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lunes, 29 de diciembre de 2014

Larry, Larry...

-Acércate para que te huela y te reconozca- ha dicho mi hija cuando el perro de mi hermano -o sea su mascota, no crean que mi hermano es un perro o así le digo porque estoy enojada con él- nos ladraba furiosamente queriendo zafarse de su cadena.
Y aí voy de madreardiente toda mona a acariciar a Larry que así es como se llama el can. Psss psss perrito, perrito.

Tenía a su lado el plato de croquetas. Yo creo me vio hambrienta porque apenas acerqué mi pie y ¡mocos! que lo pesca en menos de que lo cuento.

¡Suéltame ente del mal! ¡Vade retro cancerbero del infierno!

Metido entre sus fauces, mi pie era un juguete movido a diestra y siniestra. Como soy muy ecuánime y no me asusta un pinche perro lanudo, jalé con fuerza pero Larry no lo soltaba. Forcejeamos un ratito tampoco fue mucho no vayan ustedes a creer que fue lucha de cuerpo a cuerpo, máscara contra cabellera o así. No. Después de unos instantes lo soltó quedando sana y salva de semejante monstruo, mientras los demás reían nerviosos. La verdad es que pensaron que me haría daño. Larry es muy fuerte. 
Sus dientes dejaron un hoyo del tamaño del mundo a mi bota. El dedo gordo que fue el que alcanzó a morder no sufrió daños. Lo supe cuando al ir con la señorita podóloga ratifico que estuviera completo.

Ya decía yo que por algo permanecía lejos de la entrada y amarrado. Me daba pena. Claro que no sabía que a ese hijo de belcebú le gustaba comer señoras hermosas.

Y ya es todo, debo irme. Santa me dejó sin internet quién sabe por cuanto tiempo. Este post fue algo así como un coitus interruptus. Apenas voy gozando escribir y ¡mocos! me tengo que ir.

No me extrañen, o si, aí ustedes saben.

Click!








martes, 23 de diciembre de 2014

Es lo que hay y nadamás




Yo cuando me levanto



Porque el querer ser otros habla mucho de que no te gustas a ti mismo.

Si se trata de querer, quisiera no ser enojona ni celosa ni puntillosa ni gorda ni antisocial ni estar enferma ni tener que ir al hospital nunca más en la vida ni escribir tanta estupidez.
Si se trata de querer quisiera ser afable y tener una sonrisa linda y querer a todo el mundo incluyendo a los gusanos y tener palabras sabias para dar y repartir sin temor a que se acaben y dejar de ser gorda y comer verduras sin sentirme rumiante y tener muchos amigos para que nunca me sienta sola aunque la soledad me guste y ser sana para siempre jamás y que las pastillas que tome sean nomás para suavizar el aliento y escribir como esas mujeres que todo el mundo quiere porque tienen mucha luz e inspiran a querer ser mejores. Eso si, no me gustaría ser la madre Teresa de Calcuta, eso no. 

Si se trata de querer, quisiera ser y no sólo estar sin estar.

También quisiera que ya fuera 25 y no preocuparme por el aseo ni por bañarme ni por la hora de toma de  medicamento ni por tener que usar tenis para evitar caerme ni por tener que poner cara feliz ni por tener que comer por obligación ni por abrir regalos que seguramente no me gustarán ni preocuparme por estar bien peinada ni por tener que sentirme obligada a algo que detesto hacer y hacerlo para quedar bien para que no me digan que siempre yo y mi afán de notoriedad. Quisiera ser segura de mi misma y no tener miedo a le gente ni tener miedos, temores ni circunstancias. No tener miedo a quedarme sola y enferma. 

Porque quisiera no cargar con el ser yo soy como quiero ser y al que no le guste.

Quisiera no preocuparme por ser mejor persona porque para eso tendría que creer en los milagros. Tener fe, ayudar a los demás en lugar de quejarme poniendo manos a la obra. Ser un ejemplo y de esta forma hacer un mundo mejor y que no quede por mi pero... de buenas intenciones están llenos los panteones. Me conformo con ayudar a los que están al alcance de mi mano. No acepto sobre mi espalda el peso de ser el ejemplo de nada. Demasiado para este mi cuerpo pequeño.

Si de querer se trata quisiera estar dormida. 
Si, eso mismo quiero y despertar hasta el jueves cuando todo haya pasado.
Porque quisiera entrarle al circo pero mi sentido común dice que no. Porque de nada sirve que me digan que soy la mejor, mientras no me la crea será tiempo perdido. Porque este blog seguirá siendo el saco de mis frustraciones y desahogos. Porque eso es mejor, no me siento responsable de con lo que la gente se quede de mi. Porque yo sólo escribo. Porque si se trata de elegir, elijo quedarme conmigo hasta el final. Porque algunos disfrazan sus sentimientos escribiendo frases positivas. Porque otros ocultan su realidad. Porque yo prefiero sin tapujos decir lo que siento sin querer ofender a nadie. Porque siempre tendré algo que decir.

Porque con todo lo mala que pueda llegar a ser, sigo creyendo muy en el fondo que la vida hasta hoy es digna de vivirse y el que diga lo contrario por mi puede morirse. Será su elección.

Quisiera ser todo lo audaz y valiente que es la MaLquEridA pero debo conformarme con ser la miedosa que es Flor de María. 

Es lo que hay. 
Soy lo que hay y nadamás.








sábado, 20 de diciembre de 2014

De frustraciones y estaturas vacilantes


La Reina Hongo en su computadora, gracias.

Cuando digo que los que me leen son muy afortunados de no conocerme en persona deben creerme. Sé lo que les digo, deben hacerlo sino juzguen ustedes mismos:

Anoche estaba muy mona dándole duro a las teclas porque quería escribir algo para la posada de los parkinsonianos, ya lo había comentado. Aí stoy, escribe que te escribe cosas bonitas según yo porque quería impresionar y bla bla bla. 
Era la medianoche, los perros dormían, Calixto tomaba su baño de luna en la azotea, Barry dormí... ah no, quién sabe dónde andaba. La música de lejos sonaba duro y duro. Los fantasmas acechaban para no dejarme dormir.  
Del texto saqué muchos borradores. Cerca de las dos de la mañana terminé. Lo leí mil veces, corregí otras tantas. Por fin quedó, no muy a mi gusto pero algo es algo dijo un calvo cuando le salió un pelito.

La cosa es que mientras escribía pensaba que tenía que levantarme temprano, buscar la ropa que me pondría, desayunar, dar de comer a los chihuahuas, al gato y todo eso. El sueño se me espantó. Escribí tonterías en el blog. Comenté en algunos. Cuando vi que era muy tarde cerré mis ojitos y me dormí.
Desperté a las cinco y cuartto, caray eso no es dormir esas son payasadas.

Empezó el calvario.

Como no dormía me puse a ver el celular. Espío quién anda despierto. ¡Ajajá! Si son mis hijos les digo que se duermen -de todos modos no me hacen caso, nomás es para sentir que aún tengo autoridad sobre ellos, ¡ay que tristeza! Si son mis amigos los conectados me pongo a platicar y si no hay nadie reviso la hora en que estuvieron conectados. No entiendo de qué me sirve pero lo hago.

¡Dios! no puedo ser más patética estoy escribiendo todo lo que hice, joder como dice alguien que conozco.

Para terminar rápido que miren que ya llevo muchas letras y nomás no acabo les digo que:

Pues nada, me levanté de malas -¿Yo de malas? ¿en serio?- me enojé con todo el mundo. Con ustedes no porque viven del otro lado del charco y de mi monitor. Mi furia no los alcanzó. ¡Loa a dios nuestro señor!
Hice berrinche. Pataleé, me enojé dando rienda suelta a mi florido lenguaje, vociferé en mi mente y en el whatsapp con Laura. Perdón Kiku pero tú tienes la culpa, para qué te cruzas en mi camino. Mis acompañantes a la posada estaban desvelados -ya saben, diciembre y sus comidas de compromiso- y yo estaba muy molesta por algo que ni vale la pena mencionar.
Mi grado de frustración debería ser del tamaño de mi estatura así se me quitaría rápido pero no, duró más de medio día. ¡A la horca conmigo!

Y ya, eso fue todo. Trataron de convencerme que fuéramos pero cuando digo no es no. Además no me había bañado ni desayunado, no podía caminar, era muy lejos y patatí patatá.

´tonces no fui. Me quedé con las ganas de conocer a otros que como yo tiemblan y no precisamente de emoción o sease parkinsonianos. 
Mi texto lo guardé para mejor ocasión. 

Tardé mucho para ponerme de buen humor. No hablaba ni me reía. Soy el diablo cuando me enojo, ya les dije ¿no?
Una cosa buena que trajo el haberme puesto fúrica fue que después de muchísisisisisimo tiempo volví a prepararme el desayuno. Mis manitas lo hicieron. No tiré nada, no me quemé, salí salva de la cocina. Cierto que calenté café y unos huevos con tortillita dorada ¡ex qui si tos! contando con que no me gusta el huevo igual mi desayuno me gustó. Lo siento por Barry que se quedó sin desayunar pero él tuvo la culpa y no se hable más.

Parece mentira pero con ese pequeño acto estoy comenzando mi independencia. No es cosa de risa. Estoy buscando trabajo a ver de qué encuentro. Queda descartado el de fotógrafa porque me salen movidas las fotos (humor negro).Ay.

Y bueno ya, es el último post que escribiré en este año -sí cómo no- de cosas tristes porque la verdad la verdad me da pena que en la mayoría de los blogs todo es dicha y felicidad y el mío es muy quién sabe cómo. 
Voy a dejarme atrapar por el espíritu navideño como todos los años en víspera de navidad me pongo muy alegre.
Seré un poco hipócrita -es la verdad- daré abrazos que no me nacen, repartiré besos como de Judas y sonreiré como miss alegría con la manita saludando. Corto corto, largo largo. Claro que también doy besos y abrazos sinceros tampoco es que sea tan ruin. Pero juro que no hay nada más feo que el cariño obligado de navidad y año nuevo.

Así que, un adiós corto del tamaño que dura la noche.

Qué post tan largo ¿no? no importa al fin es domingo y los domingos se permite todo incluyendo textos sin sentido como los míos.

Abur

















San Pascual Bailón

Ya terminé el escrito para mañana. Tuve que ponerme las pilas. No se me ocurría nada. A ver qué sale. Si les gusta que bueno y si no, ni modo. No es lo mismo que me lea alguien a quien seguramente no veré en mi vida a leer frente a nosécuanta gente. Me estarán viendo a los ojos y ni como ocultar los míos, olvidé mis lentes en casa de Bruno. Tengo tantos nervios que hasta estoy temblando. Le diré a Laura que lo lea, yo no estoy preparada. Como dicen algunos, nervios mil. San Pascual Bailón apiádate de mi. Otra vez hice algo :(

Yo y mi otro Yo

Tienes razón, me frustro rápidamente cuando las cosas no salen como quiero. Ella lo dijo, soy como una niña, berrinchuda y caprichosa. No son horas para estar despierta. No tengo nada qué hacer. Duérmete. No puedo, tengo hambre. Come algo. Nomás hay pastel pero no quiero. Cierra los ojos y piensa en mi. No puedo, me duele la cabeza. Hace un año que todo empezó. No pienses. Es como si fueran unas por otras. Yo hago algo por ti y a cambio disfruto la vida... sin ti. Quiero a mi mamá. No mames pareces chiquita. ¿Qué tiene de malo querer a mi mamá? Nada pero no puedes querer algo que no se puede. Ni modo que reviva nomás porque tú quieres. Pues no pero si digo "quiero a mi mamá" es como si la llamara y con eso ella sabe de mi y ora por mi allá donde está. Estás bien pinche loca. Me duele la cabeza. Duérmete. ¿Ya viste que ya sé poner acentos en el iPad? Blah, ¿a quién le importa? A mi. Tengo sueño. Cuenta borregos. No, mejor canto. ¡Ándale, buena idea! Todos todos se divierten menos yo... Esa canción es tan vieja como tú. Pos si pero es la única que se me viene a la mente. Bebe un vaso de leche. Nel, soy intolerante a la lactosa. Y yo soy intolerante a la latosa o sea a ti. Me duele la cabeza. Ya me lo dijiste tres veces. Pos así me duele. Tengo hambre. Ya deja dormir. ¿Tú crees que esté con ella? ¡Yo que sé! no preguntes estupideces. Pos no pero... Pero nada, ya cállate. No me calles. Si te callo. No me calles. Si te callo. Me callo porque quiero. Si si güerever. Oye, estaba pensando, ya estamos a veinte y no ha habido ninguna posada. ¿Y de qué te preocupas? No, si no me preocupo lo que pasa que no he oído nada de letanías ni los madrazas a la piñata ni las tertulias decembrinas. La gente está pobre. Acabas de descubrir el hilo negro, ahora duérmete o no te levantarás mañana. Si. Descansa. Igual. Oye. ¿Qué? Nada, nada. ¿Has soñado con tu mamá? Nel, ¿por? Por nada, duérmete. Todos todos se divierten menos yo... ¡Shhht! Oye. ¿Qué? Tengo miedo. Tú siempre tienes miedo. Si. Yo te cuido, no tengas miedo. Ya quiero que sea mañana. Deseo concedido, ya es mañana.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Crisis de los 30

Hoy

Es un día normal como todos. Es viernes por si alguien tenía duda. Viernes de Cinderella Star y su caótica existencia comprendida en varias formas de amar. Musa y señora de su casa -no conoce otra forma de vida- relame sus amores los viernes por la noche. Duerme feliz. Los viernes por la noche son el final perfecto para una semana sin normas. Como quiera que sea Cinderella Star duerme.


Mañana

Se llega el día que no pensé. La primera reunión de parkinsonianos a la que asistiré después de tanto tiempo. No estoy preparada pero ¿quién lo está? Mañana el futuro lo veré al alcance de mi mano. Soy fuerte. Mañana sabré qué tanto.


Ayer

Fue mi cumpleaños. Pude repasar mi vida. Vi hasta dónde he llegado. No pude evitarlo. Me puse a llorar. Tuve una crisis existencial. Me vi gorda, enferma, triste y no me gustó. No me gustó ver que si el final llegaba ayer, no me habría gustado acabar de esta forma.
No es un final digno para alguien que ha luchado mucho terminar así. Sería mi propia heroína derrotada. Tirada en el suelo. Flor marchita sin remedio.
Barry me ayudó ¡por dios! ¿por qué estás en el momento exacto de las caídas emocionales? Y aí vienes con tus besos y caricias a decirme que todo está bien.
¿por qué tienes que ser tú el que me levante cada vez que me caigo? ¿por qué tienes que ser tú el que se beba mis lágrimas? Como sea. Me puse a llorar mientras ponía la lavadora. Tengo una extraña relación con mi afán de lavar cuando algo grave me sucede y mi no saber qué hacer con mis tristezas.
Después cambié las plantas de maceta. ¡Tan bonitas con sus espinas y todo! Quedaron bellas. Lloré sola en el patio. Y como diría un poeta que conozco: Regué las plantas con lluvia salida de mis ojos. Después ya, se me pasó. Laura -siempre Laura- salió a comprar un pastelillo. Fui feliz. Por la noche otro pastel con toda la familia. Regalitos, hongos, un correo inesperado, un poema, un todo para dormir sensata.



Buenas

En un tiempo inventado leí un poema dedicado a la musa del mes de abril. Muy bello. Los poemas dedicados a ella son salidos del alma de alguien llegado de otro lado del mar. Un poeta que ha escogido de musa a un ser tan peculiar.

Y así mi vida. Tuve una crisis igual a la que tienen algunos que llegan a los treinta. No la tuve en su tiempo. Pasé de 30 hace mucho. Fue una crisis existencial casi al doble. Casi porque me falta mucho para la segunda vuelta. Está bien, no mucho pero algo es algo  

Y ya. 

Se me ocurrió para mañana escribir algo. Lo hice desde el lunes pero en mi mente. Lo quise pasar a la hoja imaginaria y no me sale. No me queda tan bonito. ¿Y ahora cómo le hago si mi mente está bloqueada? Yo, mi bocota y el miedo a quedar mal. El miedo es inherente a este hongo sui generis.

Fin













miércoles, 17 de diciembre de 2014

¿A dónde se fueron los grillos?


Pongámoslo así:
Dijiste NUNCA, 
manoteaste, vociferaste, negación profunda.
Nunca es un no rotundo.
Nunca iré,
Nunca estaré ahí.
No con los demás como yo.

Nunca nunca nunca.

Pero...
Los nuncas existen.

Llegan
te dicen: Vas.
Aceptas
no con resignación,
a sabiendas de lo que va a pasar
dices si
porque
tienes la gloria de conocer tu futuro.

Valiente en vías de extinción.

No hay más que hablar.
Por eso niña linda te digo:
Nunca digas nunca,
porque tu nunca ya llegó,

Némesis de tres fortunas,
el sábado por la mañana
llegando del brazo de quién no esperabas.
¿Qué vas a hacer?















domingo, 14 de diciembre de 2014

Solo quería que supieras que anduve por aquí

Es día de terapia, amanece helado el ambiente. Tengo sueño, quiero seguir durmiendo. Me arrellano en mi camita. Hoy no estoy para nadie. De verdad, hoy no quiero poner los pies en el suelo.

Tengo frío. Puedes abrazarme si quieres.

Mis ojos están cerrados. Hace cinco minutos el despertador sonó. No quiero saber nada. Sólo por hoy quiero seguir durmiendo. Los demonios que me habitan piden una tregua. 

Con un pitido estruendoso, la conciencia avisa en estos mis oídos eternos que no puedo quedarme en cama. Desfilan muy serias las razones del porqué no debo echarme a descansar como si no debiera nada. Desfile existencialista. Dime qué piensas de mi,

¿Le debo algo a alguien?
Que levante la mano aquel por mi ofendido, hoy pienso pagar los daños.

Y miro a Laura todos los días levantarse cuando la noche aún no ha terminado de envejecer. No se queja que en el día de terapia deba hacerlo igual. Eso es verdadero amor me dijo quien yo sé. Mi hija me ama a pesar de no haber sido una buena madre. ¿Existen las buenas madres o me exijo demasiado? Madre perfecta dime dónde estás. Dime si existes, apiádate de mi.

Miro a Barry que a pesar de deslindarse de mi decisión de ir con la señorita médica, se levanta temprano y me sigue apoyando aún con la creencia de que lo que estoy haciendo no sirva para nada porque tengo claro lo que debo hacer y no necesito que alguien me lo diga. Lo que no sabe es que necesito a alguien que me escuche, que me ayude a lidiar con esos seres abyectos que parecen dominar mi mente.

No temas yo cuido de ti, ya no te harás más daño. Ya estoy aquí.

Miro en la escena imaginaria a la terapeuta. Ella no dudó en casi regalarme su tiempo con tal de verme feliz entonces debo hacer mi parte. Si lo pensamos bien, no tiene porqué preocuparse por mi si al final de los tiempos soy una loca desconocida que un día entró a su mundo y quiso que se quedara en él por lo menos hasta que sane. La señorita médica lo dijo, usted merece ser feliz y yo la voy a ayudar.
¿Por qué lo hace? Lo sé, ella me lo dijo. ¿Cómo alguien como yo puede inspirar bellos sentimientos  a alguien desconocido? ¿Cómo es ser alguien como yo?

Hay preguntas que no debieran hacerse.

Veo a Natalia. La Bella se merece una abuela contenta y nada regañona. Si tiene la suerte de tenerla que sea para ser feliz con ella. Una abuelita cómplice como no tuve una. Una abuela que reciba los abrazos y besos de un ser puro e inocente que la ama con todo y su gesto adusto.

¿Eres feliz abuela? Contigo siempre mi amor.

Miro todo, veo las circunstancias en las que mi vida está envuelta. Merezco ser feliz a pesar de no permitirme yo misma serlo. Limito los momentos alegres como si se fueran a terminar. Sequía de instantes felices. 
Miro a la gente que sin conocerme me anima a seguir adelante. Siento que los defraudo a veces.

Siento... yo siento tantas cosas.
El alma viva latiendo dentro de mi, acallada por ese no ser.

Me veo al espejo con la cara dura, no me imagino de otra forma. El rostro sonriente se difumina entre los recovecos de algo que no logro definir. Miro el interior y no hay nada, ninguna respuesta que diga el porqué soy así.  Soy un saco de incógnitas. Los ojos tristes de mi madre están dentro de los míos. Gracia plena que nadie nota.

Quiero ser feliz, sonreír más pero el mundo a mi alrededor se sale de las manos. Vuelvo a la rigidez de sentimientos para tener de nuevo el control. Como cuando mis hijos eran pequeños y me reía, entonces empezaban a hacer travesuras que a mi arcaico entender si no los corregía a tiempo, de mayores habría repercusiones. Alzaba la voz sabiendo ellos que los momentos felices habían terminado. RIP a la alegría niños.

Lléname de besos y abrazos, quizás con eso pueda curar mi alma.

Vuelvo a la realidad, estoy acurrucada en la cama. Tengo... debo levantarme porque si los demás ponen mucho de su parte para verme feliz, no debo quedarme a la deriva. Los compadezco a veces, su vida debe ser dura junto a un ser un poquito voluble y desquiciado que se enoja por quítame estas pulgas.

Si no hubiera sido yo pediría serlo a ver qué se siente.

Me meto bajo la regadera dejando que el agua caiga sobre mi cabeza. Empiezo la rutina que comencé hace unos meses. Toca exorcismo. Hay que sacar los demonios que aún se aferran a mi cuerpo, a mi espíritu. A esa alma sensible con la que me tocó lidiar en esta vida y que no va acorde con mi cuerpo. Quedan pocos pero son los más aferrados. Un alma grande para un cuerpo chiquito.

Los demonios que me habitan han comenzado a despedirse. Diles adiós para siempre que en ocasiones el para siempre existe.

Vayamos pues al exorcismo. Ahuyentemos para siempre a esos seres necios que se aferran a mi mente somo si me pertenecieran. A fuerza de estar conmigo, se han acostumbrado a estar dentro de mi. A habitarme inhibiendo mi alma, haciéndome sentir culpable por sonreír. ¿Qué suceso hubo en mi vida que vino a trastocarla? ¿Qué pudo haber pasado para que yo decidiera no sonreír nunca más? Hay seres débiles que mueren por una sonrisa.

Te leo y entre tus letras puedo ver escondidas las palabras de aliento para este ser atormentado. Y ya, es eso, sólo quería que supieras que anduve por aquí y que si no hablo no es porque no quiera sino porque los exorcismos son muy duros y después de ellos quedo agotada. ¿Nunca te han exorcizado?

Es eso nomás y no me hagas llorar porque es domingo y los domingos con su cielo azul y su gente alegre no permite estar triste. 

Si algún día logro salir de este infierno habré triunfado sobre mi misma, no tendré miedo en sonreír ni me sentiré culpable por hacer de mi vida un cascabel.
Confío que ese día llegue porque si no nada de lo que hacen los demás por mi habrá valido la pena. El esfuerzo por ser mejor persona es digno reto que debe superarse cada día. Yo con mis escasas pretensiones alzo la voz pare decir que voy a lograrlo porque si no ya no habrá más qué hacer. No quiero ser condenada a vivir en un mundo serio.

Amanece, tomaré un café, la catarsis ha surtido efecto. Me siento ligera como hoja al viento algo así como si por fin fuera libre y volara sin la loza que cargo sobre mi espalda.

Chido ¿no?







jueves, 11 de diciembre de 2014

El PP y la virgencita de Guadalupe

De todas las caídas que he tenido no sabría definir cual ha sido la peor, si cuando me caí llevándome a Natalia en mi visita al suelo y a los chihuahuas -literal- entre las patas. Esa vez no podía soportar el dolor de las manos.
O cuando me estrellé contra el refrigerador. Natalia se salvó esa ocasión porque estaba lejos de mi. Los perros dormían, también se salvaron. Calixto no existía.
O cuando en otra ocasión aterricé saliendo de la cocina. Por un pelito de rana rasurada no me pegué en la cabeza pero el golpe fue tan fuerte que incluso me dolió el occipucio. Me lastimé la glándula escabrosa y el ligamento del cerebelo se rompió haciendo que la cordura se riera inquieta. De las mallugadas mejor ni hablar. Soy como un coche viejo y muy chocado.
Me me me ma mi me conmigo.

No es que esté haciendo recuento de caídas de esta mi azarosa vida, ¡jamás! ya ven que no se me da. Lo que pasa que desde que el PP invadió mi cuerpo, caerme es más frecuente.

Los hados del mal enredan mis pies impidiendo que camine bien. Le hacen nudos cuando doy el paso y ¡mocos! caigo como tabla. Golpe avisa. ¡azotó la res! ¡fuera abajo! ¡echen paja!

Atorados los pies trato de aferrarme a algo pero mis manos nunca encuentran nada de qué asirme. Esta vez -ayer- el golpe fue más duro. 
Azoté, dando un giro sobre mi eje me estrellé en el suelo. Los deditos de mi mano inservible o sea la izquierda se torcieron. El dedo gordo del pie se quedó doblado junto con el tobillo. Dando un grito -siempre lo hago cuando me caigo- intenté agarrarme del brazo del sillón pero nunca lo alcancé. El hado de la fortuna quiso que mi cabeza no chocara contra el piso y la levantó.

¿Qué hago después de que me caigo?

Me levanto con agilidad pasmosa. ¡me caí! ¡me caí! repetía sin cesar al silencio porque estaba sola. Llorando a moco tendido no sabía qué hacer. Los chihuahuas ladraban como preguntando ¿qué te pasó Chikis? guau guau ¿te lastimaste? guau guau.
Lamiéndome las heridas subí a bañarme, ¿guau?

Tengo resabios de dolor. El lado izquierdo -favorito del PP- me duele hasta mañana. La muñeca cruje, el cerebro arroja signos de debilidad. Ora si no me reí cuando lo platiqué a mi familia.

La independencia va siendo mermada, aún así puedo hacer muchas cosas. Me vanaglorio de todavía poder ir al baño sola, bañarme por propia mano, vestirme y todo eso que la demás gente ve normal pero para las personas discapacitadas -odio esa maldita palabra- es un triunfo lograrlo cada día.

Hoy 11 de diciembre, en este lado del mundo la gente se prepara para las festividades de la virgen de Guadalupe. Oficialmente mañana comienza el maratón Guadalupe Reyes en donde se da rienda suelta a todos esos vicios como beber y comer sin medida según dicen. ¡A comer y a bailar que el mundo se va a acabar!
Días normales, no como mucho, bebo nada. Soy una señora muy aburridita de vida, ¡lalaralará!

La virgen de Guadalupe te protegerá, canta Enrique a lo lejos. 

Quizá si tuviera una poca de fe podría soportar las insensatas caídas Imagino que creyendo en alguien superior me daría fuerzas para seguir adelante a pesar de los golpes, del PP y de todo lo adverso pero en mi natural escepticismo sé que nadie podrá levantarme o sacarme del marasmo en el que luego me encuentro más que yo misma.

Así que si me caigo sacudo el orgullo, acomodo mi intelecto y sigo adelante hasta que un día llegue la caída final. No la espero pero de que llega es seguro como que me llamo la MaLquEridA, ah no me llamo Flor de María. A fuerza de leerme MaLquEridA olvido mi nombre real.

