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martes, 31 de enero de 2012

Notorious





Mi familia y allegados saben de sobra que soy mamona en exceso. Demasiado chocante para comer y pulcra hasta más no poder. No como en la calle y si lo hago el lugar debe pasar mis estándares de higiene si no lo siento mucho pero no como y a ver cómo le hacen.

En esa fama que tengo, saben también que hay una especial aversión a los asiáticos y todo lo que huela a chino, japonés y ojos rasgados. No es nada contra nadie en particular pero hay algo que no termina de gustarme.

¨Debes educar tu paladar¨ me dijeron un día y aí voy de madreardiente. Quise darme una oportunidad de comer otras cosas que no sea lo que siempre pido cuando tengo que comer en la calle: Bistec asado sin lechuga ni verdura y papas. Nada que tenga que ver con cosas crudas.
O si no pido tacos dorados de pollo sin lechuga, jitomate, crema ni nada más que queso. ¿A qué me sabe? pregunta la familia y respondo que rico porque es la verdad.

Toda esta historia de mamonés viene a cuento porque ayer acepté educar mi paladar y comer comida japonesa, no lo hubiera hecho, todo iba bien hasta que comí un rollito de sepasumadre envuelto en la chingada.
De ahí no he parado. El dolor de estómago es desesperante. Me duele la cabeza. He estado en el baño mil millones de veces, tuve un poco de fiebre anoche y no pude dormir.

Hoy sigo en lo mismo y todo por querer educar mi paladar cuando como dice Barry: ¨Tu eres de tacos y quesadillas, no te quieras hacer la muy muy¨ . 
Yo lo mandé a chingar a su madre (en mi mente, mensa no soy) y le digo que un enfermo lo que quiere es que lo apapachen y no que lo regañen.

Barry quiere que me tome un thé, ni que estuviera enferma. Los thés me dan mucho asco, por eso digo que soy mamona en exceso.

Siendo demasiado dramática por cualquier cosita lloro pero esto se está pasando de tueste. Me siento muy mal. Tendré que ir al médico -con lo que los odio- y esperar a que mi cuerpo desaparezca todo vestigio de comida japonesa.

Todo por querer probar otra cosa.
No puedo hacer sentir mal a mi hijo porque él me convenció de comer esa madre, ´tonces debo aguantar, eso si no sé cuánto. Estuve pensando que si el pescado o los camarones o la lechuga o la chingada pudieran haber tenido una bacteria, me enchina el cuero.

Yo lloro.

Mejor voy a leer mis chistes a ver si así me río y se me olvida es maldito olor que traigo en la nariz y que nada más recordarlo los ojos se me hacen bizcos.

Y yo jáctandome que ya sé comer con palillos chinos.

Me duele mucho el cerebro (si tengo aunque no parezca) Me duele la panza y todo lo que puede doler, eso me duele.
Estoy enferma y debo aguantar los regaños, porque de esos si no me salvo. Aguantar además que se rían de mí porque lloro. 
De algo estoy plenamente convencida JAMÁS en la vida vuelvo a comer comida china, japonesa ni la chingada, prefiero tacos pero limpios.

Me duele la cabeza y todo lo demás ¿ya dije?
´toy enfermita y lloro.

















domingo, 29 de enero de 2012

¡Qué graciosita MaLquEriDitA!





Hoy estoy de plácemes. Hoy amo a todo el mundo. Mañana quién sabe si lo odie pero como soy como los de AA, ¨Sólo por hoy¨ pues aí tá.

Quiero (Barry dice que ¨Quiero¨ es mi palabra favorita) sacar una poca de alegría porque me está ahogando. So, voy a contar chistes ya que es la mejor forma de soltar mi risa, aunque a nadie le gusten, pero como soy valemadrista pues aí van.


Juan le dice a su esposa:
-Ay mujer, el cuello de esta camisa es tan angosto que no puedo respirar
-Es que metiste el cuello en el ojal.








Aí va el otro:

-Señor diputado, sus respuestas son siempre muy ambiguas. Siquiera por esta vez, ¿podría darnos una respuesta concreta? Díganos, por ejemplo, ¿cuál es su color favorito?
-El del arco iris

Asht! este si fue malísimo







En una oficina solicitan a alguien que hable dos idiomas y llega un individuo a solicitar el puesto:
-Oiga ¨asté¨, vengo por lo del trabajo
-Sí señor, pero necesitamos una persona que hable dos idiomas
-Pero yo hablo dos idiomas, sí ¨siñor¨,español y francés
-Caray, ¿habla francés?
-Yes, yes
-¡Pero eso es inglés!
-No ¨mi diga¨ ¿entonces hablo tres!








-¡Maestra, maestra!, ¡Cuando venía caminando hacía la escuela, un perro me mordió el pie!
-¿Y lo desinfectaste?
-¡Qué va! No me dio tiempo. En cuanto me mordió, salió corriendo y lo perdí de vista.








Plus: 
1er acto: En una mueblería un tipo pregunta: ¿Cuánto vale esa cama de madera?
-Doscientos dólares le responden.
2do. acto: El mismo tipo pregunta en una mueblería: ¿Cuánto vale esa cama de latón?
-Trescientos dólares le responden.
3er. acto: El mismo tipo pregunta en una mueblería: ¿Cuánto vale esa cama de hierro?
-Cuatrocientos dólares, le responden
¿Cómo se llamo la obra?
La máscara de hierro.






Mañana este blog vuelve a su programación habitual
por su comprensión gracias.



















sábado, 28 de enero de 2012

Puños




Niño llora sentado en la banqueta, por su carita asustada escurre un hilo de sangre 
La mejilla hinchada y la boca floreada espantan a la gente
Junto a él, la bicicleta roja tirada porque un barbaján le pasó por encima. 
Niño llora sentado en la banqueta, en tanto un policía gordo le mesa los cabellos.
Niño pide a su mamá. 

Cerca, otra bicicleta yace en medio de la avenida
Se oye el llorar de una sirena que asusta más a Niño
La gente pasa, lo mira, se detiene un poco,  murmura y se va
Yo con ellos
Pienso en su madre que en casa estará esperándolo
Niño me ve con ojitos medrosos.

El tiempo camina de mano de la gente
Sin prisa buscando su destino
Yo sigo el curso de un día en su despertar.

Veo a Niño pasar junto a mi 
Al lado de él, un muchacho lleva las dos bicicletas, una en cada mano.
Niño me mira
Nuestras miradas se cruzan
Quiero abrazarlo pero un estúpido impulso me toma de improviso
Cierro los puños 
Y me quedo viendo su carita de niño asustado
La puta ambulancia no se lo llevó, no era grave
Niño quiere a su mamá

Sigo caminando con los puños apretados
Un rictus de tristeza se apodera de mi cara
Niño está vivo y eso me alegra
Pero no lo abracé
Mis puños cerrados me cuestionan
¿Me habré deshumanizado?

Niño se va
Yo me voy
De espaldas los dos
Sin nada más que un adiós
Y el recuerdo de un día que ya falleció.



ds

















*Imagen tomada de google

jueves, 26 de enero de 2012

Mira... te voy a explicar hermosa





¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy FeliZ! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy FELIZ! ¡SOY FELIZ! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz!
Mañana es viernes y soy muy feliz. 

