Redireccionando la ofrenda

Cada año por estas fechas los muertos salen de sus tumbas para visitar a los seres queridos que se quedaron en la tierra.

El 31 de octubre a las 12 del día salen los muertos chiquitos o sea niños que habitan el limbo o el cielo -los niños no se van al infierno- a chuparle la esencia a los alimentos que sus familiares han puesto en los altares para tal efecto.

Encuentran leche, dulces, juguetes, sal, agua, azúcar, fruta, chocolates y todo aquello que le gusta a los niños. 

En el altar se prenden veladoras para que los muertos encuentren el camino al sitio indicado. Si los familiares no las encienden, los muertitos traen prendido su dedo para alumbrarse. Ellos sufren por el olvido de la gente que los quiso.

Es menester que los altares estén listos a las doce del día sino se extraviarán y habrán de regresar por donde vinieron por eso es muy importante que las ofrendas estén puestas al mediodía del 31 de octubre.

Los muertos chiquitos se van a las doce del día uno de noviembre. A esa hora comienzan a llegar los muertos grandes. Adultos buscando lo que dejaron atrás y volver a sentir un poco de vida de mano de los recuerdos que encuentran al llegar a su antigua morada.

Para ellos se les pone en las ofrendas, cerveza, pan, café, flores, cigarros, alimentos que les gustaban en vida. También tienen sus veladoras para guiarse en el camino de oscuridad en el que transitan.

Ellos visitan todos los hogares donde son recordados, retirándose de nuevo a mediodía del dos de noviembre.

Ese día o un día después las ofrendas son retiradas. 

Cuenta la gente que cuando se comen la fruta ofrendada esta ya no tiene sabor.

Este año no pondré ofrenda por el peligro de tener veladoras encendidas y que una Bella ande pululando al rededor indagando el motivo de todo. Previendo un accidente decidí no poner nada.

Así pues he mandado a mis muertos a la casa de Laura, que siendo una joven con ideas modernistas ha puesto su ofrenda muy estilizada.

Al fin que lo que a ellos -como a todo muerto- les interesa que no los olviden y nosotros no los olvidamos. 

Nueve o diez, no sé, ya no me acuerdo que día es hoy

Ya pasó navidad y me he quedado con las series hechas un nudo. Empeñé mi alma a que lograba desenredarlas anoche antes que llegara Barry pero me dio mucha flojera. Las metí en una bolsa, cuando tenga paciencia me armaré de valor y las pondré cada una en su caja, si es que antes no me fastidian y la tiro. Dos amigos me dieron una excelente idea para reutilizarlas. Veré si me animo.

Ya pasó Año Nuevo y desde el comienzo han sido puras cosas positivas lo que ha pasado. La mejor ha sido la noticia que dio Laura: el tumorcillo que tenía ha reducido su tamaño de 7cms a sólo 3cms. El tratamiento sigue. No hemos estado muy cerca de ella por diversas razones pero siempre que podemos -yo diario- le decimos cuanto la amamos.

Ya pasó el Día de Reyes y sigo comiendo rosca. Entre ayer y hoy me han salido tres monitos. No sé si soy la única que come rosca en esta casa o es un complot para que solita ponga los tamales el Día de la Candelaria. No le he dicho a nadie pero de todos modos no me salvaré. A Barry y a Bruno les salió uno a cada quien pero voy ganando con tres así que estoy perdida, debo ahorrar para comprarlos porque hacerlos no, ni que estuviera loca.

Una cosa que me partió el alma ayer -no todo puede ser sonrisas- es que La Bella anda con el ánimo bajo. Nueris -su mamá- ha entrado a trabajar  y les está cayendo de peso a las dos después de pasar casi un año juntas sin separarse para casi nada.

Nueris habló ayer llorando para decir que extraña mucho estar con La Bellita. Dice que cuando llegó, abrazó a Natalia y esta se le quedaba viendo pensativa y triste. Las dos se durmieron abrazadas :´(

Algo que entiendo muy bien y que me duele mucho son las separaciones, más si se trata de madre e hija. De eso sé mucho y aún cuando habrá que acostumbrarse porque hay que trabajar, el sentimiento de abandono no se supera.

Yo sé de eso.

Bueno ya me voy, hoy toca investigar el sexo de Calixto, empresa un tanto arriesgada por lo que representa.

Karma, Némesis o lo que sea llamado Natalia

Carita angelical

Una de las grandes dudas que debo resolver antes que se acabe el mundo es el por qué Natalia me pega cada vez que me ve.

Escuchar mi voz, sentir mi presencia o acercarme hace que se enoje y me tire golpecillos. Ya no digamos que la abrace porque entonces mis ojos o mi boca que es lo más cercano a su manecita dan cuenta de su furia.

Cuando viene a visitarnos casi no le hago caso. Apenas le doy un beso ni tampoco la abrazo ni la consiento. ¿Para qué soy abuela si no puedo hacer nada de eso? Mejor que me coma un perro.

Así que computadora en mano me puse a investigar el por qué los bebés pegan. El caso es que no entendí ni madres, lo que me quedó claro es que esa actitud les dura entre el primer año hasta cerca de los tres. En mi mente digo que ya me chingué porque La Bella tiene un año, así que me faltan dos para que me agarre a madrazos.
Imaginaba que Natalia correría a abrazarme cuando me viera y sí, si corre pero para alejarse de mi

Dicen que no debo tomarlo personal -antes pensaba que así era- porque a su otra abuela y a Laura les hace lo mismo pero quisiera que fuera conmigo como lo es con su abuelo que al verlo le estira las manecitas o lo abraza. 

Eso lo hace nadamás cuando sus papás se lo piden porque se mueren de la pena que La Bella me pegue,  ¡Qué chiste!

Antes me dolía hasta lo más hondo del alma su desdén, ahora me duele una capa más arriba. 

Tenía la vaga idea de que al ser abuela me iba a sentar en la mecedora a comer dulces con mis nietos, contarles un cuento y abrazarlos cuando sus padres los regañaran pero ya vi que con la hermosa eso no será así. Con ella debo ponerme una armadura para que sus golpes no duelan además de aguantar darle un millón de besos.

Abuela que no bese a sus nietos y no les apriete los cachetes no es abuela.

No pienso que es el karma que viene a cobrarme todas las que debo. Lo que si creo es que Natalia me está haciendo ver lo que es amar a Dios en tierra de indios.

Amén.

Creo que ella es mi némesis envuelta en sonrisas y palabras dulces.

¿Ya les dije que me dice Agüeita? 

Sin lugar para la tristeza

La ceremonia donde se dio por terminado el novenario por el descanso de la abuela fue muy particular. Mi reticencia a ir a los velorios y todo lo que se le parezca me ha alejado un mundo de las tradiciones con las que crecí. 

Todo me asombra.

La familia reunida -como en las fiestas- participaba en ella. Todos tuvieron su momento, incluso yo que no soy muy afecta a ser parte de algo, colaboré.

La hija menor de la abuela me dio el lugar que tal vez no merezca porque mi alejamiento con ellos es cuasi permanente dado mi carácter huraño.

Leer algo hizo que mi corazón se hiciera débil y mi voz de pusiera a temblar.

Me recordó el lugar que un día la abuela me dio y que yo no tomé. No por soberbia si no porque teniendo una educación y un carácter muy diferente, no encajo en una familia por demás unida y alegre. Es algo como el pertenecer.

De carácter sobrio mi vida ha transcurrido entre silencios largos y melodías tristes y amargas. Aunque la alegría esté en mi -pocas veces se asoma- escondida detrás de esos ojos heredados por mi madre.

No hubo muchas lágrimas. La aceptación por la muerte de la abuela se ha hecho patente y ante la realidad, la resignación  prevalece.No hay más.

Podría decir todo lo que esa ceremonia me trajo pero no sé describir emociones. Sólo sé que la ternura que me inspiraron Barry y mis hijos -cuando fue su momento- me hicieron derramar lágrimas que no sé definir y que no pude evitar.

Todo ha terminado.

Cada uno de los miembros de la familia ha tomado el lugar que le corresponde. Sabremos con el tiempo si la lucha de la abuela por mantener a su familia unida habrá rendido frutos.

Cuando la madre muere, los hijos comienzan a volar por diferentes rumbos alejándose cada vez más los unos de los otros y rara vez se reúnen, -si lo sabré yo-. Así pues pasado el tiempo veremos qué tan fuertes son los lazos que la abuela tejió para sus hijos.

De una cosa estoy cierta, la abuela se encargó que su familia fuera muy feliz ante la adversidad incluso y la mejor muestra de ello fue ayer cuando todos reunidos, la tristeza se alejó ante el alborozo de todos.

Nunca había estado en una ceremonia luctuosa tan alegre. Así quiero que sea la mía. Como cada día, en su casa no tiene cabida la tristeza. 

Pertenecer a la familia de Barry fue lo mejor que me pudo pasar. Lo supe ayer cuando como en tiempos de la abuela, el ruido de las risas no dejaba oír el tum tum de nuestro corazón. 

Sin ella presente en cuerpo -porque su espíritu prevalece- comienza una nueva etapa en la vida familiar. 

Estoy segura que do quiera que esté, estará sonriendo hasta que su recuerdo se pierda entre los límites del tiempo y del olvido y no haya más qué recordar entre las nuevas generaciones ya que su lugar será tomado por otra abuela y así hasta que todo acabe y los árboles no tengan más ramas de donde agarrar pedacitos de pasado.

Clon de huesos gordos y un Monje Loco Dientón

Babo Alejandro es un Monje Loco

Puede que a muchos el halloween les ofenda.
Otros hablarán mal de él y se enojarán
Otros más defenderán nuestras tradiciones a capa y espada
A otros tantos les valdrá madre
Muchos otros pondrán la ofrenda a sus muertos
Otros se irán de fiesta disfrazados de lo que mejor les parezca.

Benito Tiki -mi clon-  es una calavera de huesos gordos

A mi la verdad me viene valiendo un soberano sorbete si le gusta o no a la gente -cosa que a nadie debe importar- porque al fin y al cabo cada uno hace de su vida un papalote y lo echa a volar.

Y a fuerza de tener tantos muertos y desear que todos descansen en paz yo misma los dejaré ídem y me pondré a inventar mi epitafio que para eso soy una chucha cuerera y esta vez no pondré ofrenda.
Un ejército de hormigas ha invadido mi casa y como Bruno dice que no las mate, he de decir que si dejo algo de comer en la mesa, dentro de unas horas tendré una horda de salvajes comiéndose los dulces de mis muertos-niños.
Así que perdonen ustedes queridos muertos pero esta vez no hay más que luz.

Y no teniendo más qué decir, parto rauda y veloz a teclear mis infortunios para hacer de mi vida la mejor de mis fortunas que ya la muerte se encargará de mi llevándome de la mano con mis dedos entre sus huesos.

Esta señora quien sabe de dónde salió pero cuidado no la ofendan porque pobres de ustedes ¡Muajajajaja!

Ahora que mientras llega disfrazo a mis chihuahuas -total a ellos como a mi la vida se nos va sin darnos cuenta- y mientras hay que reírnos sin importar sea de nosotros mismos. Claro que ellos no se ríen pero tampoco veo que se enojen.

Ustedes disculpen amados chihuahuas.

Hay que reír en la muerte que de llorar ya estuvo bueno en la vida. Total el camino se acabó y lo que sea que venga no sabremos cómo será, así que...

No se espanten con esa señora ni le digan nada porque se puede aparecer en las noches a jalarles los huevos, a apretarles el pene y a morderles las chichis. ¿Quién quiere? Digo, aí ustedes saben.

Salebai.

Y si así no lo hicieren que el pueblo os lo demande o algo así

Después de haber sido protagonista ayer -sin querer- de un hecho inimaginable, sigo firme en mi idea de que cuando muera quiero ser incinerada y que mis cenizas sirvan de abono para un árbol que se llamará: Árbol de la MaLquEridA. Árbol de Hongos o Árbol de la Chingada, como sea que se llame pero esa es mi última voluntad.

No quiero que mis hijos se anden peleando por ver quien NO se queda mis preciados restos consistentes en unos cuantos kilos de amor irremediable el que en ocasiones el destinatario se perdió en las entretelas de un ventarrón malhumorado.

No es que alguien se ande peleando pero lo que no quiero es que cuando el tiempo pase, los descendientes en línea directa de muchas, no sepan qué hacer con huesos de antepasados que pronto serán exhumados porque ya somos tantos que hasta ni en el panteón cabemos. Y nadie -o muy pocos- quieren cargar con restos que no dicen nada porque la tierra se tragó su memoria.

La perpetuidad ya no existe ni en los cementerios.

Es mi última voluntad la que si no es cumplida cuando cuelgue los tenis -vulgo morir- vendré a jalarles las patas o aparecerme cuando estén en el baño para que sepan que era en serio eso de hacer mi última voluntad niños.

Dicen que cuando uno regresa a despedirse de sus muertos es porque ya se va a morir. No sé si sea cierto y no me gustaría comprobarlo pero por si las moscas ai les digo lo que quiero que hagan conmigo hijos de suchi...

Por lo demás, mi herencia consistente en todo lo que he acumulado en esta vida que es NADA quiero que se la repartan a partes iguales entre todos aquellos que me amaron y a los que no les recuerdo que me vale madre.

Bueno, da igual lo que no quiero es lo que ya dije. Si de todos modos voy a entregar el equipo quiero que mis restos sean tratados como mencioné y si así no lo hicieren, el pueblo no se los demandará sino YO que vendré a arreglar cuentas. Allá ustedes si quieren que ande como alma en pena, arrastrando cadenas y lanzando al aire ayes lastimeros porque no hicieron lo que se me antojó de última voluntad.

Dicho lo dicho me voy un poquito a la chingada o mejor a dormir que no pude pegar las pestañas por culpa de alguien que hacía mucho tiempo no sabía que existía -mi mente tiende a olvidar muy fácil- y que ayer apareció como alma en pena a decirme algo que me dejó muy enojada en el instante pero después -al meditar- hizo que pensara en hacer este post por aquello del no te entumas.

Abur

Ecos de mi ventana

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Día 4 o 5 ya no me acuerdo.

¿Las ventanas guardarán los ecos de nuestra mirada? 

Si no es así, por qué puedo ver a través de ella a una niña envuelta en rizos negros esperando a que alguien llegara a buscarla en diciembre.

El aroma de este mes ha viajado kilómetros a través del tiempo, se ha colado por la ventana de hace muchos años cuando vivía en el paraíso con mis padres y hermanos.

Por ahí se puede ver la inmediatez de un futuro inequívoco de sueños en el cenit de la vida 

Por esa misma ventana hoy se asomó mi corazón palpitando de un amor que pensaba muerto pero está más vivo que nunca. Estaba escondido en mi cabellera bruna pintada con aires de luna y ensortijada de estrellas.

Hoy la vida me guiñó un ojo y yo... sonreí.

ds

De como regresar a la infancia sin que te coma la nostalgia.

¨Hoy elijo ser feliz¨, me dije cuando abrí los ojos el sábado.

Me quedo pensando en el rumbo que van tomando mis sueños y que no quiero se hagan pesadillas. Y doy vueltas pensando y pensando y pensando.
Trato de oír mi respiración pero lo único que escucho es el golpeteo incesante de mi corazón que quiere salir corriendo a buscar un lugar donde no sufra mucho, poquito nomás.

Y me quedo hecha un ovillo en mi camita. Esperando que alguien se acerque y me de un beso y me diga que no pasa nada. Y vuelvo a dormir sin saber que esto así no funciona.

Duermo todo el día evadiéndome de una realidad que no me gusta pero que debo enfrentar. Y me duermo buscando en el sueño la solución o la claridad de mis pensamientos.

Y me despierta un beso de Barry que me acaricia la cabeza diciéndome ¨Te quiero Chikis¨ y así ya sé que todo ha pasado y que la nube negra en la que me subí no iba por buen camino pero sigue ahí.

Y me levanto y me doy cuenta que la vida funciona de diferentes maneras todos los días.Y se van dando encuentros y desencuentros que forman parte de esta vida mía.

El sábado regresé a la casa donde vi la cara de mi madre por primera vez. Aquella casa de la que salí para casarme y tener una  nueva vida. Oí los ecos de mi infancia. Los llantos de la adolescencia. Escuché las lágrimas por mis muertos.

Oí a mamá llamándome a comer: ¨Ven a comer Sol porque la sopa se va a enfriar¨, me decía y yo corría moviendo las trenzas de un lado a otro a probar las delicias de mi madre.

Volví a ver a mis padres muertos. Los encontré en mis hermanos sonrientes y con los brazos abiertos. Me abrazaron y me besaron y me quisieron y me amaron y me dijeron ¨Te quiero¨  y yo sólo sonreí porque volví a la casa que me vio nacer y oí las risas de todos los que ahí vivimos.
Y sentí a mi padre en el abrazo que me dio mi hermano. Vi la sonrisa quedita en la cara de mi hermana mayor. Volví a ver a mis padres en cada gesto que heredaron a los guerreros que son sus hijos.
Y nunca como entonces me sentí orgullosa de pertenecer a los apellidos ilustres 

El sábado escogí Ser Feliz y lo sigo siendo. A veces callada y a veces melancólica porque sé que en la tristeza también se asoman las sonrisas de mis muertos.

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Esa niña es muy tonta... es muy tonta.

¨No quiero oro ni quiero plata, yo lo que quiero es romper la piñata¨.

Romper la piñata es la parte más divertida de las posadas. Agarrar a palos a una pobre olla de barro vestida de estrella o de alguna otra cosa que seguramente querría salir corriendo si pudiera.

Pero su destino es morir a palos. (Conozco a más de una que querría morir así).

¨Dale dale dale no pierdas el tino porque si lo pierdes, pierdes el camino¨.

Tapar los ojos con una banda y empezar a dar madrazos para golpear la piñata mientras los demás corean y gritan sin poder entenderse nada.

Jalar la piñata hasta una esquina para resguardar su integridad. Hay que hacer que dure para que todos alcancen a pasar.
Todos levantan la mano pero la dueña de la piñata es la que decide a quien le toca.
Y elige a la reinita. La nena fresa que pide disculpas a la piñata porque tiene que golpearla y tira golpes dando pequeños brinquitos y haciendo que las más deshinibidas crucen miradas de ¨Agárrenme porque la mato¨ mientras sus compitas se burlan de la nena que avergonzada se quita la venda y se va a buscar unos brazos acogedores.

¨Ya le diste uno, ya le diste dos, ya le diste tres y tu tiempo se acabó¨.

Y al que no pudo darle ni un palo le toca quedarse de tonto viendo que la piñata nomás no se dejó  ni siquiera que le tocarán un pelo.

Al quitarse la venda se da cuenta que la méndiga estaba a tres centímetros de su nariz. Y los demás le dan palmaditas de cariño o los más confianzudos le dicen ¨como eres pendejo¨. 

¨Esa niña es muy tonta, es muy tonta, se parece a su mamá¨.

Todos gritan al ver que la nena de turno no le dio un solo golpe a la piñata. Hay que regodearse con ella hasta el fin y con las burlas llevarse entre las patas a la madre o al padre que se limitan a reír o abrazar a la nenita que se queda tratando de comprender como es que no le pegó si estaba tan cerca.

¨Dale dale dale, no pierdas el tino porque si lo pierdes de un palo te empino¨.

Dejan al último al gañán de la familia. ese que tira madrazos a diestra y siniestra como si quisiera cobrarse los golpes que la vida le ha dado.

Y brinca y golpea el aire y todos corren para que no les toque un golpe. Los gritos son cada vez más fuertes. Las carcajadas salen sin control. Los vasos desparraman su contenido ante la venida de un palo (uy! eso sonó feo) que inmisericorde quiere encontrar algún destino.

Las mujeres gritan pero mantienen una prudente distancia, mientras que los hombres se acercan peligrosamente. Arriesgarse tiene su precio y reciben uno que otro golpe dejando morado el recuerdo de una noche buena.

Y el gañán que está apaleando el aire, decide que ya basta de dar palos de ciego y se quita la banda. Corre hacía la piñata que ve venir su muerte y ya sin nada que obstruya su vista acaba con ella, dejando caer todo su contenido. Las mujeres detienen a sus niños para que no queden debajo de esa horda de caballeros que sin control se avientan sin importar golpearse entre ellos.

¨Echen confites y canelones pa´ los muchachos que son muy tragones¨. 

Los hombres se tiran para poder apañar lo más que se pueda, aunque en su intento la fruta quede apachurrada. ¿Y eso a quién le importa?. El objetivo se ha cumplido, hacer reír a la gente un rato y olvidarse un poco que el mundo no es mejor que ayer pero que puede serlo mañana.
Y los brindis siguen y los abrazos son cada vez más frecuentes. Las palmaditas cariñosas acarician el alma del que las recibe.
Y así termina la posada, la última en la que todos se quieren y olvidan rencores, como los alcohólicos. sólo por hoy.

*Imagen tomada de google.