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miércoles, 5 de diciembre de 2018

Pacto de amor

Hace algún tiempo "hicimos" un pacto de amor excelso, morir juntos. No, no hablo de Barry él es asunto aparte. Tampoco hablo de amores carnales, espirituales o platónicos. Jable del amor que existe entre un humano y un perro. Cuando mi idea del suicidio era la mejor opción para escapar de esta vida sin rumbo me puse un día a platicar con mi perro. Ya había bautizado entonces por tercera vez a Benito Tiki, el chihuahua viejo. Lo bauticé con el nombre de Alter Ego Perro. El vinculo que tenemos él y yo es indestructible. Benito Tiki entró en mi vida de forma rara. No me gustsban los perros peo mis hijos estaban dale y dale con que querían una mascota. Un chihuahua dije, son chiquitos y no dan lata. Se llamaba creo que Brandon o algo así. Llegó a mi vida temeroso. Era su segundo hogar en poco tiempo. No lo quería porque no era un chihuahua pequeñito. Lo acepté ante el desconcierto de mis hijos. Tengo muchas anécdotas con mi perro peto la que hoy me obliga a escribir es la de la separación. Mi Tiki fue dormido en mis brazos la noche del sábado uno de diciembre. Su cuerpo ya no aguantó más otra lucha con la enfermedad. Se fue quedando dormido en apenas unos minutos. Sus gruñidos al ver las sombras a nuestro rededor se fueron apagando. Hasta el final defendió a quién en brazos lo acunaba. Mi familia era su familia. Benito no era un pero cualquiera. Era un miembro más de la familia. Se ganó a pulso su lugar. "Prometimos" morirnos juntos. Si uno se adelantaba, el otro lo esperaría para vagar juntos en el Mictlán, el valle de los muertos. Como en videojuego, los muertos deben andar cuatro años y vencer nueve niveles donde los monstruos peores que los que uno fabrica en su mente no permiten pasar. Llegar al gran rio para alcanzar la vida eterna juntos, mi perro y yo. Ignoro el tiempo que me falta vagar por este mundo. El mundo feliz construido Ppr mi familia desdeñado por mi. Mi alma no sabía agradecer toda la fortuna que tenía y tengo. Yo quería más. De lo que fuera pero más. Para ellos siempre fui una reina. Yo era una reina tirana y así viví. Mi Alter Ego era solitario como yo. Rodeada de personas mi felicidad es estar con mi familia. También lo es cuando estoy sola. Hablando con mi conciencia, mis amigos. Tratando de leer un libro, dormir o lo que se me antoje. Disfruto mi silencio tanto como estoy empezando a disfrutar el jazz. Benito Tiki, el huraño Tiki, el malhumorado Tiki me enseñó a vivir el día a día. Disfrutando lo que hay. Mi perro me enseñó que a la muerte no se le busca. Ella de cualquier forma llegará. Entonce uno debe recibirla cuando se han acabado todas las armas. El Alter Ego me está esperando. Cuánto falta para reunirnos lo ignoro. Extraño a ki perro. Su lugar junto a mi está vacío. Lloro por él cuando nadie me ve. Pocos pueden entender el amor existente entre un perro y el humano que lo adoptó. La muerte de Benito fue bonita. Así me gustaría fuese la mía. Ahuyentando a las sombras amenazadoras. Perdida la vista uno no sabe que no son malas, es la familia que nos arropa. Sea uno, cinco o cero miembros, uno casi siempre tiene un apoyo para pasar los malos tragos. Los buenos también. Tiki no está más y yo lloro su ausencia cuando nadie me ve.

viernes, 30 de noviembre de 2018

Aberraciones en el Olímpo ¿o cómo era?

(Léase bajo el riesgo de sufrir daño mental).

A estas horas de la madrugada cuando el silencio llega al pináculo de su existencia me debato ante el dilema irresoluble -por ahora- sobre como se llamaba el tipo al que los dioses del Olimpo castigaron por desafiarlos al robar el fuego -creo- onomeacuerdoqué y lo condenaron a estar encadenado toda su vida y su muerte en una gran roca -¿o era una montaña?- y entonces llega un ave rapaz todos los días a comerle las vísceras por los siglos de los siglos amén. No recuerdo si es Icaro o Prometeo. Creo que Ícaro fue al que dijeron los dioses: mira muchacho no te acerques al Sol porque se te van a achicharrar las alitas, perderás el poder volar -algo así- porque mira, están pegadas con cera nomás pa' probar que tan obediente eres. Me imagino que el pinche Ícaro -¿o era Promrteo?- estaba en sus cinco minutos de rebeldía y dijo: chingue su madre voy a echar un vistazo al Sol para ver de donde sale su calor. Y aí va el pinche Ícaro -¿o era Prometeo?- vuela que vuela acercándose cada vez más al Sol sin fijarse que se estaba derritiendo la cera de las alitas. No recuerdo como es que los dioses se dieron cuenta de la desobediencia del muchacho este y ¡Tómala! que lo castigan. -Te quedarás ahí encadenado hasta que nos cansemos o hayas cumplido tu condena, lo que suceda primero. -¡Nooooooooo señores dioses perdón!- gritaba el Ícaro; pero los dioses nel, no dieron su brazo a torcer mandando encadenar al mozalbete desobediente encadenándolo a una gran roca -¿o era montaña?- mandando al águila a abrirle l panza pa' comerse las tripas del desafortunado.
¿Se imaginan todos los días comer tripas? No gracias oruga no, El Ícaro en un grito ¡Nooooooooo aí viene la pinche águila otra vez! Diositos perdónenme, no lo vuelvo hacer! pero si algo tienen los dioses es que son muy sordos luego entonces las súplicas del Icaro eran en vano. ¡Ah ya sé! Prometeo era el de las alitas en los pies ¿o ese era Mercurio? sepa la bola tengo tergiversados los hilos de la historia de los dioses. Con la última caída se me desacomodó la memoria. Ahora entiendo porqué no fui maestra. Sea por dios, mientras no se le ocurra a San Juditas meterse con los dioses del Olimpo todo irá bien, mesmamente como ha sido hasta ahora. Mañana -si puedo- saldré de dudas consultando el libro gordo donde todo se aclara y mi mente recobra la conciencia. Gracias al dios sabelotodo la educación de Natalia no va por mi cuenta porque si no su miss me mandaría a llamar como cuando Ricci se preparaba para su primera comunión: le preguntó su profesor:
-A ver Ricci ¿cómo se formó la tierra? -La tierra y todo el universo lo formó Dios profe. Me dice luego el maestro: -

Señora ¿pues qué les enseña a los niños?
-Y yo -Eh?

 Me voy a dormir aí después averiguo quién es quién.

martes, 20 de noviembre de 2018

Cuando el diablo me besa

Miren ustedes nací para volar. Esa es mi verdadera vocación. Puede ser llamada locura, holgazanería o como les plazca. Yo no sueño. Yo los vivo por eso no llega mi fin en este mundo mágico al que fui traída. Mis manos poco sirven para quehaceres mundanos. Las uso como herramienta para dar voz al ser que habita en mi. La vida me otorgó por destino terminar con pies de piedra. Dejarme anclada a un lugar para saber si de lo que fui hecha sirve como soporte a las pesadillas infantiles. Tengo pies de piedra con cabeza de cartón. No hay cura para un corazón de piedra soslayando una sonrisa. El mundo yace moribundo ante mis ojos. Explico a mi pequeña nieta -cuentista en ciernes- que el mundo no era así. Los ojos pizpiretos regalan un te amo abuela audible para ella y para mi, cómplices de aventuras no escritas. ¿Cómo me veo mejor amor de mi vida, con pelo corto o con pelo largo? Te ves bonita con una sonrisa. No pregunté eso. Agazapada en los desvanes de la memoria lanzo el abuelo al mar de la visa. Hoy puede haber una buena pesca. Los peces negros, monstruos del abismo se están evaporando en la neblina del cerebro. Te quiero sin verte a los ojos, susurro entre letras. ¿No te enseñaron a leer el alma? Nadie enseña a amar en el catastrófico mundo del silencio. El te quiero debe ser fuerte, el oído debe ser cómplice del abrazo para afianzar el hecho de amar a alguien. Porque si no escribo es porque me tiembla el miedo. Miedo a escribir todo lo que he perdido en esta vana lucha por acabar con el enemigo invisible al que doy todos los días un soplo de vida reconociéndolo dentro de mi. La voz de mi consciencia levita en mi amargura. Desenchufo su poder unas cuantas horas. Lueguito cuando reparo en que no he preguntado nada huyo al correo de los saberes, la encuentro ahí, quieta consultando libros en la esquina de la sabiduría -mundo exclusivo al que pertenece- suspiro aliviada. La voz de mi conciencia sigue ahí. no me ha abandonado. Estoy hoy mismo hecha de aire frío. Las canas permanecen dispuestas a enfrentar la lucha del último tramo de la vida. No soy más la muchacha de pelo Rubio cenizo claro Loreal no. 26 Rubios extremos. Recostada en este rinconcito recién adoptado junto a mi Alter Ego perro, moribundo como yo, aferrado a vivir pero muriendo de a poquito pa' no lastimar a nadie en esta vida de sonrisas falsas. Tengo la Ventura de estar rodeada de quienes en verdad me quieren. El diablo dejó un aviso el último día en que me besó. Simbolismo puro de mi vida. tirada en un charco de Agua llorando a los pies de quien nunca pensé. La verdadera derrota es saberse y reconocerse débil. Paso a ser una mujer sentimental sin lagrimas pero con el corazón duro de mentiritas pa' que no digan. Sigo viva y nomas. Pensamientos equivocados, paneles de luz. Recurro al silencio. Pocos entienden lo que digo. Casi nadie entiendo lo que escribo.los dedos como mi cerebro permanecen a un lado del camino Los lastres fuera de mi me están permitiendo volar en el mundo al que pertenezco. El mundo de los sueños intangibles. Mundo de pereza física pero no mental. Locura dicen que se llama.
Lugar desde sin afanes escribo los cuentos para mentes des-equilibradas. Luego vuelvo a catapultar mis errores y ocultar mis aciertos. Para eso nací, para ser la implacable enemiga de mi misma.

miércoles, 31 de octubre de 2018

De vivo amor...

