Mi beso Flor. (Capítulo final). (Hay algunos que quiero que se vayan a la chingada. Ah ya se fueron).

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¨Deme mi beso Flor¨, me dijo la terapeuta al tiempo que señalaba su mejilla con el dedo índice. Ya me había dado un beso al despedirse de mi pero cuando me levanté para salir del consultorio, me agarró el cuello (gesto característico cada que me despedía de ella) y me acarició el pelo.

¨Dejo la puerta abierta para cuando quieran regresar¨, nos dijo. Le tomó un grande aprecio a mi familia y eso es algo que siempre le agradeceré. Siendo una mujer que no muestra mucho sus sentimientos, agradecí la ayuda con mis ojos llenos de lágrimas.

Le dí un beso y vi en sus ojos el cariño que en este tiempo me ha dado. 

¨Ha sido un placer trabajar con ustedes¨ nos ha dicho con el entendido que nos daba de alta. Su ayuda fue invaluable para mi familia y para mi porque nos ayudó a ver lo que nosotros por obvio no le dábamos importancia: Ser una familia unida que sabe la existencia de sus problemas y que los resuelve sin tantos rollos.

Salimos sonrientes los tres. Ya no veríamos a la hermosa terapeuta que nos tomó cariño sin conocernos. Sin saber nada de nosotros.

Se viene un nuevo episodio en la familia, en mi vida. El nuevo hospital nos ofrece una mayor perspectiva para avanzar. No sé si será para mejor. No sé si es aún tiempo. Lo que sé es que tengo una nueva oportunidad ante mis ojos y no la voy a dejar ir.

Dijimos adiós a la terapeuta. Nos abrazamos. Cantamos de regreso a casa a pesar del tráfico que había. Somos una familia unida que salimos adelante con saber que estamos así: unidos a pesar de los malos tiempos.

No escribo historias con final feliz, no son mi fuerte. Pero este capítulo de mi historia personal lo merecía. Quizás a muchos no les guste lo que escriba por depresiva. Tampoco ahora les gustará mi final feliz. Pero es mi historia y ahora quiero darle un final feliz porque soy feliz.

Pero eso no quiere decir que deje de mandar a algunos a la chingada porque si. Bueno, no porque si. Porque se lo merecen por traidores y porque se me da mi muy real y soberana gana. Y porque los traidores son una escoria. Y porque quiero que directito y sin escalas se vayan a la chingada.

Y ya...

No dejaré que me amargue NADIE la vida.

He dicho.

Realidad de ficción.

Cuando la terapeuta me dijo que había llegado la hora de tomar antidepresivos no me asusté, sabía que ese momento llegaría y lo acepté sin reparos.

Mi miedo era que me aficionara a ellos. A que mi vida real girara con ayuda de pastillas de felicidad. 

Me dijo que solo sería por un tiempo para ver como funcionaba mi mente volátil y enojona con ayuda médica. Hoy se cumple el plazo que puso para ver como iba la vida.

La vida va bien. 

Mi carácter ha cambiado mucho. Ideas suicidas y enojos sin fundamento han desaparecido. Mi risa es espontánea y no me altero a la primera como sucedía antes.

Los más felices de ello después de mi es mi familia. Ya no tienen que engancharse a mis enojos sin fundamento o a mi cambio de carácter sin razón de ser.

Pero...

Me he dado cuenta que sin pastillas mi mente no funciona como debiera. No me asusta. Lo que me asusta es que me parece, me acostumbré a vivir realidades matizadas de belleza y de eso no se trata.

El problema es acostumbrarme a vivir sin pastillas, viendo la vida real y  sin que eso me afecte.

No sé si estoy preparada para ello.

La vida me ha enseñado que vivir temblando cada día, es un reto. Hoy voy a empezar otro más, quizás el más importante de todos: Vivir mi realidad con ayuda de mi misma, de nadie más. Ese será el logro más importante de mi vida: Vivir la realidad sin ayuda médica. Sin afectar a mi familia  ni a mi... a nadie.

¿Lo lograré?, seguro que si, soy Flor de María, guerrera incansable que se levanta cada vez con más trabajo de las caídas que el destino le impone.

Habrá un día en que ya no me levante. Ese día habré dejado de temblar por todo. Ese día levantaré el trofeo de la victoria. 

Ese día mi realidad superara a la ficción de las pastillas hacedoras de falsa alegría.

Ese día seré libre por fin o... ¿acaso soy libre ya y no me he dado cuenta?.

El lado oscuro de la razón.

Cuando la sinrazón se apodera de mi, trato de buscar entre los rincones de mi memoria momentos e instantes que me regresen a la cordura.

Nado entre letras y letras queriendo encontrar la razón perdida. Debo dejar de soñar para encontrar el camino perdido que me diga que soy un ser real y que no debo soñar con amores, ni siquiera con el de Enrique.

Me pierdo entre mares de palabras de amor que no son para mi. Mensajes de amores prohibidos que se hallan a kilómetros de distancia. Imágenes de corazones inundando mi camino.

Olas de ¨Te quieros¨ sublimes y de ¨Te amo¨ tímidos.

Y mi razón me dice que me salga de ahí, que el amor que duerme a mi lado es el mejor que pude tener. Que fue hecho para mi. A mi cordura.

Que fui hecha para él.

Y quiero salir de entre esos mares de letras que hacen que suspiros y suspiros inunden mis noches febriles, que hacen que me revuelque en mis sábanas acariciando mis pechos llenos de amor. 

Y me doy cuenta que a pesar de los años y el corazón pertrechado, tengo sentimientos. Y que no importa que el amor de mi vida duerma a mi lado, mi sinrazón me deja soñar y me dice que aún cuando los poemas no fueron hechos para mi el amor si. El amor lo encontré, que no busque más. El amor está en quien plácidamente duerme a mi lado.

Pero la sinrazón insiste en seguir buscando versos y sonetos que solo esperan tranquilos en un mar calmo a que alguien los encuentre para seguir soñando.

Tratando de huir de una soledad difusa encuentro versos y besos que quedito suenan para que nadie los oiga.

Es entonces que un día me encuentro conque alguien tenía ganas de un Beso Paloma(click)

Mi sinrazón se pierde conmigo en la locura y me deja seguir soñando con un Beso-Paloma que no es para mi pero que encontré en una noche se soledades difusas y amores no reales.

El Abogado de la Serna (dénle click) es el autor del Beso Paloma que me ha permitido soñar y me ha ayudado a  escarbar de entre mis letras para escribir este post sacado de la razón de mi sinrazón.