Del antes y después y de engaños que no lo son

Hace más de una semana que todo pasó. Lo he asimilado. La vida desde entonces se divide en un antes y un después. Dice la canción: ¨Porque sé que de este golpe ya no voy a levantarme,...¨ y pues si, aguanto eso y más. Soy lo bastante fuerte -a pesar de todo- para aguantar lo que venga. ¡Dale pinche vida, tírame otro golpe cabrona! 

La verdad verdadera, de veritas lo digo creía que ya no había preparada ninguna sorpresita como las que la vida  suele darme pero nah, es una hija de perra -buena frase que nunca había dicho- y me tenía reservado este golpe directo a la mandíbula. KO certero o una puñalada trapera según se vea ¿Qué por qué no reaccioné como la Flor de María que todos conocen? Muy fácil porque como dice quien tanto me ama. ¨No voy a insultar tu inteligencia¨ y eso me detiene. Me hace comportarme como la dama que no soy. Menuda frase que me impide reaccionar como la mente cavernaria que a veces se apodera de mi alma y me hace vociferar contra todos los que se crucen en el camino. ¡Fuera de mi vista so palurdos montoneros! Nada. No soy una mujer intachable sin mácula y con aureola de santa. No me pongan etiquetas, soy una mujer normal loca de atar casi como todas que no igual porque hasta en la locura hay clases.

He de seguir porque no tengo de otra, porque a estas alturas de la vida uno ya no tiene fuerzas para comenzar sola, porque ¡maldición! mi alma necesita un alguien en quien apoyarse, porque miro a mi alrededor y las opciones que hay son imposibles de tomar para mi, porque uno deja de ser el Quijote y se convierte en el viento que mueve los molinos. 

Desde hace más de una semana todo tiene sentido o una connotación referente a lo sucedido. Las canciones, las películas, los programas de televisión... todo tiene un dejo de vida en cada cosa. Imposible no relacionarlo. Y yo no puedo ver a los ojos para que no se vea la duda persistente.

Pasará tiempo antes de que las heridas cierren. No alcanzará para que eso suceda -lo sé- pero que no se llame a engaño, que una verdad no sea dicha no quiere decir que sea mentira. Aquí nadie ha engañado a nadie.

Como dicen los optimistas, la vida sigue, sonríe. Blah, por mi la vida y mis sueños se pueden ir al carajo. La realidad subyugante me tiene de rodillas y con la cabeza gacha como nunca antes imaginé. La realidad me tiene enganchada al suelo. No me pidas más de lo que puedo dar como dice la canción.

Y no soy fuerte ni íntegra ni fiel ni otros epítetos que acostumbran endilgarme, soy Flor de María, Jani, Ausencia o como quieran llamarme da igual, todas reaccionamos de la misma forma porque al final todas somos una misma.

¨Escribe¨ dijiste, pues ya está, ya escribí y no se hable más.

Llévame tantito de aquí

Para entender qué está pasando debo remontarme dos años y medio atrás. Regresar en el tiempo. Volver la vista para dar con el momento exacto donde dejé de ver lo que ocurría.

Primero debo saber en qué mes cae ¨dos años y medio¨. Treinta meses atrás a eso equivale. Teniendo esa incógnita risible en claro contemos hacia atrás. Se vale reír ¿qué más da que se ría nadie?

Dos años y medio cae en febrero del año 2012. ¡Vaya! a plena madrugada estaba segura que era 2011, en fin tenía la memoria dormida y los años enredados en mi pelo. Ah no, en el pelo ya no, es demasiado corto ahora para que nada se detenga de él. Ni la risa acude a mi para hacer cosquillas a la realidad y quitarle lo solemne al asunto.

Me puse a buscar en la bitácora real, mejor dicho en mi mal llamado blog. Casi todo iba bien. Casi porque en ese entonces estaba la abuela en agonía y la vida transcurría entre hospitales y la incertidumbre.

En la oscuridad de la madrugada, con mis dedos cuento y cuento meses atrás cuándo es el mes 30. Desisto, no puedo pensar más, mis dedos están sensibles de tanto buscar la respuesta. 

Más tarde con la mente lúcida empiezo a contar de nuevo Febrero si pero del 2012.

Voy de nuevo al blog para saber qué onda conmigo. Busco el año, luego el mes, todo normal. 

Vida eres tan desconcertante, igualito que yo. "Ansina como yo" dirían en mi pueblo. ¿Tuve alguna vez un pueblo? ¿Existí alguna vez en él o soy un mero recuerdo de los que están enterrados allá en el camposanto?

Escribía conatos de poema, relatos graciosos, cuentos, vida, lo mismo de siempre. ¨Siempre¨ eres una palabra tan vulgar. En ese tiempo me hice un tatuaje -a la vejez viruelas- que el tiempo borró y disfrutaba de La Bella.

¿La Bella? ¡Pero claro! ¡Como no! Disfrutaba a ojos cerrados a Natalia. Estaba encerrada con ella en una burbuja de cristal donde todos me veian pero yo no volteaba a ver a nadie, por eso es que no me daba cuenta de lo que pasaba a mi alrededor.

Dos años y medio después. Más vieja, con el pelo desteñido. Las canas sin vergüenza de mostrarse más caigo en cuenta que a pesar de creer que me daba cuenta de todo, no me di cuenta de nada.

Los monos no tienen alas

Ser libre, volar por lo alto sintiendo como mi cuerpo corta el aire. Parecido a lo que hago cuando no puedo dormir -creo que ya lo he dicho antes- juego al hoyo negro y me dejo caer al abismo sin pensar nunca en que puedo caer.
Hay muchas formas de libertad, para mi esa es la idónea, volar por los aires sin nada que me ate a este mundo. No es que me hagan infeliz, no, sino que siento que soy un lastre más que una bendición como dicen que son las madres. Soy una madre que piensa y que no se contenta con ver la vida pasar sino que siempre le ando poniendo peros al asunto.

Digamos por ejemplo, Laura no tendría que venir los domingos a cuidarme ni tendría que destinar parte de su salario a comprar mis medicinas. Podría tener lo que necesita y no estaría pensando en que no hay dinero que alcance en este mundo cruel que poco entiendo porque me tocó estar del lado de los sufridos insumisos.

Un gran defecto que tengo es que pienso por los demás.

Barry no sufriría por mi ni tendría ese dejo de impotencia en la mirada cuando me ve deambular por las noches en la casa sin poder dormir ni caminar. Tampoco gastaría la mayor parte de su sueldo en mis medicamentos y en comprar los domingos una felicidad que pocas veces valoro. Ingrata soy que se da cuenta de todo pero no hace nada por cambiarlo.

Mi hijo... a veces creo que mi hijo cierra los ojos fingiendo no ver lo que pasa porque no sabe como reaccionar, algo como lo que siento que le pasa a Luis cuando me tardo mucho en abrir la puerta y desde la ventana ve los esfuerzos que hago por caminar. Voltea para todos lados buscando algo de que asirse para evitar ver mis pasos inseguros. No saben qué hacer esos niños metidos en cuerpos de hombre.

Dice Laura que mi autoestima -puta palabrita- está muy baja. Cualquiera lo sabe y no tengo manera de elevarla. Me miro al espejo y veo que no soy fea pero mi rictus en mi carita me lo grita. La sonrisa que apenas empezaba a aparecer se difumina entre mis labios. Vuelvo a ser yo.

Soy feliz pero algo dentro de mi cabeza me impide serlo del todo. Tantas cosas que pensar, imágenes que se forman y no puedo desechar se agarran de mi mente impidiéndome disfrutar lo que tengo.

Una vez alguien me dijo: Quiero tener tu puta felicidad. 

Caray, y yo sin valorarla. Para ser feliz sólo es querer serlo. La mente inquieta que poseo debería adecuarse a mis circunstancias pero no, soy necia en modo imbécil.

Mi mente camina por laberintos sin salida. No puedo mantenerla quieta por eso me obsesiona ser libre y dejar que mi familia lo sea. 

Ayer les decía que la solución para todos es mi muerte pero blah como siempre que se los digo me dicen que no diga tonterías. Sé que si las cosas se ven fríamente sabrán que es la solución, lo pienso así yo que desde aquí la veo como única forma de salida. No es que sea cobarde -odio que digan eso de los suicidas- pero si yo no estoy todo es más fácil para todos. 

Mi forma de pensar los hace sufrir. ¿Por qué la muerte se asocia con sufrimiento si la muerte es libertad?

Uno debería escoger el momento para morir. Yo hubiera escogido el domingo pasado porque estuve con tres de los cuatro de mis hijos adoptivos, también con los hijos que nacieron de mi panza, con Barry, con Nueris, con La Bella Natalia. Ese instante hubiese sido bueno. Estaba en paz con todos. No le debía nada a nadie. Si me hubiese ido no habría pasado lo que está pasando y no estaría escribiendo estupideces sobre la muerte y esas cosas. Hay dolores que solo ella puede aliviar. Entiendo que mi vida no me pertenece por eso sigo aquí, buscando una salida con un poco de aires de victoria y sin que mi dignidad se ponga en entredicho. Dignidad, pinches palabritas que lo único que hacen es atarnos a etiquetas vanas. Si no existiera la dignidad no estaría sufriendo este dolor en el alma que desconozco cómo curar.

A veces no sé ni lo que digo porque de mi cabeza salen puras estupideces pero es lo que siento. Lo vengo a escribir, es una manera de sentirme libre. Disfrutar de esa libertad sin tapujos. Es cierto que escribo cada vez menos, prefiero hablar con Laura, con Barry, con mi hijo y ya no venir a contar los episodios de mi vida que en ocasiones es patética aunque Barry diga lo contrario. Ato las cadenas de mis sentires al ocio del pensamiento.

Me siento como mono en circo pero obvio los monos no tienen alas, no pueden volar.

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