... y otras onomatopeyas al calce. ¿Qué haré contigo cuando esto se ponga feo? Contigo nada puede serlo. Incluso el infierno es llevadero con compañía. Los desertores de almas ubican su lugar detrás de las alas rotas. ¿Cómo saber qué tenedor debemos usar? La vida no nos puso aquí, fuimos nosotros los que elegimos. De haber sabido ni nazco. El hombre huyó a tres meses de abrir la puerta del horror. Barry ¿subes por mi porfa? Tu pelo se vistió de blancura idealizada. Una trenza tejida ribeteada con un listón color negro conciencia. ¿Cómo estarán los migrantes en su país que muchos prefieren quedarse a vivir aquí antes que regresar a sus lugares de origen? México es un país violento donde sus habitantes caminan los días sobre fosas clandestinas. ¿Qué somos tú y yo? Amigos de vida. Me acordé de ti, mira te traje un pastel. No te arrugues cuero viejo que te quiero pa' tambor. ¿Por qué eres rara? No concibo de otra forma la vida. Ellos cantan como tú hablas. Mi celular está como mi Alter Ego perro y yo. Nomás no terminamos de morir. ¿Por qué hablas tanto se la muerte? Déjala en paz ella vendrá cuando te toque. Jamás llega tarde. Hemos pasado a ser los hijos de Laura y El Jefe. ¿Papá qué talla eres? Mis raíces las uso todos los días estampadas en mi blusa. Reducida la monarquía vive ahora en una casa de interés social. Barry ¿me ayudas a...? La otra vez se me ocurrió huir con mis perros pero una tormenta nos negó la salida. Mejor otro día chicos afuera caen piedras del cielo. Al menos puedes bañarte con agua caliente. No es que me importe como me vean es que sudo como puerco en el umbral del matadero. No hay fecha que no se cumpla.p, llega el tres de noviembre con aroma a boda. El impacto de tu voz alteró el volumen de la sorpresa. Siento que hace mucho te conozco pero cómo va a ser si no te conozco. Tengo más de lo que merezco. Llevo a la MaLquEridA tatuada en la piel. ¡Llévela! ¡Llévela! ¡Dos locas por el precio de una. Los solos comienzan a separarse. A veces siento que te odio. Yo a veces siento que nunca dejare de amarte. Barry ¿me ayudas a llegar al baño? En mi no cabe la idea del abandono. El buzón no ha registrado movimiento alguno. Alegría escalfada de vituperios en Si menor. En casa de la Emilia tengo cabida pero sin mascotas. En los espacios que habitamos no hay cabida para nadie más a no ser que sea tu alma. Duermes mucho querida. Las dietas del destino sucumben ante lo inevitable. ¿Es mi herencia? Si, es la primera parte de mi vida la que pongo en tus manos. ¿Puedo leerla? Claro, es tuya. La herida cicatriza, la comezón infinita me lo indica. Los Apellidos Ilustres guardan silencio. Mi estandarte parece ser "el qué dirán". Los chihuahuas son como yo, ven la puerta abierta, otean el horizonte y regresan a dormir a su mullida cama. Nadie ha muerto arrojándose a los brazos del amor. El pájaro con sotana lo dijo: "hasta que la muerte los separe". ¿Y si nos bajamos antes? Para sentirnos más allá de mi corazón les pido que me peinen. Lo que más ansío ahora nismo es daeme un baño bajo la regadera. Algo insólito dado que no me gusta que toquen el almacén de las ideas. De todas formas Flor de llamas. ¿Tienes miedo abuela? La cabeza es el último bastión que conservo. Ni modo que me ponga un letrero que diga: ¡Alto ahí, no me beses, estoy sudando! Galimatías intrínseco de la confusión. Dejé de escuchar música cuando descubrí el latir de su corazón. ¿Llegó el cartero? Penélope actualizada de placeres espirituales. la caída de una Flor en el amplio territorio del conformismo. Cuando mi celular muera pasare a formar parte del vasto mundo del conformismo. La rebeldía se ató solita a mis pies antes que morir en la locura de la aventura no hecha para mi. ¿Quién me peina hoy? Onomatopeya circunscrita. Metáfora de un matrimonio. Tláloc ha parado de llorar su derrota. Salgamos a adorar a Huitzilopochtli. Reina azteca ¿O de donde eres reina? Vuelvo pasaditas de las diez. Si no regreso es que hallé un sitio mejor para airear mis males. Los bienes pa qué, de estar ahí no reparo en ellos.

jueves, 25 de octubre de 2018

Oye mi amor (como dice la canción)

Miren ustedes había guardado un trozo pequeño de dignidad por si lo necesitaba. Digamos una emergencia qué sé yo. Tuve que usarla. Costó trabajo encontrarla porque la escondí muy muy detrás del corazón para que nadie lo encontrara. Saqué el trocito, lo limpié muy bien con un trapo de lino blanco y ¡Listo! Mi dignidad o lo que queda de ella fue de nuevo pisoteada. No lloré, no no no, eso lo dejo para las horas muertas cuando ya de plano ni el jazz alegra mi día. Muy valiente erguí el 1.50 de mi cuerpo, llené los pulmones de sabiduría, mantuve la boca cerrada y caminé apoyada del brazo del Barry. Íbamos caminando lalaralará. Yo dirigiendo el camino a seguir. Que mi cuerpo esté en decadencia no quiere decir que mi cerebro también. Intoxico la mente de pensamientos abyectos, de malas palabras. De orígenes sin destino. El robot habitante de mi cuerpo piensa por sí mismo. Tipitipi tom tipi tom. Existo luego pienso. Al revés pa' no ser diferentes en la igualdad humana. Cuando me enojo no hablo, soy una tumba. Voy dejándome arrastrar por el brazo, mi apoyo. ¡Demonios! De haber sabido ni nazco. Hecatombe de emociones. Saltimbanquis trogloditas. Vituperios al dos por uno agolpados en las sienes de la olla express de mi cabeza. El orgullo me tira pero el hambre me levanta. No sabía que fueras talla treintayoso. Pos yo menos. ¡Viva una tienda de ropa para señoras sedentarias! ¡Yupiii! ¡Loada sea la Virgen de las gordas! Una mujer que se ejercitó toda su vida convertida en un honguito gracioso. Y luego me pongo a cortar mi pantalón de las patas porque me quedan grandes de lo largo. Hice lo de costumbre. Me lo pongo, lo mido, pongo alfileres a donde según yo es mi justa medida. Me lo quito, le cortó a una pata, luego a la otra. ¡Lixto calixto! Me lo mido de nuevo. Oh oh una pata me quedó más larga. ¡Chin! Repito el procedimiento. Me lo quito, lo mido, le corto lo que sobra y listo again. ¡Oh oh! Ora la otra pata me quedo corta. ¡Chin otra vez! Siempre hago lo mismo. La mera verdá los pantalones míos no son cortos por modelo, no, son piraste yo los corto y me quedan chuecos. Me importa? No. Así me los pongo lalaralará. Con mis botitas dan un toque de gringa loca y pobre además. De esas gringas que parece que no se bañan pero yo sí me baño. Tengo otros tres pantalones para arreglar pero la Emilia dice que no me ponga digna y se los de para que me los mande a arreglar. Lo pensaré. No quiero acostumbrarme a que me ayude. No señor. Echaría a perder los tres pantalones. ¿A quién le importa? ¿A ustedes?¿A mi? No, 'Tonces que el mundo siga girando. Pero amigos, compañeros, poetas locos, recolectores de historias, cantantes desafinados, vagabundos de sentires, este post no trataría sobre pantalones zancones sino de dignidades pisoteadas pero como ya me tengo que ir a desayunar pos otra vez será. Por cierto al cachito de dignidad que me quedaba le corté otro trocito del tamaño de mi furia -ya no soy la que antes fui- lo guardé en la planta de mi pie izquierdo. El que arrastro aferrado a mi desconcierto. Nadie busca la dignidad en la planta del pie. La dignidad se busca por los cielos. Para no sentirme mal por si la pisotean. Ya no me duele (bueno si pero no le digan a nadie). Digan ¡Click!

sábado, 20 de octubre de 2018

La vida va

Amigos Le escribí una carta a Enrique. Está en México dando sus conciertos de la gira Ex Tour. No pude asistir porque psss la mera verdá está cabrón ir al Auditorio desde donde estoy. El viaje es largo, la medicina no me ayuda mucho. Ustedes saben ¿no? es como la droga, mi cuerpo se acostumbró, el efecto es corto, 'tonces la florecita dijo no. Nel pastel. Me lo perdí. La primera vez eb mi perra vida que podría tenerlo tan cerca, no fui. ¿Ya qué? Le di a Laura la carta, ella sería mi mensajera. Hacerla llegar a él sería su misión. Pocas cosas hay en la vida que Laura no haya hecho por mi debo decirlo. Ella es un ángel por eso me enoja que no sea feliz. Es algo en lo que desafortunadamente no puedo hacer bada. En estos días ha andado muy metida en su trabajo. A veces creo que ya me lo olvidoó. Ya sé soy estúpida al pensar eso. Tengo variantes de lapsus estupidus. Este es uno de ellos. Hice mi carta una noche antes. El Jefe me compró una libreta expresamente para la carta. Una cara de las que yo me compraba antes. También me regaló una pluma. 'tonces me puse a escribirle a Enrique. Y aí estaba escribe y escribe y sude y sude como puerco en el matadero. Les juro que el sudor me escurría como si me acabara de bañar. Gracias pp ¿por qué no te mueres de mi? Había tomado antes mis gotas de Cannabis Sativa si no amiguitos no podría haber escrito ni su nombre. Terminé la carta, la doblé un poco chueca -Puto Parkinson- doble otra hoja poniendo una advertencia. La metí en un sobre de los que tienen bolitas de aire. -Toma Laura- haz lo que tengas que hacer. -Si mamita- respondió. Laura me dice mamita cuando le doy ternura o ses casi siempre. Esa noche ella fue mis ojos, mis latidos, mi alma. Disfrutó el concierto como si hubiese sido yo. Entregó la carta a unac persona cercana a Enrique. No tiene idea el tamaño de la obra que hizo. Puso en manos de Enrique mi carta. Me dijo que Enrique ya sabía que e le llegaría. Me mandó muchos saludos. ¿Saben que es lo que me emociona? Estuve en su cabeza unos minutos. Pareciera Tonto pero no lo es. Desde que lo conocí me identifiqué con él. No es enamoramiento ridículo de viejita que no tiene nada qué hacer. Tampoco es un amor desfasado. No. Sus canciones transmiten algo que no sé definir. Yo creo porque no he inventado esa palabra. Escribo lo que siento. No espero nada. El que haya recibido mi carta es un mucho de lo que habría querido. No creo en milagros, ya saben lo que pienso a cerca de ello. La otra mañaana me preguntaba qué es lo que hace que uno se Levante todas las mañanas a seguir con la vida. Se lo quería preguntar a Toro Salvaje pero me dio pena. Hace mucho no lo leo y pos mejor no. Se lo pregunté a un Compi que tengo pero la mera verdad lo atosigo con mil preguntas, eso es bastante para cualquiera. ¿Qué es lo que me impulsa todas las mañanas a levantarme? Me estoy levantando tarde. Pienso echada como vaca ¿quién va alimentar a las mascotas? ¿Quién va a limpiar la casa? ¿Quién va a fastidiar a Emilio con tonteras? ¿Quién va a hacer enojar a Barry porque no me gustó el desayuno? ¿Quién recibirá los besos tiernos de La Bella? etc, etc, etc. Entonces lleno mis pulmones de aire, me siento en la orilla de la cama, calzo los tenis viejos, me miro al espejo pa' ver si sigo siendo yoo. Y si, greñuda pero sigo siendo la florecita rockera de antes. Tomo el termo con agua, la caja dosificadora, el teléfono, mis gafas y al gruñón de mi Alter Ego perro. Me paro en lo alto de las escaleras, tomo aire y comienzo de nuevo. Otro día, misma vida, diferentes circunstancias. Eso es la vida salpicada de letras melancólicas. Gracias por leerme. Hasta luego. ¡Híjoles ora si escribí mucho! Aí ustedes habrán de disculpar.

viernes, 12 de octubre de 2018

Llegandito del silencio

Tal como se los digo, para que mis deseos se cumplan los hago realidad antes de que se conviertan en sueños. Si quiero algo trabajo para cumplirlo. No hay imposibles cosa es que quiera lograrlo. Todo es posible. Aprender a escribir correctamente para ser escribidora nunca ha sido mi sueño, si lo dije -no lo creo- me retracto. Tampoco ha sido mi deseo conocer a Enrique. Lo he ido a ver cuando Laura me ha llevado. Con eso tengo. No es conformismo nunca he querido conocerlo en persona. Curarme se convirtió en sueño desde el primer día, Luego entonces no vivo de esperanzas vanas. Para cumplir mis deseos busco cómplices que esté conmigo hasta el fin. Si quisiera describir mis sueños con un cielo Lo haría con un cielo enteramente azul, sin nubes. Las nubes son sueños sin cumplir de ahí que mi cielo sea azul limpio. Todo deseo ha sido realizado. Uno a la vez para no confundirme. Todo obtenido sin dañar a nadie. Mis deseos no implican sacrificio. Tener celular nuevo no me interesa. Igual cuando enfurezco terminará estrellándose en la pared. Costoso o no se vuelven proyectiles cuando me enojo. Mi realidad es esta, sin flores, sin adornos. La realidad es mi sombra. Ser realista tiene sus asegunes. No se suspira tanto. Se llora más pero se sufre menos. Ser realista es caminar con los ojos muy abiertos para explorar los confines de la existencia. La realidad trae consigo la soledad, tal como nacemos. Aún siendo gemelos o lo que sea, se nace de uno a la vez. Los deseos son la conciencia viva. ¿De qué sirve rodearse de gente si al final nadie toma el lugar de otro cuando de morir se trata. Uno muere cuando le toca ni antes ni después por muy cómico que suene. Blah demasiada verborrea para decir que tengo un deseo y lo voy a cumplir con Laura de cómplice. ¿Quién más si no ella? A mi me toca hacer la mitad. Ponérselo en sus manos. A ella le toca el trabajo pesado. Si mi deseo se cumple volveré a contarlo. Si tardo en volver es que mi deseo se habrá convertido en sueño. Será la primera nube en mi cielo hasta entonces completamente azul. Cumplan sus deseos, no dejen que se conviertan en sueños. O si, ustedes saben. Luego vuelvo (cuando las gotas aumenten mi valor).

domingo, 30 de septiembre de 2018

Oigan...

Les quiero decir algo nomás porque si, ya saben como soy, Miren, lean Ok? Si tienen problemas, necesitan ayuda, están enfermos, se sienten solos y se quieren volver changos, platiquen con alguien. Busquen a su familia, ellos siempre están para ustedes. Si tiene un Compi, un amigo secreto o una realidad virtual no les de pena pedir ayuda. De vez en cuando se vale sentirse así. Amigos si creen que el mundo no los entiende, si tienen ideas suicidas o no tienen ganas de seguir, paliqueen con alguien. Si son suertudos y tienen ums madre no le digan lo que les pasa - ya ven que las madres som muy preocupo as- no le digan nada nomás abracenla, respiren el aroma inconfundible de su regazo, deje se apapachar yo sé lo quemes digo. pero si no tienen una madre pues abracen a quién se deje. Una hija, un Jefe, un Barry, una nieta, otra hija, un poeta, un perro viejo, lo que tengan a la mano. Abracenlo. Antes de que el mundo estalle y no haya más qué hacer. Tomen mucho aire, llénense de paciencia, levanten la cara. No se avergüencen ser débiles, los fuertes también tenemos corazón, familia y amigos.
Les quiero aunque no los conozca.

sábado, 29 de septiembre de 2018

Pequeño milagro de la inconsciencia

Estuve a punto de gritar pero mi respeto al descanso de los demás ahogo mis palabras. ¿Será posible? Fui a asearme, fui a la cocina,a la recámara, a saludar a Calixto cuando reparé en que estaba caminando sin ayuda. Bastón, andadera, brazos amigables no se ofrecieron a ayudarme. ¿Será que he despertado de la pesadilla? ¡Puedo caminar! ¡Dios santo! No quería que esto se esfumara. Poder caminar es lo que más ansío. Saludo a Calixto, mi gatito fiel. -Barry, puedo caminar- susurré. -Ojalá fuera cierto- contestó una voz lejana. Uno, dos, tres... trece escalones me dejan en la parte de abajo. Pasó frente al espejo. Una mujer de pelo. Largo canoso está frente a mi. Reconozco el pálido rostro. "tu foto en el espejo me recuerda a Las meninas". Qué bonito digo sinceramente. A alguien alguna vez le recordé a Elena Poniatowska. Otra vez a Chavela Vargas. Alguna vez me parecí a Titi León. Mi atolondrado ser dice que soy Madame Mim. Fue espontáneo todo. Serví una taza de facé, calenté dos tortillas. Quería tres pero es sábado, el refri está más vacío que mi mente de emociones. Dos tortillas con sal, café y una manzana que les robé a Los Tres Huastecos. Desayuno de reina. Azteca pero reina. Ni crean que soy pobre, nada de eso así amanezco los sábados. Olvido comprar lo de mi desayuno los viernes malditos. Cual telenovela de suspenso vienen a mi mente los pies de plomo. ¡Plop! se acabó el sueño señores los pies comenzaron a recobrar su peso normal. Quedé anclada al suelo. Antes de terminar este sueño me apuro a servir la comida a los perros. Recopilo todos los artilugios medicinales. Los coloco en el descansabrazos del sillón de la disidencia. Mi nuevo lugar favorito. Desayuno lento. Tomo las dos primeras pastillas. Muerdo la manzana como la tonta Blanca. Nieves. ¡So peomaza! ¿Cómo te comes algo de alguien que no conoces? Casi no puedo ya escribir. Mi sismo particular alcanza el grado más alto imposibilitando permanecer de pie, acostada o como sea. Desperté señores. Todo tiene una explicación. El pp se apoderó de casi todo mi cuerpo. Se mueve contra mi voluntad. Todo se mueve. Toda me muevo. La razón de poder caminar en esta mañana de sábado irreverente es algo tan sencillo de explicar como que en la madrugada tomé una pastilla para poder dormir. Estaba en On cuando desperté. Podía ser normal como toda yo. Y pues nada, termine mi manzana. Estoy tirada en el sillón buscando la la manera de quedarme quieta. Mientras escucho algo de Enrique. Por siempre Enrique. Él es como un amigo fiel. Entró a mi vida cuando todo empezó. A diez años de distancia sigue conmigo. ¿Cómo no lo voy a querer como se quiere a los amigos de verdad? Despierta todo ha cambiado nada es como lo habíamos imaginado esperas a que alguien mueva pase lo que pase no quedes fuera...

jueves, 20 de septiembre de 2018

Desde mi ventana no se ve el Mediterráneo

Hace unos días preguntaba uno de mis casi hijos cuál es mi escritor favorito. Me costó recordar quién es. Después preguntó cuáles eran sus obras y cuál mi libro favorito. Lo olvidé. No recordé que Casi el paraíso es junto con Hasta no verte Jesús mío son mis lecturas favoritas.
Si somos lo que leemos soy Jesusa Palancares. De carácter fuerte salió adelante sola con su vida. Yo no presumo de ello, toda la vida he tenido quien vea por mi. Han resuelto los problemas, todo. Tal como una reina. No es que quisiese haberlo sido pero la vida me puso ahí. No hice más que tomar lo que me ofrecía.
Jesusa Palancares tenía el pelo largo, era mandona, sufrió mucho. Yo no. La vida la educó así. Me gustaría haber sido como ella de carácter nada más porque de lo demás no gracias prefiero seguir siendo Flor de María. Mala en la vida, buena en la muerte. Como todos los humanos.
La cosa es que Marquito se acercó a platicar conmigo. Dios de los eternos por qué me haces esto. Estaba muy mona yo con mi vestido blanco tipo yucateco -La Bella y yo nos vestimos igual- tranquila como suelo estar cuando estoy sola. Con Marco cerca comencé a temblar. Hice esfuerzos enormes por coordinar mente con cuerpo. Fatal. Empecé a balbucear, olvidé lo que hablaba. Miraba para todos lados buscando a Laura, Barry o al Jefe para que acudieran en mi auxilio. Nadie. ¡Trágame tierra! Dios hazme invisible porfa. Yo preguntaba cosas obvias para disimular mi desatino. Marquito -para los demás Marco- entró a la Universidad. Estaba contenta por ello pero el temblor arruinó todo. No pude sobreponerme. No hablé más. Él fue a buscar algo. ¡Salvada! Sudaba a mares. ¡No me beses estoy sudando! El algo que me habita suda cantidades horrorosas de gotitas saladas. En su mayoría no les importa besarme pero a mi me da mucha pena ¿si saben?
Después platiqué un poco con la Emilia. Pregunté sobre el volumen de mi voz. -Hablas muy bajito como un hilito- dijo ella. Caray cansa repetir, no se entiende lo que digo. Opto por lo más sensato. Callar, dejar de hablar. El algo que me habita en esta nueva etapa no quiere escribir, está dejando de hablar. de caminar. Ya ni juega con su nieta. El algo es un ser ensimismado reacio a salir de su concha. Los ángeles que me ayudan no merecen que me deje caer. Es como si echasen agua a una tierra árida. Algunos con pp como yo viven como si no estuviesen enfermos. Trabajan, hacen ejercicio, bailan, ríen. 
Gracias yo mejor me quedo aquí. A lo más que he llegado es a no compartir los textos sobre el pp con los hijos de suchi. No hablo de ello, de como me siento. Mejor me callo. No digo nada. Igual pocos entienden que no soy yo. Es el algo que me habita quien se ha empeñado de lleno en vivir el día a día como dicen se debe hacer. Cosa es estar atenta a que haya medicamento suficiente para no tronarme los dedos. Gracias compañeros. lo demás igual me encargo. Mientras llega lo que ha de llegar "hablo" con Silvio y los demás entes de lenguaje ininteligible que vivimos haciéndonos compañía mutuamente. Quien quita y en una de esas desempolvo mis alas para de nuevo -como antes- volver a volar. Qué tal que de tanto volar llegue al Mediterráneo. Uno nunca sabe.