Te voy a explicar:

Mañana te voy a ver hasta que mis ojos se cansen y mi corazón lata sin ritmo. Te voy a besar y pediré que te dejen acostar conmigo. Te voy a cargar hasta que mis manos pidan descanso y aún así seguiré cargándote.
Seré para ti, el hada gorda que te sigue a todas partes.

Y cuando dormida te tenga en mis brazos voy a pedir un deseo a la estrella que tú y yo sabemos. La que brilla sólo para nosotras. Entonces con tu pequeño corazón latiendo junto al mio seremos una sola. 

¿Sabes mi Bella? Eres el sol que ilumina mis ojos, mi casa, mi familia. No sabes el bien que has venido a hacer a este corazón gruñón. 
Mi voz será como el viento que llegue a ti para arrullarte. Te voy a cantar ¨Señora Santa Ana¨ ¿recuerdas? Eres tan pequeña y ya tenemos tanto compartido.




Te amo mucho corazón mío, ya quiero que sea viernes.
Tengo un nudo en la garganta. Tiene razón la Gaviotica, cuando dice que mi blog huele a Natalia.

¿Sabes? voy a emplear mi tiempo en amarte. Voy a ser feliz Natalia, tú eres el milagro que ha traído a mi vida la sonrisa perpetua en mis labios.
Cuando te vayas, no voy a llorar. Sonreiré recordando los momentos que pasé contigo. Será la fuerza que me permita seguir adelante.

Te amo para siempre jamás y más allá de todos los tiempos. 












martes, 24 de enero de 2012

Propósitos de año nuevo 中国 or whatever






Ayer empezó el año nuevo chino y me puse a pensar que sería bueno proponerme metas para cumplir, pierdo interés cuando hago esto pero me esfuerzo.
Intentaré no ir contracorriente absurda... in-ten-ta-ré.

Estas serán mis metas por cumplir, ¿Cuándo? Ni idea.

1.- No decir groserías
Quizás las escriba menos pero tampoco es algo que me acongoje, me preocupa un poquitititititititititito decirlas pero no me quita el sueño. Llevo una tercera parte de mi vida siendo guarra, pienso que soy más honesta así. No me ando por las ramas para decir las cosas, pero en ocasiones lastimo, ¡Uts!

2.- Olvidar
忘记

3.- Seguir la dieta. 
Hoy pequé, necesitaba tomar café y ni modo, fueron tres traguitos y no tenía casi nada de azúcar además parecía agua turbia. Nadie puede negar que me estoy esforzando, no he aumentado de peso y eso si es de admirar. No... tampoco es de aplaudir. Es mi droga para aguantar, ¿Thé? Ni que estuviera enferma.

4.- Dejar de quejarme
Ni volviendo a nacer. Es más en la última vida que me falta voy a ser plañidera.

5.- Dormir por lo menos tres horas seguidas
A menos que me den un mandarriazo en la cabeza no sé cómo lo voy a lograr

6.- No ser repetitiva
No ser repetitiva, no ser repetitiva, no ser repetitiva.

7.- Dejar de azotarme
Difícil hacer esto cuando soy La Reina del Drama. Pero eso sí, cuándo soy graciosa, mato de risa a todos. Lástima que son pocas veces y pocos los afortunados, ahám.

8.- Tener ordenada mi casita como cuando era ama de casa antigua y no me la pasaba en internet, ni tenía blog y me la pasaba sacudiendo los muebles.
Hoy lo único que sacudo es mi blonda cabellera.

9.- El próximo blog que haga no lo voy a dar a conocer a mi familia, menos a Barry, no vaya a ser que ahora si pase lo que en Caborca y me quede huérfana de marido.

Tendré un blog privado dónde cuente mi vida amorosa, erótica y sensual. Si, eso haré. Será trece equis.

10.- No llorar. 
悼念

Cumplir metas es como si me dijeran escucha música clásica sin dormirte. Es mejor irle dando a la vida cada día el valor que tiene y no pensar en bobadas.
Por ejemplo hoy le voy a dar varias horas de mi sueño, eso vale mucho porque llevo milchorrocientas horas sin pegar los ojos, ¿o son las pestañas? :(

Gracias a Pashmina que me hizo muy feliz ayer porque se acordó de mi y me regaló la foto que ilustra el post.

Y ya, that´s all folks, me voy a dormir.
Aí los vidrios nos cortamos.













lunes, 23 de enero de 2012

Las heroínas no lloran, juegan avioncito con sus amigochas





Me pusiste a parir chayotes Amigocha, hacer un dibujo a una maraquera es poca madre pero quise hacerlo para que vieras que se puede si quieres.

´tá medio chueco pero lo que quiero es que veas como vamos a jugar.
Ya te dí las instrucciones ayer, hoy te pongo el avioncito para que empecemos. No se hace trampa, hasta dónde caiga la madre hasta ahí tienes que llegar con un solo pie. ¡Chin! se me olvidó dibujar los tejoncitos chingao. Bueno, ya te dije cuáles son, haz el tuyo y yo el mío. Si no encuentras agua puedes masticarlo jaja.

¿Qué no puedes jugar?

¡Ah chinga! ¿Quién dice? ¿Tú o los demás? Si lo dicen los demás mándalos a chingar a su madre. Si lo dices tú, recuerda que las heroínas todo lo pueden y tú eres una.

Bien, no te agarres de nada, yo te voy a detener y deja de llorar porque tu pollo se va. Alguien dice que los hijos son prestados y que algún día se tienen que ir y bla bla bla. Eso a las madres nos viene guango porque sólo una sabe el dolor que causa la partida de un hijo. Tienes que llorar eso es obvio, pero no tanto porque sino te vas a enfermar y tu y yo ya chole con las enfermedades ¿no?

Vas, te doy la oportunidad de tirar primero, nomás porque eres la Amigocha, es más, no, tiro yo primero, no debemos tener ninguna concesión entre tú y yo porque estamos igual. Bueno no ya lo sé pero para mi las dos estamos en la olla, así que a chingar a su madre, empiezo yo.

¿O quieres que te tenga lástima y te deje a ti primero? ¿No verdad? pues aí stá. No te pongas chipilona conmigo porque a mi no me vas a conmover diciendo que no puedes, chinga estás viva ¿no? pos aí tá.

Cayó en el 6, pinche madre, bueno ni modo, voy.

Pero no te rías que camino como robot tipitipitom tipitom, deja de reirte, el ritmo lo llevo con los dientes y qué, ¿algún problema?






Vas... pero sin llorar porque las lágrimas se van a acabar y quiero que guardes unas pocas para que cuando vaya a Puerto Rico -ni crea Ricky Martin que estoy ahí por él- llores por verme. Así que porfa deja de llorar.

Yo voy detrás de ti, no te vas a caer, si te caes, tienes suficiente fuerza para levantarte y si no puedes, yo estoy detrás recuérdalo.
Además fíjate, ahí te están viendo tus pollos, tu esposo, mis hijos, mis chihuahuas, Jhon Cruz- el pez beta acuérdate- y yo. ¡Ah y Barry! ya se me había olvidado. ¿Ves? todos esperan que me ganes.

No te puedes caer porque tienes que saber que Tú eres tu único sostén y que si te caes y lloras ya valió madre todo.

¿Estás lista?

Vas...


El avioncito te lo regalo Amigocha, es tuyo y también te digo que acabo de crear una etiqueta para ti solita. No dirás que no te quiero.
Que dejes de llorar o te voy a dar un zape.

Vas ora si...









sábado, 21 de enero de 2012

El mejor regalo del mundo mundial a tres años de nacer la MaLquEridA

.



Leyendo el blog de ...Diana..★ ayer, dónde decía que cumplía tres años de bloggera, recordé que un 16 de enero del 2009 nació la MaLquEridA.
Fue el 16 cuando me senté por primera vez a escribir, desde entonces no he parado. Pocos son los meses en los que no escribo a diario, siempre tengo algo qué decir, sea bueno o malo.

Hoy al abrir mi correo me llevé tremenda sorpresa ver que alguien más -de los muchos que lo hacen- se acordó de mi. Él se preocupa y me enseña cosas para vivir mejor pero soy cabeza dura, todo lo entiendo a la perfección pero cuando apago la computadora, cualquier enseñanza se queda dentro de ella. Es como si viviera en un mundo aparte.

Decir lo que ha pasado en estos tres años sería volver a leer el blog. Ventilo muchas cosas de mi vida real, eso hasta ahorita me ha traído un conflicto con Barry que no puedo resolver. Un amigo decía: ¨Estoy aquí, qué más prueba quieres¨?, tiene razón yo no soy de las que cuando dicen ¨Te amo¨ mienten, eso Barry no termina de entenderlo, en fin.

Ya cumplí tres años de bloggera, ha sido lo mejor que me ha podido pasar. Mucha gente ha llegado y se ha ido, a veces me duele otras veces no pero si sé cuando ya no están. Me dice un buen amigo que debo agradecer el tiempo que estuvieron y es verdad, porque en ocasiones me enojo porque me abandonan, otras me da tristeza y otras no me doy cuenta hasta que veo el cuadro de seguidores y digo: ¡Ah chinga!, ¿quién se fue?
Me pongo a repasar cada seguidor para encontrar al ausente pero no me acuerdo quién me abandonó, snif. Ángel de la Guarda esperaré toda la vida tu regreso, sé qué volverás.

Puedo decir unas palabras para los 472 seguidores que tengo porque cada que llega uno voy a su perfil para saber quién es y agradecer la visita. A veces se me pasa perdón pero es cuando ando en la lela. También tengo palabras de agradecimiento para los que me leen sin comentar -cada vez me asombra más que hay mucha gente que me lee- pero no están en el cuadro.

Tengo un buen amigo sicólogo que me ha ayudado a salir adelante de mis cuitas desmadrosas, te lo agradezco JP, lástima que no pueda decir quién eres, pero para mi eres el mejor sicólogo que he tenido en mi  loca vida.

VickThor, la luna siempre me acompaña, gracias por la que me regalaste.





Me gusta mucho como eres, aunque sé, que muy probablemente nuestros caminos se separen porque nuestra situación no nos ayuda mucho. Somos tan compatibles y tan iguales que nunca podremos estar juntos 

Esta frase me mató, sin duda una de las mejores que me han regalado, Gracias.
Llegué a los 25 061 comentarios, por cierto Genín fue el número 25 000 ¡VIVA!.
Tengo 1,130 entradas de las cuales he posteado 806, dije que llegando a los mil publicados me iba, pero eso lo he dicho tantas veces que repetirlo cansa.
Tengo 120 979 vistas, que por cierto Genín también fue el visitante 120 000. Me gustaría regalarle un dibujo pero como sé pintar solamente rayitas y bolitas prefiero mejor regalarle un beso ¡Siii!, al fin que él siempre me regala muchos besos, abrazos y salud.
Tengo seguidores nuevos en twitter y facebook a los que no soy muy afecta pero agradezco que me lean y les gusten mis escritos.

Asht! otra vez el post se hizo largo.

Mi querido amigo y bienamado Compi me ha regalado una sonrisa hoy junto con la imagen de arriba y el video de Pepe Grillo.







Él se ha convertido en mi Pepe Grillo, gracias Compi por estar siempre.

En el primer post de agradecimiento escribí el nombre y enlace de cada seguidor, hoy no puedo, la verdad no he dormido y tengo los ojos de semáforo en alto.

Así que mis muy queridos y queridas hoy les regalo lo que para muchos es lo mejor que tengo y que casi no muestro: Mi sonrisa, pero...






como soy muy penosa, le dije a La Bella si salía en mi representación y me dijo Agu, ´tonces aí stá la sonrisa de Natalia que es el mejor regalo de todos los que he tenido estos tres años.

Gracias compañeros, sin lágrimas y con muchas sonrisas. A cada uno, un abrazo muy apretado para que sienta el cuerpo lo que recibe y un beso grande, aí se lo ponen donde quieran.

Seguimos...




















viernes, 20 de enero de 2012

Chikis no te pongas friki






Son las doce de la noche, estoy oyendo El Hornazo del Cartel de Santa. Estoy cansada, quiero irme a dormir pero no puedo. Ese instinto de mujer que hace quedarme despierta hasta que todos los miembros de la familia estén en casa.

¨Chiquis no te pongas friki...¨ canta Babo mientras sorbo mi café.

¿A qué horas llega el príncipe azul?

Mi carruaje ya se convirtió en calabaza. Los ratones han empezado a comérsela. Si sigo esperando, tendré que subir descalza las escaleras porque las zapatillas de cristal se quebraron debido a que me di un atracón de ensalada de betabel y bebí café del oxxo (sólo por hoy).

¡Ay!

Príncipe, podrías venir, es que me mañana me levantaré temprano.

cri... 

cri...

cri...

Jessica Patricia ( la hormiga) camina en el protector de pantalla, no sé cómo llegó ahí. O sí, ya empieza a hacer calor, señal de que las hormigas llegan de vacaciones a mi casa.
Hace un momento, Juana Ivette (otra hormiga) llegó a darle una olfateada al cadáver de Eustaquio, pero se fue. Ya es puro recuerdo, no es botín para nadie.

¿Do estás príncipe azul?

Mis ojitos están rojos, no puedo dormir, el teléfono no suena y quiero tomar más café. Del Cartel de Santa salto a David Bisbal ( ¡aggg! ), luego a La Banda Limón ¡por dios!, si sigo escuchando esa música me cortaré las venas con galletas saladas pa ´que arda. Ni modo, es el precio a pagar porque mi fiel compañero esté conmigo y no me quede sola añorando al príncipe azul hijo de su real madre.

Ahora se escucha a Cuisillos, ¡Diosito porfis!

Todo por culpa del príncipe azul que se le olvidó llevarse reloj. Ha de estar en el Excalibur, rescatando doncellas y damiselas de poca monta, ¡palurdo!
Para colmo su carruaje lo tuvo que dejar porque el mecánico-vasallo no lo entregó a tiempo. Acúerdame de mandarle cortar la cabeza mañana. 

