Mañana es mi diablo, ¿o es hoy?

Llegó el día más esperado de todo el año, por yo merita. 18 de diciembre, malhaya la hora en que nací. 

No es que no me guste estar en este mundo, la mera verdá no me gusta haber nacido pero ya estoy aquí y no hay más que hablar.

Hubo un tiempo en que decía iba a morir a los 50 tal como murieron mis padres y tres de mis hermanos, pero no, heme aquí tomando una pastilla de más para poder escribir, así sin pensar. Hoy me dieron ganas de escribir sandeces y onomatopeyas asnales. ¡hiaa! ¡hiaa! ¡hiaa!

´tonces decía, a los cincuenta habré hecho lo necesario para que el mundo ni se entere que existí. Tal como un grano de arena de allá por el Mediterráneo, así mero.

Llegó  el cumple 51, 52, 53... y yo como si nada.

A veces preguntaba al Dios de las escaleras, ¿ora si diosito? ¿Ya me voy a morir por favorcito? Naranjas dulces, el diosito volteaba pa´ otro lado como quien oye ladrar a los perros.

Okey Dios, tú las traís, pero que conste ante la virgencita de mi recámara que yo ya no hayo qué hacer en este perro mundo.

Segurito Dios pensó: ¿conque te quieres morir eh palurda soflamera? Veremos quien se cansa primero, si tú queriéndote ir al otro mundo o yo dejando que vivas para que sepas a que llegaste a este mundo.

Han pasado desde entonces mil años y yo aquí pinches viviendo sin encontrar  el motivo, razón o circunstancia por la que sigo respirando.

Quizá la razón sea esa muñeca hermosa que vino a alegrar mi vida, porque desde el momento en que nació apenas salida de la panza de su madre supe que no podía haber mayor dicha en el mundo que tener en mi entorno un ser tan bello y encantador.

Nunca de los nunca nunca jamases voy a olvidar dos de sus primeras frases épicas: ¿Por qué voy a ir otra vez a la escuela, si ya fui mañana?

O la otra: Uy abuela yo estoy muy grande, ya tengo cinco años. O la  de ¨canibalismo propio¨, cuando Cucs se mordía sin parar su pata.

Esas y muchas más que si fueran semillas tendría un huerto grande y maravilloso de árboles de frases sabias by Natalia.

La pregunta de cuando moriré dejó de resonar en mi cabeza con sonidos atípicos. Tengo escondido en el rincón más oscuro de mi cerebro la fecha desconocida de mi partida. No me interesa. No sabré si seré feliz o un poco desgraciada cuando cuelgue los tenis, entregue el equipo y vaya a disfrutar de la presencia de Dios o de la sonrisa zalamera del diablo. El día que fallezca yo, este par tendrá una gran batalla poco vista, o ¿acaso alguien ha visto a estos dos paladines de las fuerzas contrarias batirse en un duelo donde ninguno de los dos querrá quedarse conmigo.

Barry dice que él es un reverendo hijo de la chingada, que no merece volver de la otra vida porque ha sido un ojete rehilete con orejas de cartón, que yo si merezco renacer porque soy una mujer buena, decente merecedora de otra oportunidad.

¡Ah chinga y yo por qué! Yo no quiero regresar a expiar mis culpas, ni a pedir perdones lacayos, ni a pagar cosas que no hice. No, que cada uno siga su camino y cada uno en su lugar.

Además que tal que renazco en un gusano horroroso como los de los elotes o de belleza subyugante como los árboles de la avenida. O si regreso en la araña inmortal que vive en el patio trasero a quien bauticé como Rigoberta Menchú por esa rara expresión que tiene en la comisura de los labios.

Yo no quiero volver por ningún motivo. Ninguno, no vale la pena volver al lugar donde uno no fue feliz. 

Contadero Cuajimalpa 18 de diciembre de 1958 jamás volveré. Nuncamente, ni garantizándome que regresaré convertida en un ángel de alas vaporosas que viaja a Miami para -ora si- casarse con el amor de su vida: Enrique.

Esperen, no no no ni aún con su presencia volveré.

Tampoco es que me estén rogando volver si ni siquiera he partido. 

Lo que tengo por seguro tanto como mi muerte es tener la misma familia que tengo hoy por hoy.

Nací según mi madre, en el patio de tierra de la casita de adobe donde vivían Chón y José, amigos de la infancia de mis hermanos con quien vivimos muchas horas de diversión pura infantil, antes de que las hordas  de la maldad llegaran a descomponer este mundo.

Soy la número 5 del árbol genealógico de Los Apellidos Ilustres.

Hoy cumplo 67 años siendo testigo primario del nacimiento de una cicatriz en mi mejilla izquierda. Una raya surcando el cutis suave de mi cachete color moreno claro.

Hoy cumplo 67 y estoy viva por la gracia de Dios y María Santísima.

Un abrazo compañeros seguid girando como girasoles de eterna primavera, unidos por el tac tac tac acompasado del teclado de una fría computadora sin sentimientos que suele ser feliz o llorar cuando las yemas de dedos desconocidos cimbran el corazón de los que viven al otro lado del monitor.

Con su venia compañeros, los leeré un poco para después dormir, Barry se ha enojado y pos eso en mi cumple no puede suceder.

He pedido de regalo de cumpleaños una consola de videojuegos, unos tenis preciosos, media docena de bragas para señoras guapas e inteligentes y demás cosas que deseo fervientemente ora si me lleguen, si no soy capaz de echarme a dormir un rato para toda la bendita eternidad a ver si allí encuentro a Armando Carreras y a Emilio para ver mi imagen en sus ojos de mirada de soslayo.

Salú

Tal como Beno Juárez

Así como lo cuento oh hermanos míos que no son, os digo, juro y os juro que sino fuera porque estoy viva, ahora mismo estaría muerta contándole los huesitos al esqueleto de la Sra, Morales.

Si no me creen pregunten a nuestro prócer insigne Dn Benito (yo le digo Beno) Juárez, quien fue un poco más afamado por el danzón compuesto por un sui generis grupo llamado `Los Xoxhimilcas`.

En alguna parte de la canción dice:  Porque si Juárez no hubiera muerto,

Porque si Juárez no hubiera muerto...

todavía viviría. 

Letra incólume, si me permiten decirlo así.

Pues así fue, este tiempo que no escribí estuve un tanto muerta. Un mucho. Mis ojos volvieronse gris sepultura. Largo este aciago tiempo que para contarlo necesitaría mil hojas en color rosa-rosita y tinta rojo-drama. Y no, volver a pasar eso aunque sea contado, no vale la pena ahondar en el infierno.

Así que hoy escribo alegrándome porque nadie me abandonó y porque oh hermanos míos, los tiempos que se vienen han sido marcados por el destino que no encuentra otra cosa mejor que hacer que sembrar de obstáculos mi camino, comenzando por el diagnóstico poco claro del médico que no dijo nada más, a un día del aniversario luctuoso de mi madre, que he recibido por herencia la diabetes.

Así pues voy a checarme d nuevo para saber si pertenezco a la banda de los vivos insaboros.

Gracias de verdad por su presencia y perseverancia,

Os quiero oh hermanos míos.

Espíritu sin alas

Libre como los santos con vestidos de yeso y encerrados en cuerpos inamovibles. Orejas que no oyen. Labios que no gritan. Cuerpos sin alma que no sienten. Fríos como los dioses sordos y sin sentimientos, tal como acostumbran ser los fieles que acuden a ser perdonados y redimidos por dioses menores.

Menudo sopor le dan a quienes como ellos ocultan un alma rota. No hay camino para quien quiere ser libre pero persiste en mantener los pies de plomo.

Me obligo a creer que dentro de algún tiempo abandonaré este cuerpo y seré eternamente libre. Como las alas de los pájaros que sin una voluntad que las mueva, sirven para nada. Así yo. Soy libre dentro de un costal enfermo. ¿Cómo soñar que se es libre? O mejor dicho ¿Cómo ser libre? Atada a nada, ni siquiera a este cuerpo caduco. 

Ser un papalote con su cordel de burbujas, ¡Plop! ¡Plop! ¡Plop! Caída libre hacia la libertad. Di si a los besos. Lazos de besitos atando mis labios mestizos. La libertad son dudas de color rosa con negro como mi suéter. Ser libre y vivir para contarlo. 

A lo mejor siempre lo he sido pero no me he dado cuenta de ello y no he utilizado mis alas porque desconozco que las tengo. Alitas invisibles, paradoja de amor. Existencia fallida. Ser libre acariciando mi cuerpo con tus manos de hombre atado a su ser superior. Nadie que sabe tanto puede estar escondido en su sabia dignidad.

¿La querencia cuando? 

Los pañales son para los niños. Un espíritu libre como el que no poseo porque tengo cadenas en el alma. Parece titulo de telenovela boba. ¿Ser libre es imaginar? Siendo así soy una idiota porque imagino siempre. Arduo trabajo el pensar en las horas muertas. Soñar con la libertad cuando cada día ésta se pasea frente a mí y ciega no veo.

Alas rotas. 

Préstame tus alas un momento para ver desde arriba mi fútil existencia. Me exijo más de lo que puedo dar. Yo lo único que quiero es ser libre y ya, así como quien no quiere la cosa. Como mi gato o mis perros. ¿O como mis gatos y mi perro? No como Cabito, el pez inmortalizado en la eternidad de una fotografía, nadando eternamente sin llegar a ningún lado. Igualito que yo. 

Desconozco mi destino. El faro que me alumbraba desde el Mediterráneo apagó su luz para que nunca yo encontrase el camino a Catalunya. Tampoco tú sabrás de dónde soy y como es que existo detrás de una pantalla.

Que no fui un sueño vestido de desvelo.

Cuando mis alas aprendan a salir de la espalda, será momento de decir adiós de a de veras. 

Tal vez entonces encuentre el camino donde te hayas. Pero, prométeme no morir hasta que llegue, y tus ojos se iluminen al ver que existí más allá de tus recuerdos. Soy porque estoy.

Porque estoy, soy. Quimera enclaustrada en los azahares de tus soledades. Camino a tu lado cada mañana con el latido de nuestros corazones de música de fondo.

Amigos de la poesía y la derrota. Pastillitas de colores difuminando la locura con matices de color un poco quien sabe como.

...You have broken into my hear

this time, I feel the blues have departed

nothing can kep me away from this feeling

I know Iam simply falling for you...

¿Remember me?

¿Soy como quiero ser? 

Pues quiero ser libre entonces. Libre de un cuerpo enfermo. Libre de las memorias ocultas. Libre de los monstruos habitantes de los rincones más oscuros de mi alma rota. Quiero ser libre más allá de los deseos ocultos.

Hay mucha paja en este escrito, lo tengo muy claro pero, si la quito se queda vacío. Un post vacío es sinónimo de libertad porque las letras no se quedaron  aprisionadas en un escrito eterno. Un post vacío pero lleno de letras sin fin. 

Letras libres, emancipación de palabras mil veces usadas. Letras domadas en duermevela constante. ¿Qué hay más allá de tus ojos mirando el mar?

Te quiero infinitamente presente en el hostal de mi memoria ausente. Amigo de las Mil Noches surcando las memorias metidas en el arrabal de los recuerdos dorados al sol.

¿Qué hay en tus noches oscuras y silenciosas?

¿Habrás encontrado la brújula que te indica mi camino?

El mundo tanto como los versos tienen la esperanza cosida en sus misterios.

La mujer del panadero

Tiene cerca de veinte años que conozco a la mujer del panadero. Ignoro su nombre. Cuando nos referimos a ella le llamamos ¨la mujer del panadero¨ o ¨la esposa del panadero¨. Casi nunca he entablado plática con ella. Saludos si acaso o una plática banal. 

Como a la mayoría de mis vecinos los conozco por sobrenombre o por su oficio o profesión. La mujer del panadero, el güero de la tienda, la diabólica, la muchacha de las papas locas, la flaca, la Paola, la costurera carera, la mamá del mariachi, el güicho señor, el tatuador, el Andrés, mi vecino el asesino, la chamana, la infiel, el señor del jabón que me da regalos en Navidad, etc.

Supongo que a mi me han de llamar ¨la esposa del Barry¨ o la señora esa muy seria tú.  No tengo idea, es más ni se imaginan que tengo un nombre muy bonito. Lo más bonito de mi es mi nombre.