sábado, 8 de septiembre de 2018

El día de los acontecimientos

Mientras aguardo el sueño inducido recuerdo a mi gato Calixto el gato lixto. Y a Silvio el loro de voz dulzona saludándome a cualquier hora, para él no existe el tiempo. Alabados sean los loros porque de ellos será el reino de los pajarracos simplones. ¡Hola¡ "dice Silvio -¡Hola pájaro! Saludo con voz de Chavela Vargas, tan muy sin embargo. .¡Burra!- -¡Pinche pájaro! Silvio me quiere. Le ennseñé a pararse en mi mano. Le enseñé a no tenerme miedo como los niños conmigo. Le enseñé a tomar su semilla de mis labios. Le enseñé a ser libre pero también le enseñé que no hay mejor lugar para pasar la noche que en su casa, junto a la biliosa de Sabina. Sabina es como yo. Enojona, gritona. Puede estar todo el día abierta su jaula pero no se va. Se asoma, da tres sorbosde aire fresco para luego regresar a su columpio. A Sabina como a mi nos gusta ser libres, bañarnos, hacer mucho ruido para no oír el estruendoso silencio. A Sabina como a mi nos gusta tener limpias las alas por si algún día se ofrece salir volando de entre los escombros de un "Hogar dulce hogar". ¿Ya dije que Sabina es como yo? Por las mañanas cuando le abro a Silvio la reja, Sabina hace mucha alharaca -¿está bien dicho?- le picotea la cabeza y las patitas a Silvio. Él sale como alma que lleva el diablo. Se sube a lo alto de la casa de Panchito respirando su libertad. ¿Sabina? Ah, ella sigue con su alharaca, imagino que Barry es Silvio y Sabina -chiquita y enokona- soy yo. Ni más ni menos. Claro que hay diferencia entre ella y yo, Sabina está sana. Por las moches cuando Silvio grita para regresar a su casa -sabe usar las alas pero no la direccional- se sube a mi choncha manecita, lo dejo en la puerta de su casa. Cauteloso se asoma a ver si no está cerca Sabina para corriendito meterse a "cenar". Si Sabina lo ve baja como águila a picotearle la cabeza. Es una pájara desgraciada con el perdón. Si logra Silvio meterse sin ser visto se queda muy quietecito como diciendo "ya vine vieja". Entonces Sabina se sube al columpio, comienza a mecerse. Silvio se sube con ella. Se dan besitos, se limpian los corucos, besan sus piquitos. Casi como Barry y yo hace mil años. Este cuento ya se puso triste. Y yo de eso tengo para dar y regalar. Se venden tristezas -se las regalaría pero las medicinas no se compran solas- ¿Quien quiere? Son baratas. Tengo de esposa triste, de nidos vacíos, de casas sin estilo, también tengo de soledades compartidas -es la que más se vende- tengo de casas sin dejo a hogar. En fin ustedes pidan su tristeza si no hay se la iinvento que pa' eso me Pinto sola. ¿Quién dijo yo? ¿Alguien. ¿Nadie? Ustedes se lo pierden. Después no vengan llorando ¡Ay señito, me quedé sin tristezas! Sobre advertencia no hay engaño.

viernes, 7 de septiembre de 2018

La última de la fila

Antes que suceda -si es que soy pitonisa- lo que en mi destino está escrito quiero dejar constancia en este blog de la MaLquEridA que sabe más de mi que yo misma. Quiero decir que no estoy loca. Tampoco cuando no me peino o ando en pijama en horas incorrectas. En camino estoy de aprender a separar las alucinaciones de la vida real. Es un camino incierto, muy duro el que debo enfrentar todos los días. Tengo conciencia de ello. ¿Cómo voy a discernir lo real de lo que las pastillas fabrican en mi mente? Todo es tan cierto. Los ruidos, las voces, lo humano que no existe. Nadie entiende nada. Estoy sola en esto. No hay tiempo ya. Todo ha sido dado con anterioridad. No tengo miedo, bueno si, un poco de terror, obvio. Supongo que así comienzan los locos. Aceptando una realidad que no existe. Tal vez esta lucha contra lo irreal sea la última. Si la pierdo, no me daré cuenta. Si la gano será como despertar de una pesadilla de esas que me van matando de a poquito. En caso que eso suceda ¿saben lo primero que voy a hacer? Revisar lo que me quedó pasado este tiempo. Si no queda nada comenzaré edificando una nueva historia. Si pierdo esta batalla, ay pues es claro que no volveré. Los orates no tienen blog. Escriben tonteras pero nadie les pone atención. Cuando eso suceda no pregunten por mi, nadie dará razón de mi suerte. Estoy alejándome de los amigos, no quiero hacerlos sufrir. Porque me quieren ¿Saben? No lo dudo, sus letras no mienten. Ni siquiera piadosamente. Y bueno chicos hoy es viernes, si la modorra me deja y los antidepresivos no opinan lo contrario, volveré allá por la tardecita. No me esperen despiertos. Siéntense, no se vayan a cansar. Si está La Bella o Barry o Compi. Ellos son los únicos que logran mantenerme alejada de la virtualidad. A Barry lo estoy perdiendo por lo ilegible del habla pero él no sabe -ni quiero que lo sepa- que es él lo que me devuelve las ganas de vivir. Mi felicidad no está depositada en Barry ni en nadie. Soy feliz a mi manera pero estar con él es como la locura. No tiene explicación.
 Salebai.











jueves, 30 de agosto de 2018

No pos si

Nuestra historia escrita a tres porrazos. ¿Ah no? ¿Si? ¡Si quiero! La manera de ver las nubes habla de la candidez de tu alma. El matrimonio no es un juego. Bautizmo en repetición al vuelo. La primera obligada, la segunda razonada. Dos flores huyendo del pragmatismo ignoto. El cabello veleidoso, negro desbocado se desliza por la espalda deteniéndose en las formas adolescentes. Si así está el caminito, cómo estará el pueblito. Cinderella Star transforma su vida en pícara voluptuosidad. Vanas las miradas que la desnudaron al caminar por la calle. Altiva. Orgullosa. Derecho al camino no trazado. Los poetas convocan a un casting de musas de cuerpos vírgenes. Tú y tus musas. "Thank you very much I love you" El amor eterno no existe. Hay costumbres con significados escondidos bajo la capa del buen ejemplo. La maestra inolvidable soñó con educar el alma, lienzo blanco infantil. Se la comió el tiempo. Cinderella Star en el último capítulo de la primera temporada perdió el libro, el rosario, las arras, la sonrisa y la virtud valorada en una sábana. ¿Pos ónde las dejaste muchacha? Si supiera no estarían perdidas. No pos si. La vida nunca comienza por el final. ¿Cómo empiezan los 37? Olvidando. Los columpios no llegan a las nubes. Ama la vida, respeta la muerte. Ella sabe cuando llegará. Quiero ser incinerada. Alguien verterá los polvos muertos mezclados con tierra negra de la del monte. Siembren una matita que pasado el tiempo se convertirá en árbol. "Árbol la MaLquEridA". No cuenten cual es mi árbol, no quiero que nadie profane mi olvido. La cadencia pretenciosa de unas caderas tímidas llevan el ritmo de un despertar a tiempo. Minifalda de lunares marrón ¿o eran de colores? Pos ya no me acuerdo tú. No me mires por favor voy a renunciar a ti. Los celulares esconden lo desconocido de los conocidos. Envidiaba tu cabello negro rizado. Una hippie asomó en las botas de gamuza. Estilo inmortal del mundo nuevo. Porque me dejo querer por ti. ¿Adónde envío la carta? Los secretos guarecidos en la planta de los pies. Nada más quería que cantara la melodía que me prometió. Lucha, pelea, gana. No me distraigo en batallas perdidas. ¿Y si no existieran los viernes? Los inventaría con trozos de días felices. La visión de la gente es muy diferente a la real. Él no se quiere ir. Yo no tengo donde ir. El documento de Voluntad Anticipada me permite ver una luz para tener una muerte digna. Hay que pagar por ello. Las notas melódicas de tu sonrisa son para otros espacios. Tú eres mi Júpiter. ¿Podemos estar juntos como una familia feliz? Si te mueres no podré ir a tu boda. Piensa en la libertad que te dan tus pies. Llegaré caminando. Los secretos son armas infalibles para acabar con tus enemigos. Todas las mañanas me saluda. Por las noches se despide. Somos raros. Estoy perdiendo mis recuerdos. Yo las ilusiones de un mutuo final. Hasta que la muerte los separe. ¿No podría ser antes? Recuerda. Cinderella Star ha vivido siempre en ti. Una perla de La Bella. Abuela quiero decirte algo. Hay personas que abandonan a sus abuelos. Eso no pasará contigo. Mira, esta niña que ves frente a ti, esta nieta tuya jamás te abandonará. Jamás ¿Lo oyes? ¡Jamás! Te amo mi linda. Tengo los mejores abuelos del mundo.
¿Publicar? Si.

martes, 28 de agosto de 2018

Yo quiero más pulquito o algo así

Miren muchachos les voy a contar algo que me acaba de pasar. Estaba muy quitada de la pena oyendo caer la tormenta. Lalaralará. El cielo se puso negro en un tris-tras. 
Pensando en Barry que acababa de salir me quedé sentadita en el sillón de la marmota.

Suena la alarma de la toma de medicina. Tatatata tatatatatatat tatatatat tatatatatatataaaa.
La sala estaba en tinieblas porque las nubes gordas hicieron manifestación en el cielo. Se pusieron a bailar. Los vaporosos vestidos chocaban entre sí. ¡Rumble!  ¡rumble!  ¡Crash! y así.
Algunas nubes traían puestos vestidos negros con grandes olanes. Todas bailaban batiendo palmas tal como las bailaoras de España. Ole con ole. La tormenta caía con rigor. 
No encendí la luz porque no me gusta ver mi soledad en tardes lluviosas. Si fuera de mañana si. Las tardes lluviosas son egocéntricas, diablesas presumidas vestidas de tul y organdí. Ya estarás jabón de olor ni que perjumaras tanto.. Griterío de nubes. Gotitas de alhelíes. Romanceras agotadas. Libélulas de luto. 

No es que, no es que no te quiera es que te estoy besando.

Luego oscuro como estaba tomé el vasito con agua y el Cannabis Oil. ¿Qué creen! ¡Sacto! No vi cuantas gotas le puse. Olisqueé el líquido. Cero. Olía a nada.
Me dije a mi misma- Mi misma no le echaste las gotas.
Agarré de nuevo el gotero. Le apachurro y ¡sopas! salió mucho Cannabis Oil.
Me quedé pensando en si lo tomaba o no. El espíritu aventurero habitante de mi cuerpo pequeño en demasía dijo que sí.

-Salú y pa´dentro. Hasta el fondo.
-¡Puagh sabe a diablos viejos!

En poco tiempo la cabeza se sintió como un globo. Ligeeeeraaaa. Ligeeeera. 
Ah caray, me senté. Los ojos veían la nariz al mismo tiempo. Bizcos dicen que se llaman. Levantándome de golpe vinieron las náuseas. ¡Agh! La cabeza daba vueltas. Círculos onomatopeyicos ajuareados azul turquesa. 

Y pos ya. Laura me marcó. El Jefe también. Y Barry igual. 
-¿Cuántas gotas tomaste?- preguntan.
-Como tres o nueve- respondí con dedos presurosos.
-¡Chiky por favor no seas ridícula!-dijo El Jefe por el whatsapp.
-No pasa nada, calma y nos amanecemos- contesté.

Muy preocupados que estaban nomás por un pequeño viajecito que me eché una tarde tormentosa de lluvia caliente.


Escucho música para no dormir. Barry dice que no lo haga. Pronto llegará. Mantener los ojos abiertos cuesta uno y la mitad del otro. ¡Barry ya ven!
Comienzan los acordes de una canción que me viene muy bien en este momento.


Voy por la vida hilvanando traspiés como una estúpida,
y cada día pienso esta vez será la última.
No sé qué hacer, no sé cómo evitar ir por el mundo así.
Siempre dispuesta para tropezar lo mismo aquí que allí...

Aí luego les platico algo. Voy a ver qué hago para que no se me note que ando ¨pacheca¨. 
Pa parapapa, la cruz no pesa los hilos calan.
Pa parapapa, la cruz no pesa los hilos calan.


Con per...

















sábado, 25 de agosto de 2018

Cannabis Sativa

Ámonos corriendito de buen modo. El viernes arribó con aires de perfume barato del que sacan ronchitas en la piel, asegún dicen las amigas de allá lejos donde antes vivir era cosa obligada. Morían las niñas-mujer ataviadas de espasmos orgásmicos cuando nada sabían de tentaciones onanistas. Petite mort azteca en los albores.
Con el rostro enrojecido salían del baño presas del agotamiento febril bajaban la vista evitando las miradas inquisitivas de las brujas chismosas avecindadas de allá donde cruza el puente de piedra dividiendo el Pueblo de Arriba del Pueblo de Abajo. En lo alto del cerro El Pueblo de Arriba se alzaba sobre el suelo de mampostería el Templo de la Santísima Virgen de la Concepción Bendita.
¡Amárrate esas trenzas muchacha pareces güila!
Tierra mojada, arcoiris tras las nubes macilentas, magia ejercida por el sol rubicundo en las tardes bochornosas de agosto.

¿Dónde se aprende a tejer letras sin tanta parafernalia?  Vendedores de cachivaches faramallosos hechos pasquines. Hojas ocre. Otoño caído del nada escrito sólo besos con tu nombre.
Ya no sueño pesadillas las cambié a Technicolor.
El cine ¨Pedro Infante¨ esconde estudiantes enamorados poco atrevidos. Los tiempos un tanto inocentes. La honra se comenzaba a perder con un beso. Lueguito chocaban las bocas. ¡Rápido rápido los maestros también van al cine!
Camino a casa la niña-mujer aterrorizada de quedar embarazada por el beso robado por el ingrato quien metió la lengua probando el dulce néctar del espanto. ¿Ora qué les digo a mis papás? Inocencia pendeja salida de la ignorancias.

Cannabis Sativa. La Mary Jane permitida en gramaje pequeño. Al diablo los ¨churros¨ , cigarrillos baratos liados con sábanas de papel china blanco con un toquecito de saliva pa´que resistan el manoseo.
Cannabis oil. Oil Cabbanis como escribo en idioma valemadrista. si quieres saber de qué hablo búscame por las mañanas , es cuando no se me entiende nada. Ora si me buscas los viernes atiendo mejor. Los viernes soy como la ¨Chaquira¨ soy ciega, sorda, muda. A todo digo si para no perder el tiempo con negativas simplonas. Un no de vez en vez para no verse una dama fácil. del talón dicen en el pueblo.
Desnudo mi cuerpo de medicinas. Lo arrojo al abstencionismo en un domingo pulguiento. ¡Cállense perros! El camino en su absurda necedad dice que no. Hoy no hay complacencias. Malhumorada discurro mi venganza contra este cuerpo sísmico mutante. La ansiedad cabalga hacía mi en caballo desbocado. Prometo oh Jesús de los horrores tomar ejemplo de lo que no se debe hacer. Mátenme o algo pero quítenme esta puta ansiedad o me los como vivos con un chingado.
Las horas duran menos. Los amansalocos aumentan conforme a uno se lo tragan los años. Siendo enferma crónica los delirios son mayores.
Desnudo los fantasmas. Los huesos tienen huesos paranoicos. Chocar de calacas tilicas y flacas. Estuche de monerías visto en escaparate de vidrio delgado. Son tres los infames timadores, anarquistas del insomnio desbordados en mi rededor.
Rehén de mis miedos me hundo en la almohada de plumas de paloma currucú.

Me faltan dos horas o me sobran tres pastillas, el Cannabis oil y la cápsula de éter para desprestigiar los fervores de la canícula.

-¿Cómo se toma esta madre?- pregunto.
-Con un sorbito de agua o a madrazo limpio como lo prefieras- responde Laura.
-Moriré con tanto carajo medicamento que me zambuto todos los días- escupo obscenidades.
¿Alguien que venda dos horas de tiempo que le sobre?  prometo entregarlas poquito antes de colgar los tenis vulgo morir.
Nomás advierto que van a ir con unos cuantos rayones ocurridos durante el ataque titiritesco a la MaLquEridA en estado de indefención.
Vacunando los miedos cada trece días para no morder a nadie en el ínter.
Enclaustramiento elegido me pone los pelos parados. Callado. Onomatopeya de un dedo encantador.
¡Shhh! ¡A callar ranas que va a cantar el sapo!
¡Juímonos!
¡Turun tun toing!
















lunes, 20 de agosto de 2018

Buenafortuna


Guantes a su llegada 
En esta casa no se puede deprimir uno en domingo. Los domingos no se deprime ni muere nadie.
Que hay que dar de comer a los 3 Huastecos,
que hay que sacar a los chihuahuas al primer rayo de la mañana,
que hay que dar cariñitos a Calixto al regreso de su juerga por los tejados,
que tocan como si alguien los persiguiera,
que es domingo familiar, no puede faltar nadie,
que hay que platicar sobre los decires de la semana aclarando malos entendidos,
que la vendimia debe ser más temprano porque llueve.

En esta casa uno no se puede morir a gusto en domingo.

Que hay que preparar desayuno,
que si por qué no contestas el celular,
que si estás enojada, 
que si estás enferma,
que si los apellidos se te subieron a la cabeza,
que hoy no puedes quedarte tirada en la cama desperdiciando el bonito sol que hay afuera.

Que si hay que bañar a los chihuahuas,
que si surtir la despensa,
que atender a las mascotas,
que si ellas son más importantes que uno,
que si sobrevivimos la semana pasada sobreviviremos a esta,.


Guantes dormida a pata suelta. 
Querer morir deprimiéndose porque la vida es una hdp. En  domingo no es posible. Luego la cabeza revienta en mil ideas coloridas. Los pelos peinados para ningún lado hacían de mi una visión fantasmal. Ni Guantes se quiso acercar, blah al fin que los gatos ni me gustan nomás Calixto porque es mi gato pero no me pertenece.
Todo recobra vida cuando por la puerta aparece Laura cargando a Guantes. 
Me pongo digna. No puedo sonreír de buenas a primeras si minutos antes parada en la orilla de la cama el vacío me esperaba.

Guantes es la hija-gata de Laura quien la adoptó el mero día de la tragedia. Andaba solita escabulléndose de los perros metida entre los pies de los asistentes a los funerales de José.

A Guantes la vida le dio un giro tremendo cuando los ojos de Laura se posaron sobre ella. De andar en la calle pasó a ser la hija consentida de Laura. Obvio se hijo-perro Babo Alejandro no está muy contento pero qué se le va hacer.

EL pp y yo con sus depresiones podemos esperar morir un domingo entre semana.

















domingo, 12 de agosto de 2018

El aullido de una circunstancia

(Texto para leer en un tresporocho o en un dosporcinco, lo que se les haga más barato).
Hace poco creía que no podía ser más feliz de lo que estaba siendo. Igual que las pesadillas, en el momento más dramático un balde de agua fría me hace reaccionar. Mi grito me despierta. Los ojos están llorosos. ¿Desde qué momento comencé a llorar la pesadilla? Mi mano en el aire se agarra de algo imaginario. No hay nada. No hay nadie. Sola y la desesperanza apabullan mi cerebro.
Pedrito me dejó sola. No voy a sobrevivir. Recuerdo el nuevo entretenimiento. Escuchar jazz. Soy nueva en ello, voy descubriendo lo que me gusta. Desechando lo que no. Tengo el alma engarrotada de sentires piadosos. Todo se conjuga para hacer mi madrugada de silencio esclavizante un infierno dantesco.
Sueño que entran a mi casa Babo Alejandro se asusta. Perro que ladra no muerde. Babo es como yo, bravucón pero a la hora de los chingadazos se achica. Babo me "pide" subirlo a la cama. Su mirada de perrito se clava en mi. Lo subo tan rápido como puedo, los ruidos abajo se escuchan más fuertes. La agonía suprema del miedo hace que ponga los pies en el suelo. Camino -si es que a lo que hago puede llamarse caminar- enciendo la luz de las escaleras, como película de terror el grito es ahogado por mi mano. Regreso a la cama. ¿Dónde está Tiki? me pregunto.
El chihuahua viejo no está. Bajo de nuevo de la cama. En las sombras mi mano toca a Tiki que está parado sin moverse. Lo levanto. No se mueve. ¡No se mueve! ¡Tiki despierta! El perro está muerto. El dolor es indescriptible. Los gritos se convierten en aullidos despertándome en mitad de la noche. ¡Hermano! Grito en el instante que despierto de esta agónica pesadilla. Me he quedado sola. Sin el perro soy nada. El velo de la razón cae sobre mis ojos. Toco algo. Siento el pelito suave de mi Tiki. Respira tranquilo. Fue un sueño, una maldita pesadilla. ¡Tiki está vivo! Al sentir la mano me gruñe. Mi Alter Ego perro como yo no acepta mimos. Ámonos a la chingada deja de acariciarme! Respiro.
Limpios mis mocos. Los ojos están secos para entonces. ¿Quién inventó las putas pesadillas? Escucho aullar a un perro en la calle. Calixto bajando por la protección de la ventana regresa de sus correrías nocturnas. Son 4 am. hora del diablo le llamo. El terror ha desaparecido. No puedo volver a dormir. La pesadilla terminó con mi poca cordura. Los pies son trapos colgando sin estilo. Me la paso dando vueltas. Dicen que cuando está más oscuro es porque va a amanecer. Si. Lo he comprobado muchas veces.
El colibrí no llegó a mi ventana. Sé que volverá cuando él quiera. Espacia sus visitas cuando vio que me estaba acostumbrando a él. Así la vida es. Cuando se cree que la felicidad es completa, la realidad sacude todo mi ser para que deje de soñar en el amor fraternal. Un pájaro y una flor. Juntos pero libres cada uno por su lado. De esa manera imagino el colibrí en mi ventana.
Güerever, no hay felicidad eterna, son momentos que se disfrutan sin plena conciencia por eso uno se arroja a sus brazos sin pensar en que todo antes tiene su después. Mi después llegó quedito, sin oír sus pisadas vino a despertarme, felicidad efímera.

 Ayer llegó a mi casa una vecina. Con carita triste pregunto por Barry. Dadas las explicaciones correctas dijo que volvería luego, era la segunda vez en el día que venía a casa. Sus ojos tristes me miraban. Pregunté qué se le ofrecía, Barry no estaba pero yo podía atenderla. Con un hilito de voz preguntó muy apenada que si yo necesitaba un bastón o una andadera. Extrañada balbucee "un bastón".  Contestó que estaba usado pero en buenas condiciones. "No se preocupe" dije quedito.
Se fue a traer el bastón, volvía con él en el momento que entraba Barry.
Le dijo que su madre había recién fallecido y quería donar sus cosas para que no se quedaran guardadas en el desván del olvido. Barry y El Jefe le dieron sus condolencias. Natalia le dio un abrazo al ver que los hombres de la casa abrazaban a la vecina. Muy curiosa la reacción de Natalia. 

Agradecimos el gesto.  Explicó lo que pasó con su madre enferma, luego se fue. Nadie tocó el bastón. Se quedó en medio de la sala. Yo a decir verdad lo tomé con cierto miedo. Le tengo aversión a los objetos pertenecientes a alguien que ya no está.  Creo que su ¨ alma¨ está aferrada a sus objetos personales. Divago ideas. Maquino historias. Escribo embrujos. Alquilo sueños.

El domingo está amaneciendo. La pesadilla se fue, el colibrí no vino y el bastón espera en medio de la sala como diciendo ¿Y ahora yo qué hago aquí? Por eso niños les digo como la Madame Mim que soy, bruja agorera de los infortunios "nunca digan nunca" porque la puta vida se los restregará en la cara cuando ustedes y sus huesos mal formados les recuerden las palabras dichas en el momento en que no se piensa en que la felicidad tal como el dinero son efímeras.

 Me voy.

Los que me leyeron hasta el final muchas gracias. Tengo una severa inundación mentalñ de palabras aí ustedes sabrán disculpar. Y si no pues no. Chaíto. Voy a planear cómo usar ese bastón sin recordar a quién perteneció. Mi después está en él.  Sin olvidar, obvio, que alguien se acordó de mi. Es menester no olvidar ser agradecida. Que nadie se ofenda. Las palabras sin tanta parafernalia nadan mejor en las aguas del entendimiento.

Gracias.
















lunes, 6 de agosto de 2018

Esto lo escribiste tú o yo?

Si el neurólogo aprueba que estoy lista para aguantar mi realidad sin tanto amansalocos estaré libre. Entonces agarraré la escalera al cielo, tomaré una nube gorda de lluvia y me iré a volar sobre el mar. El inmenso mar al que le tengo profundo respeto. Claro que si el médico lee esto me mandará de inmediato a La Casa de la Risa, creerá que se me botó un tornillo. Creo invariablemente que no me quitará los antidepresivos porque a vista del mundo que me rodea, no estoy lista. Mi realidad es como un pastel de esos que traen el centro envinado. No me gusta el vino -pero si el tequila tampoco se crean que no- entonces para llegar al centro hay que cortarlo en rebanadas que saboreo delicadamente. Mi gusto rupestre acepta los sabores conocidos pero al llegar al centro ¿Eh? ¿Tiene vino? ¡Guácala no me gusta! ¿Entienden? Esa es mi realidad. Para que me quiten los antidepresivos necesito probar que tengo las agallas suficientes para aguantar lo que ya sabemos. 
Cuando mi psicóloga favorita me recetó los primeros antidepresivos lo hizo con mi permiso. Una linda ella. "me voy a hacer adicta" le dije. "Es una cantidad muy pequeña Flor, solo para que usted esté bien", me dijo entonces. ¿Quién es capaz de resistirse a esa sonrisa tan fina y elegante? Yo no. Dije si. Tomé la vía del camino medicado. Con él llevo desde los inicios del blog hasta ahora. 
¿Quién sinceramente cree que estoy apta para vivir la realidad? Levanten la mano. ¿Alguien? ¿Nadie? Lo mismo creo. No estoy preparada pinchesmadres. Y no es que no sea fuerte -he aguantado hasta puñaladas traperas- soy fuerte señoras y señores aguanto pero con un maldito pero, los antiepresiivos descubrieron mi sensibilidad. Es como si  aceptase verme desnuda frente a un espejo. Y no. Acepto ver mi rostro sin detenerme, de pasadita pero no para ver todos los defectos que tengo. Mi cuerpo es muy hermoso pero viéndolo desde un avión volando muy alto. No hay manera. El tiempo ha dejado huellas. Estoy muy traqueteada. Entonces no. De tal manera que seguiré como hasta hoy. Por favor no me digan que puedo con eso y más. Ver mi vida casi acabada en todos sus aspectos vulnera mis sentidos. Acobarda mi alma. Me hace ser un pájaro nalgón al que le cortaron las alas bajo su propia resignación. Así que niños les traeré nuevas noticias seguiré preocupando a mi familia y a ustedes los que me quieren obvio pero así es la vida. No nací para perder donde no hay posibilidades de ganar ¿entienden? Yo tampoco. Hasta la vista beibys.
Como dice Enrique, hoy no estoy para nadie. Au revoir por hoy. Tampoco digan que no es justo empezando en que la vida nunca será justa para nadie digo yo. Click! Voy a refugiarme en el único consuelo que no pierdo por ahora. Mis letras. Hoy me escojo solitaria para no dañar con mis sentires obsoletos a nadie.
Igual no hagan mucho caso ya saben que soy muy así quién sabe como.















sábado, 4 de agosto de 2018

Del lado equivocado

Cuando tengo muchísisisísimo miedo -hoy- me concentro en transformar el terror en suspiros. Llevo una hora echando el miedo por la nariz. Desbandada de aires temerosos. El alma se escapa en tragos cortos.

¡Échate un tequila muchacha! 

Exilio las sombras con un suspiro largo. En tránsito a la salida mueven las mandíbulas. El sonido disloca mis mejillas. Las rodillas se mueven con frenesí. Soy la radiografía de un sismo particular.

Y vamos... 

Un suspiro grande a ojos cerrados trasiega las venas. Conducta disímbola de mi yo interior. Terror en vez de savia. Descubro las tres que soy en el espejo. Tres y a la vez ninguna. Doy un trozo del corazón a quien encuentre la respuesta de las ellas en mi. Suspiro largo determinado compás de una melodía de amor. 

¿Amor? 
¿Qué es el amor? 

El terror se estacionó en las venas de los brazos. Me cuesta deshacerme de él. Soterradas las infamias el universo marcha como debiera. Ay el miedo será mi mayor enemigo dijo la muñeca un día ante mi sorpresa. Suspiros espaciados. Pétalos dubitativos. ¿Me quieres? No me quieres. Pongámosle sabor al asunto. ¿Te quiero? Yo tampoco. He materializado el miedo en aire limpio. Soy una Flor puedo alimentar pájaros, insectos, animales, humanos y alguno que otro ser que guste del polen amargo.

 Es increíble como he podido vencer por un rato al pp. El temor mordió mi lengua, le diré al dentista cual es la causa de las mordidas por dentro en mis mejillas. Necesito aire fresco. Tengo el susto metido en la sangre. En esta duermevela me acompaña La Gran Orquesta de Grillos Ingratos. Llegan de una larga gira por los jardines vecinos. La Gran Fumigación de hace un año los mantuvo alejados. 

Ay si pudiera. 

El cuerpo deja de moverse. Las pesadillas también. Los entes detrás de mi espalda se han quedado dormidos. Quiero aire o marihuana o mi pastilla azul o al poeta taciturno o a mi hija velándome el sueño.

Ay si quisieras. 

O una música para alimentar la piel. Un estratega de caricias venciendo mi reticencia intrínseca a creer en el poder de la mente. Nací del lado equivocado de la vida. Debí haber nacido musa o algo así. Inventada con ojos negro azabache mirando para allá donde el reloj avanza al antojo de las horas. 

Vivo en el después. 

¿Alguien ha visto mis gafas?
Hubiera nacido poesía. Hippie o medio rota. Esquiva. Nadie canta como tú las desgracias.

Me voy a buscar dos iguanas y una botellita de alcanfor.











jueves, 2 de agosto de 2018

Prim pram prum

Terminado el todo comenzamos la nada. Los enojos sin razón aparecieron a la voz de ya. Npi de donde salieron. La cosa es que cuando reaccioné estaba fulminando con la mirada a El Jefe. Mirando a Barry sorprendiéronse del cambio de actitud. Incluso tuve la descortesía de voltearme a seguir escribiendo. ¡Déjenme en paz, quiero escribir! No se amedrentan siguen hablando sobre las vacaciones y la carestía. La crisis está arrastrando a mucha gente al hoyo. Seguí exprimiendo mi cerebro. Los dedos estaban recobrando un ritmo paulatino carente de sentido, lo que escribía era soso. Igual siempre lo ha sido pero ahora más. La cabeza me iba a reventar. Tengo que expulsar las ideas de alguna forma. Prim pram prum. ¿Por qué me enojé, alguien sabe? Natalia preguntó algo. Reaccioné que era a mi a quien hablaba, y ya. El Jefe recriminó mi falta de atención con la niña. Abracé a la muñeca, le di muchos besos. Te amo abuela. ¿Dónde está mi cabeza metida? Estoy un poco asustada la mera verdad. Tiki tiene muy nublada la mirada como cuando la abuela murió. Así mero mero petatero. Lo estamos consintiendo mucho. Cuando mis hijos o Barry llegan se va con ellos. A mi obvio me ladra. "El que llegue se hace cargo de él", les digo. Llevarlo al baño, cumplirle su capricho de estar subiendo y bajando del sillón de la marmota. No regañarlo sobretodo. Nunca había visto tales ganas de vivir. Y bueno, como repito hasta el cansancio que nos iremos juntos al más allá pues eso me da miedito. Vaya ser que Chuchin o Lucy me oigan y ora si me cumplan este deseo de Tiki y yo morir iguales. No creo que eso sea la razón de mis enojos, yo creo ha de ser el calor agobiante o vete tú a saber. A lo mejor es esta sequía agonizante que por tres años seguidos nos está acabando. No hay lluvias, el calor está a tope. La canícula en todo su esplendor. Vivir en un país tercermundista tiene sus bemoles. ¡Llueva, llueva, llueva, La virgen de la cueva! Tanto que me gusta la lluvia. Aprendí a reciclar el agua. Lo que no me gusta es tener que bAñarme a la antigua usanza. Hay que bañarse con un bote de 20 litros y yo con tanto cabello. Ni modo así la vida es. La plegaria de hoy: agradezco a Dios o al universo que poquito pero todavía sale agua de la llave. Si no hubiese agarrado la mala costumbre de bAñarme a diario como diría Jesusa Palancares, no me preocuparía por ello. Sigamos, no me distraigan, ¿Será la cercanía del viernes lo que alborota mis delirios? No puedo sustraerme al encanto terrorífico de los viernes. Como sea, vomité las ideas que no pensé antes que me indigestaran. Amanecimos de nuevo sin agua. La próxima guerra mundial será por el agua. Las grandes compañías cerveceras, refresqueras y todo eso son en contubernio con los gobiernos las dueñas del líquido salvador del mundo. Dejan los mantos acuíferos secos. ¡Perra vida de pobre! Hubiera estudiado para ser magnate. ¿Qué? ¿Qué para eso no se estudia? ¿Ya lo ven? Ni en mis sueños puedo ser algo más que "una señora decente".¡Ya me voooy! ¡Adiós!ah no perdón "adiós" no, hasta lueguito. Como dice la Adriana, "nos vemos cuando nos veamos" o antes si es posible. ¡Estamos vivos señores! (o...¿será mejor estar muertos? Los muertos no se bañan).

domingo, 29 de julio de 2018

Los demonios precursores de la felicidad

Hoy escribo consciente de lo que hago. Sin pastillas en mi cuerpo cierta estoy de que el final de la película está próximo. Tengo mis cosas en orden. Mi vida toma el curso normal. No le debo nada a nadie. Nadie me debe nada. Si acaso un "gracias" que nunca está de más. Ser agradecido con Dios, con las vida, con la familia. Barry y yo estamos reencontrándonos, si a tiempo o no es el destino. Las pesadillas se han marchado después de lo de José. No escribí lo que me pidieron. Mis palabras junto con mi carácter fuerte las guardé quizás para no usarlas más. En la medida de lo posible he estado presente con quien más he creído me necesitaba. Por convicción propia estuve con quien quise y quiero. La gente que me rodea es porque quiere estar conmigo. Saqué a quien no quiso estar. Asunto concluido. Los fantasmas han sido erradicados. No me asusto. Soy culpable de lo mío, lo demás ya no me corresponde. Libre soy como dice la melodía de mi nieta. Dije mal, las pesadillas no se han marchado del todo. Siguen ahí en mi cabeza pero no me asustan. Veo en mis sueños rostros sonrientes. Veo gente feliz por eso no despierto gritando ni llorando. Hoy domingo después de hablar con Compi, he sentido la necesidad de escribir y aquí estoy expresándome de la única forma que sé. La escritura. La escribideera me salvó de morir muchas veces. Escupía todo el rencor adquirido en mi vida. Las circunstancias me orillaron a hacerme fuerte, cruel, solitaria. Bueno solitaria lo elegí sin problemas. No fui hecha para tener contacto con la gente. Aprendí con el tiempo a dar abrazos. Ya no los repelo. Escondo las espinas cuando haya menester pero las dejo listas, no vaya a ser el diablo y me lastimen. Me siento liberada. Mis hijos están como no me gusta, no puedo decidir por ellos. Si ellos están bien Lo demás vale madre. Ellos equivocados o no, son felices. Escogí el modelo de familia, ellos eligieron otro. Los respeto, ellos como yo son libres para volar en el rumbo elegido. Mi bendición de madre está con ellos más allá de sus actos y equivocaciones. Mis hijos los propia y adoptados aprendimos juntos el valor de ser padres e hijos. Mis hijos. Seis seres pequeñitos puestos en mis manos. A todos los amo igual, todos son mis hijos. Mis hermanas, Los Apellidos Ilustres se acercaron a domar este ogro y lo lograron. Dejé que traspasaran el orgullo mío. Madre estará contenta de ello. Gracias hermanas. Barry, mi Barry. Tanto que lo hice sufrir y que lo hago rabiar. Con él fui un erizo ¡No me toques! No puedo arrepentirme cuando ya no hay remedio. La vida es así. Detestaría ser una puta reprimida. No lo soy. Adapté las reglas a mi conveniencia. El orgullo me tira pero el hambre me levanta. Elegí ser un ente de su casa. Un modelo antiguo. El Jefe lo dijo hace poco: no trabajas para no tener que obedecer a nadie. Si, no me gusta que me manden. A cambio de ello me quedé en casita. Mi mundo de hongos. Mis olvidos quedaron sin memoria. La vida ni es justa... o si, no lo sé. Al final la justicia como el amor está muy manoseada. Su verdadero significado se perdió desde sus orígenes. Ayer entré a algunos blogs. Mis palabras no son las adecuada.pienso que ni cerebro tal como mis pies están reaprendiendo su función. Lamento los abrazos que no les di y loas besos atorados en mis labios. Me voy, este post tal como mi vida es demasiado largo. Todavía tengo pendientes. Hoy toca vendimia. Hay que apurarse o no se cosecha ganancia. La carta a Enrique está en proceso. Anoche por fin me llegó por obra del hado de las musas el principio engarrotado en mis dedos. La escribí en la mente. Tengo la idea. Comenzaré a escribirla. A los amigos muy queridos los llevo en el corazón. A mis enemigos los llevo en la memoria. A los poetas y cercanos los llevo en mis pupilas. A todos los llevo en el alma. Como diría Jesusa Palancares, ora si ya váyase me voy a dormir, deje de estarme chingando. Ya saben lo de siempre, vuelvo más tarde a corregir errores. Y si no, pus no. Salebai. .
(Para no dejar de ser, mi post es tan largo como mi cabello blanco). Ciao me voy a dormir.











jueves, 26 de julio de 2018

Amores inexactos

En abril o diciembre las dudas vuelan en campanillas de oropel. De cinco a siete y de nueve a diez. Tenemos una horita nomás pa´desfogar las ganas de mirarnos a los ojos. Comiendo azucenas de marfil,
mordidas rabiosas amándose sin fin. Otrora un tiempo muerto con garzas de colores inocentes volando impávidas en este cielo encapotado de agosto equivocado.

Lunas caniculares ciernen el encanto plateado en prolijos destellos sobre el Sol sintiendo sis trémulas mejillas sonrojadas color manzana. Lunas sangrientas. Canícula en jueves. Sol lisonjero se deja querer por tres cuartos la hora. Abajito cerca del cerro los abedules orgullosos danzan emergiendo en baile frenético queriendo alcanzar la pancita de las nubes. Esta oscura noche cadenciosa sueltan el dejo medicinal de las hojas al compás de los violines una canción de amor de ayer y antes de ayer y antes de que mi boca desflore el sueño de organdí, Rumiando las vacas tejen bolitas de pasto ingrato. Deme tres vestidos en gasas de algodón color calavera. Mugen olores tristes.

Dormitando los amantes cuentan5 los minutos de la pronta separación. Quiéreme por hoy, mañana vemos si el amor persiste. De cuatro a ocho, de seis a nueve terminan exhaustos sudorosos rincones
guardan el deceso del amor prohibido.

Alueguito se separan bajo el puente nebuloso. Nadie los mira. Nadie los ve. Terciopelo nocturno sobrecoge los encantos de las estrellas fisgonas. Cielos de agosto truenan tormenta semejados a balas como besos en esquirlas tenues de una guerra sin fin. Besos, caricias, lágrimas saladas. Amores terrenales porque de otros no existen.

Las horas marcan caricias excitadas en el mapa de sus cuerpos. Todo camina lento cual tortuga de cuento sin prisas. 
Las horas llegan calladas a refugiarse en el minutero de la hora precisa. Amándonos sin tiempo. A través  del tiempo.
Esto se acabó.
Yo seguiré amando el vacío de ti.
Tú me amarás viviendo las horas sin mi.
Viernes arrinconados,
refugio de pocos los que aman a destiempo.


Compañeros, los errores se pagan y se pagan caro. Volví al formato original de comentarios a cambio de eso se han borrado los de los dos posts anteriores. Mil disculpas.





sábado, 21 de julio de 2018

Lecturas insensatas

Termino excusas. No sirvo a engaños. Los manantiales pecaminosos azotan los cadáveres de los malditos. Un viernes terminan los rosarios al noveno día. Los móviles principal causa de suicidio de los adolescentes. Las muchachas de hoy miman mascotas en vez de hijos. La canícula como tormento del cielo. Tina Turner tiene piernas de pollo. Escribo una carta con esperanza de que llegue a ti. Pancho Villa llevaba viejas en la orilla. Yo al revés. Los cantos del gallo el alucine nocturno. De vez en cuando ato a mi cuello los regalitos de la fortuna. El acalorado Sol no quiere meterse. Los días se tornan largos como mi desgracia. Un epitafio que hable de Dios. Con ese señor no hago tratos. Las selfies de los infieles. Un algo muy así quién sabe como compartido los domingos. Dices puras burradas. Tú escribes tonteras. Mis personajes históricos están vivos. Creo en ti. Vendo cuentos para niños diferentes. Los ojos tristes de José no me dejan dormir. ¿Quién rezará por mi? Llevo el pudor cosido en la bastilla de mi falda negra. Una melodía dándome los buenos días. Nadie como ella. O sea ¿me sigue amando? Qué tiempos aquellos señor don Simón. Perdónate primero para que puedas perdonar. Achis por qué si no hice nada. El dogmatismo ridículo de los dioses disolutos. Hoy soy una aztequita viviendo en un mundo ajeno. Voy a hacer negocios con figuritas imaginarias. Hay melodías que me enamoran. En términos generales soy algo así como una bruja desquiciada. Soy otra pero en el mismo bulto. Dicen tengo voz de niña. Conservo algo de inocencia pues. Guantes es mi nieto-gato. La casa para atrapar suspiros prohibidos. Si no estuve cuando me necesitó menos ahora que eligió marcharse. ¿Me regalas el bosque con sus duendes mexicas? Eres rebelde nomás pa´fastidiar. ¿Yo?
Jirafita Fresita con las abuelas dulces. La desesperación atada al cuello. Te voy a enseñar a usar algunos trucos de escritura. Dame la mano. Señora Santana por qué llora el niño, por una manzana que se le ha perdido. Canción de cuna para un niño triste. Una línea para tu salvación. Este mundo copado de prisas hace que lo lejano esté a la vuelta de la esquina. La excelencia como premio a tres seres humanos. Pero si quieres yo quiero. A ver digan ¨güisky¨. Ámonos, aquí espantan.
 ¿Bailas?











jueves, 19 de julio de 2018

Y luego los ángeles y luego tú...

Shhhhh no hagan ruido, estoy engañando al sueño haciéndole creer que estoy dormida. Dejé en mi lugar al subconsciente. Si los ruidos no me distraen habré triunfado. En tanto encuentro palabras adecuadas sin dejos tristes invocaré a la musa de las flores. He tomado una tableta para poder moverme sin alterar mi psique. Dijo la señora Pola que una de mis más grandes bendiciones es tener en mi vida a Barry. Pola me dio dos abrazos. Yo le di uno. También abracé a Valentina. Nos convidó cerezas naturales. Nunca las había probado casi recién cortadas. Valentina me mira. Valentina me bendice. Me bendice Pola y Patricia me pide perdón y me abraza de nuevo. Y Martha me detiene en la caída y sonriente me dice "no pasa nada¿ves? yo te detuve. Y Angélica recarga mi cabeza en su pecho de niña asustada. Y me bendice y me quiere y me sonríe. Le pido perdón a la Emilia porque le invité un café pero nunca se lo serví y luego le digo que no podemos pasar por ella y me abrumo y me culpo de no insistir lo suficiente y le escribo por guatsap y le pido me disculpe. Ella tanto que me ayuda y yo con mi mente perdida redimo mis culpas con caritas sonrientes. Y sigo aquí esperando frente al monitor las palabras adecuadas para el sábado. Y me abraza Soledad y me recuerda palabras que olvidé. Y luego les digo que ya, que esto es así. Y disfrutamos y nos reímos y lloramos y Barry se rompe. Dice la Pola que ha visto a Barry apurado por la calle comprando los ingredientes para dejarme la comida que no probaré hasta que él llegue. Y miro al horizonte para ver si viene Barry. Y luego lo riño porque me enojo porque el móvil es más interesante que mis pláticas lejanas. Como aullidos de loba solitaria. Me levanto del sillón en un arranque furioso quiero correr, escaparme de mi, de la Flor que soy cuando los pensamientos negros atormentan mi razón. Oh estúpida de mi olvido que ni caminar puedo. Y Barry me busca la cara y yo lo mando al demonio que es lo más cercano que tengo. Y Barry me tiene paciencia y busca mi sonrisa hasta encontrarla. A veces creo soy un castigo para Barry. Otras veces creo que soy un ángel malo mandado por el diablo mayor para probar que en la tierra no existen los ángeles. Almas buenas rodean mi vida. La endulzan con sus querencias desinteresadas. Llego al punto de saber que toda la felicidad y libertad que buscaba con tanto afán siempre estuvieron a mi lado. Si hubiese entendido desde el principio, hubiese llegado a ser un ser de luz como la señora Pola y la Emilia y Patricia y Compi y Barry y... No logré despistar al sueño. Desperté al subconsciente y se puso a escribir. Quién fuera un ángel para hacer de la vida un paraíso nunca perdido. Y saborear las manzanas mientras convido a la sombra de mi rutina un bocado de cielo fresco. Y llego y me voy y me canso y me agito y me duermo en una siesta cansada y amén y así.

viernes, 13 de julio de 2018

Los Algo que me habitan

Con los nudillos del miedo El Algo toca la pared de mi recámara. Toquidos certeros me despiertan. No hay nadie.¡Madre Santísima del Purgatorio Bendita! Nadie y mi alma. Los equivocados seres, incipientes fantasmas percudidos  buscan un sitio donde guarecer su olvido. Y yo con mi mente tan a la mano. Hazme invisible señor de los Eternos. ¿Quién me canta una canción de amor?
Aterrada, pegada al colchón de mi cama metida hasta el fin del miedo. ¿Dios existes? Corre en mi ayuda, baja de la cruz porque...
Toc.toc suena macilento el estruendo de un ruido desgastado muchas veces por El Algo que me asusta. El Algo quimérico no anda ahora por aquí. Los sueños rosas terminan por entregarse al bullicio tibio del jardín de enfrente. Los Algo pecaminosos obstruyen las pupilas. En viernes cualquier objeto es bueno para deshacer fantasmas menesterosos de por debajo de la cama. Pelusas oscuras salen con un dejo de aroma sutil a tiempo perdido. 
Viernes de canto en los bares de por allá lejos donde las beatas de perfume barato abren sus reclamos de colores chillantes al hombre recordado hasta el hastío. Las monjas también tienen derecho. Obviando también izquierdo. Los Algo vaticinan una noche larga. Exorcizo tu nombre pegado a mis labios. te perdono todos los viernes. Y los jueves si quieres ya entrados en gastos. Cántame una canción a esa mi sonrisa. Di que sí, ándale no seas así quien sabe como.
No debí haber ido allá. Los espíritus escondidos en el lodo se pegan a la suela de los zapatos. Y luego como si cualquier cosa se dejan caer en el alma débil hallada por los caminos. A veces descansan escondidos en los pétalos de las flores de los difuntos. Ay yo con esta soledad atolondrada mucho me temo dormiré rodeada de perros pa´que no me vean Los Algo. Ojalá se desilusionen y no vuelvan nunca de los jamás benditos. Esta noche tengo miedo pero nomás poquito. ¡Sálvame Enrique! Desparrama tus letras tristes en mis oídos. Hazme ese favorcito por hoy nomás. ¿Qué tanto es tantito? Total tu tan acostumbrado a salvar almas nada desmerecerá el poco caso que me hagas. Al fin que contigo y sin ti camino igual sin prisa.
En el lienzo blanco de mi cuaderno debo escribir un texto a un niño suicida. Su madre me lo pidió, ¿Como negarme? Los niños no debían morir bajo ninguna forma. Deberían ser de un material resistente.
Tengo miedo.
No me asustes, acuérdate fui buenita contigo. Otras veces no pero nadie es del todo malo tampoco. No me asustes hoy ni mañana ni nunca. Yo no quería que te quedaras bajo la tierra mojada pero no podía dejarte fuera. Hay lugares exclusivos para los migrantes de la vida. 
Lo jurito tengo mucho miedo así como cuando mi corazón quiere dejar de latir porque no estás aquí. Porque mi vida es nada sin ti.
















sábado, 7 de julio de 2018

El arte exquisito de no hacer nada

Tengo un rincón exclusivo donde deposito "los después", cosas que hay que hacer sin ninguna urgencia. Lo primordial es dormir. Cuando no estoy dormida veo documentales. Estos no conllevan ningún desgaste físico. Alejándome de todo lo que implique mover un dedo. Leer tampoco es desgaste pero tiene algo peligroso. Me duerme. Anulado el interés en algo pierdo el tiempo durmiendo. "Dormir dormir que canten los gallos de San Peluquín". Hay mucho por hacer. Terminar de pintar la casa. Si si si si tiene un año que la estoy pintando. Lo alto del muro de las escaleras mermó el ánimo. No logré contagiar a mi familia para entre todos terminar en menos de una semana. No pasa nada. El muro grita el abandono sometido a mi casa. ¿Cómo deshacerme de la apatía constante? Npi. No hay interés. Contrasta esto con mis ganas de permanecer dormida. Si esto tiene consecuencias como todo lo demás lo ignoro. Hace poco me perdí en la realidad. No logro recordar lo que estaba haciendo antes de verme junto a Barry preguntando por mi hija. Se sorprendió tanto por mi pregunta que no atinó más que a abrazarme. Cuando todo acabó dijo algo inquietante. ¿Dónde te perdiste? Sepasumechadónde me fui esos instantes. Si dormida o en el infinito aire del extravío. Como sea le conté a Laura para que en la visita al neurólogo se lo comente. Y digo comente porque ellos han pasado a hablar por mi. Me molestaba que no me escucharan, pensé era cosa de ellos, El otro día la Emilia no entendía qué le decía. Tuve que repetirlo. Dejando de hacer sus quehaceres para poner toda la atención en lo que yo murmuraba. Luego La Bella me dijo en otro momento: Abue no te entiendo habla despacio. Me cansa repetir. Mejor me duermo. Adopto el ostracismo como forma de vida. Ayer prometí a Natalia prestarle mi iPad por una hora si me ayudaba a buscar dos cuentos de su autoría. Natalia puede decir no categórico si no le interesa pero no se resiste al iPad.
Prendí la compu-tortuga mientras llegaba la hora de buscarlos pero para Natalia llegó la hora de irse a su casa. Te amo abuela bye. ¿Qué se le hace? La muñeca se fue. Apagué la compu de forma inmediata, como NO se debe hacer. Igual no puede descomponerse más. Lo bueno fue que antes de todo encontré los cuentecillos ay pero olvidé copiarlos. Esta rigidez me tiene exhausta. Recoger mis pasos del día anterior sofoca mi destino. No puedo pedir más de lo que me dan. Ojalá fuera como La Bella Duemiente. Dormir para despertar todos juntos en el momento exacto.
Dentro de toda la apatía se asomó El Colibrí. Trajo a la memoria las canciones de mi adolescencia y pues en eso ando. Intentando leer a Jack London sin cerrar los ojos viviendo una vida inútil. Si recupero el gusto por el todo renaceré. Si no sucede pues no pasa nada. Voy a ser el olvido de lo que nunca fui.
Salebai.
Estoy en el nivel más bajo de mi vida, sin embargo nunca estuve mejor.

 Gracias por leerme.














jueves, 28 de junio de 2018

Soldaditos de lluvia

Ha llovido toda la noche. El sonido del agua deshaciéndose en trocitos me arrulló en sus brazos tibios de verano nocturno. Cerca de las tres de la mañana el ruido de las gotas sobre el tejado me hicieron despertar. Miles de soldaditos de botas lustrosas caían sobre la noche haciendo mucho ruido. Convertidos en gotas de lluvia se dejaban caer uno tras otro con el paracaídas abierto. ¿Alguien ha contado las gotas de lluvia? Soldados de agua abrazados para no separarse jamás.
Plas plas plas. Onomatopeya del silencio.
Quedan los ojos cerrados. Trenzadas las pestañas no dejan salir el "ser normal" que soy cuando despierto. Vapores del sueño induciéndome a la sensación bendita de ser como todos. No tiemblo ni estoy rígida. El dolor no me abandona eso debo decirlo. ¿Qué será una vida sin dolor?
Enclaustradas las palabras se agolpan por salir. Quieren escapar de los grilletes callados al que las he condenado.
Plas plas plas. Es lluvia. La lluvia hermosa me gusta tanto.
Blah pero luego pienso como señora antigua. Los pobres que no tienen casa. Los perritos abandonados de ojos tristes. Niños de carita llena de mocos mojarán sus huesos débiles. Los soldados de lluvia atacan sin piedad las frágiles carnes.
 Entonces escondo dentro de mi ser el gozo permitido de imaginar los miles de soldados cayendo sobre el tejado. No quiero sentir culpa por eso. La gente sana ama la lluvia. Me gusta pero no mojarme. "No le tengas miedo" dice Barry cuando me mira un poquito olvidada sentadita en mi sillón. "Vamos a caminar" remata con sonrisa enamorada de alguien que ya no existe. Nadie ama a las mujeres de pelo blanco. A nadie en particular. Mi pelito ha crecido tanto como nunca lo tuve en mi etapa de bruja. Madame Mim beauty. ¿La conocen? No me digan que no.
 El otro día las prisas comíeron ansias de terminar los quehaceres. Alisándome las greñas tragué bocanadas de valor. Tomando el bastón y mi bolsita agarré camino pa' la calle. El esfuerzo me llevó a la tienda del Hechicero de la limpieza. Metido en un mandil largo manchado de colores nuevos me ayudó a subir los escalones que separan la banqueta de su negocio.
¡Zaz! Se acabó el arrojo.
Mis pies al suelo pegados dejándome inmóvil. ¿Y ora qué hago? Él sin dar cuenta de nada, metió mi pedido en la bolsa. Saqué la cartera, mis manos no tenían fuerza para agarrar el billete. Los nervios en forma de sudor aparecieron en la frente ¡Maldición! El hechicero sabe que estoy enferma.Al mirarme inmóvil-estatua de barro moreno soy- ecomenzó a ayudarme.
"No se preocupe, no pasa nada", "sienta el viento sobre su cara" "yo la llevo a su casa", "usted no se preocupe" "mire yo no me preocupo, todo está bien".
Muerta de pena me dejé ayudar. Le dije donde vivía entonces vino a casa por alguien. Lo bueno que no lloré.
Eso es todo.
Todavía no le he dicho a Barry lo que paso.
El "ser normal" habitante de mi interior, se regocija en los albores de la madrugada. Puedo mover los dedos de los pies, los siento. Los amo, paradojas sin sentido. Debo moverme para no moverme. Llego a la conciencia del absurdo cuando un ligero movimiento del dedo meñique avisa que ya desperté.
Vayamos pues al absurdo cotidiano. Títere sin hilos de un destino por mi no temido. Los dedos de la crudeza volvieron. Sonriamosle a la luna su brillo perfecto. Sin más que decir agarro mis cositas y me voy a la chingada.
El rey valiente preparó el desayuno. Debo peinarme estos pelos para que cuando suba por mi no me vea fea. Los reyes no aman a las feas. Él si pero por si las moscas mejor no le busco no vaya a ser que encuentre una flaca en su camino y entonces si, adiós Nicanor.
Gracias infinitas por leerme.
¿Qué mas puedo decir? Ah si, yo no soy fea nomás estoy un poquito despeinada
¡Cacle, Cacle!





Estamos tan acostumbrados a perder que cuando ganamos agradecemos el triunfo a otros.












Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje

Los inmortales