¿Mañana? Ya es mañana.

Ya ven, no ves que me quiero dormir acurrucada en tus brazos chingao. Esto te va a costar un desayuno de barbacoa y agradece que te saldré barata.

¡Ay dios! otra vez La Banda el Limón, tsss.

¿Barbacoa? Me lleva ya me dio hambre. ¿Venderán barbacoa a la una de la mañana?

¨No le hace falta tinte a tu cabello, así luce bello...¨ la canción de la banda sepasumadre sigue sonando. Y yo tengo sueño, hoy que tengo sueño no puedo irme a dormir, pa´su madre!

















¿Me amas o qué?





Tengo que contar un sueño que tuve hace rato por si las moscas. Con eso de que dicen que hay que contarlos para que no se cumplan. Por si acaso lo cuento, no vaya a ser el diablo.

Me soñé vestida de blanco. Estaba sola -qué raro- con la cara tapada por el velo -como en la boda real- No tenía ramo -en la boda original se me perdió el mismo día junto con las arras, el tocado, el libro y el rosario- alguien se quedó con ello y nunca me lo devolvió.

En el sueño sabía que la novia era yo. No había novio. Supongo que esto tiene que ver con lo sucedido anoche con Barry.
Cuando hago las cosas no pienso en que las tengo que terminar por lo tanto no pensé nunca que mi matrimonio pudiera acabarse. Pensaba que eso de ¨Hasta que la muerte los separe¨ sería real en mi caso. Todo lo que empieza tiene que acabar y el fin se acerca, lo sé desde hace tiempo.
No lo decía claramente porque no quiero la lástima de nadie ni que me pobreteen. Imagino que estar sola y enferma mueve a lástima pero eso es lo último que quiero.

No visualizo mi vida sin él. No me imagino durmiendo sola, en otro sitio que no sea mi casa. Supongo que me sentiré como perdida. No creo que me muera porque Barry me pida el divorcio. Soy fuerte, aguanto vara, ya me dí cuenta. Lo que no sé es cuál es mi límite.
Dicen que uno escoge sufrir o no. Escojo no sufrir, el problema es que no estoy segura de eso. He pasado más de media vida al lado de Barry. Creo que me sentiré como esa perrita que vimos perdida el día de ayer, olfateando todos los rincones para encontrar el camino a su casa.

Según las creencias -soy de pueblo, no puedo evitar cargar con creencias- si sueño que me caso o se me cae una muela significa que alguien se va a morir por no decir yo. No mamar, ahora que se acerca el día de ver a La Bella y morirme, vale madre.

No sé qué signifique soñar con estar sola, supongo es un reflejo de la soledad que me habita y que me pesa en ocasiones.

Cometí un error anoche al no tomarme el medicamento y las consecuencias son visibles ahora. Lo asumo, no pasa nada. 
Nunca pasa nada.
Voy a afrontar las consecuencias de mis actos -todavía no sé qué fue lo que hice ayer- pero conozco a Barry, al rato me dirá cuál fue mi error ¿Por qué siempre soy la culpable?

Y bueno, la gente en Chihuahua se está muriendo de hambre, cerraron Megaupload, la sequía se hace cada vez más evidente y yo en lo único que pienso es que mi matrimonio se hundió como el Concordia. Pero yo no seré como el capitán que abandonó el barco. Me voy a quedar a bordo hasta el fin.

Dicen que las penas con pan son buenas, no puedo comer pan, estoy a dieta chocheril así que me tomaré un tazón grande de ensalada de betabel con jicama, lechuga, cacahuate, plátano y naranja. Lo malo que es fría -toda mi comida es fría- y necesito algo caliente aunque sea un café, pero -¡Maldición! -no puedo tomar café., 

Y yo que pensaba postear mis chistes bobos.

Tiene usted razón Joven Cuervo, mi vida es un tobogán.

Y ya, adiós voy a encarar la vida, al rato regreso, no me deseen suerte, no existe.














miércoles, 18 de enero de 2012

la MaLquErida Holmes



Eustaquio: Requiescat in cielo de los Moscos

Una noche aciaga en la que la MaLquErida no podía dormir, dando vueltas y vueltas en la cama, comenzó a elucubrar la forma de aclarar la muerte de Eustaquio.

Se puso su gorrita mamona, tomó la lupa con la que solía quemar gusanos -perdón- tomando la pluma de mariposita y poniéndosela en los labios empezó a hacer sus pesquisas.

Reuniendo a toda la familia, comenzó el interrogatorio con esa voz que sólo la MaLquEridA tiene, o sea voz de flauta que cuando grita es capaz de romper los vidrios de su casa, por eso todos hacen caso en el momento que ella la levanta ( la voz), porque en eso de levantar cosas, ella es una chucha cuerera.

Reunió a toda la familia ( En realidad estaban viendo Two and a half Men) así que reunidos ya estaban, comenzando el interrogatorio.

A ver Barry contesta a lo que te voy a preguntar ( jo jo jo ) de inmediato
-¡Acá, acá! Deja de verme los pechos y mírame a los ojos.-Contesta, ¿Qué hiciste el día que yo no estuve?
-¿La verdad?, pues descansar de tus gritos, andar en boxer, descalzo, sin peinarme y todo eso que no hago cuando tú estás. Ah, tampoco me bañé y anduve en pants todo el día. Si, eso hice amada mía.
-Mmm muy bien, pero que no te vea haciendo eso porque yo si te parto tu mandarina en gajos
-¡Mñeh!
-¿Qué dijiste?
-Qué stá bien.

A ver Bruno, ¿Qué hiciste el día que estoy investigando?
-¿Cuál día?- responde Bruno
-Pues yo qué sé, por eso investigo palurdo sempiterno nihilista
-¡Ayyy Honguito! Pues no sé, con trabajo recuerdo lo que hice hace un rato menos voy a recordar lo que hice quiénsabecuándo
-Mmm tá bien, pero piensa en lo que investigo a los demás miembros, quiero respuestas prontas y expeditas como dice el anuncio. (Se aleja mientras le tira una patada en las espinillas)
-¡Ay mamá eso dolió!
-No sea chillón, pinche chamaco pendejo, póngase listo que ahorita sigo con usté
-¡Ay Honguito! si me diste duro ( se soba su pata peluda)
-¡A callar!

-Muy bien Kiku, dime que hiciste el día de marras
-¿Qué?
-El día de marras, ¿dónde estabas?
-Marras... marras... marras... ah ya marras. Emmm ¿No sé?
-Deja de tuitear y contesta
-No puedo
-Si no me contestas te pongo a lavar los trastes
-¡Nooo! ¡Los trastes no mamita por favor!, dime qué quieres saber
-¿Dónde estuviste el día que investigo?
-Jajaja fíjate mamá esta tipa dice que nadie entendió su tweet y que era sólo un diálogo interior jaja
-¡Ve a lavar los trastes!
-¡No mamá, perdón, perdón! Ya te hago caso dime
-¿Dónde estuviste el...
-Jajaja no mamar esta si que está loca
-¡Vete a lavar los trastes!
-No mamita ahora si te respondo nada más deja que termine de tuitear ¿si?
-¡Ash! has lo que quieras como siempre


Vamos contigo Benito Tiki, ¿Qué hiciste el día que te digo?
-¡Grrr! (Traducción: No me estés chingando pinche vieja loca, vete de aquí o te muerdo una nalga)
-Está bien Tiki pero no me amedrentas con tu colmillo único de viejo cascarrabias, chocho voluble. Me voy porque quiero no te hagas ilusiones que me das miedo.
-¡Guau guau guau! Grrr
-´tá bien, ´tá bien ya me voy perro payaso y mamón.

A ver mi querido Babo Alejandro, dime qué hiciste el día que te digo.
-¡Shurp, shurp! ¡Ñam ñam ñam! !Au au au! (Traducción: No sé Ama pero si me dejas cogerte la pierna te puedo ayudar a aclarar el crimen de Eustaquio) 
-¡Usha perro, no me lamas!
-¡Slurp, slur, slurp! (Traducción: Sé buenita, no te va a doler, serás más feliz conmigo que con el Barry, él ya no te da batería)
-Déjame ya pinche perro caliente!
-Snarf snirf snurf (Traducción: Ni que estuvieras tan buena)

Acercándose al último de la familia que no había sido interrogado, la MaLquEridA con la lupa en el ojo con cortina preguntó a Jhon Cruz el pez beta que nadaba alegremente.
-¿Qué hiciste el día del asesinato Jhon? - ¡contesta ipso facto!
-Jhon Cruz respondió-                  -(Traducción: Nada, es un pez y los peces qué hacen?- nada

la MaLquErida, con la pluma de mariposita en la boca se acercó a revisar el sitio dónde yacía Eustaquio. Miró muy bien cada rastro que el asesino dejó. Vio el teclado, después el monitor, después el teclado, después el monitor, después el teclado, después el monitor y así por un buen rato hasta que se mareó y decidió seguir preguntando.

-Voy a hacer una pregunta que será decisiva para aclarar este asesinato que ya me aburrió porque tengo sueño y me quiero ir a dormir.

-A ver Barry -dime- ¿Agarraste mi computadora el día ese?
-¡Ash! si no sé usarla, para que chingados la voy a agarrar.
-Mmm eso es cierto, bien te puedes ir a ver si ya puso la marrana, pero no te alejes mucho porque te voy a necesitar. Quiero que me desestreses con esos besos que me das en... emmm... cajum cajum cajum. Váyase, ándele, orita voy pero no se me duerma ¿eh?
Barry se aleja diciendo entre dientes -Pinche vieja loca-
-¿Qué dijiste?
-Que te esperaré con las piern... digo con los brazos abiertos Chikis.
-Tá güeno, ya lléguele de aquí. ¡Jurria!

-¿Kiku?
-¿Kiku?
-Mmmta ya te dormiste.

Dirigiéndose a Benito Tiki, la MaLquEridA Holmes preguntó con voz melosa por no decir fastidiosa:
-A ver mi Tiki, ¿quién lo quiere mi chiquito mi precioso?
-¡Grrrr! ¡Grrr! ¡Grrr! (Traducción: Otra vez ya viene a chingar esta pinche vieja loca, no mamar)
-Está bien pinche perro al fin que tú ni siquiera sabes nada de la existencia del planeta de Saturno que se alineó el día que Eustaquio murió. Cuando vaya a Morelia no te compraré otra casita como la que traje.
-¿Grrr? (Traducción: ¿Mandé, de qué estás hablando pinche viejita loca?)




Benito Tiki gruñón

Acercándose a Babo Alejandro, que despatarrado dormía en el sillón, la detective Holmes preguntó:
-¿Y tu qué onda pinche perrito, viste algo que pueda aclarar este asesinato perpetrado con alevosía y ventaja y qué más... qué más... ah si premeditación.
-¡Guau! ¡Guau! ¡Guau! (Traducción: Vente mamacita te voy a hacer feliz un rato, tú nada más déjate querer mi amor, estás bien buena, ¿no te lo habían dicho?, mira nomás que curvas)
-¡Ya pinche Babo, deja de cogerme la pierna o no te doy croquetas verdes de las que tanto te gustan
-¡Au au au! (Traducción: ¡Va!)




Babito dormido


-A ver Jhon Cruz, dime qué hiciste... Olvídalo, tu no haces nada.

Acercándose al último miembro de la familia que quedaba por interrogar, la detective dijo a Bruno:
-¡Tú fuiste!
-¿Eh?- dijo Bruno
-¡Qué tú fuiste!
-¿Eh?- volvió a decir Bruno
-¡Qué tú fuiste!
-¿Qué, qué?
-¡Qué tú fuiste!
-Qué, qué?
-¡Qué tú fuiste!
-¿Qué, qué?
-¡A callar! Lo acabo de descubrir, tú mataste a Eustaquio, está clarísimo
-¿Por qué piensas eso mi muy querida y loca madre?
-Porqué tú eres el único que sabe la contraseña para encender mi computadora
-¡Ah eso si!
-¿´tonces?
-´tá bien- contesta Bruno- yo fuí.
-I know, lo supe desde un principio, tu eras el único que podía haber sido el asesino porque ese día que no sé cuándo fue hablaste conmigo y con Natalia y me dijiste que algo te había picado.
-Pero mamá es que fíjate, Eustaquio no sé por dónde entró, me puso un chinga picándome por todos lados y cuando digo por todos lados, es por todos lados, hasta mis partes más vulnerables.
-¿Y luego porqué no ocultaste el cuerpo del delito?
-Primero porque dejé que se secara, después porque se me me olvidó y después llegaste y te adueñaste otra vez del escritorio y no supe más de él.
-Pues ahorita vas y despegas el cadáver muerto ya fallecido de Eustaquio que se ve feo ahí aplastado en la pared.
-Si Honguito lo que tú digas, nomás deja que termine Cosas de la Vida y voy.
-¡Ahorita!
-Voy
-¡Rainau!
-Espera espera es que mira le está pegando el tipo al otro que se acostó con su esposa
-¡No quiero saber nada!
-¡Asht tú siempre tan mandona!
-¡Ahora!
-´tá güeno pero voy porque quiero no porque me mandas 
-¿Qué dijiste?
-Que si que ya voy mamita hermosa, querida y bienamada.
-Y cuando termines de limpiar la pared me traes un vaso de coca-cola
-No puedes beber refresco, estás a dieta
-Limítate a obedecer que para eso soy tu madre.
-´tá bien, acompáñame Barry
-Nel, a mi no me mandaron
-¿No somos cuates?
-Cuates los huevos y ni se hablan
-Para eso me gustabas
-¡¡¡Apúrate!!!
-Ya voy ya voy viejita gruñona.

Y así fue como la MaLquErida Holmes resolvió el triste caso del asesinato de Eustaquio, el joven mosco al que se le ocurrió ponerle en la madre a Bruno, en un día aciago que el tiempo trató de olvidar, pero se quedó estampado en la pared para que la detective vengara su muerte.


FIN

















*Las fotos son mías eh Ley Sopa, no te pases de lanza conmigo porque yo si te surto.

martes, 17 de enero de 2012

Los chochos y su magnificencia



Sanita muy sanita 


Desde hace dos semanas estoy tomando chochos. Tratamiento que sirve para curar de forma diferente a la acostumbrada de médicos, medicinas y bla bla bla.

Alternativa homeopática para que olvide lo que no puedo olvidar. Explicar lo inexplicable. Quisiera que hubiera chochos que desmenuzaran lo que me está corroyendo el alma pero para eso nadie tiene respuesta, ni siquiera los placebos que hacen intentos sobrehumanos para hacerme sentir bien.
Aclaro: No estoy mal, ya sonrío pero no olvido y mientras no olvide, esto sigue. No hay manera de hacerlo, para qué es más que la verdad. No es que no quiera es que NO puedo.

Anyway

Los chochitos -para quiénes no lo saben- son bolitas de azúcar o algo así que dan los homeópatas para curar enfermedades y otras cosas que todavía no descubro cuáles son.
El chochero al verme dijo que me curaría lo que traigo dentro. Tendría que volver a nacer para eso pero bueno.
Resulta que me dio dosis para un mes y otra más para la depresión y sus consecuencias.. No es que no quiera curarme, quiero que alguien me explique... pero nadie puede porqué no lo puedo decir. Es como un círculo, no saldré de él porqué no puedo decir y si no puedo decir cómo me van a ayudar. No hay manera. Es un círculo vicioso que tengo que romper en algún momento pero no sé cómo o si sé pero no sé. En realidad no sé.

En las madrugadas cuando despierto, me pongo a pensar del porqué de las cosas que me sucedieron pero el cri cri de los grillos es lo único que escucho. La duda me está matando. ¿Cuándo la resolveré? No sé, si supiera ya hubiera acabado de tajo con esto que me quema.

Siguiendo con esto de los chochos, puse una foto porque los amigos españoles que tienen a bien leerme, comentan que por allá chocho quiere decir otra cosa.
Dígamoslo lo más sutil que se pueda: Una boca de labios rosas en donde el hombre pierde -literal- la cabeza. Espero que esta definición no hiera los ojos de personas sensibles, lo dije muy adornadito, ustedes perdonarán.

Así que en la foto se pueden ver los chochitos, pan saludable de cereal, plátano que casi no me gusta -de ninguno- y agua. Comida sana para desintoxicar este cuerpo bendito al que le he puesto una friega.

También como ensaladas deliciosas -¡Guagh!- que saben ¨riquísimas¨. Por cierto Kiku, gracias, la ensalada estuvo de pocas-pocas pero poquísimas pulgas. Me siento vaca comiendo verde y tomando agua. Debo desandar ¨el camino del exceso¨, pero no me gusta volver sobre mis pasos así sea para curarme. Lo que se hizo ya no tiene remedio.



Ensaladita hecha por las manos de Kiku


Y bueno un post demasiado largo para decir cuales son los chochitos. Empiezo a escribir y me cuesta dejar de hacerlo, más trabajo aún no decir groserías.¡Ah qué difícil!, ya eliminé cerca de sepacientasmil malas palabras, pero estoy tratando de ser decente. Como si ser decente solo fuera no decir palabrejas.

¿Alguien sabe de una medicina para olvidar lo imposible y que no puedo decir?
Por su colaboración, gracias.

Y ya me voy porque estoy inventando un cuento para Felipe.
















domingo, 15 de enero de 2012

Haz de mi lo que quieras






Son cientos de kilómetros los que nos separan. Muchos los días que no te he visto. Demasiadas las horas que faltan para que nos encontremos, pero ayer con tu carita enojada no haciendo caso de nadie me hiciste muy feliz.

Volteaste cuando oíste mi voz a través del monitor. Sonreíste cuando te dije ¨Agu¨, volviste a sonreír cuando te dije Mi hermosa, entonces entendí que tienes mucho poder sobre mi. Que en tus pequeñas manos soy barro que puedes moldear como tú quieras.

Reconociste mi voz después de casi un mes de no verte, casi lloro pero me aguanté -ya sabes- y seguí hablándote.
Son muchos días ya de que no te asustas con mi cabeza de león. No has olvidado las mañanas en que despertaba a tu lado y jugaba contigo. Cuando acostada en la cama te hacía avioncito y no dejabas de sonreír. O cuando con tu increíble fortaleza resistías lo que sabemos, quisiera tener tu valor pequeña hermosa.

Necesito recordar todo de ti, grabarlo en mi memoria como tu lo has hecho con esta gruñona. ¡Qué gire el universo mundo con todo su color!
Qué importa que Barry ya no me ame. ¡Maldita andropausia! ¡Dios! dame fortaleza para no agarrarlo de los huevos y zarandearlo hasta que arrodillado me pida clemencia por vulnerar mis sentimientos. Parece que no se da cuenta que él es mi vida y mi muerte como dice Sabina, ¡Maldición! ¡Pinches hombres jijos de la chingada!
Algunos no todos. Casi todos pero no todos. Conste que dije casi todos y eso no incluye a Muny -en ocasiones, pinche hijo mio- , ni a mis hermanos -algunos- ni a mi padre- ya no existe de todos modos- ni a él, ni a él ni a él, ni a ese, ni a aquel. Ni ese otro, ni al de más allá. Ni al de más acá. Ni a mis amigos -algunos- Ni a los que quieran, ustedes dicen si son putitos o no, ¡perros!

¡Pinches hombres si no existieran lloraría por ustedes chingao! Como me han hecho sufrir putos. Perdona las groserías nena pero odio-amo a los hombres y sacan mi lado bizarro.

Qué importa nada si tengo tu amor mi Bella.
Qué importa que la gente desaparezca sin razón -parezco disco rayado- pero duele chingao!
Qué importa nada si tu alegras las malas horas.

Ayer lograste que olvidara por un momento la vida mundana, si pudiste hacer eso Hermosa, puedes hacer todo conmigo.

Te amo Natalia, eres el todo en el universo de mi familia y que chingue su madre la puta vida, qué más da si para morir nacimos.













*Prometo ya no decir groserías, ¿cuándo? tampoco me presiono, no hay prisa.

viernes, 13 de enero de 2012

Mi second life or Tiene una llamada de larga distancia...





En el transcurso de la noche han estado hablando a mi casa para decir que tengo llamada de larga distancia de un tipo sepasumadre quién sea.
No puedo olvidar cuando llamaron para decirme que tenían secuestrada a mi hija. Sé cómo actuar pero no siempre voy a saberlo. Creo que tengo sangre fría porque ya no me asusto pero si me preocupo.

Estos días que he estado alejada del blog, me he puesto a leer y a ver noticias. El mundo está feo muy feo.

Cuando hace tiempo en la televisión leía lo que eran los principios de la ¨Second life¨  no imaginaba que alguien pudiera tener una vida alterna, me parecía muy loco Vivir una vida irreal, atrás del monitor.

Yo tengo una vida ¨falsa¨.

Vivo una vida alterna, una ¨Second life¨ que me ha dejado muchas enseñanzas. En ese mundo todo es color de rosa, nadie es malo -casi- y todo es felicidad por lo menos en la mía.
Tengo muchos amigos -en la vida real tengo tres nomás y eso antes fueron virtuales-. Tengo un avatar, tengo mascotas, mi casa. Voy de compras, hago fiestas. Hay hasta virus que amenazan con acabar con toda mi información. Hay piratas que hackean mi cuenta. Asht! creo que también hay malos, me estoy dando cuenta.

Cada día entro para darles de comer a las mascotillas. Incluso cerré facebook, pero regresé porque tenía angustia al no saber qué pasaría con ellas. Cuando regresé no estaban, habían salido a buscar comida y andaban perdidas. Tuve que pagar -con dinero de mentiras- para recuperarlas. Puedo dejar de ver las notificaciones pero no las dejo sin comer porque me crea mucha angustia.

Me gusta mi vida real, aunque haya mucha violencia y me asuste creo que es lo que hay. Pero cada día que amanece pienso si llegará el día en que me desconecte del mundo real para vivir una vida que no hay.

¿Existen mi segunda vida, mis amigos, mis amores imposibles, mis cariños, mis Te quieros, mis Te amos, mis todo?
Tengo un hermano virtual, un rey como yo obvio. Tengo una nieta virtual. Tengo un novio, ah no novio no tengo. Tengo amores imposibles virtuales.

Debo tener mucho cuidado a riesgo de juzgarme loca. Debo separar muy bien las dos vidas o iré a parar al manicomio, no mamar eso si sería poca madre, le tengo miedo a los loqueros y todo ese mundo desconectado de la vida.

Me da miedo el manicomio, de ahí nadie podría sacarme y eso si me aterra.
Ese terror sí es real.

Escribir me libera, me hace sentir bien. Hace que el peso de mis culpas se quede aquí. Por eso me gusta mi ¨Second life¨ es mi válvula de escape para no enloquecer.

Soy un alma atormentada... y eso es real, tan real como todo el apoyo que recibí en la última caída. Muchas gracias.














sábado, 7 de enero de 2012

Esa muchacha






Hay decisiones difíciles de tomar y esta es una de ellas. Me estoy alejando de lo que más amo porque -para variar- me doy cuenta de la cantidad de tropiezos que he tenido en los últimos tiempos.
Anoche me dí cuenta de lo bajo que he caído y vi que esta que está frente al monitor no soy yo.
Hace mucho tiempo me perdí.
Veo ruinas de mi y me doy pena, no soy esa.

Repasar mi vida en la madrugada me hizo ver que estoy perdida dentro de mi misma. 

Que difícil ser un alma atormentada y no poder decir todo lo que traigo dentro.
Gracias Pelusa.
Gracias José Pérez (Ahora si eres tú)
Ya me voy porque a la MaLquEridA no le ha gustado ser el Alter Ego de Flor de María. Ahora la sempiterna nihilista soy yo.
Volveré cuando pueda mirarme a los ojos de nuevo y encuentre esa mirada limpia que siempre ha estado ahí pero hace mucho dejé de ver.
Cuando pueda volver a ser la Flor de María que no existe ya.
Sin dramas.







Volveré cuando encuentre a aquella reina que le dedicaron un poema y esta canción. Aquella que con un corazón crudo se ha perdido en sus propias emociones.
Se atrevió a sentir y ese fue su error.

















jueves, 5 de enero de 2012

Interludio








Escribo saliendo de una depresión que me tuvo en el hoyo tres días, por no decir un mes.No quería hacerlo porque este blog cada vez es más depresivo pero como es mi única válvula de escape, lo haré, lo siento.

PD1. No seguir leyendo so pena de ponerse tristes o mandarme a la chingada.
PD2: Conste que se los advertí
PD3: Última oportunidad de darme ¡Next!

Anyway.

No. 1

Desde que volví de Michoacán ha habido cambios raros en mi vida que no logro entender empezando por Barry. Siento que ya no me quiere, que me tolera y eso es algo con lo que no podría vivir. Se lo he dicho porque he descubierto en su mirada algo feo que ni quiero escribir por miedo a que sea cierto. No quiero la lástima de nadie, menos la de él. Para mi sería peor que morir.
Su actitud ha cambiado mucho y no sé cómo hacer para entender, se lo pregunto pero esa mirada me asusta.

Me ha cuestionado varias veces la razón por la que me casé con él. Se la he dicho pero no me lo cree y contra eso no puedo hacer nada.
Nada es para siempre y el final estoy segura se acerca.

Me siento un estorbo y encima no me ama, eso si duele chingao. Pienso que es hora de descolgar mis alas y volar hasta chocar con mi derrota.

No.2 

La desaparición de mi amigo JP. No entiendo qué pasó. No entiendo una chingada porqué se fue. Los amigos no desaparecen. Los amigos se aman y se dicen de frente lo que les duele o lastima.
Mi no entender.
Esa es otra llaga que me hace pensar que yo soy la mala en la historia.
¿Y si no hubo historia y fue otra treta de mis insomnios?
¿Existes JP? dime que si.

No. 3

Soy la mujer más fea del mundo mundial en este momento. Mi cabello es estropajo vivo. Mi panza parece de chelero y yo ni siquiera bebo.
Mis ojos se han apagado y cada mañana al verme al espejo y elegir ¨Hoy voy a ser feliz¨  el espejo me responde ¨No mames mames¨
Nunca he tenido problema en aceptarme como soy pero en estos días me siento Shrek ni siquiera Fiona, ella está más bonita que yo.

No. 4

La palabra ¨Suicidio¨ ha vuelto a aparecer en mi vocabulario. No la he desterrado por si las moscas se me ofrece. 
Estos tres últimos días la idea no se fue de mi mente pero pensé que no podía dejar de herencia a La Bella el saber que su abuela se suicidó por idioteces.
Quizás no sean tan idioteces pero hace poco mi Profe me dijo que no hiciera tonterías y que sólo el que carga el costal sabe lo que pesa y a mi me pesaba un chingo. Gracias Profe, me hiciste reflexionar.

No. 5

Siento el dolor y la pena que le causo a mi familia cuando me deprimo pero juro por todos los que quieran que no está en mi hacerlo recurrente.
Los principios de año siempre han sido difíciles y este no podía ser la excepción. 
Me siento desubicada. Siento que ese viaje a Michoacán me ubico en mi verdadero sitio y por eso no encuentro mi lugar.

Quisiera que mis hijos y Barry no sufrieran mis desatinos pero juro por todos los dioses del averno que por más que intento sonreír y ser feliz mi sino es otro. No es que lo elija es simplemente que estoy convencida que este mundo no era para mi y mi mente no termina de digerirlo.
Estoy aquí, trato de vivirlo. En muchas ocasiones lo logro pero en otras el abismo de la oscuridad me tiene agarrada de los huevos.

No 6

Un día IvaniUS me dijo que siempre que me cayera, los amigos estarían ahí para levantarme. Te agradezco IvaniUS porque esas palabras dichas hace tanto tiempo ya, aún repercuten en mi mente. Y han sido los amigos los que me ayudan a salir de la depresión.
Supongo que un día será de tal tamaño que no habrá vuelta de hoja. No sé si ese día llegue. No sé si me alcance el tiempo a vivir el final de mi destino pero me faltan muchas caídas y en una de esas puede que no me levante más.
Mau apúrate!

No. 7

Hace tiempo el Pirata me dijo que debía tener cuidado con lo que escribiera porque muchos jóvenes me leen y lo que diga pueden ellos tomarlo de otra forma.
Siento mucha responsabilidad en cuanto a eso pero también pienso que no se les puede ocultar la vida. No todo es risas y felicidad y como en todo, la vida es en ocasiones un puto lío en el cual no se encuentra la manera de salir.

No 8

Siento mucha pena porque ser bloggera ha sido mi mayor ¨cualidad¨ desde hace casi tres años. Me gusta leerlos, saber lo que escriben y cómo lo escriben y aunque soy muy parca en mis comentarios -no me veo chorera- siempre los leo y en estos últimos días los he leído poco. De hecho casi no he visitado ningún blog.

Les pido perdón porque muchos se toman la molestia de leerme y no he contribuido de la misma manera.

No 9

Traigo líos existenciales con Los Apellidos Ilustres, de hecho el sábado tendré una reunión con ellos en el pueblito de ensueño donde vivimos la infancia. Ese día se decide mucho de mi futuro incierto.
Trato de vivir pensando que nací sola y sola moriré pero alejarme de mi familia me ha costado poner un corazón más duro donde comenzaban a retoñar rosas.

No 10

Muchos critican el exponer mi vida frente a tanta gente que no conozco y que puede ser que nunca lo haga pero ha sido esta gente la que me ubica -junto con mis hijos y Barry- en el verdadero sitio que debo pisar.

Hoy leí algunos tuits de Xhabyra, de la Amigocha, de Jo, de Kiku, Lucio Lozano, Perjudicial, y me avergoncé de ser yo.
Hace unos días, Víctor en facebook, recordó el poema que me hizo hace tiempo y con el cual lloré todo el día.
Lo escuché junto con la canción de María del Ángel, la que siento que fue compuesta para mi -obvio no- pero así lo siento. 

Una cosa que me ha asombrado es la amistad con VickThor que llegó en el momento justo en el que iba en caída libre hacía mis delirios. 
Saber que estuvo -está ahí- en el momento que lo necesite me hace ver que no estoy sola en mi mundo de imaginación.

Gracias Jo por tu presencia, pensé nunca más regresarías.
Gracias Richard por ese abrazo tan sincero y ese beso que no olvidaré.
Gracias a R porque sin ti las noches serían pesadillas.

Un tweet que me impactó leer fue el de Uriel porque me decía ¿Sabe que la quiero? y eso me hizo pasita el corazón.

A Uriel lo leo desde hace mucho. Sé de sus ausencias, sus insomnios sus soledades y que me dijera que me quiere hizo que los calzones se me hicieran yo-yo.

Los tweets de ellos me hicieron reflexionar. Este post era el último que escribiría porque pensaba partir de este ingrato mundo acompañada de mi locura. Pero leerlos me hizo sentir vergüenza de mi misma. Me hizo sentir que no valoro nada de lo que tengo. Me sentí muy avergonzada, pido perdón por favor.

Y les agradezco a ellos y a todos los que me ayudan y me alientan. A todos aquellos que no les da vergüenza tener una amiga depresiva. A todos aquellos que sin conocerme me quieren. A todos aquellos que comprenden que el parkinson es una puta enfermedad de la chingada que no debería existir. Ni tampoco el cáncer ni ninguna pinche enfermedad pero si no fuera así habría más sobrepoblación pues ya nos chingamos los enfermos.

No 11

Les agradezco a Barry -que me acaba de ver con mucha ternura :( - me dijo que no estoy sola, aunque lo arruinó cuando me preguntó el porqué me casé con él.

A mis hijos que en su desolación me llevaron con el médico con el que me porté muy grosera y el que me dijo que me iba a ayudar.
¨Los milagros no existen¨-contesté-. Sonrío y dijo que no era tan bueno pero lo intentaría.
Lo que más siento en el alma es el dolor que causo en ellos. Quisiera poder resarcirles todo el daño que les he hecho pero no hay manera. Prometerles ser mejor no ayuda porque las palabras como golondrinas -dije ayer- se van a la chingada.

No 12

Hay algo que si puedo hacer y que he pensado muy bien.
Renunciaré a las clases de inglés- en dos años no he aprendido siquiera a entablar una mediana conversación- así que renuncio y Jean Claude, Sonia, Martha y todos los demás pueden irse a la chingada. Menos mi hermana. 
7 Words 7 no se decepcione de mi por favor.

Retomaré mis clases de yoga- Barry ha dicho que no- pero lo he decidido así que ya pensaré bien qué hacer. Usaré de nuevo la caminadora poniendo especial cuidado en no caerme -últimamente visito el suelo muy seguido- pero juro que intentaré caminar.
Ayer me dí -otra vez- un santo chingadazo que no entiendo como no me fracturé mi hermoso piececito.

Me inscribiré en la escuela de Artes que está cerca de casa. Renunciaré -un poco nomás- al suicidio. Pensaré en que La Bella es la mayor dicha que hay en el mundo y que quiero enseñarle a hacer travesuras. A subir las escaleras eléctricas cuando vayan de bajada. Le enseñaré a deletrear. Le enseñaré la primera melodía que toqué en el piano. Le enseñaré tantas cosas que espero que el tiempo no se me acabe y que el puto parkinson me dé una tregua que dudo mucho por el problema que ha aparecido. Tendré fe, puede que se pueda hacer algo.

No 13

Hoy la vida -después de casi un mes- se ve mejor. Debo agradecer -como siempre- a Kiku, a Bruno, a Barry, a JP -aunque no esté- a mis chihuahuas, a reptilio -que no sabe cuanto me ayuda- a Jhon -mi pez beta- que aún me hace fiestas cuando bajo las escaleras. a mi Profe, a Compi, a la Gaviotica, a los del facebook que son muchos, a Victoria Eugenia que se tomó la molestia de conseguirme una dirección para escribir y a todos aquellos que me dejan una palabra de cariño.
A los que no mencioné- creo la memoria está en decadencia también- y a los que pasan sin ver, Muchas gracias.

Marité, Salomé, Bee, Carina y Draco, Mis, Compi, Hermanito -tú sabes quién- Dan, un abrazo especial para ustedes.

Estoy segura que olvidé a muchos pero juro que mi memoria está a full y ya no cabe un nombre más.
Mi alma no está curada. Mi corazón tiene muchas cicatrices. Mi espíritu está en decadencia pero sigo viva y creo que es lo que importa ahora.

Perdón si me he pasado de letras pero mi corazón se estaba ahogando. Estoy tirada, esperen un poco, recobro fuerzas y vuelvo cuando sepa que la vida no es tan mala.


Neto, les juro que los amo.















Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje