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domingo, 30 de noviembre de 2014

Laberinto de girasoles

Hoy domingo va de hablar puras cosas lindas. De salir a pasear o quedarse echado en la cama todo el día sin bañarse ni nada. Salir con los niños al parque, ir al cine, leer un libro, arreglar plantitas, la casa o lo que haya que arreglar. Hoy las manecillas detienen su peregrinaje en pos de la calma.

Los domingos sale el sol, ¿cuándo fue la última vez que miraste que también hay vida por encima de tu cabeza?, el cielo es muy azul, la gente es amable. Todos sonríen. Los domingos todo es felicidad. Nadie puede morirse en domingo. Prohibido es. Si los días tuvieran color, los domingos serían azules, o amarillos, o verdes o de colores. Si, eso es, los domingos son de colores. Arcoiris de color bañados de sus propias utopías. Sin ollas repletas de oro. El color como riqueza.

Hoy toca o no ir a misa -dios habrá de disculpar tu ateísmo ramplón- salir al super, jugar con los nietos, buscar cartas o papeles que deben ser destruidos por si las moscas y contra todo pronóstico se te ocurra morir y la guerra se desate en tu honor y a la memoria de tu madre y todos sus ancestros. ¡Dios salve a todos aquellos de alma negra! ¿Para qué querrían las almas nobles ser salvadas? tienen el cielo en sus manos.

Los domingos quédate tirada en el sillón, sin preocuparte por arreglar esos pelos peinados hacia ningún lado. Deja que la casa se caiga sin el cuidado de tu mano sabia.  Cierra los ojos a la realidad cotidiana. No oigas, no veas, no pienses. Vive sin existir, es domingo, todo se vale. Realidad escondida bajo las sonrisas dominicales de los vecinos de enfrente o del señor panadero con sus rosquillas de azúcar.
¿Has visto sonreír a tus perros? Tu gato tiene la habilidad de hacerte sonreír al acercarte las garras a tu hermosa cara. Nervios sonrisas.

Céntrate hoy en la tarea que te han encomendado, tan compleja como nunca en tus mejores días de escuela. Hazte cargo de tu vida sin pensar en nadie más. Sea lo que eso signifique. Tienes tu vida en tus manos, ¿qué vas a hacer con ella?
No te metas en laberintos en los que la única salida está sobre tu cabeza. Mirando al sol no se logra salir por mucho que su resplandor te infunda deseos de volar. No esperes que te salgan alas, eso déjalo que lo crean los débiles de espíritu. Sé realista, a menos que seas un ave, las alas no existen para nadie más. Ah si, los ángeles tienen alas pero recuerda igual que -en lo que a ti respecta- no tienen alas. No los tuyos, no olvides que son humanos como tú con la diferencia que ellos hacen el bien sin mirar a quien. Es un decir porque tus ángeles si miran a quien hacer el bien. A ti.

Hoy domingo gira en torno a nada. Es tu vida. Hoy toca, egoísmos al margen, pensar en ti.
Tú puedes, los sabios de twitter lo dicen, no puedes hacerlos quedar mal.
Mira tu vida en tus manos, ¿qué harás con ella?

Click!












viernes, 28 de noviembre de 2014

Ambiente propicio que dicen los que saben -o sea yo- que debe existir para escribir un cuento

Desde hace tiempo tengo el título para el próximo cuento. Malo porque según yo debo escribirlo primero y después el título que me da el mismo relato. Cada quien tiene su sistema, el mio es ese y háganle como quieran.

Después de dormir de jalón casi nueve horas seguidas -esto no me lo va a creer ni la señorita médica porque no he tomado cápsulas para el sueño artificial- desperté de buen humor. ¿Yo de buen humor? para Ripley. Digan lo que quieran. Hoy no importa nada, estoy descansada y lo demás será siempre lo de menos.

El ambiente era el idóneo para pasar al papel imaginario ese relato que tengo escrito en la memoria desde hace mil años pero por una razón u otra no he podido transcribir aquí. Si, si, están muy preocupados por eso, lo sé pero así es y ni modo.

Despierto al cinco para las seis de la mañana. ¿Qué?, me dormí a las 9.30 de la noche y no desperté para nada. ¡Jesús sacramentado! Una de dos, o estoy enferma o el mundo se va a acabar.

Como sea, me levanto, lavo todo lo que me tengo que lavar por las mañanas antes que me vea nadie evitando que se asusten con mi imagen de pelos parados y pies sumisos envueltos en calcetines blancos.
Calladita bajo las escaleras pero estas tienen la mala costumbre de crujir  bajo mi peso haciendo que Babo Alejadro y Benito Tiki se despierten y comiencen a gruñir. ¡Shhh perros del mal!
¿Miauuu?

Vuelve el silencio, Barry sigue dormido, ¡salvación por mi y por todos mis amigos!

Saco la computadora, la acomodo en mis piernas, mantengo el iPad cerca, Enrique me está cantando entonces no lo desairo. Lo pongo cerca de mi y sigo. No enciendo la luz, no no no.
Estoy a oscuras, -¿qué? ¿ustedes no escriben a oscuras?- empiezo a teclear las primeras letras. Tres renglones seguidos sin interrupción, lo estoy logrando. ¡Vamos MaLquEridA escribe, escribe, tu puedes!

De pronto...

Babo se sacude, Benito baja corriendo, se escuchan los pasos de Barry, la luz se enciende, Benito se sube a mis piernas aplastando teclas, Babo quiere ir al baño, ¡hey Babo ahí no!, se enciende la televisión, Buenos días Chikis, ¡guau guau!, ¿quieres café?, ¡piiiip piiiip! ¡piiip piiiip!, ¡ya llegó Bruno!, abre mientras contesto el teléfono, estoy ocupada, ¡es Laura!, abre la puerta!, hola mamá! ¡bueos días abuelita!, ¡ay dios! ¡guau guau! ¡guau guau! ¡GUAU GUAU!, ¡Benito estás aplastando mis pies! Mi papá tiró a Ariel, dígale que no lo haga! Lo siento no fue a propósito, ¡argh! Te manda saludar Laura, ¿eh?

Guardo la computadora, ¿ya qué? lo primero es lo primero, lo segundo después.

Ahorita venimos. ¿Puedo ir? No, es cosa de hombres, te quedas con La Bella. ¿Porfa? es viernes ¡No! Al fin que ni quería, pffff! 

¿Abuelita puedo abrir tu paraguas? ¿me lees un libro? ¿me das leche? ¿abuelita puedo comer pan? ¿abuelita? ¡mira como camino abuelita! Abuelta Babo no quiere jugar conmigo. Abuelita Benito se comió mi pan, abuelitaaa...¿dónde está mi papá y el abuelo Vincente? ¿abuelita?

¿Abuelita jugamos? Yo soy el Hombre araña y tu eres la abuelita hombre araña. Nel, yo quiero ser Ogrina, el enemigo número uno de la niña hombre araña, que se la come cuando esta no obedece, ¡grrr! No abuelita, yo quiero que te llames abuelita hombre araña. No, yo quiero ser Ogrina, la enemi... ¡buaaaaaaaah! ¡por dios! Está bien, soy la abuelita hombre araña, blah quién me va a temer con ese nombre.

¿Auelita ya vamos a bañarnos? hay que ir a la escuela. (El día que no hay escuela ella pide bañarse, ¡me mato!).No hay escuela hoy mi niña, entonces ¿jugarás todo el día conmigo? ¡Yupiii! ¿muñeca? ¿y si mejor nos dormimos? Ya es de día abuelita.

¡Laura help me plis!

¡Ay!














miércoles, 26 de noviembre de 2014

Y en el capítulo de hoy...

... de su telenovela favorita. Culebrón al detalle de una vida francamente disoluta y variantes trémulos de emoción.

Sinopsis:

En el capítulo anterior, la MaLquEridA sumida en la incertidumbre daba vueltas y vueltas en el interior de su mansión esperando que en cualquier momento el amor de su vida -ese no, el otro-, -el otro-, -que no, ese no, el otro, el que vive con ella- le reclamara por esa nota escrita en un arranque de furia.

