento feo quedarme aquí. La espera es eterna y tú no llegas.

No voy a decir más como tampoco te voy a dar a leer esto que escribí. Dices que las palabras se las lleva el viento. Las mías no, siempre llegan a ti.

La Flor se vistió de espinas para reírse del dolor que no es más un sentimiento de derrota.

Click

Hay dioses que no usan sombrilla

I N J E R E N C I A

Sin displicencia

La verdad estoy sobrepasada. Llegué al límite de mi tolerancia. Me pone de nervios todo. Me enojo sin motivo aparente. Las mascotas despiertan al oír mi voz, ya no es agradable escuchar tanta alharaca. Hay tiempos en que la casa debe permanecer en silencio por el trabajo de Laura que desde que empezó este desmadre está viviendo aquí. Somos adultos mayores, grupo de riesgo. Hay veces que el silencio llega solo, hay otros en que parece que el dios del caos da la orden de ataque ¡A gritar todos! Es imposible la vida viviendo en tal maremagno. 

Si hablamos de los más perjudicados con esta epidemia han sido Barry y Laura, que han tenido que bailar con la más fea, quizá por eso quise publicar este texto. De alguna manera sabrán que me da vergüenza mi actitud. No voy a culpar a mis demonios de lo que hago, esos no existen más. Soy yo y nadie más que yo la causante de los malos momentos en casa.

A D V E R T E N C I A

Quejas en estampida

Hay muchos asuntos que deben resolverse, pero el confinamiento no nos lo permite. Todos estamos igual, no debía decir nada, pero esto me tiene hasta la madre.

He dejado de lado muchas cosas que hacía, el cuerpo me duele debido a la rigidez de los músculos. Todas las noches pasan mil aplanadoras sobre mi cuerpo. No puedo ir al hospital por la pandemia, ni al dentista ni con la podóloga. Y aí va de nuevo la quejadera. Urge salir de mi casa, olvidarme un poco de todo lo que siento me tiene atada. 

Por las noches me distraigo con la lectura. Hago test de cultura para tener la mente activa, aún así se me olvidan muchas cosas.

Estoy histérica. El sábado me puse a cocinar, estábamos todos en la cocina, unos hablando, otros cantando, Cuco ladrando, la Srita Gato estresada por su reciente cirugía no deja que nadie la toque. De pronto estoy gritando, poniendo a todos con los pelos parados. Que me encierren en la casa de los locos. Los nervios alterados. 

Discuto mucho con Barry. Si por mí fuera ya nos habríamos divorciado. Es espeluznante cómo puede ser que un día se ame tanto a una persona y al otro día no se quiere saber más de ella.

Barry está enfermo, pero no se quiere atender. Somos dos pinches viejos jodidamente enfermos.

C O N S E C U E N C I A

Sin coincidencia

Hay muchos distractores en mi entorno de los cuales aprovecho el poco tiempo que me deja el ON.

No he podido ir al hospital, luego entonces he alterado un tanto la dosis de levodopa, no la de los amansalocos, con esos ni me meto. Supongo necesito más dosis de pastillitas engañapendejos. 

Es demasiado, todavía no entiendo cómo es que estoy escribiendo este post porque sé que me leen miembros de Los Apellidos Ilustres y se preocuparán, pero es que lo juro, he sobrepasado el límite de mi cordura.

Hago cosas, reacciono furiosamente como antes, vuelvo a tener miedo de los cuchillos. Me alejo de lo que pueda dañarme. Estoy en una puta regresión a los malos tiempos. Encerrada en la recámara con la Srita Guantes espero que se me pase la rabieta.

Comprendo que si escribo voy a preocupar a mi familia, pero si no lo hago voy a estallar. Algo tengo que hacer aunque sea escribir mis tormentos encerrados en esta ansiedad que me quita el respiro.

Plasmo mis quebrantos como por allá en los tiempos en que comencé a escribir y no me daba pena decir lo que me pasaba sin temor a vergüenzas.

F I N A L

Con experiencia

Tengo una opresión en el pecho. La garganta no deja tragar la saliva. Mi corazón late y late como burro sin mecate. Es algo que no me deja en paz. Me envuelvo de nuevo en los silencios a tres días de otro aniversario más. Ni siquiera le voy a dar el post a mi correctora de texto para que no se entere de lo que escribí.

Igual tiene mucho trabajo, se dará cuenta cuando nos vayamos a dormir o antes cuando me vea frente al monitor metida en el mundo virtual al que de a poco voy dando los brochazos finales.

A D I E U 

Como cuando escribía bonito.