Como cuando creías que tenias ganado el cielo pero te desilusionaste cuando te dijeron que no existe

Alguna vez -cuando no razonaba- estaba convencida que por el hecho de ser buena persona ya tenía ganado el cielo. No he matado a nadie, no me involucro en malos negocios, camino por la senda del bien. Soy incorruptible, no me vendo por nada -al menos hasta ahorita nadie me ha llegado al precio- no he sido infiel -nomás con el pensamiento pero eso no vale porque nadie lo ha sabido hasta ahorita y ha sido con Enrique pero con él se vale porque es amor platónico- ni tampoco he hecho nada de qué avergonzarme. En una palabra, soy un pan, por tanto merezco la gloria eterna, diploma de ángel, fanfarrias y bienvenida al cielo con banquete y toda la parafernalia que se amerita para recibirme. Entrega de mis alitas de ángel bienhechor y la aureola bendita. Mención honorífica no porque tengo mis bemoles. Santa nunca he sido, lo acepto con total humildad.

Suponía que por ser buena todo debía salirme al dedillo. ¡Oh desilusión! la vida no es así, ¡me engañaron perros!

Al cielo nunca voy a llegar porque no existe, entonces por mucho que haga el bien no obtendré recompensa cuando entregue el equipo. Adiós mundo cruel ya nunca te veré. Nadie ha regresado para avalar la existencia de vida después de la muerte ni para decir que la gloria eterna aguarda por mi. Hasta donde sé, el que se muere se muere toditito y no regresa para nunca jamás.

Dicho lo dicho, con todo lo que me ha sucedido debería casi casi estar al lado del señor de los cielos- o sea Dios no crean que el narcotraficante ¿eh?- tocando mi arpa sentada sobre nubes de algodón, pastando plácidamente digo, orando y bebiendo en copas de oro.

Pero no...

Si hago algo bueno no tengo que esperar recompensa, lo hice y ya. Si ayudo a alguien, lo ayudo y ya, no tengo que pregonarlo a los cuatro vientos para que me premien por ser tan generosa. Tampoco espero que el karma haga su trabajo.

No hay karma ni nada de eso porque fíjense. Los ladrones, políticos, maleantes y toda esa clase de insectos rastreros hacen mucho daño y no les pasa nada. ¿acaso ven a algún político en la cárcel? ¿algún maleante de los verdaderos no achichincles vulgares y prosaicos encerrados tras las rejas? ¿ladrones, secuestradores, violadores? no ¿verdad? 

Son lo peor de la raza humana. Con todo y eso no veo que reciban su castigo. Los derechos humanos los protegen, sus amigos y su dinero. Los esbirros del poder no le temen al karma porque lo compran con unos cuantos billetes. 

Todos ellos tienen ganado el cielo y si no le compran la copia de la llave untando de billetes las manos a San Pedro, portero de allá arriba.

¿Y nosotros viles humanos bien portados qué obtenemos? ¡ni madres!

Yo no digo que se porten mal, allá cada quien con su forma de ser y actuar -luego no me echen la culpa que  les dije que ser malo era cool- por lo menos eso parece en este mundo ingrato en el que cada día el hartazgo de ver que los malos siempre ganan hace que queramos -al menos yo- ser un poquito hija de la chingada y tener mínimo para comprar mis medicinas que no puedo adquirir como se debe por ser malditamente pobre y honrada.

Y no, no vayan a decir que me consiga un trabajo porque ya lo tengo pero no me alcanza porque los medicamentos cuestan un ojo de la cara. Yo no puedo vender los míos porque ¡sorpresa! mis ojitos ventanas del alma sufren de alteración de la realidad debido a unas cortinillas salidas de allá por los tiempos en los que la tierra al viento eran mi hábitat natural.

Entonces...

Entiendo porqué los pobres verdaderamente pobres -no como yo que soy pobre normal- se pasen al lado de los malos. La pobreza los orilla. A pesar de tenerle temor a su dios y de saber que el cielo no lo obtendrán ni por asalto se arriesgan por una vida mejor. Al final de los finales terminan más pobres y en la cárcel. Pobre del pobre, aparte de ser pobre es pobre.

Mejor ya no me voy a quejar de nada....

por hoy.

Efecto inmediato

Cuántas veces me enojé ayer porque las cosas no se hicieron a mi gusto. Por lo menos cuatro que recuerde,. No puedo evitarlo, la sangre se sube a mi cabeza, me pongo furiosa cuando lo que quiero no lo obtengo. 

No grito, no pateo huevos, mucho menos despotrico contra todo. Lo que hago es guardar profundo silencio del que nadie me puede sacar. Me pongo muy seria, el mutismo como forma de violencia. Cuando no hay remedio y debo contestar lo hago con monosílabos o con un lacónico ¨no sé¨. 

Bienaventurados los que estén lejos de mi porque de ellos será el reino de la felicidad. 

Lo digo en serio. Los que me conocen sin conocerme piensan que soy una maravilla -no lo digo yo, que conste ante dios y el mundo- que soy un cielo, el pan y la gloria por decir lo menos. Les agradezco pero no. Es verdad y no me estoy riendo. Soy inaguantable cuando me enfurezco. En el blog no me enojo ni el diez por ciento de la realidad que soy. No me estoy tirando para que me levanten -como dicen algunas- sino que es la realidad verdadera.

La señorita médica dice que después de lo que me pasó es normal que mi enfado haya aumentado. Y lo que falta, ha dicho. Llevo dos meses en terapia y sigo sin encontrar el rumbo. Falta mucho tiempo para poder superarlo. ¿Cuánto es mucho tiempo? Todo seguiría tan feliz y normal. Dicen que las cosas pasan por algo, malhaya quien lo dice. Qué saben de nada ni siquiera de frases de filósofos que nada tienen que ver conmigo. 

He dicho que quisiera ser como esas señoras que andan por la vida todas felices y contentas, ¡lalaralará! Lo que les agobia debe ser mínimo que nada les borra la felicidad de su cara. No se irritan si vuela la mosca.

Yo no puedo hacerlo. Si vuela la mosca investigo hasta el porqué está volando, de dónde viene. a dónde va y tal. No me quedo tan conforme. Me complico la vida porque es mi naturaleza de mujer ogrina. 

Siento que poco les agobia nada o quizás tienen tanto control sobre sí que son capaces de conservar la calma ante cualquier cosa, ¡la gloria sea de ellas!

Cosas...

El desayuno no fue tan delicioso como lo esperaba, empezando la cadena de enojos. Cómo no me voy a enojar si uno de los máximos placeres que hay en la vida como son los alimentos no sean cocinados como se debe. Los hechos se suceden uno tras otro. Inevitable la bola de nieve creciendo a cada instante. Y así la vida se me va de capricho en capricho. Pena penita pena. Es la verdad, juro que abomino ser así pero no puedo controlar mi furia. Soy Hulk en mujer. No me avergüenza decirlo. Bueno si pero no la puedo controlar lo juro ante dios y lucy que me están viendo. No puedo controlar mi furia. 

Después como en todo, viene la cruda moral. Ese malestar al saber que hice sentir mal a mi familia, sobretodo a Barry y a Laura que son mis compañeros cotidianos. Los compadezco en buen plan porque a pesar de ser como soy siempre tienen una sonrisa para mi, un cariñito, unas palabras de ánimo, un obsequio que me hace ser feliz a pesar de mi.

La ignorancia como sinónimo de felicidad.

Ser alguien que no piensa a veces quiero ser porque de esa manera mi vida no sería tan absurdamente enojosa pero no es así.

Dicen que soy muy inteligente y a falta de hablar con alguien dedico mi vida a pensar. Si no pensara tanto, si fuera tan normal como las señoras que veo en la calle o las mamás de la escuela de La Bella. Las que viajan en el metro, las que se van a trabajar, las que van de la mano del marido. Las que a primera vista tienen una vida tan sin embargo.

No dejes que nada mueva tu paz interior.

Y luego de todo, del enojo sin razón mi cabeza busca la manera de acercarme a mi familia como si nada hubiera pasado. No la encuentro. Sigo enojada dejando pasar el tiempo, desperdiciando la oportunidad de estar bien pero no, yo y mi mal genio.

Por eso digo, bienaventurados los que están lejos de mi porque de ellos será el reino de la felicidad. Tienen la dicha de hacer click! 

Y ya, es todo por hoy, mucho para ser lunes, pero para mi los lunes son como cualquier día así que nada que tenga importancia. Ai se lo haigan. 

He dicho.

Todos contamos dinosaurios

Voy a hablar muy claro, no sé qué hacer con mi vida. Siempre dependí de alguien para todo. Me resolvieron los problemas, las enfermedades, la vida.
Si sufrí no fue por causa de los que bien me quisieron, fue porque estaba escrito o porque el destino o por sepa su madre cual sea la razón. Porque quizás en ese absurdo de verme débil quisieron allanarme el camino.
Mi voz aniñada y mi carita compungida hacían el trabajo rudo, convencerlos de que necesitaba ayuda. Manipuladora nata. ¡Hey, me encontré una cualidad! No los critico ni soy desagradecida, antes al contrario los amo más que a todo lo que tengo. Más que a esta vida que no he sabido aprovechar.
El problema ahora es qué maldición voy a hacer con mi vida. Si por mi fuera me escaparía a Les Seniaes pero como está del otro lado del mundo pues olvidado queda además que es un paraíso que no fue hecho para mi, para qué es más que la verdad.
Volvamos a lo de mi vida.
No tengo npi de qué hacer con ella. Si busco un trabajo -es estúpido pensarlo porque soy parkinsoniana- seria fenomenal tener algo en que pasar los días que me restan. Descartado. Implicaría dejar a Natalia y eso jamás lo haré. No tengo corazón para hacerlo. Nunca.
¿Qué voy a hacer con mi vida si todo giraba en torno a ti? En las escuelas no enseñan a vivir sola. Aprendí a estar sola pero no a vivir sola. ¿Qué voy a hacer si ya no tengo nada? Mis manos están vacías. Mi casa vacía. Tal vez eso fue lo que construí todos estos años. Una soledad vacía. Sigo pensando que la vida quema en mis manos como papa caliente. Nadie quiere quemarse, yo menos.
A estas alturas de la vida, después de parir dos niños y puras tristezas me encuentro como adolescente desvalagado. No tengo rumbo, estoy perdida. Nunca me hablaron que el "hasta que la muerte los separe" tenia caducidad. No estoy deprimida ni llorando, estoy demasiado ocupada en qué hacer con mi vida para pensar en verter lágrimas de cocodrilo a un asunto verdaderamente serio. Me voy a tomar un café.

Ya estuvo.