-Me vas a meter en un lío muy gordo si te lastimas- ha dicho Barry con un dejo de tristeza en su mirada.
-Estoy preocupada por ti abuelita, ya no quiero que te caigas- ha dicho La Bella con inocencia pura.
-¡Voy para allá mamita!- dijo Laura
-¿Eh?- preguntó Bruno.
¿Y yo? sigo avanzando con una sonrisa. De eso se trata la vida ¿o no?

Es todo, voy a sobar mis deditos chonchos. Sigan con lo suyo, no los distraigo más.


¿Si saben el significado de PP verdad? Por si no lo saben se los digo: Puto parkinson.












martes, 9 de diciembre de 2014

Como cuando creías que tenias ganado el cielo pero te desilusionaste cuando te dijeron que no existe

Alguna vez -cuando no razonaba- estaba convencida que por el hecho de ser buena persona ya tenía ganado el cielo. No he matado a nadie, no me involucro en malos negocios, camino por la senda del bien. Soy incorruptible, no me vendo por nada -al menos hasta ahorita nadie me ha llegado al precio- no he sido infiel -nomás con el pensamiento pero eso no vale porque nadie lo ha sabido hasta ahorita y ha sido con Enrique pero con él se vale porque es amor platónico- ni tampoco he hecho nada de qué avergonzarme. En una palabra, soy un pan, por tanto merezco la gloria eterna, diploma de ángel, fanfarrias y bienvenida al cielo con banquete y toda la parafernalia que se amerita para recibirme. Entrega de mis alitas de ángel bienhechor y la aureola bendita. Mención honorífica no porque tengo mis bemoles. Santa nunca he sido, lo acepto con total humildad.

Suponía que por ser buena todo debía salirme al dedillo. ¡Oh desilusión! la vida no es así, ¡me engañaron perros!

Al cielo nunca voy a llegar porque no existe, entonces por mucho que haga el bien no obtendré recompensa cuando entregue el equipo. Adiós mundo cruel ya nunca te veré. Nadie ha regresado para avalar la existencia de vida después de la muerte ni para decir que la gloria eterna aguarda por mi. Hasta donde sé, el que se muere se muere toditito y no regresa para nunca jamás.

Dicho lo dicho, con todo lo que me ha sucedido debería casi casi estar al lado del señor de los cielos- o sea Dios no crean que el narcotraficante ¿eh?- tocando mi arpa sentada sobre nubes de algodón, pastando plácidamente digo, orando y bebiendo en copas de oro.
Pero no...

Si hago algo bueno no tengo que esperar recompensa, lo hice y ya. Si ayudo a alguien, lo ayudo y ya, no tengo que pregonarlo a los cuatro vientos para que me premien por ser tan generosa. Tampoco espero que el karma haga su trabajo.

No hay karma ni nada de eso porque fíjense. Los ladrones, políticos, maleantes y toda esa clase de insectos rastreros hacen mucho daño y no les pasa nada. ¿acaso ven a algún político en la cárcel? ¿algún maleante de los verdaderos no achichincles vulgares y prosaicos encerrados tras las rejas? ¿ladrones, secuestradores, violadores? no ¿verdad? 
Son lo peor de la raza humana. Con todo y eso no veo que reciban su castigo. Los derechos humanos los protegen, sus amigos y su dinero. Los esbirros del poder no le temen al karma porque lo compran con unos cuantos billetes. 
Todos ellos tienen ganado el cielo y si no le compran la copia de la llave untando de billetes las manos a San Pedro, portero de allá arriba.

¿Y nosotros viles humanos bien portados qué obtenemos? ¡ni madres!

Yo no digo que se porten mal, allá cada quien con su forma de ser y actuar -luego no me echen la culpa que  les dije que ser malo era cool- por lo menos eso parece en este mundo ingrato en el que cada día el hartazgo de ver que los malos siempre ganan hace que queramos -al menos yo- ser un poquito hija de la chingada y tener mínimo para comprar mis medicinas que no puedo adquirir como se debe por ser malditamente pobre y honrada.

Y no, no vayan a decir que me consiga un trabajo porque ya lo tengo pero no me alcanza porque los medicamentos cuestan un ojo de la cara. Yo no puedo vender los míos porque ¡sorpresa! mis ojitos ventanas del alma sufren de alteración de la realidad debido a unas cortinillas salidas de allá por los tiempos en los que la tierra al viento eran mi hábitat natural.

Entonces...

Entiendo porqué los pobres verdaderamente pobres -no como yo que soy pobre normal- se pasen al lado de los malos. La pobreza los orilla. A pesar de tenerle temor a su dios y de saber que el cielo no lo obtendrán ni por asalto se arriesgan por una vida mejor. Al final de los finales terminan más pobres y en la cárcel. Pobre del pobre, aparte de ser pobre es pobre.

Mejor ya no me voy a quejar de nada....













por hoy.









lunes, 8 de diciembre de 2014

Efecto inmediato

Cuántas veces me enojé ayer porque las cosas no se hicieron a mi gusto. Por lo menos cuatro que recuerde,. No puedo evitarlo, la sangre se sube a mi cabeza, me pongo furiosa cuando lo que quiero no lo obtengo. 
No grito, no pateo huevos, mucho menos despotrico contra todo. Lo que hago es guardar profundo silencio del que nadie me puede sacar. Me pongo muy seria, el mutismo como forma de violencia. Cuando no hay remedio y debo contestar lo hago con monosílabos o con un lacónico ¨no sé¨. 

Bienaventurados los que estén lejos de mi porque de ellos será el reino de la felicidad. 

Lo digo en serio. Los que me conocen sin conocerme piensan que soy una maravilla -no lo digo yo, que conste ante dios y el mundo- que soy un cielo, el pan y la gloria por decir lo menos. Les agradezco pero no. Es verdad y no me estoy riendo. Soy inaguantable cuando me enfurezco. En el blog no me enojo ni el diez por ciento de la realidad que soy. No me estoy tirando para que me levanten -como dicen algunas- sino que es la realidad verdadera.

La señorita médica dice que después de lo que me pasó es normal que mi enfado haya aumentado. Y lo que falta, ha dicho. Llevo dos meses en terapia y sigo sin encontrar el rumbo. Falta mucho tiempo para poder superarlo. ¿Cuánto es mucho tiempo? Todo seguiría tan feliz y normal. Dicen que las cosas pasan por algo, malhaya quien lo dice. Qué saben de nada ni siquiera de frases de filósofos que nada tienen que ver conmigo. 

He dicho que quisiera ser como esas señoras que andan por la vida todas felices y contentas, ¡lalaralará! Lo que les agobia debe ser mínimo que nada les borra la felicidad de su cara. No se irritan si vuela la mosca.
Yo no puedo hacerlo. Si vuela la mosca investigo hasta el porqué está volando, de dónde viene. a dónde va y tal. No me quedo tan conforme. Me complico la vida porque es mi naturaleza de mujer ogrina. 
Siento que poco les agobia nada o quizás tienen tanto control sobre sí que son capaces de conservar la calma ante cualquier cosa, ¡la gloria sea de ellas!

Cosas...

El desayuno no fue tan delicioso como lo esperaba, empezando la cadena de enojos. Cómo no me voy a enojar si uno de los máximos placeres que hay en la vida como son los alimentos no sean cocinados como se debe. Los hechos se suceden uno tras otro. Inevitable la bola de nieve creciendo a cada instante. Y así la vida se me va de capricho en capricho. Pena penita pena. Es la verdad, juro que abomino ser así pero no puedo controlar mi furia. Soy Hulk en mujer. No me avergüenza decirlo. Bueno si pero no la puedo controlar lo juro ante dios y lucy que me están viendo. No puedo controlar mi furia. 

Después como en todo, viene la cruda moral. Ese malestar al saber que hice sentir mal a mi familia, sobretodo a Barry y a Laura que son mis compañeros cotidianos. Los compadezco en buen plan porque a pesar de ser como soy siempre tienen una sonrisa para mi, un cariñito, unas palabras de ánimo, un obsequio que me hace ser feliz a pesar de mi.

La ignorancia como sinónimo de felicidad.

Ser alguien que no piensa a veces quiero ser porque de esa manera mi vida no sería tan absurdamente enojosa pero no es así.
Dicen que soy muy inteligente y a falta de hablar con alguien dedico mi vida a pensar. Si no pensara tanto, si fuera tan normal como las señoras que veo en la calle o las mamás de la escuela de La Bella. Las que viajan en el metro, las que se van a trabajar, las que van de la mano del marido. Las que a primera vista tienen una vida tan sin embargo.

No dejes que nada mueva tu paz interior.

Y luego de todo, del enojo sin razón mi cabeza busca la manera de acercarme a mi familia como si nada hubiera pasado. No la encuentro. Sigo enojada dejando pasar el tiempo, desperdiciando la oportunidad de estar bien pero no, yo y mi mal genio.

Por eso digo, bienaventurados los que están lejos de mi porque de ellos será el reino de la felicidad. Tienen la dicha de hacer click! 

Y ya, es todo por hoy, mucho para ser lunes, pero para mi los lunes son como cualquier día así que nada que tenga importancia. Ai se lo haigan. 

He dicho.












martes, 2 de diciembre de 2014

Todos contamos dinosaurios

Voy a hablar muy claro, no sé qué hacer con mi vida. Siempre dependí de alguien para todo. Me resolvieron los problemas, las enfermedades, la vida.
Si sufrí no fue por causa de los que bien me quisieron, fue porque estaba escrito o porque el destino o por sepa su madre cual sea la razón. Porque quizás en ese absurdo de verme débil quisieron allanarme el camino.
Mi voz aniñada y mi carita compungida hacían el trabajo rudo, convencerlos de que necesitaba ayuda. Manipuladora nata. ¡Hey, me encontré una cualidad! No los critico ni soy desagradecida, antes al contrario los amo más que a todo lo que tengo. Más que a esta vida que no he sabido aprovechar.
El problema ahora es qué maldición voy a hacer con mi vida. Si por mi fuera me escaparía a Les Seniaes pero como está del otro lado del mundo pues olvidado queda además que es un paraíso que no fue hecho para mi, para qué es más que la verdad.
Volvamos a lo de mi vida.
No tengo npi de qué hacer con ella. Si busco un trabajo -es estúpido pensarlo porque soy parkinsoniana- seria fenomenal tener algo en que pasar los días que me restan. Descartado. Implicaría dejar a Natalia y eso jamás lo haré. No tengo corazón para hacerlo. Nunca.
¿Qué voy a hacer con mi vida si todo giraba en torno a ti? En las escuelas no enseñan a vivir sola. Aprendí a estar sola pero no a vivir sola. ¿Qué voy a hacer si ya no tengo nada? Mis manos están vacías. Mi casa vacía. Tal vez eso fue lo que construí todos estos años. Una soledad vacía. Sigo pensando que la vida quema en mis manos como papa caliente. Nadie quiere quemarse, yo menos.
A estas alturas de la vida, después de parir dos niños y puras tristezas me encuentro como adolescente desvalagado. No tengo rumbo, estoy perdida. Nunca me hablaron que el "hasta que la muerte los separe" tenia caducidad. No estoy deprimida ni llorando, estoy demasiado ocupada en qué hacer con mi vida para pensar en verter lágrimas de cocodrilo a un asunto verdaderamente serio. Me voy a tomar un café.

Ya estuvo.











domingo, 30 de noviembre de 2014

Laberinto de girasoles

Hoy domingo va de hablar puras cosas lindas. De salir a pasear o quedarse echado en la cama todo el día sin bañarse ni nada. Salir con los niños al parque, ir al cine, leer un libro, arreglar plantitas, la casa o lo que haya que arreglar. Hoy las manecillas detienen su peregrinaje en pos de la calma.

Los domingos sale el sol, ¿cuándo fue la última vez que miraste que también hay vida por encima de tu cabeza?, el cielo es muy azul, la gente es amable. Todos sonríen. Los domingos todo es felicidad. Nadie puede morirse en domingo. Prohibido es. Si los días tuvieran color, los domingos serían azules, o amarillos, o verdes o de colores. Si, eso es, los domingos son de colores. Arcoiris de color bañados de sus propias utopías. Sin ollas repletas de oro. El color como riqueza.

Hoy toca o no ir a misa -dios habrá de disculpar tu ateísmo ramplón- salir al super, jugar con los nietos, buscar cartas o papeles que deben ser destruidos por si las moscas y contra todo pronóstico se te ocurra morir y la guerra se desate en tu honor y a la memoria de tu madre y todos sus ancestros. ¡Dios salve a todos aquellos de alma negra! ¿Para qué querrían las almas nobles ser salvadas? tienen el cielo en sus manos.

Los domingos quédate tirada en el sillón, sin preocuparte por arreglar esos pelos peinados hacia ningún lado. Deja que la casa se caiga sin el cuidado de tu mano sabia.  Cierra los ojos a la realidad cotidiana. No oigas, no veas, no pienses. Vive sin existir, es domingo, todo se vale. Realidad escondida bajo las sonrisas dominicales de los vecinos de enfrente o del señor panadero con sus rosquillas de azúcar.
¿Has visto sonreír a tus perros? Tu gato tiene la habilidad de hacerte sonreír al acercarte las garras a tu hermosa cara. Nervios sonrisas.

Céntrate hoy en la tarea que te han encomendado, tan compleja como nunca en tus mejores días de escuela. Hazte cargo de tu vida sin pensar en nadie más. Sea lo que eso signifique. Tienes tu vida en tus manos, ¿qué vas a hacer con ella?
No te metas en laberintos en los que la única salida está sobre tu cabeza. Mirando al sol no se logra salir por mucho que su resplandor te infunda deseos de volar. No esperes que te salgan alas, eso déjalo que lo crean los débiles de espíritu. Sé realista, a menos que seas un ave, las alas no existen para nadie más. Ah si, los ángeles tienen alas pero recuerda igual que -en lo que a ti respecta- no tienen alas. No los tuyos, no olvides que son humanos como tú con la diferencia que ellos hacen el bien sin mirar a quien. Es un decir porque tus ángeles si miran a quien hacer el bien. A ti.

Hoy domingo gira en torno a nada. Es tu vida. Hoy toca, egoísmos al margen, pensar en ti.
Tú puedes, los sabios de twitter lo dicen, no puedes hacerlos quedar mal.
Mira tu vida en tus manos, ¿qué harás con ella?

Click!












viernes, 28 de noviembre de 2014

Ambiente propicio que dicen los que saben -o sea yo- que debe existir para escribir un cuento

Desde hace tiempo tengo el título para el próximo cuento. Malo porque según yo debo escribirlo primero y después el título que me da el mismo relato. Cada quien tiene su sistema, el mio es ese y háganle como quieran.

Después de dormir de jalón casi nueve horas seguidas -esto no me lo va a creer ni la señorita médica porque no he tomado cápsulas para el sueño artificial- desperté de buen humor. ¿Yo de buen humor? para Ripley. Digan lo que quieran. Hoy no importa nada, estoy descansada y lo demás será siempre lo de menos.

El ambiente era el idóneo para pasar al papel imaginario ese relato que tengo escrito en la memoria desde hace mil años pero por una razón u otra no he podido transcribir aquí. Si, si, están muy preocupados por eso, lo sé pero así es y ni modo.

Despierto al cinco para las seis de la mañana. ¿Qué?, me dormí a las 9.30 de la noche y no desperté para nada. ¡Jesús sacramentado! Una de dos, o estoy enferma o el mundo se va a acabar.

Como sea, me levanto, lavo todo lo que me tengo que lavar por las mañanas antes que me vea nadie evitando que se asusten con mi imagen de pelos parados y pies sumisos envueltos en calcetines blancos.
Calladita bajo las escaleras pero estas tienen la mala costumbre de crujir  bajo mi peso haciendo que Babo Alejadro y Benito Tiki se despierten y comiencen a gruñir. ¡Shhh perros del mal!
¿Miauuu?

Vuelve el silencio, Barry sigue dormido, ¡salvación por mi y por todos mis amigos!

Saco la computadora, la acomodo en mis piernas, mantengo el iPad cerca, Enrique me está cantando entonces no lo desairo. Lo pongo cerca de mi y sigo. No enciendo la luz, no no no.
Estoy a oscuras, -¿qué? ¿ustedes no escriben a oscuras?- empiezo a teclear las primeras letras. Tres renglones seguidos sin interrupción, lo estoy logrando. ¡Vamos MaLquEridA escribe, escribe, tu puedes!

De pronto...

Babo se sacude, Benito baja corriendo, se escuchan los pasos de Barry, la luz se enciende, Benito se sube a mis piernas aplastando teclas, Babo quiere ir al baño, ¡hey Babo ahí no!, se enciende la televisión, Buenos días Chikis, ¡guau guau!, ¿quieres café?, ¡piiiip piiiip! ¡piiip piiiip!, ¡ya llegó Bruno!, abre mientras contesto el teléfono, estoy ocupada, ¡es Laura!, abre la puerta!, hola mamá! ¡bueos días abuelita!, ¡ay dios! ¡guau guau! ¡guau guau! ¡GUAU GUAU!, ¡Benito estás aplastando mis pies! Mi papá tiró a Ariel, dígale que no lo haga! Lo siento no fue a propósito, ¡argh! Te manda saludar Laura, ¿eh?

Guardo la computadora, ¿ya qué? lo primero es lo primero, lo segundo después.

Ahorita venimos. ¿Puedo ir? No, es cosa de hombres, te quedas con La Bella. ¿Porfa? es viernes ¡No! Al fin que ni quería, pffff! 

¿Abuelita puedo abrir tu paraguas? ¿me lees un libro? ¿me das leche? ¿abuelita puedo comer pan? ¿abuelita? ¡mira como camino abuelita! Abuelta Babo no quiere jugar conmigo. Abuelita Benito se comió mi pan, abuelitaaa...¿dónde está mi papá y el abuelo Vincente? ¿abuelita?

¿Abuelita jugamos? Yo soy el Hombre araña y tu eres la abuelita hombre araña. Nel, yo quiero ser Ogrina, el enemigo número uno de la niña hombre araña, que se la come cuando esta no obedece, ¡grrr! No abuelita, yo quiero que te llames abuelita hombre araña. No, yo quiero ser Ogrina, la enemi... ¡buaaaaaaaah! ¡por dios! Está bien, soy la abuelita hombre araña, blah quién me va a temer con ese nombre.

¿Auelita ya vamos a bañarnos? hay que ir a la escuela. (El día que no hay escuela ella pide bañarse, ¡me mato!).No hay escuela hoy mi niña, entonces ¿jugarás todo el día conmigo? ¡Yupiii! ¿muñeca? ¿y si mejor nos dormimos? Ya es de día abuelita.

¡Laura help me plis!

¡Ay!














miércoles, 26 de noviembre de 2014

Y en el capítulo de hoy...

... de su telenovela favorita. Culebrón al detalle de una vida francamente disoluta y variantes trémulos de emoción.

Sinopsis:

En el capítulo anterior, la MaLquEridA sumida en la incertidumbre daba vueltas y vueltas en el interior de su mansión esperando que en cualquier momento el amor de su vida -ese no, el otro-, -el otro-, -que no, ese no, el otro, el que vive con ella- le reclamara por esa nota escrita en un arranque de furia.

Los días pasaban sin que este diera menor asomo de querer decirle algo. Lo miraba a los ojos queriendo descubrir el reclamo pero nanay, nada de nada. Ni maíz palomas.

El primer día después de ese hecho, comenzó por estrujarse las manos quedándole tan adoloridas que no podía ni sostener la cuchara del café.
Al día siguiente empezó a roerse las uñas de la mano izquierda, de la derecha no porque esa si la ocupa. Cuando no hubo más uñas siguió con las de la izquierda -ya ni modo- cuando terminó con ellas empezó a jalarse los pelos,  mejor dicho los cabellos no vayan ustedes a pensar otra cosa. 

De tanto jalárselos se estaba quedando calva y miren que ella tiene mucho pelo. Ya no podía más. No comía, no dormía, no reía, no cog... ejem ejem no nada de nada. Esto no podía seguir así.

Al cuarto día según las escrituras, digo perdón, según la que escribe, la MaLquEridA optó por preguntar lo que necesitaba saber.

La escena es así:

Barry -les dije que el amor de su vida, el que vive con ella, no los otros- sentado en el sofá veía los noticieros, las películas, deportes, etc. etc. o sea no veía nada. ¿Quién puede ver todo y nada a la vez? ¡exacto! los hombres.

la MaLquEridA sentada en el otro sofá aguardaba el momento preciso para soltar lo que le bullía en el pecho pero mientras Barry no tuviera la mirada perdida no podría preguntar.

De pronto, ¡Ohhh fútbol! ¡rápido MaLquEcita! ¡pregunta! ¡pregunta!

-Ejem ejem- Barry, ¿leíste lo que te escribí en tu cuaderno de notas?
-¿Eh?
-Que si leíste lo que escribí en tu cuaderno de notas.
-¿Eh? ah no, creo que no, ¿de qué hablas? ¿qué escribiste? ¿cuándo? a ver enséñame.
-¡¿No lo leíste?!
-¿Eh?
-¡Que si leíste lo que te escribí!
-No he leído nada tuyo. 
-¡¡¡WTF!!! ¡No puedo creerlo!
-¿Qué?
-Que no hayas leído nad...
-¡Ahhhhhh! ¿Viste esa falta? deberían expulsarlo.
-¿?
-¿Qué me decías MaLquEcitA?
-Nada Barry, nada.
-Bueno, me voy por la niña, ahorita regreso.
-Si.

¡AAAAAaaaagggggggghhhhhhh! Todos estos días sumida en la incertidumbre, con la sensación de haberle hecho daño y él ni siquiera leyó mi nota. ¡Ahhhhhhhhhhhh mátenme!

Dicho esto, apenas cerrando la puerta Barry, la MaLquEridA corrió a buscar el cuaderno de notas. Encontrando la hoja la arrancó haciéndola mil pedazos y arrojándola a la basura, sentose a esperar a que llegara su tormento. 

Nada había pasado. Esos días habían sido un infierno sin sentido. Podía descansar en paz. Nada ocurrió. El amor de su vida -el que vive con ella- no había leído la nota del desasosiego.

La vida regresa a la normalidad.

Ella siempre se había quejado que él era un despistado sin saber que eso casi casi la salvaría de un futuro roto.

Moraleja: Hay que pensar antes de actuar. para no terminar comiéndose las uñas, sumidos en la incertidumbre.
¿Y para qué? para nada. Mejor es que haya sido para nada, ¡fiuuu!

Colorín colorado, esta telenovela no ha terminado.

(No hace falta entender, solácense conmigo nomás)














lunes, 24 de noviembre de 2014

Palpitación

¿Cómo hace la gente para vivir con sus demonios? ¿Cómo hacen ustedes los que viven del otro lado del monitor para que no los atormenten? No me digan que no tienen, ni que fueran muy santitos. Ay si yo me porto bien, no tengo demonios. Blah, mis polainas. 

Yo trato de ignorarlos pero no lo consigo. Todo el tiempo llamando mi atención sin dejarme un segundo. Mis demonios son chingaquedito, come cuando hay, cuchillito de palo.. Son otra cosa.

Algo mal hice mal. Lo intuyo, lo siento en el aire.
La consciencia me lo grita.
No ha habido repercusiones, quiere decir entonces que no hice mal.

¿Cómo saber?

Han pasado dos días, todo transcurre normalmente. A estas alturas de la vida ya debería estar recogiendo los trozos de mi dignidad pero no, no ha pasado nada. ¿Y si ya no tengo dignidad? ¡Virgen del Chongo Parado! Mi pecado fue querer limpiar mi orgullo.

Tendré que tomar al toro por los cuernos... preguntar.

Cuando uno comete un acto vergonzoso -lo siento así- no hay paz interior. 
Creo que hice algo malo, tengo esa sensación. Imagino que de pequeña el demonio de la culpa se instaló en mi ser infinito y dijo: De aquí soy. Cayó en blandito. Terreno fértil por los siglos de los siglos. 

En mi descargo diré que me sentí humillada, no tenía la mente clara. Escribí cómo me sentía. Sin ofender, poco irónica, puntillosa. Burdamente sincera. Sin toques de dramatismo. 
Sólo dije como me sentía, ¿entienden? ¿alguien me puede entender? ¿si saben? No, no están en mis zapatos. No pueden entenderme.

Ahora estoy peor, esta incertidumbre insensata mordiéndome la piel. Como si tuviera una bomba en mis manos a punto de estallar. Ni más ni menos. Cohete de propulsión a chorro rumbo al cielo de los justos.

¿Por qué ustedes son tan felices, los que están allá atrás leyendo mis desventuras? Quizás también son infelices pero no lo escriben. 
Sepa la bola.

Hago cosas que en mi forma de ver tienen razón de ser. pero en opinión de los demás no estuvo bien. Es ahí donde mi alma se hace añicos y ya no sé qué hacer. La opinión de los demás en este caso cuenta mucho o no pero no puedo hacerla a un lado.
No es necesario que los demás opinen para saber que estuve mal. Yo lo sé. Si no fuera así no tendría esta piedra encajada en el pecho. Y esa mirada de ojos pardos desnudándome el espíritu.

Con lo poco que me conozco creo que tengo un alma sensible escondida bajo un caparazón de tortuga vieja. 
¨Mi alma sensible¨, muero de risa. 

Al rato o mañana cuando todo pase y tire ese lastre que me estorba, consciencia fiel hacedora de culpas, querré no haber dicho nada.

Hablando se entiende la gente.
No volveré a escribir notas ni siquiera de amor, diré a la cara las cosas. Mato dos pájaros de un tiro. Resuelvo el problema al instante y a volar gaviotas, si te vi ni me acuerdo. A lo que sigue, demasiado tiempo perdido.

Mientras ni sé qué hacer, nomas se me ocurre escribir en el blog.















domingo, 23 de noviembre de 2014

Hay días...

Comienzas por levantarte tempranito. Toca exorcismo, hay que tener una buena actitud. Eso es lo que quieres. Lo que se supone debes hacer, lo dicen los sabios de twitter: "Buenos días gente bonita, sonrían y el mundo será suyo". ¿Neta? No creo en frases hechas, desgastadas que de tanto decir ya ni uno se las cree pero que carajo mostremos nuestra mejor cara. A ver sonríe. Eso, eso muy bien. Per fec to.

¿En qué momento se salen las cosas de control si estás sonriendo? Todo debe ir bien, ¿no?
Decretar ser feliz no es suficiente. Entonces tu muy mona estás enojadita por algo que ocurrió en la madrugada. Comienza la cadena de eventos. ¡Tatatata ta taaaaan! Escribes una nota sin pensar.

Hay días que no deberían de existir.

Haces, dices cosas sin pensar lo que digo como dice Sabina. No me distraigas. Escribes una nota y te vas porque se hace tarde. Sabes que para quien va dirigida, la leerá antes de que te lo pienses. Habla bien, no cantinflees!
Si te hubieses detenido a pensar tal vez no la habrías escrito pero ya sabemos que lo tuyo lo tuyo no es pensar, bueno si pero no cuerdamente.

Todo pasa. Te exorcizan. Te confiesas. Cuentas el más mínimo detalle. Maldices haber dejado esa nota. Hiciste mal. Ella no te lo dice pero su mirada si. No hay remedio. Los demonios fuera de ti para ese entonces se burlan en tu cara.
¡A callar palurdos montoneros! ¿No ven que soy un alma débil con características muy peculiares? eso dice tu perfil.
Ni modo. Sales de ahí. Te vas. Alguien cuerdo te ayuda a pensar. Hace una llamada. Todo parece arreglado. ¡Ilusa! Hay que pagar los errores. Tic tac los minutos avanzan. Todo marcha, Revisas tu alma y ves que está en su sitio. Buena señal. Todo pasa. Una llamada, un "nos vemos", un caminar y caminar. Todo iba bien. El deber me llama. Blah, es sábado, ¿no puede esperar para el lunes? Está bien, cuídate. Sucede. Te peleas con una mujer ¡el diablo cargue con ella!. ¡Me aventó oye! ¡No puedo permitirlo! Tú eres una dama, no dices groserías por más que la tipa te diga cosas. Te sigue empujando. ¡Maldición! Quieres sacarle los ojos pero el golpe que te dio advierte que tiene mucha fuerza, ¡Te digo que comas chingao!

