Del lado oscuro de la luna, donde nunca asoma el sol

Fue mover de lugar el sillón de la marmota para que se vinieran a mi mente en un cataclismo simbiótico, los recuerdos de las crisis de ansiedad y pánico que tuve hace dos años más o menos.

Como siempre ocurre, el corazón se me subió a la garganta ahogándome en instantes eternos. Jalaba el aire pero no llegaba a los pulmones. Comenté a Laura lo que ocurría. Todo fue ponerse nerviosos sin atinar que hacer.

Camino de un lado para otro. Me ahogo, tiemblo, no encuentro que cosa hacer. Esto no se lo deseo ni a las brujas que habitan en mi espacio sideral.

Así estuve tres o cuatro días. El humor cambió de inmediato a mi familia. El hecho de no tomar los medicamentos por propia decisión hacía evidente la molestia para conmigo.

Tuve que ofrecer las perlas de la virgen para convencer a Barry durmiera conmigo. Pagar lo prometido me costó un huevo y la mitad del otro. No cocino desde hace muchos años, volver a hacerlo me puso de malas. De verdad cocinar no es algo que me guste hacer a pesar que cocino delicioso pero, así es esto.

Después de varios días mi mente volvió a la normalidad. Dejé de ver bichos furtivos, muertos en desbandada y sobre todo figuras diabólicas de sombras en la pared. Las pesadillas gracias al dios de las penumbras no han regresado. 

Todos los días me levanto con una sonrisa como canta Enrique, pero la olvido y regreso al rostro serio que me caracteriza.

Cuando mi familia va a salir, me pongo de nervios. Estar sola es algo que aún me cuesta demasiado aceptar. Yo solamente quisiera que entendieran que no soy la que se pone intransigente, es mi yo enfermo. La otredad que habita en mi se sale de sus cabales y no hay manera de hacerla reaccionar.

´tonces intentan por todos los medios no dejarme sola, pero, si no hay remedio me pongo a hacer algo para que la soledad no me agobie.

Esto es muy estresante niños. Se viene el tiempo de análisis clínicos. Estoy muy preocupada por los resultados que pueda obtener. Tengo desde hace tiempo un hacha pendiente sobre mi cabeza, si cae estaré perdida. Viva pero muerta. No es fácil entender pero ya advertí que si los resultados no son buenos no aceptaré reclamaciones.

La herencia que me dejaron mis ancestros no es de agradecer. No podré con el pp, ni con nada más. No estoy atrayendo pensamientos negativos, solamente veo lo que nadie ve.

Nada más faltaría que me orine un perro pa´ estar completa. Si no tienen algo mejor que hacer, el 24 de febrero recen por mí. Total una oración por un alma mutilada de la sapiencia no requiere de mucho esfuerzo. Les agradeceré con el alma en los labios sus deseos por mí.

Mañana será el ayer de hoy y así in secula seculorum.

Siyu leider may frends

 

Cuando el diablo me besa

Miren ustedes nací para volar. Esa es mi verdadera vocación. Puede ser llamada locura, holgazanería o como les plazca. Yo no sueño. Yo vivo lo que deseo, por eso no llega mi fin en este mundo mágico al que fui traída. Mis manos poco sirven para quehaceres mundanos. Las uso como herramienta para dar voz al ser que habita en mi. La vida me otorgó por destino terminar con pies de piedra. Dejarme anclada a un lugar para saber si de lo que fui hecha sirve como soporte a las pesadillas infantiles. Tengo pies de piedra con cabeza de cartón. 

No hay cura para un corazón duro soslayando una sonrisa. El mundo yace moribundo ante mis ojos. Explico a mi pequeña nieta -cuentista en ciernes- que el mundo no era así. Los ojos pizpiretos regalan un te amo abuela audible para ella y para mi, cómplices de aventuras no escritas. ¿Cómo me veo mejor amor de mi vida, con pelo corto o con pelo largo? Te ves bonita con una sonrisa. 

No pregunté eso. 

Agazapada en los desvanes de la memoria lanzo el abuelo al mar de la vida. Hoy puede haber una buena pesca. Los peces negros, monstruos del abismo se están evaporando en la neblina del cerebro. Te quiero sin verte a los ojos, susurro entre letras. ¿No te enseñaron a leer el alma? Nadie enseña a amar en el catastrófico mundo del silencio. El te quiero debe ser fuerte, el oído debe ser cómplice del abrazo para afianzar el hecho de amar a alguien. 

Porque si no escribo es porque me tiembla el miedo. Miedo a escribir todo lo que he perdido en esta vana lucha por acabar con el enemigo invisible al que doy todos los días un soplo de vida reconociéndolo dentro de mi. La voz de mi consciencia levita en mi amargura. Desenchufo su poder unas cuantas horas. Lueguito cuando reparo en que no he preguntado nada huyo al correo de los saberes, la encuentro ahí, quieta consultando libros en la esquina de la sabiduría -mundo exclusivo al que pertenece- suspiro aliviada. 

La voz de mi conciencia sigue ahí. no me ha abandonado. Estoy hoy mismo hecha de aire frío. Las canas permanecen dispuestas a enfrentar la lucha del último tramo de la vida. No soy más la muchacha de pelo rubio cenizo claro Loreal no. 26 Rubios extremos. 

Recostada en este rinconcito recién adoptado junto a mi Alter Ego moribundo como yo, aferrado a vivir pero muriendo de a poquito pa' no lastimar a nadie en esta vida de sonrisas falsas.

Tengo la ventura de estar rodeada de quienes en verdad me quieren. Los que no, perdieron mi huella hace mucho tiempo, en el olvido.

El diablo dejó un aviso el último día en que me besó*. Simbolismo puro de mi vida. tirada en un charco de agua llorando a los pies de quien nunca pensé. La verdadera derrota es saberse y reconocerse débil. 

Paso a ser una mujer sentimental sin lágrimas pero con el corazón duro de mentiritas pa' que no digan. Sigo viva y nomás. Pensamientos equivocados, paneles de luz. Recurro al silencio. Pocos entienden lo que digo. Casi nadie entiendo lo que escribo. 

Los dedos como mi cerebro permanecen a un lado del camino. Los lastres fuera de mí me están permitiendo volar en el mundo al que pertenezco. El mundo de los sueños intangibles. Mundo de pereza física pero no mental. Locura dicen que se llama.

Lugar desde sin afanes escribo los cuentos para mentes des-equilibradas. 

Luego vuelvo a catapultar mis errores y ocultar mis aciertos. 

Para eso nací, para ser la implacable enemiga de mí misma.

¿Quién sino yo para morir iguales?

  

*En México se dice que el diablo besó a alguien que se cae.

 

Dedo gordo

Como en las sagradas escrituras dice -o algo así- llegará el día en que aprenda a escribir sin guiones ni paréntesis. ¡Arrodillaos insensatos! Sin dar opciones ni quizás. Sin frases comunes ni trilladas. Dichos corrientes bastante sobados. Ya chole con eso MaLquErida, ¿no te sabes otra canción? Círculos eclécticos sin fin. 

¡Arrodillaos insensatos! 

No escribiré más en pasado. El presente hablará por mi. Someteré al escrutinio riguroso que de mí hace la misma de ayer. Elevaré el autoestima hasta un cielo irreversible. Los egos estarán momificados como los objetos de mi casa que huelen a viejo. Ya nada tiene razón de ser. Los tenis rositas no tendrán oportunidad de volverse a usar. Dieron más de qué andar. El bote de basura como cementerio merecido de toda una vida. Dime de qué número calzas y te diré que sí. Si si si. 

Tanto sabes de mi. 

Los hongos alucinógenos coleccionados en las escaleras, cerámicas de diez colores serán la prueba para recordar que un día existí. Quimeras señorita, como las ganas de saber escribir. Marchantita, mire que bonitas palabras. Están un poquito usadas pero pasando por un avión ni se notan. 

Manipulaciones costumbristas. Dime que no te regalaron y te diré de qué tamaño es tu frustración. Ha de venir el día en que las aspiraciones más profundas sean. Si yo fuera serpiente habría muerto con mi propio veneno tiempo ha. ¡Deja de inmolarte niña! 

Hoy es jueves. 

Jueves de tianguis. Día de escribir pendejadas y tú tan sin oírme. Un día a la semana indago sobre mi Yo irascible. Requiero que me pegue el sol. Enrique será parte del pasado. Enterrado su recuerdo puede que tenga valor junto con los ayeres que han hecho de mi un remedo de escribiente atormentada por el qué dirán los sabios devoradores de libros. Dioses omnipotentes de la cultura al que no perteneceré. La pertenencia como forma de violencia que un día se les ocurrió echar un vistazo a mis escritos bizarros. 

¡Pero qué cosas dices! 

 El "que" descansará para siempre. El "quién" yacerá junto con el "como". Eyaculaciones místicas de palabras salvadoras. Relleno de textos tatuados en el frío lomo del iPad. "Mi me conmigo" palabras obsoletas. Ya no saldrán ni en oferta. ¡Llévelas, llévelas! El Yo como exigencia de perfección casquivana. Perfecta en mi propia imperfección. ¡Mejor ya báñate! El dios de los escribientes frustrados que nunca han buscado editar un libro, no será llamado a cuentas.  Atea de dioses -ni modo que de perros- sin dios. 

Llegará con la emancipación de la locura el diagnóstico breve de lo que mi mente sufre. Colgada la etiqueta en el dedo gordo del pie izquierdo caminaré por el mundo con un cartel que diga: Mírenme, soy La Reina del País de los Hongos, malamente llamada la MaLquEridA. Miembro de Los Apellidos Ilustres. La parte de los "mayores" obvio. No soy la mitad como siempre creí. Clasificación para mayores. Los menores bien gracias. El no papá de las niñas. Afroditas sin recursos amorosos.  

Seguiré siendo invisible como mis pensamientos. ¿Por qué nadie ve lo que yo? Gritos en el desierto. ¡Ya no puedo más! Cada uno cree lo que quiere ver. Ilusiones intangibles. Pretextos disolutos escritos para esconder los divorcios necesarios de un amor vaticinado para siempre. A mi nadie me avisó.  Cada  uno cree lo que quiere entender.

Según el humor está el ánimo de las letras. Escribo lo que siento. Otros escriben según lo que piensan. La vida es un ramillete de letras vertidas en creencias.

Yo soy tú, tú eres yo. ¿Quién es más bonita? ¿Tú o yo? Sacto, eso mismo es.

Quedó bonito ¿No? Puede que entonces ya lo había escrito. Orita regreso. El tiempo se acabó. El permiso que me dan mis circunstancias está entrando en off.

Givme faiv