Cuando era joven me decían Tongolele (bailarina exótica de por allá de los años del caldo). Ella tenía un mechón de canas en la frente igualito que yo. Cuando me enteré que me decían así sólo se me ocurrió decirles ¨perras¨. Una cosa así muy normalita de cuando se me fue quitando la buena educación y aprendí a decir palabrotas gracias al Barry que de esas sabe muchas.

La cosa es que la mujer del panadero siempre tiene una sonrisa en el rostro (ni modo que en la panza).

Ella muy sonriente y carismática y yo siempre seria con mi cara de palo. Polos opuestos.

La vida en Los Héroes era apacible hasta que los niños comenzaron a crecer, los papás a trabajar, la delincuencia con sus tentáculos atrapando a los pequeños. Barry y yo procuramos darles a nuestros hijos un ambiente sano. Cuando se ponía feo el ambiente nos mudábamos a un mejor sitio. Aquí nos agarró la edad. Los hijos volaron cual pájaros en desbandada. Ya no nos fuimos. Me enfermé y tal.

Dejé de salir a la calle. Desaparecí del mundo de los vivos pasando a formar parte de los muertos vivos.

Por eso es que cuando alguien me ve ni se inmuta, la mera verdá pocos son los vecinos que me recuerdan. 

Hace poco en una crisis de ansiedad, Barry me pidió acompañarlo a con la Paola, la dueña y doctora de la farmacia cercana. De regreso pasamos por la panadería donde la mujer del panadero despachaba haciendo la cuentas al tiempo que metía en la bolsa el pan.

Cuando me vio sonrió como si de alguien muy querido se tratara y no, nomás era yo. Le dio tanto gusto verme que no pudo ocultar la alegría de verme frente a ella. Cuando Barry terminó de escoger el pan, la mujer del panadero me preguntó que pan quería. Yo escogí una rebanada de pastel. Entonces ella lo tomó, me o mostró y dijo: este pan se lo regalo para que se lo coma con su cafecito porque me dio mucho gusto verla.

Me sorprendí mucho. Nunca imaginé que a alguien ajeno a mi familia le diera tanto gusto verme. Me hizo la noche, tanto que le conté a mi familia lo que había pasado. Fui muy feliz. La panadera me regaló un pan porque le dio gusto verme, decía yo. Mi familia me miraba con mucha ternura. No sé por qué pero doy mucha ternura. Lo sé, lo veo, lo siento.

Al otro día Laura y Barry fueron por su cuenta a agradecerle lo feliz que me había hecho con el gesto que tuvo para conmigo.

Dice Laura que se le salieron las lágrimas a la señora; no pensé recibir tanto agradecimiento decía mientras quitaba una lágrima así como no queriendo.

Pues eso, la anécdota de la mujer del panadero nunca se me va a olvidar. Cierto que soy muy feliz cuando alguien me obsequia algo pero cuando me lo dan por el simple hecho de verme es como para sonreír así nomás como yo que sé.

Pienso: el mundo es hermoso con gente sencilla y amable como la mujer del panadero que me regaló una rebanada de pastel, Diosito. Eso si está padre.

FIN




  

 

Como diría La Bella...

... abuela, no sales de una cuando ya estás metida en otra.

Julio ha sido una pesadilla para mí y ni siquiera puede terminar sus días por siempre jamás. Nefasto como mayo y marzo y todos los meses de 31 días. Que terror su vida interminable de calor, humedad, y términos insustanciales. Julio es vano para mí, am sorry for yu.

Cierto es que mi cuerpo es un dechado de calamidades. Es un modelo antiguo hecho con rastrojos de otras vidas y cuerpos inútiles y mal formados. Yo digo en mis peores momentos de pensamientos dantescos, ¿por qué Dios no me elimina si no sirvo pa´ nada? Algunas veces sirvo. Algotras no.

Con lo poco que rescato de mi buena conciencia formo mis días con logros pequeños, pero logros al fin.

La cosa es que con el andar de mis tiempos el deterioro físico es impresionante para quienes no me conocen. Los que saben de mí tienden a decir: te ves muy bien, pufff!

Esperen yo no soy la del espejo, soy la que está acuñada en mi mente. Me visto muy a mi estilo porque el espejo no me guía. Me llevan de la mano mis mejores momentos archivados en la memoria. La del espejo es muy tan sin  embargo. La del otro lado vale mucho. la pena. Sí

El pelo largo, mi eterno estilo autóctono embadurnado de una modernidad inexistente como todo de lo que de mi se dice.

la MaLquEridA pulula enredada en los vapores de una juventud ida y una madurez de señora sabia, guapa e inteligente que ha dejado de presumir serlo para ubicarse en la realidad de la sapiencia irresoluta.

No soy la que todos ven. Soy la que en mi mente vive y muere de a poco sin dramas y sin tanta faramalla.

Ahora que pertenezco a la clase de los inútiles, sin tirarme al drama, lo que es, es. Reconozco que el mundo gira sin tanta alharaca. Si hay guerra, hambre, crímenes y tanta palabra obscena, el mundo no hace parada en ningún sitio. Hambrunas  y muerte se yerguen ante la impasibilidad de las mayorías. No sé que  tanto navego en el mar de la pendejez catatónica pero estoy segura que lo que estoy escribiendo no lo entiende ni el más listo de todos los listos. Suelo vomitar pendejadas moviéndome como lombriz en agua puerca.

Hoy la neuróloga preguntó como me movía en los instantes en que la magia de las pastillas termina y el titiritero de los odios improvisados maneja mi cuerpo a una velocidad disoluta.

Me moví igualito que Ian  Curtis en sus melodías de tristeza infinita. La corte de aprendices de neurólogos junto con mi hija me miraron con cierto asombro. Sin más ni más mostré con sumo desparpajo el existir de un pequeño cuerpo sin autonomía. Me moví al ritmo del tururu tararan tam tam cerebral.

Volteé a ver a mi hija con un esbozo travieso en mi rostro. Ella me mira ternura.

Me gusta hacer reír a la gente con cosas que por lo general no se esperan de una persona mayor. 

Siempre de los siempres, siempres he dicho que soy fea, enojona, que no hago mucho ni nada por nadie. Me tiro al suelo pero no para que me levanten sino porque desde el suelo se conoce el verdadero significado de la humildad. Algo de lo que aprendí en los blogs. Para los soberbios la humildad es abyecta y despreciable. Lo sé porque la ví muchas veces desde mi trono de reina tirana.

Me jactaba de saber mucho. De ser muy inteligente. Soberbia me alzaba sobre los demás sin importarme si lastimaba o no. ¿Y qué me  importa el universo mundo si en mi pequeño planeta yo era lo máximo?

En ocasiones creo que el pp es un castigo a mi soberbia. Me gustaba saber cosas que los demás ignoraban. Era un triunfo inherente a mi ser.

En este perro julio interminable, me enfermé de todo. Alergias arrastradas desde la llegada de la puta primavera. Me salieron hongos en la cabeza. Soy La Reina del País de los Hongos pero eso no significa traerlos en la cabeza.

Con el verano horroroso sudo como loca, eso hace que tenga que andar casi en paños menores. Me cambiaba de ropa con una fluidez espantosa. No podía bañarme porque hubo sequía durante cinco años. El agua es para los ricos.  Hubo un tiempo que no me bañé durante una semana. ¡Vade retro palurdos, no se acerquen a cinco metros a la redonda so pena de caer fulminados por un estertóreo maloliente a sol quemado!

Siguiendo con todo lo malo que me sigue pasando, me caí hace como un mes. Debido a lo rancio de mis huesos, el sacro salió lastimado. Todo mi esqueleto se descuajaringó. A estas alturas de la vida, mis brazos, las manos y la cabeza sufren la pérdida de salud. Y para terminarla de joder me hicieron un estudio sobre el sueño donde embadurnaron mi cabeza, el pelo, la cara, el pecho, las piernas de gel, acetona y demás menjurjes que no terminan de abandonar mi hermoso cuerpo.

El sábado pasado mi pie chocó con una parte levantada de la banqueta y ¡madres! se me torció la rodilla que tenía lastimada gracias a la caída. Camino chueco, me duele hasta el alma y así. Parece que un líquido rodillezco se corrió por dentro, tengo un moretón. Horror la vejez se está posesionando de mi cuerpo a la velocidad de un tres por ocho o dos por cinco, como se le haga más barato.

Si creyese en la brujería pensaría que alguien me hizo mal de ojo, pero soy tan solitaria que ni enemigos tengo para querer hacerme daño.

¿Por qué me pasa mucho malo? Soy un alma de Dios, no mato ni a las arañas patonas, habitantes de las esquinas de mi casa.

Porque el malhadado puto karma existe y todo lo que hice en lo que llevo de vida se me está cobrando a precio de litio, ´tonces por eso me pasa mucho malo.

Y ya me voy porque no había visto que son las tres de la mañana y la neuróloga lo advirtió: tiene que dormir por lo menos seis horas seguidas o la pondremos en tratamiento.

¡Virgen del Chongo Parado no quiero más pastillas amansalocos! Mi amigo Compi mencionaba mucho el karma y su pago en esta vida.

Yo no puedo pagar, soy pobre, además las acciones son imposibles de pagar porque se quedan tatuadas en el alma y de ahí ni Dios Padre ni el Diablo en su más alta jerarquía hacen excepciones.

El karma es el karma, ya lo dijo Compi. 

Bona nit Barcelona. 

 

Empezar porque sí...

... y acabar no sé cuando.

Al principio de este lapsus idiotus que estoy pasando creí que mi habilidad de escribidora se había acabado. No sé hacer más nada que medio enlazar palabras que digan algo.

Ha pasado poco más de un mes que dejé la escribidera. Al principio me enfoqué en otras cosas. Dejé de lleno los blogs. Si no podía escribir no me importaba nada.

A veces encendía la computadora pero terminaba por apagarla sin escribir. Mi agobio diario en la lucha contra mi cuerpo era extenuante, cuando quería decir algo tenía tan entumido el ánimo que di por terminada mi aventura en la MaLquEridA. No olvidaba las andanzas por los blogs amigos sólo que no entraba a leer. Les dije adiós sin decirlo.

Hace poco quise escribir un texto, aunque mi cabeza estaba vacía sabía que algo saldría pero mi cuerpo no me permitió hacer más que patear lo que estaba a mi paso. Tiraba libros, objetos sin poder controlarme hasta que me cansé. ¿Cómo voy a escribir así? me pregunté. Nunca lloré. Escribir es necesario pero puedo vivir sin ello. No me permito sufrir por no hacerlo porque entonces ya no me agradaría. Para sufrir ya tengo bastante.

El caso es que después de dejar en paz las ganas de escribir me quedé pensando sin darme cuenta que mi cuerpo no temblaba. Había pasado un buen rato que me quedé muy quieta, entonces se produjo un pequeño milagro. Me di cuenta que no pensaba en el movimiento, tanto me distraje que olvidé por completo en mi tembloroso destino.

Guardé todo y me fui a dormir, no feliz pero tampoco desgraciada. Igual no volví a tocar la computadora hasta el día de ayer en que otro milagro ocurrió.

Pensé escribir anoche pero de nuevo no pude hacerlo. Me fui a dormir muy enojada, no puede ser, sigo igual.

Tomé el celular, buscando alguna lectura para dejar de pensar. Se me ocurrió revisar los borradores que tengo ahí. 

Busqué el indicador para comenzar a escribir, sabía que menos podría hacerlo porque además del movimiento estoy medio ciega. Comencé a darle duro a las teclas hasta terminar un texto grande, largos como es mi costumbre. ¿Se imaginan escribiendo en el celular un texto sin temblar? ¿Cómo lo hice? npi, pero ahí está en borrador para no olvidar lo grande que puedo ser si me lo propongo.

Ahora mismo estoy escribiendo en la computadora. Saliéndome de las instrucciones del médico que me ha indicado dormir por lo menos seis horas seguidas para poder efectuar el estudio sobre el insomnio que padezco desde hace ya mucho tiempo.

Me internaré una noche en el hospital para que estudien lo que tengan que estudiar de esta cabeza rara y desatinada.

He comenzado a usar la silla de ruedas dado que me cuesta trabajo caminar. Para colmo tuve una muy fuerte caída el sábado saliendo lastimado el coxis. Que dolor tan tremendo. Mi familia se asusta tanto pro los gritos que doy pero es indecible el dolor.

Lo que más me gustó de la caída aunque suene extraño es que después de que Laura y Barry me regañaran por no quedarme quieta, Barry me dio un abrazo tan tierno como nunca en la vida nadie me lo ha dado. Qué bonito saberse protegida por el amor de tu vida.

Se va a cumplir una semana del madrazo  sufrido y Barry me sigue consintiendo. Cierto que últimamente me regaña como si fuera su hija pero supongo que es porque me quiere mucho.

No puedo estar mucho tiempo sentada por el golpe, así que dentro de lo posible pasaré  a visitarlos. Se siente muy bonito que a pesar de los pesares, desacuerdos y enojos, los amigos bloggeros no me olvidan.  

Gracias eternas

(Día 1, en camino a la extinción)

 

la MaLquE es un corazón de sol escondido y mil silencios largos

Hola queridos:

Comienzo escribiendo este  texto con un bello trocito de poema que me rdgaló hace.tiempo el queridísimo TORO SALVAJE, compañero de este intrínseco mundo de los blogs en el que sin buscarnos nos encontramos. Te quiero mucho Mi Toro, nunca lo olvides 

Les cuento:

Algo grave me está pasando y no sé qué es. Mi cuerpo antes rígido como una piedra, se mueve sin voluntad propia. Es terrible.  Se mee caen las cosas de las manos,.me caigo de la cama, me tropiezo con nada.  Mis pies de raíces esquivas se mueven a ritmo desacompasado. Y las manos ¡Oh amados míos, golpean el viento con espejismos acelerados. 

¿Por.qué Dios no quita de sufrir a los inútiles que como yo solo ocupamos el sitio de un mueble viejo lleno de polilla, se ha vuelto unservible pero  no nos atrevemos a tirarlo por el cariño que le tenemos.

Mis muy queridos,  ya no puedo escribir. Los dedos desobedientes coinciden en escribir ideas errabundas salidas de un cerebro que no me pertenece.. El mío ha perdido el encanto de la sencillez disoluta.

Descompuse mi computadora grande apretando por accidente algunas teclas. No comprendo que me pasa. Estuve a tres de borrar mi blog por no fijarme. Si  no fuera por lo que soy,  no sería lo que fui. 

Casi muero 

Estoy en La Casa de los Aviones II,  lugar muy cercano a Contry Sorprais, sitio donde habito.

Me duelen mucho los brazos por el esfuerzo enorme al queter controlar el saco de huesos que es mi cuerpo.

 

Mañana u hoy mejor dicho, me harán un estudio nuevo en La clínica del Sueño. Esto es muy serio queridos. No duermo,  pero si le digo al neurólogo, empezará a llenarme de somníferos cuyo único fin parece ser provocarme espantosas pesadillas y sueños vívidos.

La realidad verdadera y que nadie ve es que la ûnica medicina que me duerme, es tener a mi lado a Kiku,. Mi hija,-mamá. Mi querida hija.

Me duele tanto todo pero bien vale la pena el dolor, Sabrá Dios y la virgencita de Guadalupe si volveré a escribir, según yo, no por hoy 

El mundo habrá perdido a una gran escribidora de pasquines y letras muertas..

Caminando sin veredas trazadas.  nada es seguro.

Soy la eterna musa desempleada.

Mujer a la que un día la memoria le jugó una mala pasada cuando estando frente a ella, olvidó el nombre de su única nieta, La razón de su vida se extravió entre las brumas de la desmemoria.

Me ha costado un huevo y la mitad del otro escribir por ahora este último texto rescatado dentro de un muy golpeado  celular, conservó el pensamiento de una mujer que eligió ser rara y solitaria,  buscando no ser igual a.todas, dándose cuenta al final de los finales, que fue unIca y diferente como todas las arenillas del inmenso mar .

30/5/2025

Escrito por la MaLquEridA, una madrugada sin fin.

Hasta siempre 

(Volveré y si no, pues no).