Este blog no admite bla bla bla...

Lo admito, soy extremadamente voluble. Intensa hasta la raíz. 

Tengo arranques cabrones -lo admito- pero no lo puedo evitar. Decido hoy una cosa y al rato digo mejor no, claro nunca ha puesto en peligro a nadie mi bipolaridad.

¿Y qué le voy a hacer?

En un día aciago determino que la MaLquEridA -mi máxima ¨creación¨-muera a pesar de mi y de los amigos y Kiku entre ellos- que pedían no lo hiciera.
En un arranque de furia elimino mi blog.

Ah pero no, no no no no, no soy tonta. Me conozco -¿Quién mejor que yo conoce de mis alcances?- hice un respaldo del blog. 

Bueno está bien, ustedes ganan, diré la verdad ya que ando en eso. Hice cuatro respaldos -no vale reírse- y uno de mi amada plantilla.

No supe qué hacer con mi tiempo. Casi cinco años escribiendo. No se corta la costumbre de tajo.
Leí algunos cuentos de Franz Kafka, seguí leyendo La Divina Comedia, ¡vaya que difícil leerla sin sonsonete por aquello de que está escrita en verso y otro libro insulso pero no llearon mi impaciencia.

Tenía cierto tiempo para resucitar a la MaLquEridA. Dejé pasar un día. Hablé con mis amados amigos y mi hermosa Laura -gracias ustedes saben quienes son- y pensé.

Pensé...

Pensé...

Pensé...

Reviví el blog pero lo hice privado en tanto pienso y me desestreso. Juré por todos los diablos- ora si deveritas- escribiré diosito hasta el 25 de septiembre ¡Lo juro!

No vale reìrse.

Admito que soy voluble, incoherente, impulsiva, bipolar y más. Conste que no me estoy azotando, la verdad como es.

Odié entrar a un blog y que dijera ¨Este blog no admite lectores invitados¨, leyenda que  rezaba el mío pero como no estoy de acuerdo en ser la única loca, he dejado mi blog de nuevo público para que enloquezcan conmigo.

¿Y qué le voy a hacer?

Lamento las molestias ocasionadas.

Así pues mientras el psiquiátrico espera por mi, yo los vuelvo locos a ustedes, si se dejan claro.

Un placer.

Miércoles negro

Después de perder a uno de mis mejores amigos por causas que no tengo claras, el día amenazaba ponerse peor.

Digo, uno no puede ir por la vida perdiendo amigos como si tal cosa y encima no saber qué hacer porque no se me da hablar con las paredes.

No conforme con eso, sucede algo que me pone a pensar que uno no puede morir dos veces.

Hace días cerré la cuenta de facebook porque intensa como soy, estaba permitiendo que cosas ahí vistas me hicieran mucho daño pero impulsiva de siempre no me puse a pensar que cerrando la cuenta, mis fotografías e imágenes se perderían.

No pienso reabrir mi cuenta así que doy por hecho perdidas las imágenes y alguno que otro amigo despistado como yo que no sabe donde encontrarme. Los demás ya saben donde estoy.

Aunado a eso, discuto con el amor de mi vida, me peleo con mi hijo, no me entiendo con mi hija a la que en ocasiones dado que no vive conmigo, se le olvida que estoy enferma, que no puedo moverme en espacios cortos y que el volumen de mi voz aumenta cuando eso sucede. No es nada personal.

Discuto con los tipos del cable haciendo que me altere por su intransigencia. Junto con problemas de salud que vengo arrastrando y el insomnio inducido, esto se volvió insufrible.

Me convertí en una olla de presión.

La manera que se me ocurrió para salir de todo esto o por lo menos olvidar un poco fue tomar inconscientemente pastillas para dormir.

Dado que tomo medicamento para el parkinson, las pastillas deben ser administradas por el neurólogo pero no me importó y me las tomé sin medir las consecuencias.

Soy previsora porque cuando me siento mal y tomo algo no indicado por el médico, le aviso a alguien para que sepa por si me pasa algo tampoco es que quiero salir en los periódicos como suicida frustrada o algo parecido.

Esta vez -casi siempre es Barry el que sabe- le avisé al Pogh. Lo puse nervioso -me arrepiento por ello- e informándole le dije que me iría a dormir pero antes me metería a bañar.

Después de eso coloqué los teléfonos a mi alcance porque ya me estaba sintiendo rara. Le avisé a otro de mis mejores amigos por si acaso no lo volvía a ver, después me dormí rogando al dios de soslayo que todo hubiese sido un sueño.

Pero desperté -afortunadamente- horas más tarde y la realidad seguía ahí.

Más tranquila y con la mente despejada me senté a esperar el tiempo que ha de llegar.

Ya en la noche, la vida se alegró un poco cuando el papá de La Bella me dijo que Natalia se acordó de mi.¡Awww lloro!

Amanece...

La realidad persiste señalándome con dedo flamígero mis errores pero algo aprendí de lo que pasó.

Como dijo un día mi amigo que ya no está: Si te vas a suicidar procura hacerlo bien o todos se reirán de ti. Cierto que no quise suicidarme pero fue un mal intento por escapar de una realidad agobiante. No pensé en más porque si hubiera querido lo habría hecho sin tanto drama. Yo... sólo quería olvidar.

Hoy el cielo está gris, me siento sola y para colmo es mi aniversario de bodas. Debo sonreír pero no sé, la hipocrecía no se me da.

Recibí la primera felicitación por parte de Emilia avisándome además que tiene mi perfume y es que pienso que los días pueden ser malos o grises pero perfumándolos la vida se lleva mejor.

¡Oigan!

Cuando algunos o algunas dicen que quieren ser como yo ¡Por favor! no lo digan ni de chiste, no soy buen ejemplo para nadie, ¿Entienden?

Hoy no estoy para nadie, ustedes habrán de disculpar.

¿78? ¡Achis!

Hoy se celebra en México el Día del Abuelo. Celebrarlos un día no hará que los 364 restantes reparen en ellos pero no me hagan caso yo voy en contra de todo por puro placer. No tengo abuela ni abuelo ni nada de eso.

Según esto las mujeres llegan a vivir hasta los 78 años y los hombres 72 años, ¡no mamar! ¡perdón! demasiados para mi.

No imagino ser una abuelita arrugada dando bastonazos a La Bella y sus hermanos.

¿Bailando danzón? ¡Horror! En mi vida, prefiero meterme a twitter o leer algo.

No me imagino sentada en la mecedora robándole al sol un poco de su calor eso no me llama la atención. El color pálido de mi piel es mi mayor orgullo, eso si, debo aguantar cuando Laura llega que me apriete las mejillas para darle un poco de color. ¿Ya qué?

Si antes decía que mi top de vida era llegar a los 50, me niego a llegar a los 70 siquiera.

Soy una joven y hermosa abuela que disfruta a su no menos hermosa nieta pero que nadie me diga que llegaré a los 70 porque me dan ganas de agarrar el patín del diablo y salir echa la cochinilla a buscar mejores alternativas.

¿Llegar a los 78? Me niego.

¿Sobrevivir a los infortunios venideros? Tampoco.

No puedo elegir hasta que edad moriré pero llegar a los 78 me niego rotundamente.

Jesús y Lucy no me querrán llevar a sus respectivos reinos pero por el bien de todos algo tendrán que hacer conmigo y no dejarme tanto tiempo vagando en la tierra.
Sobre advertencia no hay engaño.

Posiblemente no llegue a mañana porque puede que mi chihuahua se me atraviese -como es su costumbre- en las escaleras y ruede por ellas o me resbale en el patio trasero como ya es mi costumbre. 

¿Y qué le voy a hacer? Soy una abuela regañona y malhumorada. 

Me malgasto pensando en lo que puede ser pero ¡caray! para qué inventan días bobos que me hacen divagar,

Día del Abuelo ni que mis polainas.