Sólo por hoy como los Alcóholicos

No me voy a enojar porque Barry me pida el teléfono de la Sra. Abadí que le habló hace tres millones de años, el cual debo buscar en los archivos de piedra.

Tampoco me voy a enojar porque me pida tener listo el pantalón cargo que cuesta mucho trabajo planchar porque tiene más bolsas que nada y que gracias a que la señora que me ayuda no sabe porque lo echa a perder, debo hacerlo yo.

No me voy a quejar porque pidió una comida especial sabiendo que no cocino. De cualquier forma ya estaba planeado que lo haría por ser su cumple.

Menos me voy a enojar porque íbamos a desayunar juntos pero como siempre pasa, lo deja para mañana.

Hoy no me voy a enojar, aunque lo haga, no se dará cuenta porque ya se fue.

Tomaré aire.
Contaré hasta un millón.
Haré todo lo que me pida con la mejor de las sonrisas.
Pero hoy nada más porque es su cumpleaños.

Yo sé, yo sé, soy muy gruñona. No me gusta que me manden, eso me pone de malas, lo sé y es algo que debo controlar.
Cuando me muera ni los gusanos me van a querer comer pero no me importa porque me van a incinerar precisamente por eso.

Lo bueno que tengo el blog -Barry no me lee- para sacar mis enojos, así con mi mejor sonrisa esperar su regreso con todo listo.

Pero de que soy enojona no hay duda, no me gusta que me digan qué hacer si yo ya lo sé. Soy una pinche vieja gruñona, no digo más.
Voy a buscar el teléfono porque en lugar de hacerlo vine a escribir en mi blogcito amado y no tarda en llamar.
Lo encontraré fácil, si en algo me he convertido es en experta buscadora de teléfonos en el archivo de piedra.

¿Habrá alguna fórmula mágica para quitar lo gruñona? Si alguien la sabe debería compartirla oigan.

La Carrera de Pasos Lentos

Una vez -estando en el hospital- una señora salió detrás de la enfermera diciendo: -Voy corriendo a alcanzarla- pero deba unos pasos tan cortitos que dije en mi mente -¡no mames! cómo la va a alcanzar con esos pasitos.

No sabía que un día yo estaría en tal situación. 

Los parkinsonianos -como les llamo a los enfermos que como yo padecemos parkinson- se les van acortando los pasos. Caminamos como pinches geishas, con los pasos tan cortitos y lentos que los que no saben de la enfermedad se desesperan porque a veces les estorbamos en su camino.

Anyway,

Dentro de unos días se celebrará el Día del Parkinson (ya hasta tenemos un día como si fuera necesario) y se celebrará (como si fuera para celebrar) con una carrera a la que me voy a inscribir.

Se lo comenté a Barry y a mis hijos. Como es costumbre me apoyan.
Tengo que pagar inscripción (creo, aún no estoy segura) y deberé comprar unos tenis porque los que tengo ya están viejitos.

He ahorrado un poco, entonces pondré una parte para lo que necesite y mi familia dará lo que me falte. Además como es domingo y la pista está cerca de la casa de Laura, planeamos pasar después de la carrera, un domingo en familia como los que últimamente hemos tenido.

Tiendo a subestimarme mucho. A decir que sirvo para una chingada pero nunca digo lo bueno que tengo. Puede que no llegue a la meta. Puede que ni siquiera termine la carrera y puede que me orine en el camino pero también puede que gane. Puede que llegue y puede que no me suceda nada en el transcurso.

Quiero participar porque me quiero demostrar que lo que me propongo lo logro. Quiero creer en mi como nunca antes lo he hecho.

Ya superé muchas etapas de la enfermedad menos la depresión que es la que más me jode la vida pero al menos ya no soy tan neurótica como antes pero bueno, algo es algo dijo un calvo cuando le salió un pelito.
Este es un logro que debo agregar a mi currículo.

Cada día lucho contra mi misma costándome trabajo creer en lo que soy y lo que puedo lograr si yo misma no me bloqueo.

Debo creer en mi, si no lo hago entonces seré una parkinsoniana jodida y eso ya no me lo voy a permitir.

Voy a correr porque eso es algo que ya no puedo hacer.

Y ya, es todo lo que voy a decir porque había prometido no hablar más del parkinson porque se supone es un tema superado y aún cuando todavía me enoja (¿se nota?) supongo que ya es inherente a mi.

Chau pues.

La música amansa a las fieras

Cada vez se acerca más el momento en que tenga a mi cuidado a La Bella. 

En días como hoy en que amanezco en estado depresivo me pregunto qué pasará cuando esté conmigo y el mundo no se vea rosa como todos lo ven.

Me atacan las dudas.

Este fin de semana todo estaba bien.

Hoy amanecí siendo un robot, entonces todo se fue al carajo. 

Conforme va transcurriendo el día las cosas van cambiando a mejor.

Tomé las píldoras de la felicidad. 

Todo volverá a la normalidad dentro de una hora que es el tiempo que tardan en hacer efecto las pastillas.

Mientras tanto escucharé música.

Aquí el punto verdaderamente importante es si soy o no apta para cuidar a Natalia.

Quisiera que las dudas no me atacaran porque tener en mis manos el cuidado de La Bella no admite titubeos.

Es si o si.

Nadie más que yo debe estar convencida que puedo tenerla a mi cargo sin ningún problema.

Y yo digo que si sin pero de por medio.