Prudencia. La niña contigo te dice con la mirada, "tranquila mamita". Blah. Furia contenida durante todo el trayecto. Enojos, ganas de golpear. Tu hijo va por ti. Estás enojada, quiere hacerte bromas pero con la mirada que conoce muy bien, le dices que se calle y obedezca. Ah tus mejores tiempos, cuando tu voz era orden y disciplina. ¡A callar hijos de suchi!
En fin. La vida te pone en tu sitio. Sigues enojada, ¿neta sigues enojada? Empiezas a hacer bizcos porque te duele la cabeza. Duermes, es lo mejor. Despiertas. No, no, sigues enojada. ¿Tan fuerte fue lo que te hizo esa tipa o es otra cosa lo que te hace sentir mal?
Shhh!
El silencio de la casa es roto por una vocecita: Abuelita, abuelita, ¿qué te pasó? Te abraza, te besa. Regresa el alma al cuerpo. Despides a tu hijo, no le pides perdón porque eso no va contigo, él sabe que esto es así. Eres la mamá, por muy descabellado que suene, algún privilegio debes de tener digo yo.

La calma está llegando. Ya sonríes con tu niña. Todo bien, ¡Viva la felicidad! pero espera, ¿y la nota? ¡Corre! ¡Arranca la hoja antes que la lea! ¡Ohhhh, demasiado tarde! por eso digo que hay días que no deberían de existir.

Ya es domingo. Hay que afrontar las consecuencias de ser impulsiva, de no pensar lo que digo o lo que hago que para el caso es igual. Yo lo sé Sabina también. Ahora es demasiado tarde princesa, búscate otro perro que te ladre princesa. ¡Chin! Ya lo dijiste, ahora llégale, vete a dormir. Cierra tu diario. Vete a la silla de pensar de Natalia y medita lo que hiciste. Para la otra, piensa niña piensa.

Mejor hubiésemos ido a ver a Tropikal Forever, por lo menos habría cantado un rato. Nada de lo que ocurrió habría pasado,  ni modo, no hay remedio.
Ya vete a dormir anda.
Si.
A ver sonríe.
Eso... muy bien.
Per fec to nadie es infeliz los domingos ni yo, mira ¿ves? estoy sonriendo.






viernes, 21 de noviembre de 2014

Conmigo no anda el hambre

Digamos que estoy perdiendo la capacidad para comunicarme. Con ustedes no porque lo hago a través de las letras. A menos que me quede sin manos -¡toquen madera ¡rápido!- no dejaré de ¨hablar¨ con ustedes mis muy queridos y amados hermanos como dicen los sacerdotes en su hipócrita homilía.

Es con las personas que viven de este lado del monitor. Las que tienen la suerte de escuchar mi voz -favor de no reírse- de aeromoza. Decía mi amigo Pepe cuando hablábamos por teléfono que así la tenía o igual que las que hablan por micrófono en el super-. Saludos Pepe do quiera que estés. ¿Cuánto hace que no escuchas mi voz de chilanga? Si quieres encontrarme ya sabes donde estoy dice Sabina.

Digamos que el volumen de mi melodiosa voz ha bajado de decibeles. Susurritos de Flor. Petalitos de azúcar tus palabras en mis oídos. Chido ¿no?

Nadie me escucha carajo.
¿Barry? ¿Laura? ¿Bruno? ¿Bella? ¿Somebody? ¿Alguien?

La voz de ratón -como decía Patricio que se escuchaba- Saludos Patricio do quiera que estés. No se escucha más. Ratoncito de buhardilla eres tan esquiva. Quien pudiera ser ella para dormirme en tus brazos.

Voz de niña, la tienes tan dulce -no puedo decir quien me decía así. Hay cosas que las esposas no comprenden como por ejemplo que los esposos pueden tener amigas sin que haya una relación sexual de por medio- así las cosas mi niña.  Mejor te elimino de mis contactos, no vaya a ser el diablo y no sepa explicar que haces en mi teléfono.

¿Hablo quedito o no me entiendes?

Tengo voz de mi hermana. 
Cuando escucho mi voz grabada, soy ella. Pausada, tranquila, suave, como la tienen las señoras de pueblo. Tanta calma no cabe en mi. Yo sin que suene a menosprecio, tengo voz de tirano. ¿Quién me va a hacer caso si termino hablando como ñoña o dulce abuelita?

Digamos que estoy perdiendo la voz. 
La capacidad para comunicarme se está extinguiendo -como la llama de amor de un poeta trashumante que dice que me quiere pero luego ya no- en el laberinto crónico de un ya no saber porque no entiendo de qué va. 
Suerte de musa tengo yo.

Y luego no seré yo quien calle.

Digamos que estoy perdiendo la capacidad para comunicarme. Y digo yo que algo hay que hacer. Hablar con las manos, ¡ay no!.Parecerá que tengo parkinson y eso no, ¡jamás! ¡nunca! Por cierto, hablando de parkinson, estoy pensando seriamente -sábelo si me estás leyendo- en escribir el monólogo que sugeriste para representarlo en la asociación.

Si hablo con los ojos parecerá que estoy drogada. Uno por un lado y el otro por otro. ¡ay no tampoco!

¿Y si hablo con caricias?

Nel, no puedo andar acariciando a todos por ahí, qué van a pensar de mi, que soy una mujer fácil y no no no no no, es no, antes muerta que facilota.

¿Qué voy a hacer cuando mi melodiosa voz no se escuche más? Nadie me va a temer. Pasaré a ser una niña-aeromoza con voz de ratón a quien nadie le hará más caso.

Como dice Emilio -quien no ha tenido la suerte de escucharme- ay.

Este post que empezó hablando de la pérdida de mi voz, terminó siendo una apología a mis adorados amigos. Los poquititos con los que he podido hablar y más allá de pensar a veces que son producto de mi imaginación, existen para suerte mía.











miércoles, 19 de noviembre de 2014

Marcha

Las cosas se ponen cada vez más feas en este país amiguitos. Mañana o mejor dicho hoy 20 de noviembre están anunciadas tres marchas en la capital del país para protestar por la desaparición de los 43 jóvenes normalistas.. Ignoro si habrá más en el interior pero estamos avisados. Mañana será un día clave para el futuro de este México tan vapuleado por los políticos y la delincuencia que vienen siendo lo mismo.
La actitud que ha tomado el gobierno respecto a la desaparición de los estudiantes ha sido mala, muy mala niños. Poco les ha importado el dolor y desesperación de los padres por encontrar a sus retoños. Si no les importó esclarecer lo de la guardería ABC, menos les importa esto. 

Para colmo y como si no fuera suficiente, la ex-actriz que funge de primera dama se ha puesto muy enojada en televisión, diciendo que no permitirá que dudemos de su honorabilidad. Nada, los millones que le costó su casita, fueron por obra y gracia del arduo trabajo que como actriz de medio pelo ganó con  sus telenovelas de pacotilla. Se ha enojado tanto que ha dicho que va vender su casa para que no sigamos chingando con lo mismo. ¿Quién dijo yo? La sala de su casa ha de ser del tamaño de toda la casa mía.  ¿Se imaginan a la hora de la comida? Para reunirlos al rededor de la mesa la mamá mandará whatsapp a todos sus hijos menos al de atrás, tras tras tras, será melón será sandía, será la vieja del otro día. Joder que desiguales somos.
Como lo dije en twitter, las jóvenes de este país tendrán que replantearse si quieren estudiar lo que les guste y terminar de obreras con paga de esclavas o trabajar de actrices. Ya ven que a la primera dama le fue muy bien en sus épocas telenoveleras. ¿A quién le pagan tanto por un trabajo tan malo?

¿Qué vamos a hacer amiguitos? Yo en calidad de mientras ya externé el miedo que me da que haya una revuelta. Me da mucho miedo la policía y su furia salida de no sé dónde cuando se trata de repeler manifestantes. Lo admito, soy cobarde pero si hay que entrarle a los cocolazos, le entro que caray. Total ya voy de salida, no importo mucho pero mi niña tiene derecho a un país mejor que el que nos tocó y que por cobardía o conformismo hemos dejado que llegue a tal punto de podredumbre que no sabemos ni por donde empezar a limpiar. Como si fuera tan fácil.
Y no me vengan con que hay que ser valientes, que mira que es por el bien de los demás, y que mira que hay que levantar la voz y patatí patatá. Ya lo sé no estoy mensa pero pues soy cobarde por naturaleza.
¿Y si mejor nos vamos a celebrar el cumple de Bruno? Ya ves que es una vez al año, hay que aprovechar digo yo.

Tengo miedo niños, tanto que hasta estoy temblando.
















¿Por qué las agujetas de los tenis son tan largas?

Un coche a toda velocidad viene hacia nosotros. Esa palabra forma parte de mi vocabulario pero no la usaba porque no era para mi. Ha comenzado la vendimia navideña. ¿Te quieres divorciar? Paralizada a media calle. Te soñé con mi mamá. Mañana es tu cumple papá. Me gustaría que me dijeras que me piensas todo el año pero que de verdad me pienses no que me lo digas por halagarme. Mi familia y yo. Yo y mi familia. Voy de su brazo (todavía). Las agujetas de mis tenis son muy largas, ¿qué necesidad de hacerlas tan grandes? Los te amo no son congruentes con tus palabras. Mi bastón es el pase de abordar a la comodidad de los viajes largos. Ya me voy a portar bien. No vi pasar la vida ante mis ojos como dicen los que han estado a las puertas de la muerte. Ese no era el tema principal. ¿Con quién te vas? La única riqueza que poseo es mi alma un poco descuajaringada pero algo ha de servir. Dígale que no sea envidioso. La marcha de las letras, ¿Te acuerdas cuando jugábamos Mario Bros y siempre perdías? ¿Con melón o con sandía? Desapariciones. Un soneto, un bolero, un poema, algo. Apenas empezábamos a unirnos de nuevo. Tengo dos manos pero no las sé usar. Los parkinsonianos perdemos la capacidad de comunicarnos con palabras. Llega el dia que nadie nos entiende. Los dedos como instrumentos de comunicación. Apaga la luz. El auto se acercó vertiginosamente. Adiós mundo cruel. Tú te quedas con mi ropa y mis aretes. Ya no ocupabas el bastón. Después de eso no volví a probar bocado. ¿De qué lado tenemos el corazón? Te voy a comer a besos. Faltan 21 días. Cuídate mi niña, eres todo lo que tengo. Él murió tan joven y nosotros desperdiciando la vida. Divorcio de común acuerdo. Ya no me dan miedo los espíritus chocarreros (que no se enteren). Volver a La casa de los aviones. Las flores son para los muertos. Flores muertas para cadáveres sin chiste. El Tú sin el Yo. Actriz de medio pelo. Nada en común. Con los ojos cerrados esperé el golpe en nuestros cuerpos frágiles. Correa de perro para un cachorrillo berrinchudo.. Yo todo lo que tengo es mi amor por ti pero no me crees, ¿qué puedo hacer? Mis libros son tuyos, haz con ellos lo que quieras. Ibas a hacer un viaje. Cada uno hace de su vida un papalote y lo echa a volar. Si por mi fuera el pecho sería lo menos importante. Faltan 29 días no lo olvides. Foquitos navideños. No como y sin embargo estoy gorda. El auto se detuvo de golpe dejando que pasáramos. Si te llaman no hagas caso. Esa estúpida manía que tiene el celular de lanzarse al vacío todas las noches en suicidio permanente huyendo de mis manos nerviosas. Mi vecino asesino con el tam tam de los tambores. Los hombres son todos iguales dicen las que el amor no ha tratado bien. Si no fuera tan trágico me estaría carcajeando. ¿Eso qué? Si supieras que vas a morir estarías afanado en vivir. ¿Qué tal y mamá venía por mi? Cuando un hombre me molesta, digo que unos hombres son más iguales que otros. El sarcasmo como método de defensa. La parejita de patos mandarines para perpetuar el matrimonio. Mira Kiku, tú sacas la cita, Barry me lleva y tú Bruno cuidas a la niña. ¿Todos contentos? Aí stá, a libre albedrío. Entonces Barry me jaló diciendo por qué me había parado en lugar de caminar de prisa. ¿Dónde quedó la bolsita donde dije que te cargaras el teléfono por si te pasa algo? La musa de todo el año agónica y demacrada. Quise decirle que hablamos de divorcio pero mejor le di las buenas noches. Yo creo que se le olvida que mis pies no comulgan con tal palabra. Les hago muchos nudos y de todos modos las piso haciéndome trastabillar. ¡Primeroooo! Esa gordura es grasa que almacena tu cuerpo para que no te pase casi nada porque no comes. Casi ¿eh? Ya no me voy a preocupar por ti. A lo 70 años hubiera estado bien. Si por mi fuera comería camarones todo el santo día. El amor no se crea ni se destruye sólo se transforma o algo así. ¿Por qué no estudió alguna profesión Flor? Si me pasa algo qué chingados me voy a acordar de la pinche bolsita. Suena cruel decirlo pero me parece que el que dejes de comer es el principio del fin. Pareces niña. ¿De quién me voy a agarrar? Nos bajamos a mirar los puestos navideños. ¿O sea que ya me voy a morir? Esas ganas tan tuyas de no comer. Separa-dos. Los besos de hielo se sumergen en chocolate. Por eso digo que no soy ejemplo para nadie. Ya no seremos Nosotros. Oye...no, nada. Como dije un día, ¿y ora quién va a trabajar?












El que quiera ver que vea

El gran problema.

Si mi cabeza fuera elemental. Si no pensara tanto no me dolería. Vería la vida sin chiste. Como un tan sin embargo que corroe las venas. El espíritu de la razón ataca mis mejores momentos. Me permite pensar. No es bueno a veces. No para mi cabeza.

Pensar


Pensar


Pensar.

Pensar en todo lo que pasó y no ha pasado. He vuelto a las andadas. Cambio el dormir por el pensar.

Pensar en retomar los cuentos de bichos que escribía. Los tengo olvidados. El mundo se cae y yo pienso en que tengo olvidados los cuentos que no he escrito. No soy mala persona por ello. Inconsciente si. Siempre lo he sido. No pido disculpas porque eso me ha mantenido cuerda.

Bichos

Nadie los quiere.

Escribo sobre bichos. Hablo sobre ellos porque creo que nadie los quiere. Es algo como pensar que me llamo la MaLquEridA porque nadie me quiere. Razono y no es así. Me quieren pero la sinrazón se afana en el no querer como forma de violencia. Querer redundante.
Cucarachas, pipioles, hormigas, lombrices, gusanos, cochinillas, moscos, moscas, escarabajos, ratones, arañas. Seres que por su tamaño nadie debía temer y sin embargo...No hablo de su fealdad. La mayoría piensa que los bichos son feos. Yo digo que son diferentes. ¿diferentes? me suena, me suena.
Enronces mi absurda cabeza encuentra la relación entre los bichos y yo. 

Ruidos arriba, chichuahuas y gatos en calma. La casa despierta. Hora de tomar café. Se llega el tiempo de concluir. 

Barry

Barry

Barry

Todo vuelve. Lo observo. Cuanto ha cambiado. Está tan flaco, tan cansado. Se ha vuelto enojón, huraño, pensativo. El algo que nos unía se rompió y no hay manera de arreglarlo. ¿Neta estoy escribiendo esto? ¡vaya conmigo!
Los celos han vuelto a aparecer. Le gusta que escriba pero no cuando él está. No entiende que es porque la paz de su presencia me relaja y puedo escribir. No lo entiende. Entonces hago como dice Alejandro Sánz.... escribo cuando nadie me ve. Mesmamente como lo estoy haciendo ahorita. Antes que el ruido despierte y nos enloquezca con su desmadre cotidiano. 

Pensar 

En todo y en todos. Pienso luego no existo. 

Soy más fuerte que las cápsulas de dormir. Mírenme estoy despierta desde que nos fuimos a la cama. Si la psicóloga se entera querrá aumentar la dosis de sueño. Ah la señorita médica y su afán por mantenerme tranquila.

Laura

Laura y su amor incondicional. Su cariño desmedido. Comparte mis textos en facebook y en twitter. Piensa que soy buena escritora, quiere que lo sepan los más que puedan. Pobres, leer mis cosas les dejará en la mente un daño irreversible. Me río de las estupideces que escribo, que las lean me apena pero muy en el fondo me agrada. ¿por qué? npi. Escribo feo. Redundo en la redundancia. Hablo mucho, no digo nada. Muletillas salvadores. Relleno de ideas esquizoides muy comunes en mi cabeza.

Me descalifico antes que otros lo hagan por si las moscas.

Soy muy interesada, Laura lo sabe. Nos acostumbró a La Bella y a mi a traernos un regalo cuando viene a visitarnos. Barry dice que no debemos ser así. ¡Sorpresa, es demasiado tarde! Suplico tu comprensión. Sustituyo mis carencias de afecto por regalos. ¿quién me abrazó de niña? No recuerdo. Creo que mi mamá. Las mamás siempre abrazan a sus hijos. Mi cabeza olvidó los de mi madre dejándome un hueco de ausencia en mis manos al aire. ¿por qué a nadie se le ha ocurrido inventar un símil de las madres que mueren? Viviría acurrucada en su regazo. Pobre de ella. Mejor no lo inventen para que por fin puedan descansar de los hijos ingratos. 

Doy explicaciones de todo. Hoy toca decir que los textos que escribo son muy largos. Casi todos pasan por la censura inaceptable de mi conciencia. Tiene explicación. No me gusta escribir por partes. Cortarlos es parecido a descuartizarlos. Hoy hablo de la cabeza, mañana de las manos, el que sigue del cuerpo y así. Inaceptable. No, no, no, mil veces no.

Ya amaneció, quiero seguir escribiendo pero es hora de cerrar la computadora. 

El que quiera ver que vea y el que no pues no.











Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje