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sábado, 20 de octubre de 2018

La vida va

Amigos Le escribí una carta a Enrique. Está en México dando sus conciertos de la gira Ex Tour. No pude asistir porque psss la mera verdá está cabrón ir al Auditorio desde donde estoy. El viaje es largo, la medicina no me ayuda mucho. Ustedes saben ¿no? es como la droga, mi cuerpo se acostumbró, el efecto es corto, 'tonces la florecita dijo no. Nel pastel. Me lo perdí. La primera vez eb mi perra vida que podría tenerlo tan cerca, no fui. ¿Ya qué? Le di a Laura la carta, ella sería mi mensajera. Hacerla llegar a él sería su misión. Pocas cosas hay en la vida que Laura no haya hecho por mi debo decirlo. Ella es un ángel por eso me enoja que no sea feliz. Es algo en lo que desafortunadamente no puedo hacer bada. En estos días ha andado muy metida en su trabajo. A veces creo que ya me lo olvidoó. Ya sé soy estúpida al pensar eso. Tengo variantes de lapsus estupidus. Este es uno de ellos. Hice mi carta una noche antes. El Jefe me compró una libreta expresamente para la carta. Una cara de las que yo me compraba antes. También me regaló una pluma. 'tonces me puse a escribirle a Enrique. Y aí estaba escribe y escribe y sude y sude como puerco en el matadero. Les juro que el sudor me escurría como si me acabara de bañar. Gracias pp ¿por qué no te mueres de mi? Había tomado antes mis gotas de Cannabis Sativa si no amiguitos no podría haber escrito ni su nombre. Terminé la carta, la doblé un poco chueca -Puto Parkinson- doble otra hoja poniendo una advertencia. La metí en un sobre de los que tienen bolitas de aire. -Toma Laura- haz lo que tengas que hacer. -Si mamita- respondió. Laura me dice mamita cuando le doy ternura o ses casi siempre. Esa noche ella fue mis ojos, mis latidos, mi alma. Disfrutó el concierto como si hubiese sido yo. Entregó la carta a unac persona cercana a Enrique. No tiene idea el tamaño de la obra que hizo. Puso en manos de Enrique mi carta. Me dijo que Enrique ya sabía que e le llegaría. Me mandó muchos saludos. ¿Saben que es lo que me emociona? Estuve en su cabeza unos minutos. Pareciera Tonto pero no lo es. Desde que lo conocí me identifiqué con él. No es enamoramiento ridículo de viejita que no tiene nada qué hacer. Tampoco es un amor desfasado. No. Sus canciones transmiten algo que no sé definir. Yo creo porque no he inventado esa palabra. Escribo lo que siento. No espero nada. El que haya recibido mi carta es un mucho de lo que habría querido. No creo en milagros, ya saben lo que pienso a cerca de ello. La otra mañaana me preguntaba qué es lo que hace que uno se Levante todas las mañanas a seguir con la vida. Se lo quería preguntar a Toro Salvaje pero me dio pena. Hace mucho no lo leo y pos mejor no. Se lo pregunté a un Compi que tengo pero la mera verdad lo atosigo con mil preguntas, eso es bastante para cualquiera. ¿Qué es lo que me impulsa todas las mañanas a levantarme? Me estoy levantando tarde. Pienso echada como vaca ¿quién va alimentar a las mascotas? ¿Quién va a limpiar la casa? ¿Quién va a fastidiar a Emilio con tonteras? ¿Quién va a hacer enojar a Barry porque no me gustó el desayuno? ¿Quién recibirá los besos tiernos de La Bella? etc, etc, etc. Entonces lleno mis pulmones de aire, me siento en la orilla de la cama, calzo los tenis viejos, me miro al espejo pa' ver si sigo siendo yoo. Y si, greñuda pero sigo siendo la florecita rockera de antes. Tomo el termo con agua, la caja dosificadora, el teléfono, mis gafas y al gruñón de mi Alter Ego perro. Me paro en lo alto de las escaleras, tomo aire y comienzo de nuevo. Otro día, misma vida, diferentes circunstancias. Eso es la vida salpicada de letras melancólicas. Gracias por leerme. Hasta luego. ¡Híjoles ora si escribí mucho! Aí ustedes habrán de disculpar.

viernes, 12 de octubre de 2018

Llegandito del silencio

Tal como se los digo, para que mis deseos se cumplan los hago realidad antes de que se conviertan en sueños. Si quiero algo trabajo para cumplirlo. No hay imposibles cosa es que quiera lograrlo. Todo es posible. Aprender a escribir correctamente para ser escribidora nunca ha sido mi sueño, si lo dije -no lo creo- me retracto. Tampoco ha sido mi deseo conocer a Enrique. Lo he ido a ver cuando Laura me ha llevado. Con eso tengo. No es conformismo nunca he querido conocerlo en persona. Curarme se convirtió en sueño desde el primer día, Luego entonces no vivo de esperanzas vanas. Para cumplir mis deseos busco cómplices que esté conmigo hasta el fin. Si quisiera describir mis sueños con un cielo Lo haría con un cielo enteramente azul, sin nubes. Las nubes son sueños sin cumplir de ahí que mi cielo sea azul limpio. Todo deseo ha sido realizado. Uno a la vez para no confundirme. Todo obtenido sin dañar a nadie. Mis deseos no implican sacrificio. Tener celular nuevo no me interesa. Igual cuando enfurezco terminará estrellándose en la pared. Costoso o no se vuelven proyectiles cuando me enojo. Mi realidad es esta, sin flores, sin adornos. La realidad es mi sombra. Ser realista tiene sus asegunes. No se suspira tanto. Se llora más pero se sufre menos. Ser realista es caminar con los ojos muy abiertos para explorar los confines de la existencia. La realidad trae consigo la soledad, tal como nacemos. Aún siendo gemelos o lo que sea, se nace de uno a la vez. Los deseos son la conciencia viva. ¿De qué sirve rodearse de gente si al final nadie toma el lugar de otro cuando de morir se trata. Uno muere cuando le toca ni antes ni después por muy cómico que suene. Blah demasiada verborrea para decir que tengo un deseo y lo voy a cumplir con Laura de cómplice. ¿Quién más si no ella? A mi me toca hacer la mitad. Ponérselo en sus manos. A ella le toca el trabajo pesado. Si mi deseo se cumple volveré a contarlo. Si tardo en volver es que mi deseo se habrá convertido en sueño. Será la primera nube en mi cielo hasta entonces completamente azul. Cumplan sus deseos, no dejen que se conviertan en sueños. O si, ustedes saben. Luego vuelvo (cuando las gotas aumenten mi valor).

domingo, 30 de septiembre de 2018

Oigan...

Les quiero decir algo nomás porque si, ya saben como soy, Miren, lean Ok? Si tienen problemas, necesitan ayuda, están enfermos, se sienten solos y se quieren volver changos, platiquen con alguien. Busquen a su familia, ellos siempre están para ustedes. Si tiene un Compi, un amigo secreto o una realidad virtual no les de pena pedir ayuda. De vez en cuando se vale sentirse así. Amigos si creen que el mundo no los entiende, si tienen ideas suicidas o no tienen ganas de seguir, paliqueen con alguien. Si son suertudos y tienen ums madre no le digan lo que les pasa - ya ven que las madres som muy preocupo as- no le digan nada nomás abracenla, respiren el aroma inconfundible de su regazo, deje se apapachar yo sé lo quemes digo. pero si no tienen una madre pues abracen a quién se deje. Una hija, un Jefe, un Barry, una nieta, otra hija, un poeta, un perro viejo, lo que tengan a la mano. Abracenlo. Antes de que el mundo estalle y no haya más qué hacer. Tomen mucho aire, llénense de paciencia, levanten la cara. No se avergüencen ser débiles, los fuertes también tenemos corazón, familia y amigos.
Les quiero aunque no los conozca.

sábado, 29 de septiembre de 2018

Pequeño milagro de la inconsciencia

Estuve a punto de gritar pero mi respeto al descanso de los demás ahogo mis palabras. ¿Será posible? Fui a asearme, fui a la cocina,a la recámara, a saludar a Calixto cuando reparé en que estaba caminando sin ayuda. Bastón, andadera, brazos amigables no se ofrecieron a ayudarme. ¿Será que he despertado de la pesadilla? ¡Puedo caminar! ¡Dios santo! No quería que esto se esfumara. Poder caminar es lo que más ansío. Saludo a Calixto, mi gatito fiel. -Barry, puedo caminar- susurré. -Ojalá fuera cierto- contestó una voz lejana. Uno, dos, tres... trece escalones me dejan en la parte de abajo. Pasó frente al espejo. Una mujer de pelo. Largo canoso está frente a mi. Reconozco el pálido rostro. "tu foto en el espejo me recuerda a Las meninas". Qué bonito digo sinceramente. A alguien alguna vez le recordé a Elena Poniatowska. Otra vez a Chavela Vargas. Alguna vez me parecí a Titi León. Mi atolondrado ser dice que soy Madame Mim. Fue espontáneo todo. Serví una taza de facé, calenté dos tortillas. Quería tres pero es sábado, el refri está más vacío que mi mente de emociones. Dos tortillas con sal, café y una manzana que les robé a Los Tres Huastecos. Desayuno de reina. Azteca pero reina. Ni crean que soy pobre, nada de eso así amanezco los sábados. Olvido comprar lo de mi desayuno los viernes malditos. Cual telenovela de suspenso vienen a mi mente los pies de plomo. ¡Plop! se acabó el sueño señores los pies comenzaron a recobrar su peso normal. Quedé anclada al suelo. Antes de terminar este sueño me apuro a servir la comida a los perros. Recopilo todos los artilugios medicinales. Los coloco en el descansabrazos del sillón de la disidencia. Mi nuevo lugar favorito. Desayuno lento. Tomo las dos primeras pastillas. Muerdo la manzana como la tonta Blanca. Nieves. ¡So peomaza! ¿Cómo te comes algo de alguien que no conoces? Casi no puedo ya escribir. Mi sismo particular alcanza el grado más alto imposibilitando permanecer de pie, acostada o como sea. Desperté señores. Todo tiene una explicación. El pp se apoderó de casi todo mi cuerpo. Se mueve contra mi voluntad. Todo se mueve. Toda me muevo. La razón de poder caminar en esta mañana de sábado irreverente es algo tan sencillo de explicar como que en la madrugada tomé una pastilla para poder dormir. Estaba en On cuando desperté. Podía ser normal como toda yo. Y pues nada, termine mi manzana. Estoy tirada en el sillón buscando la la manera de quedarme quieta. Mientras escucho algo de Enrique. Por siempre Enrique. Él es como un amigo fiel. Entró a mi vida cuando todo empezó. A diez años de distancia sigue conmigo. ¿Cómo no lo voy a querer como se quiere a los amigos de verdad? Despierta todo ha cambiado nada es como lo habíamos imaginado esperas a que alguien mueva pase lo que pase no quedes fuera...

jueves, 20 de septiembre de 2018

Desde mi ventana no se ve el Mediterráneo

Hace unos días preguntaba uno de mis casi hijos cuál es mi escritor favorito. Me costó recordar quién es. Después preguntó cuáles eran sus obras y cuál mi libro favorito. Lo olvidé. No recordé que Casi el paraíso es junto con Hasta no verte Jesús mío son mis lecturas favoritas.
Si somos lo que leemos soy Jesusa Palancares. De carácter fuerte salió adelante sola con su vida. Yo no presumo de ello, toda la vida he tenido quien vea por mi. Han resuelto los problemas, todo. Tal como una reina. No es que quisiese haberlo sido pero la vida me puso ahí. No hice más que tomar lo que me ofrecía.
Jesusa Palancares tenía el pelo largo, era mandona, sufrió mucho. Yo no. La vida la educó así. Me gustaría haber sido como ella de carácter nada más porque de lo demás no gracias prefiero seguir siendo Flor de María. Mala en la vida, buena en la muerte. Como todos los humanos.
La cosa es que Marquito se acercó a platicar conmigo. Dios de los eternos por qué me haces esto. Estaba muy mona yo con mi vestido blanco tipo yucateco -La Bella y yo nos vestimos igual- tranquila como suelo estar cuando estoy sola. Con Marco cerca comencé a temblar. Hice esfuerzos enormes por coordinar mente con cuerpo. Fatal. Empecé a balbucear, olvidé lo que hablaba. Miraba para todos lados buscando a Laura, Barry o al Jefe para que acudieran en mi auxilio. Nadie. ¡Trágame tierra! Dios hazme invisible porfa. Yo preguntaba cosas obvias para disimular mi desatino. Marquito -para los demás Marco- entró a la Universidad. Estaba contenta por ello pero el temblor arruinó todo. No pude sobreponerme. No hablé más. Él fue a buscar algo. ¡Salvada! Sudaba a mares. ¡No me beses estoy sudando! El algo que me habita suda cantidades horrorosas de gotitas saladas. En su mayoría no les importa besarme pero a mi me da mucha pena ¿si saben?
Después platiqué un poco con la Emilia. Pregunté sobre el volumen de mi voz. -Hablas muy bajito como un hilito- dijo ella. Caray cansa repetir, no se entiende lo que digo. Opto por lo más sensato. Callar, dejar de hablar. El algo que me habita en esta nueva etapa no quiere escribir, está dejando de hablar. de caminar. Ya ni juega con su nieta. El algo es un ser ensimismado reacio a salir de su concha. Los ángeles que me ayudan no merecen que me deje caer. Es como si echasen agua a una tierra árida. Algunos con pp como yo viven como si no estuviesen enfermos. Trabajan, hacen ejercicio, bailan, ríen. 
Gracias yo mejor me quedo aquí. A lo más que he llegado es a no compartir los textos sobre el pp con los hijos de suchi. No hablo de ello, de como me siento. Mejor me callo. No digo nada. Igual pocos entienden que no soy yo. Es el algo que me habita quien se ha empeñado de lleno en vivir el día a día como dicen se debe hacer. Cosa es estar atenta a que haya medicamento suficiente para no tronarme los dedos. Gracias compañeros. lo demás igual me encargo. Mientras llega lo que ha de llegar "hablo" con Silvio y los demás entes de lenguaje ininteligible que vivimos haciéndonos compañía mutuamente. Quien quita y en una de esas desempolvo mis alas para de nuevo -como antes- volver a volar. Qué tal que de tanto volar llegue al Mediterráneo. Uno nunca sabe.











sábado, 8 de septiembre de 2018

El día de los acontecimientos

Mientras aguardo el sueño inducido recuerdo a mi gato Calixto el gato lixto. Y a Silvio el loro de voz dulzona saludándome a cualquier hora, para él no existe el tiempo. Alabados sean los loros porque de ellos será el reino de los pajarracos simplones. ¡Hola¡ "dice Silvio -¡Hola pájaro! Saludo con voz de Chavela Vargas, tan muy sin embargo. .¡Burra!- -¡Pinche pájaro! Silvio me quiere. Le ennseñé a pararse en mi mano. Le enseñé a no tenerme miedo como los niños conmigo. Le enseñé a tomar su semilla de mis labios. Le enseñé a ser libre pero también le enseñé que no hay mejor lugar para pasar la noche que en su casa, junto a la biliosa de Sabina. Sabina es como yo. Enojona, gritona. Puede estar todo el día abierta su jaula pero no se va. Se asoma, da tres sorbosde aire fresco para luego regresar a su columpio. A Sabina como a mi nos gusta ser libres, bañarnos, hacer mucho ruido para no oír el estruendoso silencio. A Sabina como a mi nos gusta tener limpias las alas por si algún día se ofrece salir volando de entre los escombros de un "Hogar dulce hogar". ¿Ya dije que Sabina es como yo? Por las mañanas cuando le abro a Silvio la reja, Sabina hace mucha alharaca -¿está bien dicho?- le picotea la cabeza y las patitas a Silvio. Él sale como alma que lleva el diablo. Se sube a lo alto de la casa de Panchito respirando su libertad. ¿Sabina? Ah, ella sigue con su alharaca, imagino que Barry es Silvio y Sabina -chiquita y enokona- soy yo. Ni más ni menos. Claro que hay diferencia entre ella y yo, Sabina está sana. Por las moches cuando Silvio grita para regresar a su casa -sabe usar las alas pero no la direccional- se sube a mi choncha manecita, lo dejo en la puerta de su casa. Cauteloso se asoma a ver si no está cerca Sabina para corriendito meterse a "cenar". Si Sabina lo ve baja como águila a picotearle la cabeza. Es una pájara desgraciada con el perdón. Si logra Silvio meterse sin ser visto se queda muy quietecito como diciendo "ya vine vieja". Entonces Sabina se sube al columpio, comienza a mecerse. Silvio se sube con ella. Se dan besitos, se limpian los corucos, besan sus piquitos. Casi como Barry y yo hace mil años. Este cuento ya se puso triste. Y yo de eso tengo para dar y regalar. Se venden tristezas -se las regalaría pero las medicinas no se compran solas- ¿Quien quiere? Son baratas. Tengo de esposa triste, de nidos vacíos, de casas sin estilo, también tengo de soledades compartidas -es la que más se vende- tengo de casas sin dejo a hogar. En fin ustedes pidan su tristeza si no hay se la iinvento que pa' eso me Pinto sola. ¿Quién dijo yo? ¿Alguien. ¿Nadie? Ustedes se lo pierden. Después no vengan llorando ¡Ay señito, me quedé sin tristezas! Sobre advertencia no hay engaño.

viernes, 7 de septiembre de 2018

La última de la fila

Antes que suceda -si es que soy pitonisa- lo que en mi destino está escrito quiero dejar constancia en este blog de la MaLquEridA que sabe más de mi que yo misma. Quiero decir que no estoy loca. Tampoco cuando no me peino o ando en pijama en horas incorrectas. En camino estoy de aprender a separar las alucinaciones de la vida real. Es un camino incierto, muy duro el que debo enfrentar todos los días. Tengo conciencia de ello. ¿Cómo voy a discernir lo real de lo que las pastillas fabrican en mi mente? Todo es tan cierto. Los ruidos, las voces, lo humano que no existe. Nadie entiende nada. Estoy sola en esto. No hay tiempo ya. Todo ha sido dado con anterioridad. No tengo miedo, bueno si, un poco de terror, obvio. Supongo que así comienzan los locos. Aceptando una realidad que no existe. Tal vez esta lucha contra lo irreal sea la última. Si la pierdo, no me daré cuenta. Si la gano será como despertar de una pesadilla de esas que me van matando de a poquito. En caso que eso suceda ¿saben lo primero que voy a hacer? Revisar lo que me quedó pasado este tiempo. Si no queda nada comenzaré edificando una nueva historia. Si pierdo esta batalla, ay pues es claro que no volveré. Los orates no tienen blog. Escriben tonteras pero nadie les pone atención. Cuando eso suceda no pregunten por mi, nadie dará razón de mi suerte. Estoy alejándome de los amigos, no quiero hacerlos sufrir. Porque me quieren ¿Saben? No lo dudo, sus letras no mienten. Ni siquiera piadosamente. Y bueno chicos hoy es viernes, si la modorra me deja y los antidepresivos no opinan lo contrario, volveré allá por la tardecita. No me esperen despiertos. Siéntense, no se vayan a cansar. Si está La Bella o Barry o Compi. Ellos son los únicos que logran mantenerme alejada de la virtualidad. A Barry lo estoy perdiendo por lo ilegible del habla pero él no sabe -ni quiero que lo sepa- que es él lo que me devuelve las ganas de vivir. Mi felicidad no está depositada en Barry ni en nadie. Soy feliz a mi manera pero estar con él es como la locura. No tiene explicación.
 Salebai.











jueves, 30 de agosto de 2018

No pos si

Nuestra historia escrita a tres porrazos. ¿Ah no? ¿Si? ¡Si quiero! La manera de ver las nubes habla de la candidez de tu alma. El matrimonio no es un juego. Bautizmo en repetición al vuelo. La primera obligada, la segunda razonada. Dos flores huyendo del pragmatismo ignoto. El cabello veleidoso, negro desbocado se desliza por la espalda deteniéndose en las formas adolescentes. Si así está el caminito, cómo estará el pueblito. Cinderella Star transforma su vida en pícara voluptuosidad. Vanas las miradas que la desnudaron al caminar por la calle. Altiva. Orgullosa. Derecho al camino no trazado. Los poetas convocan a un casting de musas de cuerpos vírgenes. Tú y tus musas. "Thank you very much I love you" El amor eterno no existe. Hay costumbres con significados escondidos bajo la capa del buen ejemplo. La maestra inolvidable soñó con educar el alma, lienzo blanco infantil. Se la comió el tiempo. Cinderella Star en el último capítulo de la primera temporada perdió el libro, el rosario, las arras, la sonrisa y la virtud valorada en una sábana. ¿Pos ónde las dejaste muchacha? Si supiera no estarían perdidas. No pos si. La vida nunca comienza por el final. ¿Cómo empiezan los 37? Olvidando. Los columpios no llegan a las nubes. Ama la vida, respeta la muerte. Ella sabe cuando llegará. Quiero ser incinerada. Alguien verterá los polvos muertos mezclados con tierra negra de la del monte. Siembren una matita que pasado el tiempo se convertirá en árbol. "Árbol la MaLquEridA". No cuenten cual es mi árbol, no quiero que nadie profane mi olvido. La cadencia pretenciosa de unas caderas tímidas llevan el ritmo de un despertar a tiempo. Minifalda de lunares marrón ¿o eran de colores? Pos ya no me acuerdo tú. No me mires por favor voy a renunciar a ti. Los celulares esconden lo desconocido de los conocidos. Envidiaba tu cabello negro rizado. Una hippie asomó en las botas de gamuza. Estilo inmortal del mundo nuevo. Porque me dejo querer por ti. ¿Adónde envío la carta? Los secretos guarecidos en la planta de los pies. Nada más quería que cantara la melodía que me prometió. Lucha, pelea, gana. No me distraigo en batallas perdidas. ¿Y si no existieran los viernes? Los inventaría con trozos de días felices. La visión de la gente es muy diferente a la real. Él no se quiere ir. Yo no tengo donde ir. El documento de Voluntad Anticipada me permite ver una luz para tener una muerte digna. Hay que pagar por ello. Las notas melódicas de tu sonrisa son para otros espacios. Tú eres mi Júpiter. ¿Podemos estar juntos como una familia feliz? Si te mueres no podré ir a tu boda. Piensa en la libertad que te dan tus pies. Llegaré caminando. Los secretos son armas infalibles para acabar con tus enemigos. Todas las mañanas me saluda. Por las noches se despide. Somos raros. Estoy perdiendo mis recuerdos. Yo las ilusiones de un mutuo final. Hasta que la muerte los separe. ¿No podría ser antes? Recuerda. Cinderella Star ha vivido siempre en ti. Una perla de La Bella. Abuela quiero decirte algo. Hay personas que abandonan a sus abuelos. Eso no pasará contigo. Mira, esta niña que ves frente a ti, esta nieta tuya jamás te abandonará. Jamás ¿Lo oyes? ¡Jamás! Te amo mi linda. Tengo los mejores abuelos del mundo.
¿Publicar? Si.

martes, 28 de agosto de 2018

Yo quiero más pulquito o algo así

Miren muchachos les voy a contar algo que me acaba de pasar. Estaba muy quitada de la pena oyendo caer la tormenta. Lalaralará. El cielo se puso negro en un tris-tras. 
Pensando en Barry que acababa de salir me quedé sentadita en el sillón de la marmota.

Suena la alarma de la toma de medicina. Tatatata tatatatatatat tatatatat tatatatatatataaaa.
La sala estaba en tinieblas porque las nubes gordas hicieron manifestación en el cielo. Se pusieron a bailar. Los vaporosos vestidos chocaban entre sí. ¡Rumble!  ¡rumble!  ¡Crash! y así.
Algunas nubes traían puestos vestidos negros con grandes olanes. Todas bailaban batiendo palmas tal como las bailaoras de España. Ole con ole. La tormenta caía con rigor. 
No encendí la luz porque no me gusta ver mi soledad en tardes lluviosas. Si fuera de mañana si. Las tardes lluviosas son egocéntricas, diablesas presumidas vestidas de tul y organdí. Ya estarás jabón de olor ni que perjumaras tanto.. Griterío de nubes. Gotitas de alhelíes. Romanceras agotadas. Libélulas de luto. 

No es que, no es que no te quiera es que te estoy besando.

Luego oscuro como estaba tomé el vasito con agua y el Cannabis Oil. ¿Qué creen! ¡Sacto! No vi cuantas gotas le puse. Olisqueé el líquido. Cero. Olía a nada.
Me dije a mi misma- Mi misma no le echaste las gotas.
Agarré de nuevo el gotero. Le apachurro y ¡sopas! salió mucho Cannabis Oil.
Me quedé pensando en si lo tomaba o no. El espíritu aventurero habitante de mi cuerpo pequeño en demasía dijo que sí.

-Salú y pa´dentro. Hasta el fondo.
-¡Puagh sabe a diablos viejos!

En poco tiempo la cabeza se sintió como un globo. Ligeeeeraaaa. Ligeeeera. 
Ah caray, me senté. Los ojos veían la nariz al mismo tiempo. Bizcos dicen que se llaman. Levantándome de golpe vinieron las náuseas. ¡Agh! La cabeza daba vueltas. Círculos onomatopeyicos ajuareados azul turquesa. 

Y pos ya. Laura me marcó. El Jefe también. Y Barry igual. 
-¿Cuántas gotas tomaste?- preguntan.
-Como tres o nueve- respondí con dedos presurosos.
-¡Chiky por favor no seas ridícula!-dijo El Jefe por el whatsapp.
-No pasa nada, calma y nos amanecemos- contesté.

Muy preocupados que estaban nomás por un pequeño viajecito que me eché una tarde tormentosa de lluvia caliente.


Escucho música para no dormir. Barry dice que no lo haga. Pronto llegará. Mantener los ojos abiertos cuesta uno y la mitad del otro. ¡Barry ya ven!
Comienzan los acordes de una canción que me viene muy bien en este momento.


Voy por la vida hilvanando traspiés como una estúpida,
y cada día pienso esta vez será la última.
No sé qué hacer, no sé cómo evitar ir por el mundo así.
Siempre dispuesta para tropezar lo mismo aquí que allí...

Aí luego les platico algo. Voy a ver qué hago para que no se me note que ando ¨pacheca¨. 
Pa parapapa, la cruz no pesa los hilos calan.
Pa parapapa, la cruz no pesa los hilos calan.


Con per...

















sábado, 25 de agosto de 2018

Cannabis Sativa

Ámonos corriendito de buen modo. El viernes arribó con aires de perfume barato del que sacan ronchitas en la piel, asegún dicen las amigas de allá lejos donde antes vivir era cosa obligada. Morían las niñas-mujer ataviadas de espasmos orgásmicos cuando nada sabían de tentaciones onanistas. Petite mort azteca en los albores.
Con el rostro enrojecido salían del baño presas del agotamiento febril bajaban la vista evitando las miradas inquisitivas de las brujas chismosas avecindadas de allá donde cruza el puente de piedra dividiendo el Pueblo de Arriba del Pueblo de Abajo. En lo alto del cerro El Pueblo de Arriba se alzaba sobre el suelo de mampostería el Templo de la Santísima Virgen de la Concepción Bendita.
¡Amárrate esas trenzas muchacha pareces güila!
Tierra mojada, arcoiris tras las nubes macilentas, magia ejercida por el sol rubicundo en las tardes bochornosas de agosto.

¿Dónde se aprende a tejer letras sin tanta parafernalia?  Vendedores de cachivaches faramallosos hechos pasquines. Hojas ocre. Otoño caído del nada escrito sólo besos con tu nombre.
Ya no sueño pesadillas las cambié a Technicolor.
El cine ¨Pedro Infante¨ esconde estudiantes enamorados poco atrevidos. Los tiempos un tanto inocentes. La honra se comenzaba a perder con un beso. Lueguito chocaban las bocas. ¡Rápido rápido los maestros también van al cine!
Camino a casa la niña-mujer aterrorizada de quedar embarazada por el beso robado por el ingrato quien metió la lengua probando el dulce néctar del espanto. ¿Ora qué les digo a mis papás? Inocencia pendeja salida de la ignorancias.

Cannabis Sativa. La Mary Jane permitida en gramaje pequeño. Al diablo los ¨churros¨ , cigarrillos baratos liados con sábanas de papel china blanco con un toquecito de saliva pa´que resistan el manoseo.
Cannabis oil. Oil Cabbanis como escribo en idioma valemadrista. si quieres saber de qué hablo búscame por las mañanas , es cuando no se me entiende nada. Ora si me buscas los viernes atiendo mejor. Los viernes soy como la ¨Chaquira¨ soy ciega, sorda, muda. A todo digo si para no perder el tiempo con negativas simplonas. Un no de vez en vez para no verse una dama fácil. del talón dicen en el pueblo.
Desnudo mi cuerpo de medicinas. Lo arrojo al abstencionismo en un domingo pulguiento. ¡Cállense perros! El camino en su absurda necedad dice que no. Hoy no hay complacencias. Malhumorada discurro mi venganza contra este cuerpo sísmico mutante. La ansiedad cabalga hacía mi en caballo desbocado. Prometo oh Jesús de los horrores tomar ejemplo de lo que no se debe hacer. Mátenme o algo pero quítenme esta puta ansiedad o me los como vivos con un chingado.
Las horas duran menos. Los amansalocos aumentan conforme a uno se lo tragan los años. Siendo enferma crónica los delirios son mayores.
Desnudo los fantasmas. Los huesos tienen huesos paranoicos. Chocar de calacas tilicas y flacas. Estuche de monerías visto en escaparate de vidrio delgado. Son tres los infames timadores, anarquistas del insomnio desbordados en mi rededor.
Rehén de mis miedos me hundo en la almohada de plumas de paloma currucú.

Me faltan dos horas o me sobran tres pastillas, el Cannabis oil y la cápsula de éter para desprestigiar los fervores de la canícula.

-¿Cómo se toma esta madre?- pregunto.
-Con un sorbito de agua o a madrazo limpio como lo prefieras- responde Laura.
-Moriré con tanto carajo medicamento que me zambuto todos los días- escupo obscenidades.
¿Alguien que venda dos horas de tiempo que le sobre?  prometo entregarlas poquito antes de colgar los tenis vulgo morir.
Nomás advierto que van a ir con unos cuantos rayones ocurridos durante el ataque titiritesco a la MaLquEridA en estado de indefención.
Vacunando los miedos cada trece días para no morder a nadie en el ínter.
Enclaustramiento elegido me pone los pelos parados. Callado. Onomatopeya de un dedo encantador.
¡Shhh! ¡A callar ranas que va a cantar el sapo!
¡Juímonos!
¡Turun tun toing!
















lunes, 20 de agosto de 2018

Buenafortuna


Guantes a su llegada 
En esta casa no se puede deprimir uno en domingo. Los domingos no se deprime ni muere nadie.
Que hay que dar de comer a los 3 Huastecos,
que hay que sacar a los chihuahuas al primer rayo de la mañana,
que hay que dar cariñitos a Calixto al regreso de su juerga por los tejados,
que tocan como si alguien los persiguiera,
que es domingo familiar, no puede faltar nadie,
que hay que platicar sobre los decires de la semana aclarando malos entendidos,
que la vendimia debe ser más temprano porque llueve.

En esta casa uno no se puede morir a gusto en domingo.

Que hay que preparar desayuno,
que si por qué no contestas el celular,
que si estás enojada, 
que si estás enferma,
que si los apellidos se te subieron a la cabeza,
que hoy no puedes quedarte tirada en la cama desperdiciando el bonito sol que hay afuera.

Que si hay que bañar a los chihuahuas,
que si surtir la despensa,
que atender a las mascotas,
que si ellas son más importantes que uno,
que si sobrevivimos la semana pasada sobreviviremos a esta,.


Guantes dormida a pata suelta. 
Querer morir deprimiéndose porque la vida es una hdp. En  domingo no es posible. Luego la cabeza revienta en mil ideas coloridas. Los pelos peinados para ningún lado hacían de mi una visión fantasmal. Ni Guantes se quiso acercar, blah al fin que los gatos ni me gustan nomás Calixto porque es mi gato pero no me pertenece.
Todo recobra vida cuando por la puerta aparece Laura cargando a Guantes. 
Me pongo digna. No puedo sonreír de buenas a primeras si minutos antes parada en la orilla de la cama el vacío me esperaba.

Guantes es la hija-gata de Laura quien la adoptó el mero día de la tragedia. Andaba solita escabulléndose de los perros metida entre los pies de los asistentes a los funerales de José.

A Guantes la vida le dio un giro tremendo cuando los ojos de Laura se posaron sobre ella. De andar en la calle pasó a ser la hija consentida de Laura. Obvio se hijo-perro Babo Alejandro no está muy contento pero qué se le va hacer.

EL pp y yo con sus depresiones podemos esperar morir un domingo entre semana.

















domingo, 12 de agosto de 2018

El aullido de una circunstancia

(Texto para leer en un tresporocho o en un dosporcinco, lo que se les haga más barato).
Hace poco creía que no podía ser más feliz de lo que estaba siendo. Igual que las pesadillas, en el momento más dramático un balde de agua fría me hace reaccionar. Mi grito me despierta. Los ojos están llorosos. ¿Desde qué momento comencé a llorar la pesadilla? Mi mano en el aire se agarra de algo imaginario. No hay nada. No hay nadie. Sola y la desesperanza apabullan mi cerebro.
Pedrito me dejó sola. No voy a sobrevivir. Recuerdo el nuevo entretenimiento. Escuchar jazz. Soy nueva en ello, voy descubriendo lo que me gusta. Desechando lo que no. Tengo el alma engarrotada de sentires piadosos. Todo se conjuga para hacer mi madrugada de silencio esclavizante un infierno dantesco.
Sueño que entran a mi casa Babo Alejandro se asusta. Perro que ladra no muerde. Babo es como yo, bravucón pero a la hora de los chingadazos se achica. Babo me "pide" subirlo a la cama. Su mirada de perrito se clava en mi. Lo subo tan rápido como puedo, los ruidos abajo se escuchan más fuertes. La agonía suprema del miedo hace que ponga los pies en el suelo. Camino -si es que a lo que hago puede llamarse caminar- enciendo la luz de las escaleras, como película de terror el grito es ahogado por mi mano. Regreso a la cama. ¿Dónde está Tiki? me pregunto.
El chihuahua viejo no está. Bajo de nuevo de la cama. En las sombras mi mano toca a Tiki que está parado sin moverse. Lo levanto. No se mueve. ¡No se mueve! ¡Tiki despierta! El perro está muerto. El dolor es indescriptible. Los gritos se convierten en aullidos despertándome en mitad de la noche. ¡Hermano! Grito en el instante que despierto de esta agónica pesadilla. Me he quedado sola. Sin el perro soy nada. El velo de la razón cae sobre mis ojos. Toco algo. Siento el pelito suave de mi Tiki. Respira tranquilo. Fue un sueño, una maldita pesadilla. ¡Tiki está vivo! Al sentir la mano me gruñe. Mi Alter Ego perro como yo no acepta mimos. Ámonos a la chingada deja de acariciarme! Respiro.
Limpios mis mocos. Los ojos están secos para entonces. ¿Quién inventó las putas pesadillas? Escucho aullar a un perro en la calle. Calixto bajando por la protección de la ventana regresa de sus correrías nocturnas. Son 4 am. hora del diablo le llamo. El terror ha desaparecido. No puedo volver a dormir. La pesadilla terminó con mi poca cordura. Los pies son trapos colgando sin estilo. Me la paso dando vueltas. Dicen que cuando está más oscuro es porque va a amanecer. Si. Lo he comprobado muchas veces.
El colibrí no llegó a mi ventana. Sé que volverá cuando él quiera. Espacia sus visitas cuando vio que me estaba acostumbrando a él. Así la vida es. Cuando se cree que la felicidad es completa, la realidad sacude todo mi ser para que deje de soñar en el amor fraternal. Un pájaro y una flor. Juntos pero libres cada uno por su lado. De esa manera imagino el colibrí en mi ventana.
Güerever, no hay felicidad eterna, son momentos que se disfrutan sin plena conciencia por eso uno se arroja a sus brazos sin pensar en que todo antes tiene su después. Mi después llegó quedito, sin oír sus pisadas vino a despertarme, felicidad efímera.

 Ayer llegó a mi casa una vecina. Con carita triste pregunto por Barry. Dadas las explicaciones correctas dijo que volvería luego, era la segunda vez en el día que venía a casa. Sus ojos tristes me miraban. Pregunté qué se le ofrecía, Barry no estaba pero yo podía atenderla. Con un hilito de voz preguntó muy apenada que si yo necesitaba un bastón o una andadera. Extrañada balbucee "un bastón".  Contestó que estaba usado pero en buenas condiciones. "No se preocupe" dije quedito.
Se fue a traer el bastón, volvía con él en el momento que entraba Barry.
Le dijo que su madre había recién fallecido y quería donar sus cosas para que no se quedaran guardadas en el desván del olvido. Barry y El Jefe le dieron sus condolencias. Natalia le dio un abrazo al ver que los hombres de la casa abrazaban a la vecina. Muy curiosa la reacción de Natalia. 

Agradecimos el gesto.  Explicó lo que pasó con su madre enferma, luego se fue. Nadie tocó el bastón. Se quedó en medio de la sala. Yo a decir verdad lo tomé con cierto miedo. Le tengo aversión a los objetos pertenecientes a alguien que ya no está.  Creo que su ¨ alma¨ está aferrada a sus objetos personales. Divago ideas. Maquino historias. Escribo embrujos. Alquilo sueños.

El domingo está amaneciendo. La pesadilla se fue, el colibrí no vino y el bastón espera en medio de la sala como diciendo ¿Y ahora yo qué hago aquí? Por eso niños les digo como la Madame Mim que soy, bruja agorera de los infortunios "nunca digan nunca" porque la puta vida se los restregará en la cara cuando ustedes y sus huesos mal formados les recuerden las palabras dichas en el momento en que no se piensa en que la felicidad tal como el dinero son efímeras.

 Me voy.

Los que me leyeron hasta el final muchas gracias. Tengo una severa inundación mentalñ de palabras aí ustedes sabrán disculpar. Y si no pues no. Chaíto. Voy a planear cómo usar ese bastón sin recordar a quién perteneció. Mi después está en él.  Sin olvidar, obvio, que alguien se acordó de mi. Es menester no olvidar ser agradecida. Que nadie se ofenda. Las palabras sin tanta parafernalia nadan mejor en las aguas del entendimiento.

Gracias.
















lunes, 6 de agosto de 2018

Esto lo escribiste tú o yo?

Si el neurólogo aprueba que estoy lista para aguantar mi realidad sin tanto amansalocos estaré libre. Entonces agarraré la escalera al cielo, tomaré una nube gorda de lluvia y me iré a volar sobre el mar. El inmenso mar al que le tengo profundo respeto. Claro que si el médico lee esto me mandará de inmediato a La Casa de la Risa, creerá que se me botó un tornillo. Creo invariablemente que no me quitará los antidepresivos porque a vista del mundo que me rodea, no estoy lista. Mi realidad es como un pastel de esos que traen el centro envinado. No me gusta el vino -pero si el tequila tampoco se crean que no- entonces para llegar al centro hay que cortarlo en rebanadas que saboreo delicadamente. Mi gusto rupestre acepta los sabores conocidos pero al llegar al centro ¿Eh? ¿Tiene vino? ¡Guácala no me gusta! ¿Entienden? Esa es mi realidad. Para que me quiten los antidepresivos necesito probar que tengo las agallas suficientes para aguantar lo que ya sabemos. 
Cuando mi psicóloga favorita me recetó los primeros antidepresivos lo hizo con mi permiso. Una linda ella. "me voy a hacer adicta" le dije. "Es una cantidad muy pequeña Flor, solo para que usted esté bien", me dijo entonces. ¿Quién es capaz de resistirse a esa sonrisa tan fina y elegante? Yo no. Dije si. Tomé la vía del camino medicado. Con él llevo desde los inicios del blog hasta ahora. 
¿Quién sinceramente cree que estoy apta para vivir la realidad? Levanten la mano. ¿Alguien? ¿Nadie? Lo mismo creo. No estoy preparada pinchesmadres. Y no es que no sea fuerte -he aguantado hasta puñaladas traperas- soy fuerte señoras y señores aguanto pero con un maldito pero, los antiepresiivos descubrieron mi sensibilidad. Es como si  aceptase verme desnuda frente a un espejo. Y no. Acepto ver mi rostro sin detenerme, de pasadita pero no para ver todos los defectos que tengo. Mi cuerpo es muy hermoso pero viéndolo desde un avión volando muy alto. No hay manera. El tiempo ha dejado huellas. Estoy muy traqueteada. Entonces no. De tal manera que seguiré como hasta hoy. Por favor no me digan que puedo con eso y más. Ver mi vida casi acabada en todos sus aspectos vulnera mis sentidos. Acobarda mi alma. Me hace ser un pájaro nalgón al que le cortaron las alas bajo su propia resignación. Así que niños les traeré nuevas noticias seguiré preocupando a mi familia y a ustedes los que me quieren obvio pero así es la vida. No nací para perder donde no hay posibilidades de ganar ¿entienden? Yo tampoco. Hasta la vista beibys.
Como dice Enrique, hoy no estoy para nadie. Au revoir por hoy. Tampoco digan que no es justo empezando en que la vida nunca será justa para nadie digo yo. Click! Voy a refugiarme en el único consuelo que no pierdo por ahora. Mis letras. Hoy me escojo solitaria para no dañar con mis sentires obsoletos a nadie.
Igual no hagan mucho caso ya saben que soy muy así quién sabe como.















sábado, 4 de agosto de 2018

Del lado equivocado

Cuando tengo muchísisisísimo miedo -hoy- me concentro en transformar el terror en suspiros. Llevo una hora echando el miedo por la nariz. Desbandada de aires temerosos. El alma se escapa en tragos cortos.

¡Échate un tequila muchacha! 

Exilio las sombras con un suspiro largo. En tránsito a la salida mueven las mandíbulas. El sonido disloca mis mejillas. Las rodillas se mueven con frenesí. Soy la radiografía de un sismo particular.

Y vamos... 

Un suspiro grande a ojos cerrados trasiega las venas. Conducta disímbola de mi yo interior. Terror en vez de savia. Descubro las tres que soy en el espejo. Tres y a la vez ninguna. Doy un trozo del corazón a quien encuentre la respuesta de las ellas en mi. Suspiro largo determinado compás de una melodía de amor. 

¿Amor? 
¿Qué es el amor? 

El terror se estacionó en las venas de los brazos. Me cuesta deshacerme de él. Soterradas las infamias el universo marcha como debiera. Ay el miedo será mi mayor enemigo dijo la muñeca un día ante mi sorpresa. Suspiros espaciados. Pétalos dubitativos. ¿Me quieres? No me quieres. Pongámosle sabor al asunto. ¿Te quiero? Yo tampoco. He materializado el miedo en aire limpio. Soy una Flor puedo alimentar pájaros, insectos, animales, humanos y alguno que otro ser que guste del polen amargo.

 Es increíble como he podido vencer por un rato al pp. El temor mordió mi lengua, le diré al dentista cual es la causa de las mordidas por dentro en mis mejillas. Necesito aire fresco. Tengo el susto metido en la sangre. En esta duermevela me acompaña La Gran Orquesta de Grillos Ingratos. Llegan de una larga gira por los jardines vecinos. La Gran Fumigación de hace un año los mantuvo alejados. 

Ay si pudiera. 

El cuerpo deja de moverse. Las pesadillas también. Los entes detrás de mi espalda se han quedado dormidos. Quiero aire o marihuana o mi pastilla azul o al poeta taciturno o a mi hija velándome el sueño.

Ay si quisieras. 

O una música para alimentar la piel. Un estratega de caricias venciendo mi reticencia intrínseca a creer en el poder de la mente. Nací del lado equivocado de la vida. Debí haber nacido musa o algo así. Inventada con ojos negro azabache mirando para allá donde el reloj avanza al antojo de las horas. 

Vivo en el después. 

¿Alguien ha visto mis gafas?
Hubiera nacido poesía. Hippie o medio rota. Esquiva. Nadie canta como tú las desgracias.

Me voy a buscar dos iguanas y una botellita de alcanfor.











jueves, 2 de agosto de 2018

Prim pram prum

Terminado el todo comenzamos la nada. Los enojos sin razón aparecieron a la voz de ya. Npi de donde salieron. La cosa es que cuando reaccioné estaba fulminando con la mirada a El Jefe. Mirando a Barry sorprendiéronse del cambio de actitud. Incluso tuve la descortesía de voltearme a seguir escribiendo. ¡Déjenme en paz, quiero escribir! No se amedrentan siguen hablando sobre las vacaciones y la carestía. La crisis está arrastrando a mucha gente al hoyo. Seguí exprimiendo mi cerebro. Los dedos estaban recobrando un ritmo paulatino carente de sentido, lo que escribía era soso. Igual siempre lo ha sido pero ahora más. La cabeza me iba a reventar. Tengo que expulsar las ideas de alguna forma. Prim pram prum. ¿Por qué me enojé, alguien sabe? Natalia preguntó algo. Reaccioné que era a mi a quien hablaba, y ya. El Jefe recriminó mi falta de atención con la niña. Abracé a la muñeca, le di muchos besos. Te amo abuela. ¿Dónde está mi cabeza metida? Estoy un poco asustada la mera verdad. Tiki tiene muy nublada la mirada como cuando la abuela murió. Así mero mero petatero. Lo estamos consintiendo mucho. Cuando mis hijos o Barry llegan se va con ellos. A mi obvio me ladra. "El que llegue se hace cargo de él", les digo. Llevarlo al baño, cumplirle su capricho de estar subiendo y bajando del sillón de la marmota. No regañarlo sobretodo. Nunca había visto tales ganas de vivir. Y bueno, como repito hasta el cansancio que nos iremos juntos al más allá pues eso me da miedito. Vaya ser que Chuchin o Lucy me oigan y ora si me cumplan este deseo de Tiki y yo morir iguales. No creo que eso sea la razón de mis enojos, yo creo ha de ser el calor agobiante o vete tú a saber. A lo mejor es esta sequía agonizante que por tres años seguidos nos está acabando. No hay lluvias, el calor está a tope. La canícula en todo su esplendor. Vivir en un país tercermundista tiene sus bemoles. ¡Llueva, llueva, llueva, La virgen de la cueva! Tanto que me gusta la lluvia. Aprendí a reciclar el agua. Lo que no me gusta es tener que bAñarme a la antigua usanza. Hay que bañarse con un bote de 20 litros y yo con tanto cabello. Ni modo así la vida es. La plegaria de hoy: agradezco a Dios o al universo que poquito pero todavía sale agua de la llave. Si no hubiese agarrado la mala costumbre de bAñarme a diario como diría Jesusa Palancares, no me preocuparía por ello. Sigamos, no me distraigan, ¿Será la cercanía del viernes lo que alborota mis delirios? No puedo sustraerme al encanto terrorífico de los viernes. Como sea, vomité las ideas que no pensé antes que me indigestaran. Amanecimos de nuevo sin agua. La próxima guerra mundial será por el agua. Las grandes compañías cerveceras, refresqueras y todo eso son en contubernio con los gobiernos las dueñas del líquido salvador del mundo. Dejan los mantos acuíferos secos. ¡Perra vida de pobre! Hubiera estudiado para ser magnate. ¿Qué? ¿Qué para eso no se estudia? ¿Ya lo ven? Ni en mis sueños puedo ser algo más que "una señora decente".¡Ya me voooy! ¡Adiós!ah no perdón "adiós" no, hasta lueguito. Como dice la Adriana, "nos vemos cuando nos veamos" o antes si es posible. ¡Estamos vivos señores! (o...¿será mejor estar muertos? Los muertos no se bañan).

domingo, 29 de julio de 2018

Los demonios precursores de la felicidad

Hoy escribo consciente de lo que hago. Sin pastillas en mi cuerpo cierta estoy de que el final de la película está próximo. Tengo mis cosas en orden. Mi vida toma el curso normal. No le debo nada a nadie. Nadie me debe nada. Si acaso un "gracias" que nunca está de más. Ser agradecido con Dios, con las vida, con la familia. Barry y yo estamos reencontrándonos, si a tiempo o no es el destino. Las pesadillas se han marchado después de lo de José. No escribí lo que me pidieron. Mis palabras junto con mi carácter fuerte las guardé quizás para no usarlas más. En la medida de lo posible he estado presente con quien más he creído me necesitaba. Por convicción propia estuve con quien quise y quiero. La gente que me rodea es porque quiere estar conmigo. Saqué a quien no quiso estar. Asunto concluido. Los fantasmas han sido erradicados. No me asusto. Soy culpable de lo mío, lo demás ya no me corresponde. Libre soy como dice la melodía de mi nieta. Dije mal, las pesadillas no se han marchado del todo. Siguen ahí en mi cabeza pero no me asustan. Veo en mis sueños rostros sonrientes. Veo gente feliz por eso no despierto gritando ni llorando. Hoy domingo después de hablar con Compi, he sentido la necesidad de escribir y aquí estoy expresándome de la única forma que sé. La escritura. La escribideera me salvó de morir muchas veces. Escupía todo el rencor adquirido en mi vida. Las circunstancias me orillaron a hacerme fuerte, cruel, solitaria. Bueno solitaria lo elegí sin problemas. No fui hecha para tener contacto con la gente. Aprendí con el tiempo a dar abrazos. Ya no los repelo. Escondo las espinas cuando haya menester pero las dejo listas, no vaya a ser el diablo y me lastimen. Me siento liberada. Mis hijos están como no me gusta, no puedo decidir por ellos. Si ellos están bien Lo demás vale madre. Ellos equivocados o no, son felices. Escogí el modelo de familia, ellos eligieron otro. Los respeto, ellos como yo son libres para volar en el rumbo elegido. Mi bendición de madre está con ellos más allá de sus actos y equivocaciones. Mis hijos los propia y adoptados aprendimos juntos el valor de ser padres e hijos. Mis hijos. Seis seres pequeñitos puestos en mis manos. A todos los amo igual, todos son mis hijos. Mis hermanas, Los Apellidos Ilustres se acercaron a domar este ogro y lo lograron. Dejé que traspasaran el orgullo mío. Madre estará contenta de ello. Gracias hermanas. Barry, mi Barry. Tanto que lo hice sufrir y que lo hago rabiar. Con él fui un erizo ¡No me toques! No puedo arrepentirme cuando ya no hay remedio. La vida es así. Detestaría ser una puta reprimida. No lo soy. Adapté las reglas a mi conveniencia. El orgullo me tira pero el hambre me levanta. Elegí ser un ente de su casa. Un modelo antiguo. El Jefe lo dijo hace poco: no trabajas para no tener que obedecer a nadie. Si, no me gusta que me manden. A cambio de ello me quedé en casita. Mi mundo de hongos. Mis olvidos quedaron sin memoria. La vida ni es justa... o si, no lo sé. Al final la justicia como el amor está muy manoseada. Su verdadero significado se perdió desde sus orígenes. Ayer entré a algunos blogs. Mis palabras no son las adecuada.pienso que ni cerebro tal como mis pies están reaprendiendo su función. Lamento los abrazos que no les di y loas besos atorados en mis labios. Me voy, este post tal como mi vida es demasiado largo. Todavía tengo pendientes. Hoy toca vendimia. Hay que apurarse o no se cosecha ganancia. La carta a Enrique está en proceso. Anoche por fin me llegó por obra del hado de las musas el principio engarrotado en mis dedos. La escribí en la mente. Tengo la idea. Comenzaré a escribirla. A los amigos muy queridos los llevo en el corazón. A mis enemigos los llevo en la memoria. A los poetas y cercanos los llevo en mis pupilas. A todos los llevo en el alma. Como diría Jesusa Palancares, ora si ya váyase me voy a dormir, deje de estarme chingando. Ya saben lo de siempre, vuelvo más tarde a corregir errores. Y si no, pus no. Salebai. .
(Para no dejar de ser, mi post es tan largo como mi cabello blanco). Ciao me voy a dormir.











jueves, 26 de julio de 2018

Amores inexactos

En abril o diciembre las dudas vuelan en campanillas de oropel. De cinco a siete y de nueve a diez. Tenemos una horita nomás pa´desfogar las ganas de mirarnos a los ojos. Comiendo azucenas de marfil,
mordidas rabiosas amándose sin fin. Otrora un tiempo muerto con garzas de colores inocentes volando impávidas en este cielo encapotado de agosto equivocado.

Lunas caniculares ciernen el encanto plateado en prolijos destellos sobre el Sol sintiendo sis trémulas mejillas sonrojadas color manzana. Lunas sangrientas. Canícula en jueves. Sol lisonjero se deja querer por tres cuartos la hora. Abajito cerca del cerro los abedules orgullosos danzan emergiendo en baile frenético queriendo alcanzar la pancita de las nubes. Esta oscura noche cadenciosa sueltan el dejo medicinal de las hojas al compás de los violines una canción de amor de ayer y antes de ayer y antes de que mi boca desflore el sueño de organdí, Rumiando las vacas tejen bolitas de pasto ingrato. Deme tres vestidos en gasas de algodón color calavera. Mugen olores tristes.

Dormitando los amantes cuentan5 los minutos de la pronta separación. Quiéreme por hoy, mañana vemos si el amor persiste. De cuatro a ocho, de seis a nueve terminan exhaustos sudorosos rincones
guardan el deceso del amor prohibido.

Alueguito se separan bajo el puente nebuloso. Nadie los mira. Nadie los ve. Terciopelo nocturno sobrecoge los encantos de las estrellas fisgonas. Cielos de agosto truenan tormenta semejados a balas como besos en esquirlas tenues de una guerra sin fin. Besos, caricias, lágrimas saladas. Amores terrenales porque de otros no existen.

Las horas marcan caricias excitadas en el mapa de sus cuerpos. Todo camina lento cual tortuga de cuento sin prisas. 
Las horas llegan calladas a refugiarse en el minutero de la hora precisa. Amándonos sin tiempo. A través  del tiempo.
Esto se acabó.
Yo seguiré amando el vacío de ti.
Tú me amarás viviendo las horas sin mi.
Viernes arrinconados,
refugio de pocos los que aman a destiempo.


Compañeros, los errores se pagan y se pagan caro. Volví al formato original de comentarios a cambio de eso se han borrado los de los dos posts anteriores. Mil disculpas.





sábado, 21 de julio de 2018

Lecturas insensatas

Termino excusas. No sirvo a engaños. Los manantiales pecaminosos azotan los cadáveres de los malditos. Un viernes terminan los rosarios al noveno día. Los móviles principal causa de suicidio de los adolescentes. Las muchachas de hoy miman mascotas en vez de hijos. La canícula como tormento del cielo. Tina Turner tiene piernas de pollo. Escribo una carta con esperanza de que llegue a ti. Pancho Villa llevaba viejas en la orilla. Yo al revés. Los cantos del gallo el alucine nocturno. De vez en cuando ato a mi cuello los regalitos de la fortuna. El acalorado Sol no quiere meterse. Los días se tornan largos como mi desgracia. Un epitafio que hable de Dios. Con ese señor no hago tratos. Las selfies de los infieles. Un algo muy así quién sabe como compartido los domingos. Dices puras burradas. Tú escribes tonteras. Mis personajes históricos están vivos. Creo en ti. Vendo cuentos para niños diferentes. Los ojos tristes de José no me dejan dormir. ¿Quién rezará por mi? Llevo el pudor cosido en la bastilla de mi falda negra. Una melodía dándome los buenos días. Nadie como ella. O sea ¿me sigue amando? Qué tiempos aquellos señor don Simón. Perdónate primero para que puedas perdonar. Achis por qué si no hice nada. El dogmatismo ridículo de los dioses disolutos. Hoy soy una aztequita viviendo en un mundo ajeno. Voy a hacer negocios con figuritas imaginarias. Hay melodías que me enamoran. En términos generales soy algo así como una bruja desquiciada. Soy otra pero en el mismo bulto. Dicen tengo voz de niña. Conservo algo de inocencia pues. Guantes es mi nieto-gato. La casa para atrapar suspiros prohibidos. Si no estuve cuando me necesitó menos ahora que eligió marcharse. ¿Me regalas el bosque con sus duendes mexicas? Eres rebelde nomás pa´fastidiar. ¿Yo?
Jirafita Fresita con las abuelas dulces. La desesperación atada al cuello. Te voy a enseñar a usar algunos trucos de escritura. Dame la mano. Señora Santana por qué llora el niño, por una manzana que se le ha perdido. Canción de cuna para un niño triste. Una línea para tu salvación. Este mundo copado de prisas hace que lo lejano esté a la vuelta de la esquina. La excelencia como premio a tres seres humanos. Pero si quieres yo quiero. A ver digan ¨güisky¨. Ámonos, aquí espantan.
 ¿Bailas?











jueves, 19 de julio de 2018

Y luego los ángeles y luego tú...

Shhhhh no hagan ruido, estoy engañando al sueño haciéndole creer que estoy dormida. Dejé en mi lugar al subconsciente. Si los ruidos no me distraen habré triunfado. En tanto encuentro palabras adecuadas sin dejos tristes invocaré a la musa de las flores. He tomado una tableta para poder moverme sin alterar mi psique. Dijo la señora Pola que una de mis más grandes bendiciones es tener en mi vida a Barry. Pola me dio dos abrazos. Yo le di uno. También abracé a Valentina. Nos convidó cerezas naturales. Nunca las había probado casi recién cortadas. Valentina me mira. Valentina me bendice. Me bendice Pola y Patricia me pide perdón y me abraza de nuevo. Y Martha me detiene en la caída y sonriente me dice "no pasa nada¿ves? yo te detuve. Y Angélica recarga mi cabeza en su pecho de niña asustada. Y me bendice y me quiere y me sonríe. Le pido perdón a la Emilia porque le invité un café pero nunca se lo serví y luego le digo que no podemos pasar por ella y me abrumo y me culpo de no insistir lo suficiente y le escribo por guatsap y le pido me disculpe. Ella tanto que me ayuda y yo con mi mente perdida redimo mis culpas con caritas sonrientes. Y sigo aquí esperando frente al monitor las palabras adecuadas para el sábado. Y me abraza Soledad y me recuerda palabras que olvidé. Y luego les digo que ya, que esto es así. Y disfrutamos y nos reímos y lloramos y Barry se rompe. Dice la Pola que ha visto a Barry apurado por la calle comprando los ingredientes para dejarme la comida que no probaré hasta que él llegue. Y miro al horizonte para ver si viene Barry. Y luego lo riño porque me enojo porque el móvil es más interesante que mis pláticas lejanas. Como aullidos de loba solitaria. Me levanto del sillón en un arranque furioso quiero correr, escaparme de mi, de la Flor que soy cuando los pensamientos negros atormentan mi razón. Oh estúpida de mi olvido que ni caminar puedo. Y Barry me busca la cara y yo lo mando al demonio que es lo más cercano que tengo. Y Barry me tiene paciencia y busca mi sonrisa hasta encontrarla. A veces creo soy un castigo para Barry. Otras veces creo que soy un ángel malo mandado por el diablo mayor para probar que en la tierra no existen los ángeles. Almas buenas rodean mi vida. La endulzan con sus querencias desinteresadas. Llego al punto de saber que toda la felicidad y libertad que buscaba con tanto afán siempre estuvieron a mi lado. Si hubiese entendido desde el principio, hubiese llegado a ser un ser de luz como la señora Pola y la Emilia y Patricia y Compi y Barry y... No logré despistar al sueño. Desperté al subconsciente y se puso a escribir. Quién fuera un ángel para hacer de la vida un paraíso nunca perdido. Y saborear las manzanas mientras convido a la sombra de mi rutina un bocado de cielo fresco. Y llego y me voy y me canso y me agito y me duermo en una siesta cansada y amén y así.

viernes, 13 de julio de 2018

Los Algo que me habitan

Con los nudillos del miedo El Algo toca la pared de mi recámara. Toquidos certeros me despiertan. No hay nadie.¡Madre Santísima del Purgatorio Bendita! Nadie y mi alma. Los equivocados seres, incipientes fantasmas percudidos  buscan un sitio donde guarecer su olvido. Y yo con mi mente tan a la mano. Hazme invisible señor de los Eternos. ¿Quién me canta una canción de amor?
Aterrada, pegada al colchón de mi cama metida hasta el fin del miedo. ¿Dios existes? Corre en mi ayuda, baja de la cruz porque...
Toc.toc suena macilento el estruendo de un ruido desgastado muchas veces por El Algo que me asusta. El Algo quimérico no anda ahora por aquí. Los sueños rosas terminan por entregarse al bullicio tibio del jardín de enfrente. Los Algo pecaminosos obstruyen las pupilas. En viernes cualquier objeto es bueno para deshacer fantasmas menesterosos de por debajo de la cama. Pelusas oscuras salen con un dejo de aroma sutil a tiempo perdido. 
Viernes de canto en los bares de por allá lejos donde las beatas de perfume barato abren sus reclamos de colores chillantes al hombre recordado hasta el hastío. Las monjas también tienen derecho. Obviando también izquierdo. Los Algo vaticinan una noche larga. Exorcizo tu nombre pegado a mis labios. te perdono todos los viernes. Y los jueves si quieres ya entrados en gastos. Cántame una canción a esa mi sonrisa. Di que sí, ándale no seas así quien sabe como.
No debí haber ido allá. Los espíritus escondidos en el lodo se pegan a la suela de los zapatos. Y luego como si cualquier cosa se dejan caer en el alma débil hallada por los caminos. A veces descansan escondidos en los pétalos de las flores de los difuntos. Ay yo con esta soledad atolondrada mucho me temo dormiré rodeada de perros pa´que no me vean Los Algo. Ojalá se desilusionen y no vuelvan nunca de los jamás benditos. Esta noche tengo miedo pero nomás poquito. ¡Sálvame Enrique! Desparrama tus letras tristes en mis oídos. Hazme ese favorcito por hoy nomás. ¿Qué tanto es tantito? Total tu tan acostumbrado a salvar almas nada desmerecerá el poco caso que me hagas. Al fin que contigo y sin ti camino igual sin prisa.
En el lienzo blanco de mi cuaderno debo escribir un texto a un niño suicida. Su madre me lo pidió, ¿Como negarme? Los niños no debían morir bajo ninguna forma. Deberían ser de un material resistente.
Tengo miedo.
No me asustes, acuérdate fui buenita contigo. Otras veces no pero nadie es del todo malo tampoco. No me asustes hoy ni mañana ni nunca. Yo no quería que te quedaras bajo la tierra mojada pero no podía dejarte fuera. Hay lugares exclusivos para los migrantes de la vida. 
Lo jurito tengo mucho miedo así como cuando mi corazón quiere dejar de latir porque no estás aquí. Porque mi vida es nada sin ti.
















sábado, 7 de julio de 2018

El arte exquisito de no hacer nada

Tengo un rincón exclusivo donde deposito "los después", cosas que hay que hacer sin ninguna urgencia. Lo primordial es dormir. Cuando no estoy dormida veo documentales. Estos no conllevan ningún desgaste físico. Alejándome de todo lo que implique mover un dedo. Leer tampoco es desgaste pero tiene algo peligroso. Me duerme. Anulado el interés en algo pierdo el tiempo durmiendo. "Dormir dormir que canten los gallos de San Peluquín". Hay mucho por hacer. Terminar de pintar la casa. Si si si si tiene un año que la estoy pintando. Lo alto del muro de las escaleras mermó el ánimo. No logré contagiar a mi familia para entre todos terminar en menos de una semana. No pasa nada. El muro grita el abandono sometido a mi casa. ¿Cómo deshacerme de la apatía constante? Npi. No hay interés. Contrasta esto con mis ganas de permanecer dormida. Si esto tiene consecuencias como todo lo demás lo ignoro. Hace poco me perdí en la realidad. No logro recordar lo que estaba haciendo antes de verme junto a Barry preguntando por mi hija. Se sorprendió tanto por mi pregunta que no atinó más que a abrazarme. Cuando todo acabó dijo algo inquietante. ¿Dónde te perdiste? Sepasumechadónde me fui esos instantes. Si dormida o en el infinito aire del extravío. Como sea le conté a Laura para que en la visita al neurólogo se lo comente. Y digo comente porque ellos han pasado a hablar por mi. Me molestaba que no me escucharan, pensé era cosa de ellos, El otro día la Emilia no entendía qué le decía. Tuve que repetirlo. Dejando de hacer sus quehaceres para poner toda la atención en lo que yo murmuraba. Luego La Bella me dijo en otro momento: Abue no te entiendo habla despacio. Me cansa repetir. Mejor me duermo. Adopto el ostracismo como forma de vida. Ayer prometí a Natalia prestarle mi iPad por una hora si me ayudaba a buscar dos cuentos de su autoría. Natalia puede decir no categórico si no le interesa pero no se resiste al iPad.
Prendí la compu-tortuga mientras llegaba la hora de buscarlos pero para Natalia llegó la hora de irse a su casa. Te amo abuela bye. ¿Qué se le hace? La muñeca se fue. Apagué la compu de forma inmediata, como NO se debe hacer. Igual no puede descomponerse más. Lo bueno fue que antes de todo encontré los cuentecillos ay pero olvidé copiarlos. Esta rigidez me tiene exhausta. Recoger mis pasos del día anterior sofoca mi destino. No puedo pedir más de lo que me dan. Ojalá fuera como La Bella Duemiente. Dormir para despertar todos juntos en el momento exacto.
Dentro de toda la apatía se asomó El Colibrí. Trajo a la memoria las canciones de mi adolescencia y pues en eso ando. Intentando leer a Jack London sin cerrar los ojos viviendo una vida inútil. Si recupero el gusto por el todo renaceré. Si no sucede pues no pasa nada. Voy a ser el olvido de lo que nunca fui.
Salebai.
Estoy en el nivel más bajo de mi vida, sin embargo nunca estuve mejor.

 Gracias por leerme.














jueves, 28 de junio de 2018

Soldaditos de lluvia

Ha llovido toda la noche. El sonido del agua deshaciéndose en trocitos me arrulló en sus brazos tibios de verano nocturno. Cerca de las tres de la mañana el ruido de las gotas sobre el tejado me hicieron despertar. Miles de soldaditos de botas lustrosas caían sobre la noche haciendo mucho ruido. Convertidos en gotas de lluvia se dejaban caer uno tras otro con el paracaídas abierto. ¿Alguien ha contado las gotas de lluvia? Soldados de agua abrazados para no separarse jamás.
Plas plas plas. Onomatopeya del silencio.
Quedan los ojos cerrados. Trenzadas las pestañas no dejan salir el "ser normal" que soy cuando despierto. Vapores del sueño induciéndome a la sensación bendita de ser como todos. No tiemblo ni estoy rígida. El dolor no me abandona eso debo decirlo. ¿Qué será una vida sin dolor?
Enclaustradas las palabras se agolpan por salir. Quieren escapar de los grilletes callados al que las he condenado.
Plas plas plas. Es lluvia. La lluvia hermosa me gusta tanto.
Blah pero luego pienso como señora antigua. Los pobres que no tienen casa. Los perritos abandonados de ojos tristes. Niños de carita llena de mocos mojarán sus huesos débiles. Los soldados de lluvia atacan sin piedad las frágiles carnes.
 Entonces escondo dentro de mi ser el gozo permitido de imaginar los miles de soldados cayendo sobre el tejado. No quiero sentir culpa por eso. La gente sana ama la lluvia. Me gusta pero no mojarme. "No le tengas miedo" dice Barry cuando me mira un poquito olvidada sentadita en mi sillón. "Vamos a caminar" remata con sonrisa enamorada de alguien que ya no existe. Nadie ama a las mujeres de pelo blanco. A nadie en particular. Mi pelito ha crecido tanto como nunca lo tuve en mi etapa de bruja. Madame Mim beauty. ¿La conocen? No me digan que no.
 El otro día las prisas comíeron ansias de terminar los quehaceres. Alisándome las greñas tragué bocanadas de valor. Tomando el bastón y mi bolsita agarré camino pa' la calle. El esfuerzo me llevó a la tienda del Hechicero de la limpieza. Metido en un mandil largo manchado de colores nuevos me ayudó a subir los escalones que separan la banqueta de su negocio.
¡Zaz! Se acabó el arrojo.
Mis pies al suelo pegados dejándome inmóvil. ¿Y ora qué hago? Él sin dar cuenta de nada, metió mi pedido en la bolsa. Saqué la cartera, mis manos no tenían fuerza para agarrar el billete. Los nervios en forma de sudor aparecieron en la frente ¡Maldición! El hechicero sabe que estoy enferma.Al mirarme inmóvil-estatua de barro moreno soy- ecomenzó a ayudarme.
"No se preocupe, no pasa nada", "sienta el viento sobre su cara" "yo la llevo a su casa", "usted no se preocupe" "mire yo no me preocupo, todo está bien".
Muerta de pena me dejé ayudar. Le dije donde vivía entonces vino a casa por alguien. Lo bueno que no lloré.
Eso es todo.
Todavía no le he dicho a Barry lo que paso.
El "ser normal" habitante de mi interior, se regocija en los albores de la madrugada. Puedo mover los dedos de los pies, los siento. Los amo, paradojas sin sentido. Debo moverme para no moverme. Llego a la conciencia del absurdo cuando un ligero movimiento del dedo meñique avisa que ya desperté.
Vayamos pues al absurdo cotidiano. Títere sin hilos de un destino por mi no temido. Los dedos de la crudeza volvieron. Sonriamosle a la luna su brillo perfecto. Sin más que decir agarro mis cositas y me voy a la chingada.
El rey valiente preparó el desayuno. Debo peinarme estos pelos para que cuando suba por mi no me vea fea. Los reyes no aman a las feas. Él si pero por si las moscas mejor no le busco no vaya a ser que encuentre una flaca en su camino y entonces si, adiós Nicanor.
Gracias infinitas por leerme.
¿Qué mas puedo decir? Ah si, yo no soy fea nomás estoy un poquito despeinada
¡Cacle, Cacle!





Estamos tan acostumbrados a perder que cuando ganamos agradecemos el triunfo a otros.












martes, 19 de junio de 2018

Pan con ajonjolí

Ya no puedo muchachos, lo juro esto me eestá matando lentamente. Pesadillas, alucinaciones, mala memoria, rigidez. Esto es un sinfín. Las crisis hacen de mi una muñeca terrorífica. La dejadez no me abandona. He visto fantasmas negros, avechuchos oscuros volando de la ventana de mi habitación. Me duelen mucho los brazos niños. La otra noche sentí cuando "alguien" se sentó tras de mi en mi cama. Los "algo" dan brinquitos volviéndome a ls realidad. El mundo es de los "algo" habitando mi ser infantil. La medicina amansalocos me lleva al mundo de lo inexistente. Terrorífico como la vida de lo ignoto. ¿Qué va a ser de mi? YA NO HABLO. nadie me entiende el hijito de voz que sale por mis labios. Me enoja eso. Mejor me quedo en silencio mimetizada eb el sillón de la marmota. Soy una mancha de perro. ¿Guau? lo que son las cosas. Busqué mucho tiempo cómo hacer para escribir con pura mayúscula en mi puto iPad. nunca pude. Hoy a cada rato me aparecen las dos teclas azules, señal de que puedo escribir con pura mayúscula. ¿YA pa' qué? EL PP SE LLEVÓ TODO ÑLO BUEMO de mi. Toro discúlpame haberme bajado del barco pero prometí a Ely que no escribiría si no tenía nada bueno que decir. Si no escribo ahorita voy a explotar. Tuve una pesadilla horrible. Si me la quedo en los dedos moriré. Vivo encerrada en este pequeño mundo decorado a mi gusto. Claro cuando no pensaba en otra cosa cuando le hacía saber al mundo mi enojo por no entender las circunstancias. Ya ni me enojo. Ya ni grito. Ya ni hablo. Ya ni escribo. Ya ni vivo. Soy un ser con jirones de dignidad sobre mis espaldas. ¿Saben? TENGO UNA PÁGINA ABIERTA en el iPad con poesía de Ángel González. Poeta favorito de un amigo mío. Tengo abierta también otra pàgina abierta con poesía de Miguel Hernández, poeta. Él me recuerda a la Pilarica. Tengo un libro de poemas abierto en la página del nomeacuerdo placentero. A ver si se me pega algo de poesía. Dudo que pase. La poesía es ambrosía para elegidos nomás. Las señoras comunes y corrientes no leen poesía. La etapa de hoy es la dejadez de las señoras comunes y corrientes es un submundo. Ven tele junto a la familia. Cierto es que la familia ni,las fuma pero son felices "aunque sea así". La tele está acabando con lo poco que quedab de mi familia. No lo reprocho, no tengo nada que decir. Sumida en el mutismo transpiro sueño. Vivo dormida ¿qué sueñas abuela? PREGUNTÓ NATALIA UN DÍA QUE NE quedé dormida junto a ella. Abrí los ojos y le dije: que feo vestido trae esa señora, dije señalando el librero. Yo soñaba que una señora vestida de verde perico pasaba delante mío. Le expliqué mi sueño, después nos reímos juntas. Eres mi bebé abuela te voy a enseñar a caminar. Ojalá el pp no sea hereditario. No me gustaría cargar en la conciencia el peso de tal herencia sobre mi nieta. Mi amada BELLA. voy a cerrar los ojos con su imagen para no volver a la pesadilla que me despertó. Asusté mucho a Barry. Barry el corazon de mi vida. Ya ne voy. Aí luego vengo a corregir o lo que sea. Si algo de injusto tiene el puto pp es el que le haya tocado a él cargar conmigo. Si fuera él habría huido desde el diagnóstico pero soy yo. Estoy del otro laso.los quiero. Toro te quiero mucho. Lamento haberme bajado del barco pero ya bo doy mas de mi. Te quiero. Y a ti que eres lo más y a ti y a ti y a ti y mucho mucho a ti que bautizaste un atajo con mi nombre y a ti que me salvaste de morir y a ti que vives en mi y a todos todos. Sii no vuelvo es porque me quedé dormida. Los quiero a ustedes seres vivos detrás del monitor.

domingo, 20 de mayo de 2018

ANTOLOGÍA

No cambio mi tristeza a modo de morir. ¿Quién sino uno mismo es el propio artífice de vanaglorias fecunda? Mi mejor estado, prolífico y bendito son los ratos tristes. Creo lo mejor de mi. Los "mejores" escritos nacen de los dedos tristes. Chonchos, regordetes, chaparritos. Chiquitos. ¿Mestiza o criolla? "Crio yo" que ninguna. Para mejores glorias llamémosle el eslabón perdido. Pocos -ninguno quizás- entienda el abandono conceptual de la alegría. ¿Por qué ser tan felices si el mundo se cae a pedazos? Uno no puede remediar muchas cosas con una sonrisa disfrazada de mentira. No entiendo la razón de ser un alma triste. No encajo. Alguna vez "pertenecí" a un grupo de gente culta. Se difuminó como todo lo bueno que dura poco. Lo recordé. "Yo fui uno de ellos". Sola me exilié. No pertenecí por más que me esforcé. Mi mundo fue mágico con ellos a bordo en ese barquito de papel. Un día naufragó. Sobrevivieron ellos volviendo a su mundo casi sin mi. Mera referencia de días que provocan una sonrisa. Disidente de mi, aporreé textos por miles. Hice confidente a la tristeza que es la muerte pero nadie entiende que se puede ser feliz estando muerto. Las letras se llenan de vida. Los lloros adquieren tintes de consecuencia. Los versos y sonetos riman en colore serios. El gris es tan sin embargo que para que no se sienta solo lo hice mi color favorito. En este mundo mío lleno de sol y azules radiantes despierto todas las mañanas. Encuentro tristeza en los colores brillantes. Cegados los ojos, tiemblan los párpados habituados a la noche. Hamacas inexistentes en los que me acurruco por las madrugadas. La tristeza y la muerte colorean el mundo inhabitable para la mayoría. Las calaveras sonríen ante el azoro de quien les teme. Hablemos de amor. Del amor que existe entre tú y yo. Déjame rociarlo de lágrimas de amor -benditas ellas- para darle luz a mis letras. Al toque de un mínimo rayo de sol provocaran miles -asi es de exagerado el amor- de arcoiris alegrando el mundo triste, suave. Monotonía pura de quien del amor se aferra para seguir amaneciendo en su habitual lugar común llamado tristeza. Eh pero ojo, no pierdas de vista el estilo. Mis dedos de fijom-como tú dices- son tristes pero no vivo eternamente ahí. Hombre nadie me aguantaría. Soy de sonrisa franca pero con dedos esmirriando tristeza. Culpo al mes en que nací. Cuando el frío y la melancolía hacen de este sitio el mejor lugar para vivir. Una antología de momentos tristes. Hoy por hoy no he dormido nada. Tirada en la cama tiemblo sin poderme controlar. Un feto en medio de la oscuridad. Imagino a los drogadictos en el desintoxicar perverso de seres amorfos. Fluoxetina. Flúor. Mansedumbre. Quiero mis pastillas. Esto es en lo que me he convertido. Para mi el pp es un marido con el que fui obligada a casarme. Me hace suya, estropea mis sueños. Limita mi libertad. No acaricia, toma por la fuerza algo que jamàs le pertenecerá. Antología del dolor y sufrimiento. Quisiera tener el don de los artistas que hacen de su sufrimiento obras dw arte. Se apegan a su realidad. Tomados da la mano emprenden el camino en cordial monotonía. Se crecen ante la adversidad. Nacieron para ser artistas. Yo soy una simple orfebre a quien el barro sólo le sirve para ensuciarse los zapatos. No me da pena. A veces si, la mayoría no. Elegí el camino agreste porque no nací para mártir. Errada o no sucumbiré al peso de los días con mi gesto característico; el ceño fruncido. Si hay que echarle la culpa de esta verborrea barata es a las pastillas. Desintoxicada quedo pues. Tengo miedo de verme en el espejo. Regreso cuando sea menester recordarme.

domingo, 13 de mayo de 2018

Hoy domingo se casa Benito con un pajarito

Así la vida pues se escribe sin tanto -vestigios del ayer- remordimientos. Dando por sentado nada trastorno sin sentido. ¿Desde cuándo fui excluída del equipo? Lo pensé bien quitando enojos y resquemores obtengo beneficios tal como seguir siendo autosuficiente en cierto grado de inmediatez. Quien se acostumbra a que le hagan todo se vuelve inútil. La vida da lecciones tardías. En lo superfluo soy inútil. En lo necesario no moriré por ello. Cuestión de actitud. Paroxismo ridículo -porque debe ser- en el que me encuentro. Y luego que no maldigas y luego por que estás tan callada. El tiempo no da explicaciones. Con capacidad suficiente para elevarme a tocar el cielo azotándome después en el suelo. Hablo de poesía si se me permite. Cambio tres días de mayo por un masaje en mis piernas. ¡Ay qué dolor, qué dolor, qué pena! Miedo del "algo" recargado en mi espalda. Pies descalzos caminan tras de mi. Siluetas negras danzando en mis noches sin dioses. Eb mi país matan -mueren- más mujeres que ilusiones. Babo Alejandro huyó de la casa otra vez. La Bella y Barry lo encontraron enfrentándose a tres furiosos canes enormes para su tamaño. ¡Pinche perro! Pa'lotra no te busco. Nos mata más -¿se puede morir menos?- imaginar a qué peligros se enfrentaría. El Alter Ego perro está ya muy viejo. Lo consentimos mucho. Es demasiado gruñón. Tiene suerte por partida doble. No le dan antidepresivos ni lo regañas porque no le da la gana comer. Empírico nomás. Quiero ser perro. Rescatemos de lo sosegado del entorno el saber hablar cuando se debe. Lo descubrí mirándome dormir. ¡Hey no me mires dormida! Estado vulnerable. ¿Dormida o despierta? la visita al departamento trajo consigo reencontrarme con dos antiguas vecinas. Las dos me abrazaron. Las dos me estamparon sendos besos en la mejilla. Yo... no supe qué decir. Me da gusto verlas pero termino la charla rápido. El escozor en el brazo -tributo a la felicidad- recordó mi época de bruja materna. Los recuerdos tienen telarañas en la memoria. ¿Que no se había muerto? Tengo miedo de tejer recuerdos con los hoy que me incumben, me gusta saberme viva... ¿ Y mi status dónde quedó? Permuto la capacidad de disentir por la de razonar. Se ajusta más al mundo de los humanos. El abuelo -mi perro viejo- es como yo. Mira la calle en el umbral de la casa sin atreverás a dar un paso fuera. Igualito que yo. Interfaz de lo ignoto. En los intervalos del aburrimiento aprendo a leer poesía y a tratar de entender la guerra en Siria. Un mundo alejado de otro. No hay relación de uno con otro. Nadie ha encontrado poesía en un niño muerto por una bomba. Aquel que lo encuentra será única y nada más un mercenario.

sábado, 5 de mayo de 2018

Al sur del universo

Vencido el plazo para entregar el proyecto no queda más que hacer. Es el segundo año que trabajo en él, como todo lo que empiezo, nunca termino. Logré entusiasmar a Laura y al Tío Sam para que me ayudaran. El Tío Sam ya no está y Laura hizo más de lo que pudo. Este año avancé más que el pasado pero quien vive de realidades un sueño es eso y nada más. Revisar palabras, tiempos, acentos, ideas no es fácil para mi, ser imperfecto que hace las cosas y ya está. Revisar que todo esté bien me sobrepasa. Lo que está hecho no tiene remedio. Laura dice que si. Voy a pasos lentos ¿de qué manera si no podría ser? Habituarme al marasmo que me encuentro provocado por los antidepresivos ha sido rápido. Estoy como los letreros de las escuelas. "No corro", "No grito", "No empujo". Añado las mías: "No maldigo", "No vocifero", "No me enojo". En este período de prueba me volví un pan de Dios. Puedo enfrentarme a desafíos como aceptar los viernes con una sonrisa, decir en su cara al neurólogo que es muy enojón, o bañarme con agua fría sin echarle culpas a nadie. Estoy anulada compañeros. ¿De modo que esto es vivir la vida como se debe? Aguantar el bullicio de las mañanas sin querer salir huyendo habla mucho de la nueva actitud. Observo a Barry y a El Jefe platicar en el trayecto a la casa de los aviones. Si hay un ejemplo de amor de padre e hijo son ellos. Observo, observo, observo. Lleno los ojos de su -¿Por qué no hablas Flor?- pregunta El Jefe viéndome por el retrovisor. -No tengo nada que decir- respondo seria. En ocasiones sazono sus pláticas con una que otra grosería. Les causo gracia. No comprenden como yo tan propia pueda decir semejantes barbaridades. Mis silencios se han extendido hacia los dedos. "No hablo", " No grito", "Si pienso". Pienso, pienso, pienso. Tanto pensar me duerme, esté con quien esté. -¿Qué sueñas abuela?- pregunta La Bella. ¡Demonios! No me gusta que me vean en mi estado más vulnerable. Hablo dormida. Palabras ininteligibles. Balbuceo triquiñuelas. Susurro amores, medito querencias. Terminó el plazo de prueba del nuevo antidepresivo. Camino sobre nubes. Todo es armonía. Entre toda esa somnolencia todavía queda algo de la MaLquEridA de antes. Debo conocer a alguien. No quiero. Ser antisocial no lo olvido. Claudico a primeras de cambio. Acepto sin decir nada. Me gustó conocer a ese alguien. Deshinibida, segura de sí misma hablaba como si nos conociésemos de hace mucho tiempo. Y si, me conoce por su cercanía a Laura y porque "escribo". ¡Virgen del Chongo Parado, me ha leído! Me da una pena que me conozcan. Salí de la guarida para ver al neurólogo y ya está. Sigo en lo mío. Compré manta para mis blusas. Pasee con Laura. Y ya es todo. Ha llegado Natalia. -¿Qué escribes abuela?- -Escribo en mi blog- -¿Para qué escribes?- -Para que me lean- -¿Quieres hacerte famosa?- -No, nomás quiero escribir- -¿Por que no quieres ser famosa?, las viejitas también pueden serlo. Te amo mucho mi dulce abuela. Natalia es la primera niña en toda mi perra vida que un ser infantil me dice que soy dulce. ¿Dónde tendré lo dulce pues?
Soy una vieja gruñona y ya.Click!

martes, 10 de abril de 2018

Simulacro

La forma que encontró el médico don neurólogo ha sido la que aprendió en las aulas universitarias. Bajarle tres rayitas a mi irritabilidad y malhumor con otro antidepresivo más. Aletargarme para que con sonrisa boba acepte el destino para mi escrito. De esa manera dejaré de azotar el móvil contra las paredes cuando lo que dice no me gusta. De igual forma el cereal o lo que tenga en las manos no caerá consciente al piso para hacer saber a alguien que existo.
Los lugares se reducen, no puedo transitar entre la gente. Estorbo en un mundo lleno de prisas. El ritmo que siguen sus pasos son un tronar de tambores en mis oídos. Engatusan los sentidos haciéndome creer que puedo seguir el ritmo acelerado. Prisa desaforada por llegar a checar tarjeta. El mundo es un complejo sonido lleno de notas discordantes. Mis pies no encuentran el acertado paso para salir gloriosa de ese arrabal de emociones de los domingos en familia.
El señor don doctor quiere bajar tres rayitas a mi irritabilidad y malhumor con cápsulas de tenmeaquí. Don neurólogo ignora que mi irritabilidad es cíclica. Aparece con los primeros calores de marzo y termina los primeros días de los otoños fabulosos con sus alfombras de hojas muertas. El calor vulnera mis sentidos. Inhibe mi mente. Convierte los restos de mi cuerpo en guiñapo ultrajado por el sudor desquiciante. Las prisas, la gente exacerbada por el sol, piernas metidas en shorts de mil colores. Hombros al aire, pelo apretujado, deseo obsceno reflejado en las miradas impías en hombres sin compasión ni memoria. El calor toma de rehén mi piel ajándola sin piedad como antaño cuando mi madre curaba heridas de lo desconocido con paños de bondad. Un cuerpo enfermo con el que he luchado desde que tengo memoria.
Asustando al cuidador de mi boca salen dolores profundos. Ayes lastimeros que no puedo acallar en medio de la noche. Reniego del sentido de la vida. El agua escasea. Marchita el sol la gracia de mi cintura. Estoy convertida en caricatura gore. No existe en los anales de la memoria tanto descuido a mi persona. No existo en un más allá de nadie.
Me quiero bañar como Dios manda, si es que acaso los dioses se bañan. Perdida en un océano de metas a las que nunca llegué. ¿Qué hay después de la meta? La nada como epitafio. Mi epitafio será un silencio oscuro escrito en el pecho del aire. No existí como forma. Viento con perfume de una flor cualquiera. Fosa común de los rebeldes. Todo eso lo veo, lo siento, lo palpo. Puede que el señor don doctor esté en lo correcto y quiera salvarme de ver esos mundos atroces en los que la mente se mueve. Quiere que viva en el Paraíso de los locos. Con sonrisa boba, sin fuerzas más que las del hálito de valor que me queda vagaré este tiempo de prueba. Seré un manso corderito asintiendo en todo lo que me diga quien ose mandarme. Ni así vencerán mi espíritu rebelde. Punto final.












Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje

Los inmortales