Los días pasaban sin que este diera menor asomo de querer decirle algo. Lo miraba a los ojos queriendo descubrir el reclamo pero nanay, nada de nada. Ni maíz palomas.

El primer día después de ese hecho, comenzó por estrujarse las manos quedándole tan adoloridas que no podía ni sostener la cuchara del café.
Al día siguiente empezó a roerse las uñas de la mano izquierda, de la derecha no porque esa si la ocupa. Cuando no hubo más uñas siguió con las de la izquierda -ya ni modo- cuando terminó con ellas empezó a jalarse los pelos,  mejor dicho los cabellos no vayan ustedes a pensar otra cosa. 

De tanto jalárselos se estaba quedando calva y miren que ella tiene mucho pelo. Ya no podía más. No comía, no dormía, no reía, no cog... ejem ejem no nada de nada. Esto no podía seguir así.

Al cuarto día según las escrituras, digo perdón, según la que escribe, la MaLquEridA optó por preguntar lo que necesitaba saber.

La escena es así:

Barry -les dije que el amor de su vida, el que vive con ella, no los otros- sentado en el sofá veía los noticieros, las películas, deportes, etc. etc. o sea no veía nada. ¿Quién puede ver todo y nada a la vez? ¡exacto! los hombres.

la MaLquEridA sentada en el otro sofá aguardaba el momento preciso para soltar lo que le bullía en el pecho pero mientras Barry no tuviera la mirada perdida no podría preguntar.

De pronto, ¡Ohhh fútbol! ¡rápido MaLquEcita! ¡pregunta! ¡pregunta!

-Ejem ejem- Barry, ¿leíste lo que te escribí en tu cuaderno de notas?
-¿Eh?
-Que si leíste lo que escribí en tu cuaderno de notas.
-¿Eh? ah no, creo que no, ¿de qué hablas? ¿qué escribiste? ¿cuándo? a ver enséñame.
-¡¿No lo leíste?!
-¿Eh?
-¡Que si leíste lo que te escribí!
-No he leído nada tuyo. 
-¡¡¡WTF!!! ¡No puedo creerlo!
-¿Qué?
-Que no hayas leído nad...
-¡Ahhhhhh! ¿Viste esa falta? deberían expulsarlo.
-¿?
-¿Qué me decías MaLquEcitA?
-Nada Barry, nada.
-Bueno, me voy por la niña, ahorita regreso.
-Si.

¡AAAAAaaaagggggggghhhhhhh! Todos estos días sumida en la incertidumbre, con la sensación de haberle hecho daño y él ni siquiera leyó mi nota. ¡Ahhhhhhhhhhhh mátenme!

Dicho esto, apenas cerrando la puerta Barry, la MaLquEridA corrió a buscar el cuaderno de notas. Encontrando la hoja la arrancó haciéndola mil pedazos y arrojándola a la basura, sentose a esperar a que llegara su tormento. 

Nada había pasado. Esos días habían sido un infierno sin sentido. Podía descansar en paz. Nada ocurrió. El amor de su vida -el que vive con ella- no había leído la nota del desasosiego.

La vida regresa a la normalidad.

Ella siempre se había quejado que él era un despistado sin saber que eso casi casi la salvaría de un futuro roto.

Moraleja: Hay que pensar antes de actuar. para no terminar comiéndose las uñas, sumidos en la incertidumbre.
¿Y para qué? para nada. Mejor es que haya sido para nada, ¡fiuuu!

Colorín colorado, esta telenovela no ha terminado.

(No hace falta entender, solácense conmigo nomás)














lunes, 24 de noviembre de 2014

Palpitación

¿Cómo hace la gente para vivir con sus demonios? ¿Cómo hacen ustedes los que viven del otro lado del monitor para que no los atormenten? No me digan que no tienen, ni que fueran muy santitos. Ay si yo me porto bien, no tengo demonios. Blah, mis polainas. 

Yo trato de ignorarlos pero no lo consigo. Todo el tiempo llamando mi atención sin dejarme un segundo. Mis demonios son chingaquedito, come cuando hay, cuchillito de palo.. Son otra cosa.

Algo mal hice mal. Lo intuyo, lo siento en el aire.
La consciencia me lo grita.
No ha habido repercusiones, quiere decir entonces que no hice mal.

¿Cómo saber?

Han pasado dos días, todo transcurre normalmente. A estas alturas de la vida ya debería estar recogiendo los trozos de mi dignidad pero no, no ha pasado nada. ¿Y si ya no tengo dignidad? ¡Virgen del Chongo Parado! Mi pecado fue querer limpiar mi orgullo.

Tendré que tomar al toro por los cuernos... preguntar.

Cuando uno comete un acto vergonzoso -lo siento así- no hay paz interior. 
Creo que hice algo malo, tengo esa sensación. Imagino que de pequeña el demonio de la culpa se instaló en mi ser infinito y dijo: De aquí soy. Cayó en blandito. Terreno fértil por los siglos de los siglos. 

En mi descargo diré que me sentí humillada, no tenía la mente clara. Escribí cómo me sentía. Sin ofender, poco irónica, puntillosa. Burdamente sincera. Sin toques de dramatismo. 
Sólo dije como me sentía, ¿entienden? ¿alguien me puede entender? ¿si saben? No, no están en mis zapatos. No pueden entenderme.

Ahora estoy peor, esta incertidumbre insensata mordiéndome la piel. Como si tuviera una bomba en mis manos a punto de estallar. Ni más ni menos. Cohete de propulsión a chorro rumbo al cielo de los justos.

¿Por qué ustedes son tan felices, los que están allá atrás leyendo mis desventuras? Quizás también son infelices pero no lo escriben. 
Sepa la bola.

Hago cosas que en mi forma de ver tienen razón de ser. pero en opinión de los demás no estuvo bien. Es ahí donde mi alma se hace añicos y ya no sé qué hacer. La opinión de los demás en este caso cuenta mucho o no pero no puedo hacerla a un lado.
No es necesario que los demás opinen para saber que estuve mal. Yo lo sé. Si no fuera así no tendría esta piedra encajada en el pecho. Y esa mirada de ojos pardos desnudándome el espíritu.

Con lo poco que me conozco creo que tengo un alma sensible escondida bajo un caparazón de tortuga vieja. 
¨Mi alma sensible¨, muero de risa. 

Al rato o mañana cuando todo pase y tire ese lastre que me estorba, consciencia fiel hacedora de culpas, querré no haber dicho nada.

Hablando se entiende la gente.
No volveré a escribir notas ni siquiera de amor, diré a la cara las cosas. Mato dos pájaros de un tiro. Resuelvo el problema al instante y a volar gaviotas, si te vi ni me acuerdo. A lo que sigue, demasiado tiempo perdido.

Mientras ni sé qué hacer, nomas se me ocurre escribir en el blog.















domingo, 23 de noviembre de 2014

Hay días...

Comienzas por levantarte tempranito. Toca exorcismo, hay que tener una buena actitud. Eso es lo que quieres. Lo que se supone debes hacer, lo dicen los sabios de twitter: "Buenos días gente bonita, sonrían y el mundo será suyo". ¿Neta? No creo en frases hechas, desgastadas que de tanto decir ya ni uno se las cree pero que carajo mostremos nuestra mejor cara. A ver sonríe. Eso, eso muy bien. Per fec to.

¿En qué momento se salen las cosas de control si estás sonriendo? Todo debe ir bien, ¿no?
Decretar ser feliz no es suficiente. Entonces tu muy mona estás enojadita por algo que ocurrió en la madrugada. Comienza la cadena de eventos. ¡Tatatata ta taaaaan! Escribes una nota sin pensar.

Hay días que no deberían de existir.

Haces, dices cosas sin pensar lo que digo como dice Sabina. No me distraigas. Escribes una nota y te vas porque se hace tarde. Sabes que para quien va dirigida, la leerá antes de que te lo pienses. Habla bien, no cantinflees!
Si te hubieses detenido a pensar tal vez no la habrías escrito pero ya sabemos que lo tuyo lo tuyo no es pensar, bueno si pero no cuerdamente.

Todo pasa. Te exorcizan. Te confiesas. Cuentas el más mínimo detalle. Maldices haber dejado esa nota. Hiciste mal. Ella no te lo dice pero su mirada si. No hay remedio. Los demonios fuera de ti para ese entonces se burlan en tu cara.
¡A callar palurdos montoneros! ¿No ven que soy un alma débil con características muy peculiares? eso dice tu perfil.
Ni modo. Sales de ahí. Te vas. Alguien cuerdo te ayuda a pensar. Hace una llamada. Todo parece arreglado. ¡Ilusa! Hay que pagar los errores. Tic tac los minutos avanzan. Todo marcha, Revisas tu alma y ves que está en su sitio. Buena señal. Todo pasa. Una llamada, un "nos vemos", un caminar y caminar. Todo iba bien. El deber me llama. Blah, es sábado, ¿no puede esperar para el lunes? Está bien, cuídate. Sucede. Te peleas con una mujer ¡el diablo cargue con ella!. ¡Me aventó oye! ¡No puedo permitirlo! Tú eres una dama, no dices groserías por más que la tipa te diga cosas. Te sigue empujando. ¡Maldición! Quieres sacarle los ojos pero el golpe que te dio advierte que tiene mucha fuerza, ¡Te digo que comas chingao!

Prudencia. La niña contigo te dice con la mirada, "tranquila mamita". Blah. Furia contenida durante todo el trayecto. Enojos, ganas de golpear. Tu hijo va por ti. Estás enojada, quiere hacerte bromas pero con la mirada que conoce muy bien, le dices que se calle y obedezca. Ah tus mejores tiempos, cuando tu voz era orden y disciplina. ¡A callar hijos de suchi!
En fin. La vida te pone en tu sitio. Sigues enojada, ¿neta sigues enojada? Empiezas a hacer bizcos porque te duele la cabeza. Duermes, es lo mejor. Despiertas. No, no, sigues enojada. ¿Tan fuerte fue lo que te hizo esa tipa o es otra cosa lo que te hace sentir mal?
Shhh!
El silencio de la casa es roto por una vocecita: Abuelita, abuelita, ¿qué te pasó? Te abraza, te besa. Regresa el alma al cuerpo. Despides a tu hijo, no le pides perdón porque eso no va contigo, él sabe que esto es así. Eres la mamá, por muy descabellado que suene, algún privilegio debes de tener digo yo.

La calma está llegando. Ya sonríes con tu niña. Todo bien, ¡Viva la felicidad! pero espera, ¿y la nota? ¡Corre! ¡Arranca la hoja antes que la lea! ¡Ohhhh, demasiado tarde! por eso digo que hay días que no deberían de existir.

Ya es domingo. Hay que afrontar las consecuencias de ser impulsiva, de no pensar lo que digo o lo que hago que para el caso es igual. Yo lo sé Sabina también. Ahora es demasiado tarde princesa, búscate otro perro que te ladre princesa. ¡Chin! Ya lo dijiste, ahora llégale, vete a dormir. Cierra tu diario. Vete a la silla de pensar de Natalia y medita lo que hiciste. Para la otra, piensa niña piensa.

Mejor hubiésemos ido a ver a Tropikal Forever, por lo menos habría cantado un rato. Nada de lo que ocurrió habría pasado,  ni modo, no hay remedio.
Ya vete a dormir anda.
Si.
A ver sonríe.
Eso... muy bien.
Per fec to nadie es infeliz los domingos ni yo, mira ¿ves? estoy sonriendo.






viernes, 21 de noviembre de 2014

Conmigo no anda el hambre

Digamos que estoy perdiendo la capacidad para comunicarme. Con ustedes no porque lo hago a través de las letras. A menos que me quede sin manos -¡toquen madera ¡rápido!- no dejaré de ¨hablar¨ con ustedes mis muy queridos y amados hermanos como dicen los sacerdotes en su hipócrita homilía.

Es con las personas que viven de este lado del monitor. Las que tienen la suerte de escuchar mi voz -favor de no reírse- de aeromoza. Decía mi amigo Pepe cuando hablábamos por teléfono que así la tenía o igual que las que hablan por micrófono en el super-. Saludos Pepe do quiera que estés. ¿Cuánto hace que no escuchas mi voz de chilanga? Si quieres encontrarme ya sabes donde estoy dice Sabina.

Digamos que el volumen de mi melodiosa voz ha bajado de decibeles. Susurritos de Flor. Petalitos de azúcar tus palabras en mis oídos. Chido ¿no?

Nadie me escucha carajo.
¿Barry? ¿Laura? ¿Bruno? ¿Bella? ¿Somebody? ¿Alguien?

La voz de ratón -como decía Patricio que se escuchaba- Saludos Patricio do quiera que estés. No se escucha más. Ratoncito de buhardilla eres tan esquiva. Quien pudiera ser ella para dormirme en tus brazos.

Voz de niña, la tienes tan dulce -no puedo decir quien me decía así. Hay cosas que las esposas no comprenden como por ejemplo que los esposos pueden tener amigas sin que haya una relación sexual de por medio- así las cosas mi niña.  Mejor te elimino de mis contactos, no vaya a ser el diablo y no sepa explicar que haces en mi teléfono.

¿Hablo quedito o no me entiendes?

Tengo voz de mi hermana. 
Cuando escucho mi voz grabada, soy ella. Pausada, tranquila, suave, como la tienen las señoras de pueblo. Tanta calma no cabe en mi. Yo sin que suene a menosprecio, tengo voz de tirano. ¿Quién me va a hacer caso si termino hablando como ñoña o dulce abuelita?

Digamos que estoy perdiendo la voz. 
La capacidad para comunicarme se está extinguiendo -como la llama de amor de un poeta trashumante que dice que me quiere pero luego ya no- en el laberinto crónico de un ya no saber porque no entiendo de qué va. 
Suerte de musa tengo yo.

Y luego no seré yo quien calle.

Digamos que estoy perdiendo la capacidad para comunicarme. Y digo yo que algo hay que hacer. Hablar con las manos, ¡ay no!.Parecerá que tengo parkinson y eso no, ¡jamás! ¡nunca! Por cierto, hablando de parkinson, estoy pensando seriamente -sábelo si me estás leyendo- en escribir el monólogo que sugeriste para representarlo en la asociación.

Si hablo con los ojos parecerá que estoy drogada. Uno por un lado y el otro por otro. ¡ay no tampoco!

¿Y si hablo con caricias?

Nel, no puedo andar acariciando a todos por ahí, qué van a pensar de mi, que soy una mujer fácil y no no no no no, es no, antes muerta que facilota.

¿Qué voy a hacer cuando mi melodiosa voz no se escuche más? Nadie me va a temer. Pasaré a ser una niña-aeromoza con voz de ratón a quien nadie le hará más caso.

Como dice Emilio -quien no ha tenido la suerte de escucharme- ay.

Este post que empezó hablando de la pérdida de mi voz, terminó siendo una apología a mis adorados amigos. Los poquititos con los que he podido hablar y más allá de pensar a veces que son producto de mi imaginación, existen para suerte mía.











miércoles, 19 de noviembre de 2014

Marcha

Las cosas se ponen cada vez más feas en este país amiguitos. Mañana o mejor dicho hoy 20 de noviembre están anunciadas tres marchas en la capital del país para protestar por la desaparición de los 43 jóvenes normalistas.. Ignoro si habrá más en el interior pero estamos avisados. Mañana será un día clave para el futuro de este México tan vapuleado por los políticos y la delincuencia que vienen siendo lo mismo.
La actitud que ha tomado el gobierno respecto a la desaparición de los estudiantes ha sido mala, muy mala niños. Poco les ha importado el dolor y desesperación de los padres por encontrar a sus retoños. Si no les importó esclarecer lo de la guardería ABC, menos les importa esto. 

Para colmo y como si no fuera suficiente, la ex-actriz que funge de primera dama se ha puesto muy enojada en televisión, diciendo que no permitirá que dudemos de su honorabilidad. Nada, los millones que le costó su casita, fueron por obra y gracia del arduo trabajo que como actriz de medio pelo ganó con  sus telenovelas de pacotilla. Se ha enojado tanto que ha dicho que va vender su casa para que no sigamos chingando con lo mismo. ¿Quién dijo yo? La sala de su casa ha de ser del tamaño de toda la casa mía.  ¿Se imaginan a la hora de la comida? Para reunirlos al rededor de la mesa la mamá mandará whatsapp a todos sus hijos menos al de atrás, tras tras tras, será melón será sandía, será la vieja del otro día. Joder que desiguales somos.
Como lo dije en twitter, las jóvenes de este país tendrán que replantearse si quieren estudiar lo que les guste y terminar de obreras con paga de esclavas o trabajar de actrices. Ya ven que a la primera dama le fue muy bien en sus épocas telenoveleras. ¿A quién le pagan tanto por un trabajo tan malo?

¿Qué vamos a hacer amiguitos? Yo en calidad de mientras ya externé el miedo que me da que haya una revuelta. Me da mucho miedo la policía y su furia salida de no sé dónde cuando se trata de repeler manifestantes. Lo admito, soy cobarde pero si hay que entrarle a los cocolazos, le entro que caray. Total ya voy de salida, no importo mucho pero mi niña tiene derecho a un país mejor que el que nos tocó y que por cobardía o conformismo hemos dejado que llegue a tal punto de podredumbre que no sabemos ni por donde empezar a limpiar. Como si fuera tan fácil.
Y no me vengan con que hay que ser valientes, que mira que es por el bien de los demás, y que mira que hay que levantar la voz y patatí patatá. Ya lo sé no estoy mensa pero pues soy cobarde por naturaleza.
¿Y si mejor nos vamos a celebrar el cumple de Bruno? Ya ves que es una vez al año, hay que aprovechar digo yo.

Tengo miedo niños, tanto que hasta estoy temblando.
















¿Por qué las agujetas de los tenis son tan largas?

Un coche a toda velocidad viene hacia nosotros. Esa palabra forma parte de mi vocabulario pero no la usaba porque no era para mi. Ha comenzado la vendimia navideña. ¿Te quieres divorciar? Paralizada a media calle. Te soñé con mi mamá. Mañana es tu cumple papá. Me gustaría que me dijeras que me piensas todo el año pero que de verdad me pienses no que me lo digas por halagarme. Mi familia y yo. Yo y mi familia. Voy de su brazo (todavía). Las agujetas de mis tenis son muy largas, ¿qué necesidad de hacerlas tan grandes? Los te amo no son congruentes con tus palabras. Mi bastón es el pase de abordar a la comodidad de los viajes largos. Ya me voy a portar bien. No vi pasar la vida ante mis ojos como dicen los que han estado a las puertas de la muerte. Ese no era el tema principal. ¿Con quién te vas? La única riqueza que poseo es mi alma un poco descuajaringada pero algo ha de servir. Dígale que no sea envidioso. La marcha de las letras, ¿Te acuerdas cuando jugábamos Mario Bros y siempre perdías? ¿Con melón o con sandía? Desapariciones. Un soneto, un bolero, un poema, algo. Apenas empezábamos a unirnos de nuevo. Tengo dos manos pero no las sé usar. Los parkinsonianos perdemos la capacidad de comunicarnos con palabras. Llega el dia que nadie nos entiende. Los dedos como instrumentos de comunicación. Apaga la luz. El auto se acercó vertiginosamente. Adiós mundo cruel. Tú te quedas con mi ropa y mis aretes. Ya no ocupabas el bastón. Después de eso no volví a probar bocado. ¿De qué lado tenemos el corazón? Te voy a comer a besos. Faltan 21 días. Cuídate mi niña, eres todo lo que tengo. Él murió tan joven y nosotros desperdiciando la vida. Divorcio de común acuerdo. Ya no me dan miedo los espíritus chocarreros (que no se enteren). Volver a La casa de los aviones. Las flores son para los muertos. Flores muertas para cadáveres sin chiste. El Tú sin el Yo. Actriz de medio pelo. Nada en común. Con los ojos cerrados esperé el golpe en nuestros cuerpos frágiles. Correa de perro para un cachorrillo berrinchudo.. Yo todo lo que tengo es mi amor por ti pero no me crees, ¿qué puedo hacer? Mis libros son tuyos, haz con ellos lo que quieras. Ibas a hacer un viaje. Cada uno hace de su vida un papalote y lo echa a volar. Si por mi fuera el pecho sería lo menos importante. Faltan 29 días no lo olvides. Foquitos navideños. No como y sin embargo estoy gorda. El auto se detuvo de golpe dejando que pasáramos. Si te llaman no hagas caso. Esa estúpida manía que tiene el celular de lanzarse al vacío todas las noches en suicidio permanente huyendo de mis manos nerviosas. Mi vecino asesino con el tam tam de los tambores. Los hombres son todos iguales dicen las que el amor no ha tratado bien. Si no fuera tan trágico me estaría carcajeando. ¿Eso qué? Si supieras que vas a morir estarías afanado en vivir. ¿Qué tal y mamá venía por mi? Cuando un hombre me molesta, digo que unos hombres son más iguales que otros. El sarcasmo como método de defensa. La parejita de patos mandarines para perpetuar el matrimonio. Mira Kiku, tú sacas la cita, Barry me lleva y tú Bruno cuidas a la niña. ¿Todos contentos? Aí stá, a libre albedrío. Entonces Barry me jaló diciendo por qué me había parado en lugar de caminar de prisa. ¿Dónde quedó la bolsita donde dije que te cargaras el teléfono por si te pasa algo? La musa de todo el año agónica y demacrada. Quise decirle que hablamos de divorcio pero mejor le di las buenas noches. Yo creo que se le olvida que mis pies no comulgan con tal palabra. Les hago muchos nudos y de todos modos las piso haciéndome trastabillar. ¡Primeroooo! Esa gordura es grasa que almacena tu cuerpo para que no te pase casi nada porque no comes. Casi ¿eh? Ya no me voy a preocupar por ti. A lo 70 años hubiera estado bien. Si por mi fuera comería camarones todo el santo día. El amor no se crea ni se destruye sólo se transforma o algo así. ¿Por qué no estudió alguna profesión Flor? Si me pasa algo qué chingados me voy a acordar de la pinche bolsita. Suena cruel decirlo pero me parece que el que dejes de comer es el principio del fin. Pareces niña. ¿De quién me voy a agarrar? Nos bajamos a mirar los puestos navideños. ¿O sea que ya me voy a morir? Esas ganas tan tuyas de no comer. Separa-dos. Los besos de hielo se sumergen en chocolate. Por eso digo que no soy ejemplo para nadie. Ya no seremos Nosotros. Oye...no, nada. Como dije un día, ¿y ora quién va a trabajar?












El que quiera ver que vea

El gran problema.

Si mi cabeza fuera elemental. Si no pensara tanto no me dolería. Vería la vida sin chiste. Como un tan sin embargo que corroe las venas. El espíritu de la razón ataca mis mejores momentos. Me permite pensar. No es bueno a veces. No para mi cabeza.

Pensar


Pensar


Pensar.

Pensar en todo lo que pasó y no ha pasado. He vuelto a las andadas. Cambio el dormir por el pensar.

Pensar en retomar los cuentos de bichos que escribía. Los tengo olvidados. El mundo se cae y yo pienso en que tengo olvidados los cuentos que no he escrito. No soy mala persona por ello. Inconsciente si. Siempre lo he sido. No pido disculpas porque eso me ha mantenido cuerda.

Bichos

Nadie los quiere.

Escribo sobre bichos. Hablo sobre ellos porque creo que nadie los quiere. Es algo como pensar que me llamo la MaLquEridA porque nadie me quiere. Razono y no es así. Me quieren pero la sinrazón se afana en el no querer como forma de violencia. Querer redundante.
Cucarachas, pipioles, hormigas, lombrices, gusanos, cochinillas, moscos, moscas, escarabajos, ratones, arañas. Seres que por su tamaño nadie debía temer y sin embargo...No hablo de su fealdad. La mayoría piensa que los bichos son feos. Yo digo que son diferentes. ¿diferentes? me suena, me suena.
Enronces mi absurda cabeza encuentra la relación entre los bichos y yo. 

Ruidos arriba, chichuahuas y gatos en calma. La casa despierta. Hora de tomar café. Se llega el tiempo de concluir. 

Barry

Barry

Barry

Todo vuelve. Lo observo. Cuanto ha cambiado. Está tan flaco, tan cansado. Se ha vuelto enojón, huraño, pensativo. El algo que nos unía se rompió y no hay manera de arreglarlo. ¿Neta estoy escribiendo esto? ¡vaya conmigo!
Los celos han vuelto a aparecer. Le gusta que escriba pero no cuando él está. No entiende que es porque la paz de su presencia me relaja y puedo escribir. No lo entiende. Entonces hago como dice Alejandro Sánz.... escribo cuando nadie me ve. Mesmamente como lo estoy haciendo ahorita. Antes que el ruido despierte y nos enloquezca con su desmadre cotidiano. 

Pensar 

En todo y en todos. Pienso luego no existo. 

Soy más fuerte que las cápsulas de dormir. Mírenme estoy despierta desde que nos fuimos a la cama. Si la psicóloga se entera querrá aumentar la dosis de sueño. Ah la señorita médica y su afán por mantenerme tranquila.

Laura

Laura y su amor incondicional. Su cariño desmedido. Comparte mis textos en facebook y en twitter. Piensa que soy buena escritora, quiere que lo sepan los más que puedan. Pobres, leer mis cosas les dejará en la mente un daño irreversible. Me río de las estupideces que escribo, que las lean me apena pero muy en el fondo me agrada. ¿por qué? npi. Escribo feo. Redundo en la redundancia. Hablo mucho, no digo nada. Muletillas salvadores. Relleno de ideas esquizoides muy comunes en mi cabeza.

Me descalifico antes que otros lo hagan por si las moscas.

Soy muy interesada, Laura lo sabe. Nos acostumbró a La Bella y a mi a traernos un regalo cuando viene a visitarnos. Barry dice que no debemos ser así. ¡Sorpresa, es demasiado tarde! Suplico tu comprensión. Sustituyo mis carencias de afecto por regalos. ¿quién me abrazó de niña? No recuerdo. Creo que mi mamá. Las mamás siempre abrazan a sus hijos. Mi cabeza olvidó los de mi madre dejándome un hueco de ausencia en mis manos al aire. ¿por qué a nadie se le ha ocurrido inventar un símil de las madres que mueren? Viviría acurrucada en su regazo. Pobre de ella. Mejor no lo inventen para que por fin puedan descansar de los hijos ingratos. 

Doy explicaciones de todo. Hoy toca decir que los textos que escribo son muy largos. Casi todos pasan por la censura inaceptable de mi conciencia. Tiene explicación. No me gusta escribir por partes. Cortarlos es parecido a descuartizarlos. Hoy hablo de la cabeza, mañana de las manos, el que sigue del cuerpo y así. Inaceptable. No, no, no, mil veces no.

Ya amaneció, quiero seguir escribiendo pero es hora de cerrar la computadora. 

El que quiera ver que vea y el que no pues no.











lunes, 17 de noviembre de 2014

El abuelo Enrique

Hace unos días a La Bella le entró la curiosidad por saber a quién pertenece la fotografía del hombre con pelo largo rizado que se encuentra en mi buró. Nunca nadie me lo había preguntado porque todos -los pocos que tienen acceso a mi mundo muy privado o sease mi recámara- saben que ese hombre tan guapo que vela mis sueños y que me robó el alma y los suspiros desde hace mucho tiempo se llama Enrique y no Barry, como todo se habría de suponer.
A riesgo de parecer ridícula -sobre mi amor inmenso por Enrique me vale madre lo que opinen de si estoy grande para tales menesteres- no había tenido que dar explicaciones hasta que claro a La Bella hermosa se le ocurrió preguntar.
Le expliqué con toda naturalidad y frescura, que es mi novio desde sepa su madre cuando. (Él no sabe que es mi novio ni creo que le moleste enterarse, total, las viejitas también tenemos corazón). De todos modos no es mi problema que lo sepa o no, ni siquiera sabe que existo.
Y bueno, esa es la razón por la que tengo su retrato en mi buró, para dormir feliz y despertar igual.

También le explique a Natalia que siendo mi novio se convertía de facto en su abuelo. El abuelo Enrique -sin comillas, esto es serio- de hoy en adelante muñeca preciosa. Se queda viendo como diciendo: ¿neta?
Luego preguntó por qué ese abuelo -Natalia tiene la fortuna de conocer a sus dos abuelos en vida y no como mero recuerdo- nunca había ido a mi casa. ¡Me desmayo! ¿Se imaginan a Enrique en mi casa? ¡Muero!
-Vive en España mi reina-
-¿Cuándo vamos a España abuela?-
-No pues está cabrón mi vida. España está en el otro lado del mundo- respondí mientras le hacia un mimo.
-Cuando venga mi papá le voy a decir que nos lleve a España abuelita, para conocer al abuelo Enrique -dijo sonriendo con ese mohín tan suyo que al mirarme me mata de amor y ternura.

Satisfecha su curiosidad Natalia siguió en lo suyo. ¿Yo? suspiré como lo hago cada vez que lo miro o escucho sus canciones porque ¿si saben que estoy hablando de Enrique Bunbury verdad? (no se vale por nada reírse porque laceran mi alma y lastiman mi corazón ¿eh?).

Fin.






sábado, 15 de noviembre de 2014

Beatitud

(cuento sin prosa ni estilo, escrito con ideas absurdas y poco sustanciosas)

Puede que me esté llegando el agua a los talones y decido de a poco acercarme al dios amable que me mira todas las noches desde un lugar poco visible. Tengo tanto que pedirle y poco que ofrecerle. A los santos ni se diga. Los ayudantes de dios ya me sueñan gracias a la violencia desatada en este país.
Mis antiguas amigas decían que cuando nos acercamos a dios es porque vamos a morir y queremos redimir nuestra alma. ¡El diablo cargue con ellas! 

Nunca en domingo.
Los domingos dejo descansar a dios. 

Los domingos no es como entre semana que pido que cuide a mi familia, a mis hijos, a mi esposo, a mis nietos, a mis perros, a mi gato, a mi hermano que vive cerca, a mi hermano que vive lejos, a los niños de la calle, a mi amiga que tiene cáncer, a mi amiga feliz, a mi amiga desgraciada. Que cuide el coche de Barry de los ladrones porque si lo siguen desvalijando dentro de poco será una carcacha.
Que cuide a mi hijito y a mi hijita. A mis hijos adoptados. A...
Pido a dios en esos lapsus espirituosos en que estoy aterida de frío, acurrucadita en mi cama que salve a mi país. No ayudes más a los malos por favorcito. Escúchame, yo sé lo que te digo.

El domingo a dios no le pido nada. Tiene derecho a descansar como todos. 

No voy a misa para evitar vea mi cara de beata redimida. Acúsome señor de haberme alejado de ti. La causa no la sé pero deberías decir a tus siervos sacerdotes que no asusten a la gente lanzando como aves de mal agüero maldiciones camufladas de advertencia.
Los domingos no le encargo a dios ni a ningún santo a mi familia. El domingo no hago caso al llamado de las campanas. 

Los domingos diosito no existe. Pienso luego no existo.

De niña cuando estaba lejos de mi familia, acariciaba a los santos rezándoles quedito para que mi familia estuviera bien. Pedía por todos con lágrimas en los ojos. También pedía por mi muñeca Beatriz, la que caminaba tomada de mi mano.
Confieso que sentía miedo alejarme de ellos a tan tierna edad pero era por mi bien. 
Agarré la manía de tocar a los santos para que me sintieran cerca y se dieran cuenta con esa cara de cruel sufrimiento que tienen que estaba ahí, sola y mi alma.
Alguna vez la virgencita del Perpetuo Socorro me ayudó en un examen cuando iba en primaria. En realidad no tenía otra cosa que hacer más que aburrirme y estudiar por eso fue que mis calificaciones eran perfectas en ese tiempo. La virgencita hizo acto de presencia y ya pero le  digo que me ayudó a aprobar para que viera que era agradecida.

Dualidad absurda en este mundo descabellado.

De niña no me consideraba inteligente por eso decía que me ayudó la virgen esa ocasión. (No vale reírse de mi inocencia).
Aprendí a usar el cerebro.
En los demás exámenes saqué diez siempre porque me sabia lista aunque era infeliz. La infelicidad está adherida a mi nombre sin razón ni vestigios ocultos.
Comencé a perderme en el laberinto de las letras y la buena ortografía la que a veces me falla pero es porque tengo principios de vejez obnubilada y por eso. (La falta de acentos en mis comentarios la tiene el iPad, me deslindo de ello).
Mi madre supo todo el tiempo de mi congoja infantil pero ella al igual que yo no podíamos hacer nada. La pobreza es un estigma para la gente como yo. Nunca olvido cual es mi sitio en las jerarquías absurdas de una sociedad decrépita donde hay pobres y ricos, no personas. 

La iglesia nice de San Cayetano acogía mis ruegos de niña con familia prestada. La manía de tocar a los santos se arraigó como una especie de lapa mental imposible de quitar. Si buscaran bien en la imagen de la cabecera verían mis huellas infantiles por doquier.
Creía que si no tocaba a los santos mi familia podría morir y sería mi culpa. Cuanto sufrí innecesariamente por ello.

Es un crimen asustar con los castigos de dios y los infiernos esperando por mi.

Un día lo desafié renegando de él. Dejé de ir a misa. A las iglesias pasaba únicamente por fuera. Vi que nada pasó en ese alejamiento, entonces liberé mi mente aunque no del todo porque muy en el fondo de mi alma dios  me asusta. 
Discúlpome ante él y mi poca fe. 
A veces me pienso como las indígenas a la llegada de los españoles, (los españoles de Hernán Cortés ¿eh? no vayan a creer que los de Rajoy). No tiene nada que ver pero siento que soy muy crédula asustándome con la ira del dios infinito que todo lo puede.

Tengo un dios personalizado que no castiga ni me atormenta con la idea de mandarme quemar en los infiernos, ¿a dónde podría ir que más valga?

Dios y yo estamos empezando a limar asperezas o quizá es como decían mis antiguas amigas -¡el diablo cargue con ellas!- me estoy haciendo vieja y ando poniendo mi alma en paz.

Como sea, sigo pensando que él y yo seguimos mirándonos de soslayo sin que ninguno de los dos se atreva a acercarse. 







jueves, 13 de noviembre de 2014

Algo es algo dijo un calvo cuando le salió un pelito

En el curso de Escuela para padres que dan en la escuela de La Bella hablaron de hasta dónde debe llegar el permiso que los padres dan a los hijos para llevarlos por ¨el camino del bien¨.
La Miss Directora hablaba de la puntualidad y de que si llegábamos tarde a la escuela no se dejaría entrar a los niños sin excepción.

En la sesión se habló de que si decíamos No a nuestros hijos, era un No de verdad. Hicieran lo que hicieran los niños era No y no hay más que hablar.

Miss Directora fue interrumpida varias veces por el timbre de la puerta que señoras que llegaban retrasadas tocaban con insistencia.
Molesta dijo que no las dejaría entrar por respeto a las que llegamos a tiempo. Dirigiéndose a Miss Maternal ordenó se les avisara que no. Nel, lléguenle. 

Pero, ¡malditos peros arrepentidos!

Después de unos momentos dijo que entrarían pero tendrían que realizar un trabajo sobre la puntualidad. ¡Vaya con ella y su autoridad blandengue!

Acomodando su trasero tardío en las sillas, las mamás se sentaron bajo la mirada dura de las demás.

Con un ¿entendieron? preguntó si quedó claro -Si miss- contestaron como alumnas ñoñas.

la MaLquErida levantó la mano. 
A ver Miss Directora, ¿por qué dice que No es No pero no para usted? Dijo que las mamás retrasadas no entrarían y sin embargo las dejó pasar, entonces no está haciendo lo que dice. El buen juez por su casa empieza, ¿entonces?

Me miró apenada con la cara colorada diciendo que sería la única vez que eso pasara.
Recordé a alguien en casa que dice No y con un poquito de ruegos y mimos tiernos lo cambia por un Sí, Blah. ¿Cómo van a aprender los niños si los adultos no predican con el ejemplo? pa´mis pulgas. Yo las habría mandado a su casa con música de viento pero como soy sólo una abuelita hermosa y tierna, me aguanto.

Si no hubiera dejado pasar la oportunidad de haber sido maestra -mi lema sería: La letra con sangre entra- ya verían lo que significaría un No de verdad. Hubiese sido inolvidable por lo enojona y mandona enseñando con verdadera vocación regla en mano. Mis alumnos serían de excelencia -si hay algo que siempre quise es haber sido profesora de las buenas- pero jugué con el tiempo y terminé escribiendo un blog. 

No fui maestra pero soy enojona y mandona. Algo es algo...


Double click!















martes, 11 de noviembre de 2014

Obra maestra

Cuando los demonios dejen de atormentarme voy a reír sin culpa. Dejaré de creer que si lo hago alguien morirá. Sentencia grabada en lo más dentro de mi sensible corazón desde los tiempos inocentes en los que no pensaba que algún día te irías porque creía que las madres eran inmortales. 
Quedará todo sin huella incluso el daño en nuestras almas de niñas lindas.
Reiré tanto que mis carcajadas se oirán hasta la conchinchina y tú no sabrás qué hacer con tanta alegría desbordando de mis adentros. Serás feliz como nunca lo fuiste, yo estaré contigo.

No habrá reclamos ni nada que se le parezca. Dejaré en paz a dios, a Lucy y a Barry, Aceptaré sin chistar que si pasa algo no será mi culpa.
No me enojaré ni maldeciré por no tener dinero para comprar zapatos, perfumes, ropa o lo que sea que me haga sentir mejor cuando las depresiones ataquen sin medida. Llegará el día en que mis tenis eternos serán cambiados por las botas de gamuza que no existen -inventadas por mi- y como niña les mostraré como se puede ¨correr muy fuerte¨ con zapatos nuevos, bastón incluido.

Llegará el día en que los demonios dejen de atormentarme y pueda sonreír por todo y por nada. No me castigará más el tan sin embargo del destino. El diván y su abrazo de rebozo de seda no será más el lugar donde deseche recuerdos.
Cuando los demonios dejen de atormentarme no iré más a terapia porque todo lo malo que me aqueja habrá muerto. Los demonios habitantes agazapados bajo mi cama dejarán de ser inmortales. 

Cuando me cure y mi alma esté limpia tomaré la vida como lienzo inmaculado pintando en él todo lo bueno de mi. 
Será mi obra maestra de olores multicolor, Eufemismo vacío de una vida acalambrada de ideas sin sentido.

Cuando esté sana no tomaré medicamentos ni siquiera para nada. Cuando mis demonios mueran no volveré a tomar somníferos ni pastillas para ser feliz falsamente. Las ganas de ser diferente desaparecerán. Seré yo sin rencores ni traumas infalibles.
Demonios oscuros desaparecidos los sábados de exorcismo.

No perdonaré nada porque no soy nadie para hacerlo ni pediré perdón porque no creo merecerlo.El perdón no existe mientras el recuerdo viva.
No seré dura con nadie, ni siquiera conmigo. Seré la que tanto sueñas, la que ríe por nada cuando quiere. La que enseña en una sonrisa cuanto confía mucho en ti.
Querré a todo el mundo incluso a mi misma.

Cuando los demonios mueran y mi alma este curada, no volveré a tomar somníferos con coca-cola. No escribiré cosas tan sin sentido como este mi post del día previo a tu partida al viaje sin retorno y del que ya no encuentro qué decir porque tu recuerdo se está muriendo como esos demonios que crecieron conmigo y que poco a poco me están abandonando.

Aunque eso conlleve a ser lo que siempre quise y nunca han reconocido: parecerme a ti y tus ojos tristes.
Y es que si se fijan bien en mi mirada tengo un mucho de ti pero nadie se ha ocupado en mirar mi alma.
Vacuidad insensible en este mundo que no entiendo porque no fue hecho para mi (ególatra hasta las cachas), ni yo para habitarlo, (soy un grano de arena más sin importancia).


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sábado, 8 de noviembre de 2014

Sábado de fieles difuntos o ¿cómo era?

Por las mañanas suelo enojarme con dios. Me gusta picarle la cresta reclamando lo que ya sabemos. ¿Con quién peleas? Con nadie. Beto. Le estoy diciendo a dios que ya chole conmigo. Promesa cumplida. ¿Le estás reclamando? La muerte. ¿Qué somos tú y yo? Al diablo le tengo respeto, corro el riesgo de que me oiga. Barry. Seré abuela de un Riccito, ¡Ahhh! Juego un poco con ello para hacer creer que no les tengo miedo. Lucy puede hacerme caso en los exabruptos matinales. Ni maíz palomas. Lo dejo en paz. ¡Vade retro hijo de tuchi! Son juegos, nada serio. ¿Ya estudió esa niña? Enigma resuelto del tan tan de las campanas. A veces me miro al espejo y me encuentro bonita. Demasiada muerte. Jonathan. Excelente vida. ¿Quién teme a lo desconocido? mucho. A algunos no les gusta pero así son las cosas. Día de los fieles difuntos. Sábado de paseo por la casa de los aviones. Tiempo desfasado en las mejores circunstancias. El y yo somos sólo amigos de ayer en adelante. Altares de muertos, catrinas, diablos, frutas, inciensos, guerreros aztecas. Más catrinas. Armando. Hoy me encontraron una virtud. Más diablos. Más guerreros aztecas. La mirada de mamá. Ataúd simulado. Me meto en él. Cabeza envuelta en lienzo blanco. No te rías mami, estás muerta. Ya no recuerdo quién más. Escalofríos de la niña. Cómplice de mis locuras. ¿Te da miedo? ¿Eh? ¡Obvio no! Quién dijo miedo si para morir nacimos. Cierra los ojos y pon cara de circunstancia. A Laura le da escalofríos. A mi me da risa. Meto la cabeza en el lienzo. Veo mi imagen en el celular. No me gusta, quiero otra. Cuando busco en mi, sólo encuentro defectos. ¿Temes a la "cavalera" como dice Bella? La muerte es una señora flaca con frío en los huesos. No seas tan tímida nena, nada te va a pasar. ¡Pinche canción no puedo sacarmela de la cabeza. Alguien debía abrazarla. Lucero. Altares de muertos. Gente aplaudiendo la mejor ofrenda. ¿Por qué no me contestas pared? Humanos escondidos bajo el disfraz de guerreros antiguos. Comida, barbacoa, carnitas, pizza, tacos señor mire venga a probarlo señora, señorita. Estos tacos están tan buenos que hasta la huesuda se chupa los dedos. Matías. Simulacro exitoso. Ya no quieres nada conmigo. Te ves bien de muerta. Yo sé, yo sé. Pepe ¡Que bonita se le ve esa blusa señora! Lalis. ¿Y por qué no se propuso de líder? Miedo al rechazo. Te quiero abrazar pero no se lo digas a nadie. No habían vendido nada y ya son las cinco. Quiero llorar. Hoy entré a ver a dios pero no estaba. ¿Te tomó la mano mi amor? Jano. Tengo un caparazón de tortuga inquieta. Ya estamos viejos. El malo de la historia no existe. Tenemos un problema abuela. Dios estaba a la salida junto a la virgen llorosa. Necesito un beso, dice la canción. Eres la persona más honesta que he conocido. ¡Que no! Si supiera Enrique de mi. Te compraré el disco de Sabina que perdiste, ¿quieres? Ya te dije que de amores no entiendo nada. Yo si sé de quien hablas en tus posts debrayados. Hablaremos de los nietos, enfermedades, y todo eso de lo que hablan los amigos. ¿Ya estudiaste para el examen Natalia? ¡Ya cortale! No te distraigas. Eso es amor.¿Ya me puedo ir?

jueves, 6 de noviembre de 2014

Algo así como Robinson Crusoe pero en mujer

-¿Qué harían para sobrevivir si cinco de ustedes quedaran en una isla desierta?- preguntó la miss de la escuela de Natalia.
Las cinco mujeres -mamás de los niños del salón de Bella y yo- nos quedamos mirando. 
Platiquen entre ustedes, piensen bien. Tienen cinco minutos.

Todas se quedaron calladas. Yo dije que lo primero sería escoger un líder. Voltearon a verme. -Tenemos que elegirlo para saber qué rumbo tomar- dije con firmeza.
Silencio absoluto.

-Nuestro equipo morirá  porque estamos perdiendo tiempo -mascullé- mientras jugaba con mi pluma.  Sonriendo entre sí comenzaron a hablar sin hacerme más caso.

-¡Yo busco herramientas! -dijo una.
-¡Yo busco agua! -dijo otra.
-¡Yo cazo animales! -chilló la tercera.
-¡Yo hago el fuego! -dijo otra más.

Yo permanecía en silencio diciendo en mi mente -¿de dónde chingados van a sacar las herramientas para cazar, hacer fuego, y bla bla bla? En una isla desierta no hay nada. N A D A, nada.-

-¿Usted que hará?- me dijo una.
-¿Yo?- Insisto en buscar un líder y sobre eso partir, o sino díganme ¿qué vamos a hacer las demás mientras ella busca las herramientas? ¿nos tiramos al sol? ¿nos cruzamos de brazos o qué? ¿y si dos queremos hacer lo mismo qué? ¿y si ninguna quiere hacer nada? ¿y si se pelean por quitame estas pajas? ¿quién mediará?  

Silencio total.
Cruce de miradas.

-Entonces yo busco las herramientas- prosiguieron ignorándome.
-Yo traigo el agua.
-Yo cazo animales.
-Yo hago el fuego.
¿Y la MaLquEridA? ¡arggghhh!

Les queda un minuto -dijo la miss.

-Moriremos -repetí- necesitamos un líder.

Voltearon a verme mientras tamborileaba los dedos en mi pierna.

-¡Usted cocina!- dijo la señora más grande.
-¿Quééé? ¿cocinar? ¡achis! no cocino ni para mi familia menos para unas señoras que ni conozco. -¡No me gusta cocinar! -Entonces busca la vestimenta- sentenció una gordita amigajonadita.
-¿Qué hago? ¿mato un oso o un tigre pa´conseguirles sus vestidos? grrr. ¿Cómo podría una linda como yo matar a una fiera salvaje?
Por mi mente cruzó la idea de mandarlas al carajo pero la miss dijo que ya no teníamos tiempo.

Los demás equipos -tres en total- comenzaron a decir qué iba a hacer cada quien. Todas hablaban muy contentas de lo que les tocaría si se quedaran en una isla desierta. ¡Lalaralará!

Me sentí mal por ser antisocial. Frustrada pensaba por qué a nadie se le ocurrió que en una isla desierta no hay nada, herramientas.menos. Ni siquiera a la miss.le pasó por la cabeza, solamente yo lo pensé porque nadie más dijo ni pío. 

Si Robinson Crusoe pasó tantas peripecias para sobrevivir un montón de años solo, estas mujeres por arte de magia iban a cocinar, vestirse, matar fieras, etc. Nomás les faltó decir quién conseguiría un celular pa´postear sus aventuras en facebook.
¿De dónde sacarían todo dios mio, de dónde?, dímelo tú que todo lo sabes.

Definitivamente, o no tengo imaginación o no soy de este planeta. Todas sabían cómo sobrevivir menos yo. Entonces pensé en que si me quedara varada en una isla desierta preferiría estar sola. 
No, mejor me quedo con esas señoras para que hagan todo mientras yo me rasco la panza bajo el sol con mi respectivo bloqueador solar y el camastro que sacaría del mismo lugar de donde sacaron ellas todo. 
Si, esa opción me gusta más. 



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miércoles, 5 de noviembre de 2014

¿Escribiste hoy algo para mi?


Llevo varios días sin tomar las cápsulas verdes que me ayudan a conciliar el sueño. Necesito tener la mente clara para pensar en como salir de este círculo vicioso en el que estoy metida desde hace ¿cuánto? ¿tres meses? ¿cuatro? npi

  1. Y pienso en él,,
  2. en su forma de acariciarme la cabeza cuando cree que estoy dormida.

  3. Y pienso en ella,
  4. en que dejará de ir al concierto y de no ver a su novio por llevarme a la terapia.

  5. Y pienso en Bella,
  6. en la forma que ayer se escondió tras de mi para comer un dulce y su mamá no la viera.

  7. Y pienso en dios,
  8. y pienso cada vez más en él.

  9. Y pienso en mi amigo,
  10. en que quiero mandarle un mail para decirle que no lo olvido pero no sé si reciba las notificaciones en su celular y si lo oye su esposa, puede que no le guste saber que alguien se acuerda de su marido en las madrugadas.

  11. Y pienso en ella,
  12. en cómo su presencia vino a romper la vida de dos que juraban amarse hasta la muerte.
Y pienso en mi perro,
que me quiere pero me muerde.
  1. Y pienso en ella,
  2. en que ya no me comenta y pienso cuál será la razón pero no la sé ni creo saberla algún día.

  3. Y pienso en ella,
  4. en la forma en que se está convirtiendo en mi confidente otra vez.

  5. Y pienso en mi bastón,
  6. en que van dos días que salgo sin acordarme que existe.

  7. Y pienso en él,
  8. cuando me pregunta qué pienso,
  9. tan fácil como leer mi blog.

  10. Y pienso en él,
  11. en el secreto mejor guardado.

  12. Y pienso en él,
  13. en que no quiere llevarme a la terapia porque no cree en ellas. 
  14. Entonces me enojo y me empieza a doler la cabeza porque quiero irme sola pero no me deja.

  15. Y pienso en mi madre,
  16. en que un día como hoy empezó a morir con mi imagen grabada en sus pupilas.

  17. Y pienso en él,
  18. en que bien vale la pena vivir un poco más.

  19. Y pienso (imagino) que ella es tan feliz,
  20. y en esos dos seres en el ocaso de sus vidas a punto de sucumbir porque su destino se cruzó con el de ella.

  21. Y pienso en él,
  22. en el hijo que es un enigma para mi su existencia.

  23. Y pienso en él,
  24. y voy a su blog para ver si ya publicó y si escribió algo para mi.

  25. Y pienso en ella,
  26. y la forma en que me dijo que  el mejor pago para Laura, era mi sonrisa.
Y pienso en él,
en su extraña forma de amarme.
  1. Y pienso en mi,
  2. casi nada pienso de mi.

  3. Y pienso en él,
  4. en como se está convirtiendo en un extraño.
  5.  
  6. Y pienso en ella,
  7. en su forma de lanzarme puyas y así sacar el orgullo 
  8. pero en vano fue, no supe escribir nada.

  9. Y pienso en que si me voy,
  10. no pueda dejar botada mi responsabilidad de abuela
  11. y si me quedo
  12. no encuentro la salida.
  1. Y pienso en ya no compartir mis escritos en ningún lado
  2. así menos gente se entera que estoy loca.
  1. Y pienso en ella
  2. y en ella,
  3. y en ella,
  4. en que no he ido a sus blogs y voy rapidito porque va amanecer y no he dormido nada.  Nobleza obliga. No sé qué signifique pero se me acaba de ocurrir. Lapsus idiotus de las cuasi cinco de la mañana.
Y pienso en esos números,
de la izquierda que no sé de dónde chingados salieron
y que no puedo borrar.
  1. Y pienso en que debí haberme tomado las cápsulas verdes que me ayudan a conciliar el sueño porque tal vez dormida piense mucho mejor y ya  no me duela la cabeza, sin pensar que dormida no se piensa pero se olvida.



















lunes, 3 de noviembre de 2014

La felicidad envasada en un frasco de perfume

Ella me ha dicho que pida lo que quiera para mi cumpleaños. Dije que el Chanel No, 19 o el 5, cualquiera de los dos. Me lo ha prometido.
Ese perfume me recuerda la adolescencia, cuando ahorraba todo lo que caía en mis manos para poder comprarlo. En ese entonces empezaba a comerme la vida en trozos pequeños.
Ella pone el mundo a mis pies pero yo lo hago rodar quitándolo de mi camino porque ahorita no tengo tiempo de saborear mi destino sin obstáculos.
Muñeca con suéter de estambre abrígate muy bien para que te cures de esa tos de perro grande.
Cinderella Star en ciernes , ¿por qué no me abrazas?

Él me ha dicho que escoja lo que quiera para mi cumpleaños. Nunca se ha detenido a regalarme nada con todo y lo caro que pueda ser. Ha puesto la luna, el sol y las estrellas en mis manos pero no supe qué hacer con ellas. Les busqué un lugar en el cuarto de nadie esperando que algún día Natalia les de un mejor uso.. Obsequios caros alimentando el ego de acumuladora de cosas que nunca voy a usar. 
Nadie sabe que son regalos que siempre quise cuando fui pequeña. ¿Y para cuándo los vas a usar?
Cinderella Star caprichosa y voluble. Niña mimada. Mujer rica sin fortuna material, poseedora de escritos tristes déjate querer.

Él me ha dicho que para este año y sin que yo lo espere, llegará a mi castillo con una batería para que aporreé sin misericordia los tambores y los platillos y saque todo el sentimiento mio enclaustrado en estos ojos de párpados gachos.
Llevará la guitarra a componer haciéndome feliz con un instrumento jamás tocado y mientras él canta nuestra melodía, yo intentaré ser feliz mostrando la sonrisa que pocas veces saco a relucir y que tanto ama. ¿Y si mejor me regalas un Chanel No, 5 o 19?
Cinderella Star casada, con hijos y la melancolía ignota de sus ojos tristes, acompañada con el tum tum tum de las baquetas de un regalo inesperado, prometido en los tiempos en que todo se olvida y se es feliz sin pensar tanto en serlo.

Llegará el día en que duerma con una gota de Chanel No, 5 o del No. 19 pero bien abrigadita porque al contrario de Marilyn Monroe no puedo hacerlo desnuda.  Los años no pasan en balde, la piel me lo grita y temo al ridículo.

Cinderella Star no duerme desnuda por miedo a que el hombre que descansa a su lado ame con locura ese cuerpo ajado por el tiempo pero poco aprovechado para el amor que ella nunca aprendió a dar.

¡Enséñame a amar!
Tonterías eso no se enseña.
Yo nada más decía.












sábado, 1 de noviembre de 2014

Psicoanálisis

Él ejerce una fuerte presión sobre mi,
como si apretara de tal modo la cabeza
que en cualquier momento estallará
en mil pedazos
y
después
recogerá las piezas avasalladas por su pie
con mucho cuidado
armará el rompecabezas de mi vida
y
el mundo seguirá girando.

Psicoanálisis,
remedio para un presente sin recuerdos.
Sigo cada vez más sin ti
y tu ya no sabes dónde estoy.
Seres sin brújula y sin norte
tocando a ciegas sus corazones heridos,
¿cuándo nos perdimos?

La cabeza es un remolino,
escucho los tambores de las ceremonias
casi ausentes al lado del abismo
como colofón a un día plácido.
Tú bailando sin mi
y yo sin saber ya lo que digo.

Contradicción de palabras
doliendo en el alma
diciendo nunca quise hacerte daño
y me encajas el puñal de la amargura,
pájaros comiendo mis entrañas
en el dolor de la soledad incomprensible.
No puedes seguir sufriendo
y limpias de mis ojos
las lágrimas acurrucadas
en el fondo de los días.

No quiero buscar a nadie
tras la pantalla muda del monitor
como antes
cuando no me gustaba escuchar mi voz.
Hablaba con los dedos,
y las risas eran caracteres de dos letras
traspasando el corazón contrito.
encontrando siempre un alma noble
leyendo mis sinsentidos,
los que ya se fueron,
los que ya no están,
y tú poco a poco me perdías.

No esperes nada de mi,
ni de mi,
de mi tampoco.
No espero nada de nadie
porque la vida es así.
Sin ti yo no vivo.
¿Dónde estás?
¿por qué no te hallo?

Crueles derrotas
dedos crucificados en un día de muertos,
iglesias cerradas al clamor de mi alma desesperada,
nadie me oye,
el silencio es bastante fuerte
para ser escuchado en un mundo de cabezas con audífonos.
Ye te he perdido.

Oh angustia que te clavas en mi pecho
lacerando el alma atormentada que en mi habita,
¿quién te hizo tanto daño?
déjame lamerte las heridas.















Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje