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sábado, 20 de mayo de 2017

Con la música a otra parte

Así no se puede. Venía a escribir con todo el ánimo del mundo la historia de cómo me iba a partir la madre en dos estando sola y mi alma pero después de informarme como va el mundo y leer las terribles noticias sobre la guerra y la violencia que hay en el país -en todos lados pa´que no digan que nomás aquí- mejor me voy con mi música a otra parte.
Nomás les digo que las orillas de las paredes pueden ser letales para cualquier persona por más sana que esté. 

Algunos dirán: Blah no pasa nada. Normal.
Para otros será motivo de preocupación. ¿Quitar las paredes para que no tenga accidentes? Pues no, no hay manera.
Por eso no se lo he dicho a nadie nomás a ustedes. Ni modo que se lo cuenten a mi familia si ni la conocen.

¿Qué puedo hacer para evitar accidentes que pongan en riesgo mi vida? ¿Contratar una nana?. Im po si ble.Ya estoy grandecita pa´ esas cosas para tal caso tengo a mi sombra.

Lo que voy a hacer es seguir la vida con mi celular a cuestas por si las moscas y se le vuelva ocurrir a una hormiga meterme una zancadilla.


¡Estoy viva!



Aplausos.

















sábado, 13 de mayo de 2017

Notitas sin causa y ningún efecto

Los silencios se hacen más largos.
A la cuentacuentos en desuso los bichos se le aparecieron no como héroes de aventuras sino como plagas que hay que exterminar. El H24 es efectivo pero hay que tener cuidado en su manejo puede equivocarse de bicho.
Los hijos de suchi migraron a lugares mejores.
Soy tan fan de la MaLquEridA que soy su seguidora así me aseguro de nunca abandonarla. Querencia mutua.
El amor para toda la vida existe. Tengo prueba de ello.
La musa dejó de inspirar.
Sus mascotas perviven mal que bien a un ladito de ella.
Las costumbres perecen.
Lo habitual muere en pos de nuevas aventuras.
Regresan los rompecabezas salvadores de los tiempos proclives al tedio.
Los orgullos se quedan en cuadernos de notas pa´ no olvidar mijita.
La lluvia llegó ¡Viva!
Los posts son abortados
La reestructuración de un personaje es demasiado compleja para una mente sin recuerdos.
La información recibida no es digerible.
Asumo los costos del abandono.
No voy ni vengo.
Aprendería a leer tus aullidos.  Eso fue música para mi alma. Gracias eternas.
Hay quien piensa que mi vida es puro llanto.
Hay quien sabe que mi vida es normal.
Hay quien ni siquiera piensa.
Lo que muchos no saben -ni es importante saberlo- es que río más de lo que lloro.
Los dolores son pasajeros.
Las palabras tienen el peso que nosotros les damos. Por lo demás no digo nada.
La tecnología avanza muy rápido. No pienso correr tras ella.
El calor de mayo es agobiante.
No pido perdón por algo que no quiero hacer
La flojera no es pretexto es un fin.
Terminé de leer el libro de Paco. Después de mil años de no hacerlo leí completito un libro de 99 págs. Me aplaudo. Para una mente dispersa es un logro que pocos tienen. Pensar y leer no muchos pueden hacerlo.
Por eso y más estoy un poco orate.
Minimizo lo que hago para ahorrarle trabajo a los demás.
Me maravilla la capacidad de la gente que se deja engañar ¿Dónde está su sentido común?
México es después de Siria el país más violento del mundo y sin embargo todavía tenemos la capacidad de sonreír.
Conservo mi casa, mi familia, mi entorno. Mi blog.
Sigo viva.
Un poco más pendeja pero viva.
Para muchos es un tan sin embargo
para mi -egoístamente- es suficiente.

Ninguna enseñanza de Buda, Dios o el diablo valdrá la pena si los rencores siguen guardados en el corazón.


Digan click!















lunes, 8 de mayo de 2017

Taqui taqui...

Las mujeres deberíamos contar con un dispositivo que sirviera como mecanismo de defensa que funcionara cuando las lágrimas quieran brotar. Cuando el puto nudo en la garganta estuviera ahogando nos trasladara de inmediato a un recuerdo feliz disolviéndose con el jugo gástrico. O lo que sea al cabo no me importa a dónde se vayan. Las lágrimas son muestra de debilidad. Un lujo que no debo permitirme. Me ahogan. Me dejan muda. Las lágrimas deberían volver al mar salado. Las lágrimas son un estorbo. No tendrían razón de existir sino fuera porque sirven nomás para mostrar mi lado humano pendejo. Sino fuera por ellas estaría saboreando mi derrota. Pero no, aí salen en vendaval. Ríos infames de silencios. Queda como colofón una de mis frases favoritas: De haber sabido ni nazco. Epitafio primero escogido al azahar. Me duele la panza. Ha de ser por tanta sal. ¿Por qué no nací perro?

domingo, 7 de mayo de 2017

Tenemos que hablar

El panorama es oscuro no lo voy a negar. Soluciones hay pero no las veo. La más fácil es dejarme caer de las escaleras pero tengo tan mala suerte que seguritito me salvo. Todo se ha perdido. Mi familia, el bienestar, la salud, las ganas de seguir. Uno le apuesta a la vida nomás por hacerle caso a las buenas consciencias que gritan que no, ese no es el camino. La casa, la vida, el sueño, todo se está llevando el pp. Ya no lucho ¿Pa' qué? Enrique dice "Cada uno se dedica simplemente a salvar su propio pellejo". Es muy dura la vida niños aún con la fortaleza del corazón yo ya no veo lo duro sino lo tupido. Si si si si "hay otros quue están peor que tú". Lo sé de sobra pero yo no vivo con ellos ni ellos sufren mis circunstancias. Se escurrió de mis manos mi matrimonio ejemplar, la comunicación con quien quiero, la sonrisa franca. Tocarnos es como abrazar un rosal. Mejor no pa' no espinarme. Soy malagradecida, no agradezco lo que tengo. ¿Qué tengo sino la nada? Me siento la papa caliente. Nadie quiere -es mi percepción- tenerme en sus manos. No porque no quieran sino porque en sí esta enfermedad es incomprensible, castrante. ¿Qué voy hacer? Me pregunto todos los putos días con mi sonrisa de soslayo. No me quedo cruzadita de brazos esperando que la ayuda me caiga del cielo. Me muevo, hago, consigo, redimo, soluciono como una hormiguita afanosa. No es suficiente, tengo que hacer más. ¿En qué momento se fue todo al carajo? Lo que más me duele es mi familia. Ellos lo son todo para mi. Existo por existir pero no soy nada. Creo haber hecho todo y más pero ante este desasosiego me siento perdida. Mañana será oto día. Tengo hecho trizas el corazón. Mi irritabilidad está en su punto más alto. ¿Haz probado caminar con un ladrillo bajo los pies? Por favor no me apapachen ni me digan que todo estarà bien porque NO lo está. Este es mi lugar de desahogos, de mis cantos al fracaso de no haber sido alguien mejor. De no luchar lo suficiente por mantener vivo el único amor verdadero que la vida me dio. No sabía que doliera tanto. "Me arrincono pa' llorarte". Estoy berreando como vaca herida pero queditito para que nadie me oiga. Mañana con la cabeza fría haré lo que deba. Ahorita toca hacerme un ovillo clamando los brazos de una madre. A falta de ello me abrazo solita. Toca agradecer los silencios. Ya llegarà la hora de gritar tan pero tan fuerte que nadie será capaz de entenderme. ¿Qué voy a hacer? ¿Cómo recompongo todo? Esta vida es un reverendo desmadre. Me voy a poner a llorar abrazada a mi almohada. No hagan ruido, estoy desconsolada. Lo he perdido todo. Bueno no pero sí.
¿Y ahora qué voy a hacer Santísimo Señor de los Oídos sordos? ¿Estás ahí Señor? ¿Dios? ¿Santito? ¿Lucy? ¿Alguien?

viernes, 5 de mayo de 2017

Vivir de puritito milagro

Beber tequila solo es parecido a masturbarse. Carece de sentido. Los besos no tienen dueño sino es el aire copulando con el sol. Egoísmo necesario. Decir ¡Salú! a uno mismo dista de ser lo mejor. Cuando no se puede no se puede. Cuando sí pos si.
La opción a beberme un tequila aparece de la nada sentada frente al televisor. Demasiada violencia afuera. Aquí me quedo gracias. Mi mundo pequeño. Abstracto lleno de hongos. No pasa nada si me emborracho. Voy a la cocina. Tequila, sal y limón. ¿No hay limón? Me lleva la chingada. Un tequila sin limón es lo mismo que una mujer sin aretes inimaginable para mi. Salir a comprar me da flojera. Igual me lo bebo. Total es uno nomás. ¿Dos quizás? Busquemos el motivo. ¿El cumple de Pepe? ¿La caída mundial de whatsapp? ¿El valor de reconocerse herido de sinamor? El motivo no es necesario. Se bebe y ya.
Ante mis ojos el tequilero se yergue retador. Hey, pon sal en la herida digo en la mano. Un sin pensar empuja el líquido a mi boca, ¡Pa' dentro! El fuego recorre la garganta llegando al estómago. Caminito de alhelí. ¿Otra poca de sal a falta de limón? Nada pasa si no es contigo. Sin ti ya está dicho. El misticismo de los idiotas se vuelca en el olvido. Cuanto olvido y yo con la memoria llena.
Luego llegas tú.
Tomamos otro tequila por el motivo de ayer. Lamento hacer preguntas. Lamento vomitar obscenidades. El universo mundo a veces gira como si quisiera desaparecer.
Un tequila rasposo es mejor que un whisky modosito. Finolis. Un túlastrais educado. Un café con galletas no hace efecto. Señoritas sin fe. El tequila bravío impulsa las ganas de escribir lo callado del olvido.
¿Otro tequilita? ¿Estás tomando medicina? Obvio sino sería ahora mismo el fútil hazmerreír del Dios implacable de mi niñez. El tequila redime mis esfuerzos. El onanismo es un placer creado para las beatas de las iglesias semivacías.
No te entiendo, estás muy densa. Y tú muy pendejo para ser mi Alter Ego. Necesito seas de mente ágil para que sepas mis ideas antes que se me ocurran. Si no sirves pa' eso no sirves para nada mejor sigo sola que pa'l caso da igual.
Existencialismo puro.
Sigamos leyendo a Paco.  El mexicano de cepa me resultó español de nacimiento.
Olvida las preguntas. Entierra tus dudas al vaivén de la música de quien sólo para ti existe. Saca de tu mente las pesadillas recurrentes. Solázate hoy con quien contigo duerme dejando de lado las risas rotas. Céntrate en el hoy existente. Denuncia el futuro caminando firme al ocaso que nos queda. Vivir sin apariencias tal como siempre ha sido. Total qué tanto es tantito.
Dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios. Yo digo que no. La ociosidad es la oportunidad que eligen algunos de mostrarse desnudos ante quienes cierran los ojos de puritito susto. Qué fuerte.
Sí.
Prefiero las flores.
¡Salú!
















lunes, 1 de mayo de 2017

Del olvido ni me acuerdo

Pregunta usted dónde quedó la mujer inteligente que conoció. No está escondida como piensa debajo de estas ruinas que ve. Más bien le digo que se murió. ¿A poco no le avisaron? Si. Morí el día que dejé mi voluntad y mi cuerpo en manos de quien creí podría salvarme. Su mundo de olvidos no es muy diferente al mío. Lo que lo hace diferente es la libertad que lo mueve. Puede ir a donde quiera. Lo único malo es que tiene por obligación volver. Unas por otras. Nadie se es completamente libre. 

Yo ¿Sabe? Soy prisionera en esta casa que tanto amé. Tuve -la vida me las dio- dos opciones para elegir. De las dos me quedo con la tercera. Ofrece cierta seguridad aunque debo decir que trae consigo cierto vivir sobre una cuerda floja. Si me muevo un poco mis huesos caen directito a la chingada como la última vez que no pude platicarle porque el tiempo se acabó. Confusión sin nombres.

Para elegir esta opción dejé a un ladito del camino -por si un día mis huellas me vean volver a recoger los destierros- mi dignidad estorbosa, los paseos, las citas médicas que me mantenían más o menos funcional. Las visitas sabatinas a La casa de los aviones. Los regresos cantando en familia. Abandoné un poco mi cuerpo, mi hermoso pelo, mi vestir ansioso. Los desayunos programados, la libertad de decidir a dónde ir se murió en mis pies. Eso no me servía, tenía que dejarlo si quería seguir. Y bueno pos aquí estoy. Dando bastonazos a la vida. Dicen que a todo se acostumbra uno menos a no comer y mire usté yo podré con todo menos con la maldita hambre que siempre me da. ¿Se acuerda que le dije que cuando mi madre murió yo quería comer pero había que abstenerse porque nadie pensaba en eso? Pues eso, soy como las gordas criticadas en el mundanal mundo. Comen sus ansias vertidas en pan porque la ceguera sentimental no les permite ver más allá de su puta nariz. . Así mismito yo.

Las opciones fueron dadas. Elegí la mejor. Caminar de su mano con los ojos cerrados al amparo de sus olvidos. Eso si ¿Eh? Mi tiranía no la dejo. Me quité la corona peto no olvido lo que fui.. Elegí vivir. Por cierto recordaba hace rato -esto no tiene que ver con nada- hoy es el último día para entrar al concurso de cuento. Gracias a dios elegí no participar. Me habría dado mucha pena perder. Digo, está bien que me pasé al bando de los perdedores por elección pero al menos quiero conservar la capacidad para elegir mis derrotas.
Ahí tiene usted la respuesta donde corroboro lo que le dije, la mujer inteligente que usted conoció se murió.

¡Salú!
(Hoy no hay besos, aí apúntemelos pa' la otra).
















sábado, 29 de abril de 2017

de días

Escribía cualquier hora, en cualquier momento. Cualquier instante era bueno para sentarme a escribir. Lo hacía como un acto reflejo. Algo normal en mi. Sentada hace poco ¿Cuándo? ¿Quizás ayer? Me quedo fija la mirada en el blanco monitor. Escojo el título. El dedo aprieta mal la tecla. Blanca la pantalla. Todo es perfecto. No pasa nada. Escribo. Las ideas fluyen agolpándose en la yema de los dedos bailarines. Hay imposibles demasiado perfectos. Mis dedos aprietan la tecla errónea. El texto se fue al carajo. ¿Quieres que te ponga un micrófono? Pregunta alguien que ha permanecido a mi lado sin decir nada hasta ese momento. ¡No! Declino el favor. No es lo mismo hablar que escribir. Lo mío mio es escribir. Espero el efecto ansiado de la pastilla. Han pasado dos horas desde la última toma. Dos horas agónicas con la cabeza a reventar. Olla de grillos queriendo parir lo efímero del sentirse gente normal. Desisto. Me voy a hacer otra cosa que no me provoque tanta cordura. El tiempo se agota. Las horas de claridad duran menos. Vuelvo al lugar idóneo. Comienzo a escribir el origen de los sinsentidos caducos. Todo bien. Los dedos aliados escriben bajo mi mando. Las teclas cobran vida, se mueven bajo un temblor incipiente. Terremoto en escala desastrosa ha borrado todo otra maldita vez. Hace mucho la tecnología quedó rezagada junto con mi aptitud para manejar cualquier aparato que me suponga trabajo complejo. Ya no hablo, ya no escribo. Ya no existo. ¿Dónde se pierde lo que queda de mi? Tercer intento. Diez de la noche. Me he convertido en tartamuda de movimiento. Pe pe pe. Yo yo yo. Mi mi mi. Click y la nada aparece ante mi. Me largo, me voy al carajo. El velo cae ante mis ojos. La nada como forma de violencia. ¿Qué más da escribir? Te traje un libro de mandalas. Las puedes colorear a tu gusto, están muy bonitas incluso las puedes regalar. Atrás viene la dedicatoria. Muchas gracias pomelo ahí. El silencio absoluto ametralla mi cerebro. Dos burbujas azules. El mundo es hermoso. Cuando nadie me ve dejo que el pp se apodere de mi. No opongo resistencia. Me arrastro para ver mi imagen frente al espejo entonces puedo ver a lo que se enfrenta mi familia. Entiendo las razones. Yo haría lo mismo. Me voy sin firmar. Mi cuerpo ha recobrado la conciencia. Iba a escribir que al rato regresaba a corregir errores y apuntalar la firma en un texto doloroso. El dolor de estar es más fuerte que el de ser. Recordé que es sábado. Hoy especialmente estaré a la vista de mi interior. Hoy especialmente no estoy para nadie. ¿Por qué publicas el texto si tiene muchos errores? Redacción mala. Ideas imprecisas. Lagunas. Sin firmar. La última vez tardé tres días en voover a corregir errores. Firmar me supone demasiado esfuerzo. ¿Qué más da todo o nada? Tus errores no son inútilmente visibles para los demás. No te preocupes por ello. No me preocupo. ¿Entonces? Nada. Enjoy. Ya vete. Ya me fui desde hace mucho y ni te diste cuenta.

miércoles, 26 de abril de 2017

Tortuguita

La próxima vez que comiencen a surgir los primeros brotes de locura correré a encerrarme en un cuarto acolchado, de esa esa forma evitaré dañar a nadie ni tendré que andar juntando los cachitos de errores con la cabeza gacha.

En la ventolera se pierde mucho pero se gana experiencia. Regresar a evaluar los daños con ganas de salir corriendo para empezar por otros rumbos. El calor agobiante merma las ganas de todo menos de dormir. Leí mucho sobre la apatía. Compartí textos que a nadie llamaron la atención. Otro tema más directito al cesto de la basura.

Leí otro texto que hablaba sobre el interés que un escribidor debe mantener para que sus lectores sigan cautivos. Una chinga tener que pensar todos los días un tema interesante.
El mundo -cuentan, a mi ni me lo crean- será mejor cuando se deje de pensar en el "Yo" convirtiéndolo en "los demás". Si dedicara el tiempo que paso dormida en ayudar a los demás tendría sentido mi vida. No me veo de samaritana ayudando al prójimo si ese prójimo ve mi cara de pánico al tener que cruzar la calle. Llegar al otro lado es un logro entendido por muy pocos.

Y sin embargo sigo recogiendo trozos de mi que quedaron esparcidos en el último brote de locura. No me pido más. He logrado sin hacer alharaca regresar a la cocina. Comer en familia. Mitigar los enojos con sorbitos de chistes bobos.

Dentro de casa la vida tiene sentido. Afuera no hay nada que merezca la atención a no ser la libertad que me ofrece el aire enmarañándome el pelo. Del brazo de quien se ofrezca acompañar a una tortuga que no ve si la liebre ha llegado a la meta sino saborear la libertad de sus pasos sin miedo en los ojos.

Despiértenme cuando las primeras gotas de lluvia caigan convertidas en tormenta.
El placer es suyo. Parto a la recolecta de daños. (No se aceptan reclamaciones).
Me voy sin firmar.
No se culpe a nadie de mi suerte ¿O cómo era?




















domingo, 23 de abril de 2017

Cabeza de Escorpión

Terminaron las vacaciones. Vuelve el ruido. Caos de los lunes. Tremendo calor. Vuelta a las tareas. Normalidad. Llega Mayo con sus moscas zumbonas. Lluvias precoces de la mano de arañas panteoneras. Teje que teje tejedorita. La abuela teje una capa para las madrugadas de Agosto. Se avecinan festivales. Día del Niño, Día de la Madre, Día del Maestro, Día del Trabajo, Día del Estudiante. Te faltó el Día de las Mentes Ociosas. Mayo es un cataclismo de celebraciones. Son los últimos días de actividad normal en las escuelas después el fin del ciclo escolar llega como tornado. Vivimos demasiado rápido. Apenas me estaba acostumbrando a la sin rutina de las vacaciones cuando ¡Madres! Es hora de retomar lo habitual de los días. Prisas, prisas, prisas. En un mundo sin memoria las prisas no tienen sentido. Pecesito Jirafa ¿Qué harás mañana? Escoger los vestidos, tenerlos preparados. Quien vuelve no es el mismo que se fue. La nada no cambia. El todo deja rastros en la vida. Soy lo que dejas en mi. La música alimenta las horas solitarias. De Saloon y Lucybell. Cabeza de Escorpión y Mataz. Alguien recordó a Cinderella Star. Si Enrique la hubiese conocido en esa época hubiese caído rendido a sus pies. Las letras de sus canciones habrían sido escritas sobre las piernas adolescentes. La historia sería otra y no ésta. Caracolas de sueños. Bendecida. Vacaciones, música, amigas, hermanas, hijas, nietas. Aquellas y estas descubriendo el complejo mundo de la convivencia. La música une recuerdos. Epílogo fugaz. La historia de Flor de Loto. Era un lugar destinado para los fracasados y perdedores en la vida. Una especie de derrotados y causas pérdidas. Tristeza y melancolía bordando dos corazones como el cursi Tú y Yo de los cojines matrimoniales enraizados en los pueblos viejos. Las costumbres perecen con el olvido de las rutinas. No queda más que seguir pellizcándole recuerdos al descanso de días pasados. Dormirse con los acordes de la melodía hecha sin querer para ti. Poesía sobre la piel. Hasta el fin. Buenas noches tengan vuestras mercedes.

viernes, 21 de abril de 2017

Estas locas ganas de saber de mi

Estoy repasando lo sucedido ayer. Me entran muchas pinches ganas de llorar. Enterarme de cosas me tocan el corazón. Soy muy pinche chillona. Digo lo que siento. Lastimo sin querer a la gente que amo. Mi sinceridad hiere. Recompongo la situación con caritas graciosas. Whatsapp y su forma irreverente de enseñarme a ¨hablar¨ con emojis.

Lo que dije no se puede borrar. He olvidado -tenía la costumbre de responder con otra pregunta para evitar herir- ¿Quieres escuchar la verdad o lo que te hace sentir  bien?
Por lo general la verdad no hace mucho bien por ser dura y yo con eso de que no soy Tarzán por aquello de andarse por las ramas, jodo todo. Toca recomponerlo sin llantos vanos por favor. Ya lo dijiste asume las consecuencias. Si alguien quiere oír halagos no vengan conmigo.
-¿Me veo bien con este vestido?- -A ni no me gusta-. -Nunca debes decirle eso a una mujer cuando está a punto de salir- -Le friegas el día-. -¿Entonces para qué me pregunta?-
-¿Le gustó la comida?-
-Emmm...Eso no me gusta.
-¡Mamá no seas grosera!-
Soy mal educada si no contesto y si lo hago soy descortés. ¡Mátenme o algo!

En fin.

Leí no sé donde que el precio por ser libre es la soledad. Yo estoy más sola que la luna y el puto sol en el cielo. Olvidemos eso.

Centrémonos en la invisibilidad. Lo que me hace un nudo en la garganta es saber el papel que jugué en las vida de personas allegadas a mi. Una por una son nombradas. Gracias y aportes a la vida de alguien. ¿Y yo? ... Este... Perdón... ¿Y yo? Pena penita pena me da enterarme que fui invisible. Que soy invisible. Va a ser cierto que esa etapa de la vida que no recuerdo no existió de verdad. Tanto rascar y rascar pa´no encontrar nada porque hubo nunca nada.

Las pinches lágrimas escapan de mis ojos. Con mis manecitas rechonchas las limpio rápido no vaya ser que alguien las vea. Una vocecilla me recuerda en la vida de quienes sí figuro. Sonrío. Me siento bien. Las buenas obras son recordadas cuando alguien muere. Todo lo bueno que uno ni siquiera sabía que hizo se recita frente un ataúd. ¡Ah chinga! ¿A poco yo hice eso?
En la vida pesa más lo malo que lo bueno. "Eres una hija de la chingada, no te dejas". "Eres muy enojona, me das miedo". "Tu soledad lastima". ¨Te querrás algún día?¨
Cientos de frases acuñadas en el más puro estilo sincero del que soy fan. ¿Por qué entonces me quejo? La verdad aunque duela. No es que quiera que me digan a cada rato que soy un sol y que sin mi no viven. Disculpen eso pero hasta yo que dije no vivir sin ti ahora que ya no estás sigo viva.
No quiero eso, elogios vanos ni mimos a granel ¡Qué fuerte!

Los ogros también tienen corazón. ¿Tienen uno cerca? De vez en cuando viene bien hacerle cariñitos a su alma.

Fíjense. El sábado me dijeron ¡Qué bonita se ve! Mi look autóctono adoptado por cómodo a mi genial figura es el sello que me identifica. Hay muchas igual pero nadamás una Flor de María. La de blusitas autóctonas de algodón con bordados sin igual. Pantalones de brincacharcos calzando tenis viejos y pelo peinado hacía ningún lado esa soy yo. La que le hacen el día con piropos tan así como el Que bonita se ve genuinos. Sin comillas.
No mintió quien lo dijo. Así me sentía esa tarde. Ella pudo traspasar mi barrera huraña pudiendo encontrar lo que demás no. La ¨bonitud¨ de mi alma. (Ustedes no me conocen pero tengo a veces el alma bonita).

¿He dejado algo bueno a alguien? Le pregunto a quien no ha aprendido a mentir.
-Di una cosa buena de mi-
Silencio total.
-Di una cosa buena que tenga yo-
 Cri cri cri.
-¿Y bien?-
-Espera, estoy pensando.

¿No les dan ganas de llorar? A mi si.

Hoy es viernes nadie espera por mi. Ni yo la salvación de mi alma.
















lunes, 17 de abril de 2017

Disculpe mi señor es hora de levantarse

Como digo una cosa digo otra, toda la vida ha sido luchar por causas perdidas. Nací con las estrellas al revés. Miro el suelo creyendo que es el cielo. La sensación de perder aún con la victoria en mis manos es inherente a mi. Caminar en la otra acera me ha llevado al lado contrario de la vida. La mayoría camina por el lugar correcto ¿Por qué debía yo ser igual? El triunfo no me sabe cuando pienso en los que cayeron para que me levantara con la gloria entre mis manos. Los perdedores elegimos el camino más peligroso nomás pa' darle sabor al caldo. Todo sea nadar contracorriente. 

Cuando algunos saludan tú ya estás diciendo adiós. 

En la vida me he conducido con la verdad como bandera. Si alguna vez dije una mentira os conmino a que me la restrieguen en la cara.
No digo mentiras ni siquiera cuando miento. Si maquino alguna para salir del paso mi yo subconsciente convierte mi lengua en trapo. No hay mentiras piadosas. Se miente y ya. No hay razón válida que cueste una mentira. No se pone en duda mis "Te quiero" mucho menos un adiós. Cuando lo digo es para no volver. Por eso mis "adioses" son limitados y muy bien pensados. Alguien me enseñó no llorar dos veces por el mismo dolor. Arrancas de cuajo del corazón lo que te lastima. Levantas la mirada, caminas de frente con todo y que te estás desangrando no te acobardes. Ya no hay marcha atrás. El corazón queda con un hueco pero sigues vivo gracias a Dios. 

Que nadie se sienta aludido. 

Mis dedos han despertado muy temprano. Lenguaraces como son dilapidan ideas al por mayor estrellándose en el muro del raciocinio. En medio de la madrugada, cuando el diablo mayor está haciendo recuento de las almas ganadas, una voz femenina, de tono dulce ha sonado en la otra recámara diciendo: Disculpe mi señor es hora de levantarse que tenga un buen día. 

Los despertadores no suenan como antes con un estruendoso ¡Riiiiiiinggg! Los de hoy casi casi lo hacen como una mamá pesándole despertar a su niño pa' que se vaya a trabajar. ¨Ändale mijito ya es hora¨. 
Reflexiono sobre la llegada de esa voz femenina salida del celular de mi hijo. Es cuando pienso en las  batallas perdidas. Un hecho sin mayor importancia hace mi entorno se mueva. El mucho empeño que pongo para ganar. Cuando lo logro preferiría haber perdido. ¡Oh que la!
El verdadero triunfo será cuando muera. Habré engañado a la muerte. Haré creer que me lleva mansita de la mano sin  imaginar que esa pelea estaba cantada desde el momento mismo de mi nacimiento. Los aplausos se los llevará la calaca pero el triunfo será mío. 

No vivo para morir. Muero para vivir. 

 Mientras eso sucede lucharé por otra causa perdida: La ya muy manoseada del volver a caminar sola sin ayuda de nadie. 
Ya saben lo típico de mi.














domingo, 16 de abril de 2017

La libertad de lo efímero

Cuando acepté hacerme cargo de Los Tres Huastecos no pasó por mi mente que eran pájaros y que deben ser libres porque es su naturaleza serlo.
En mi mente sólo cruzó la idea de enseñarles a decir ¨Puto¨. ¿Ay qué quieren? soy de espíritu bizarro con una pizca de estupidez ante lo obvio.
 
Los Tres Huastecos son descendientes de los primeros loros pertenecientes a los antepasados del joven matrimonio al que les fueron heredados y que como toda pareja actual la vida se les va en trabajar para poder vivir sin hacerse cargo de nada más que ellos y el infaltable celular. ¿Ya les conté que volví a arrojar el celular lejos de mi? Si pero de nuevo no tiene ni un rasguño. 
La cosa es que me hice cargo de ellos.
Cuando llegaron muy monos en su jaula me dije a mi misma: ¡Pendeja son pájaros! ¿Ora qué voy a hacer?
Pensé dejarlos libres pero vivo en la ciudad entonces morirían seguramente o serían atrapados por otras personas. No podía hacer eso.
Después pensé donarlos a un zoológico o algo parecido pero en este país las instituciones no tienen buena reputación así que deseché la idea.
No quedaba de otra más que hacerse cargo de ellos. En mi familia fueron aceptados pero no son muy del agrado porque son muy escandalosos.
SabinaCuca es una gritona de lo peor. MiltonSilvio tiene un timbre de voz exageradamente alto. Cuando empieza con su alharaca de inmediato salta un ¨¡Cállate cabrón!¨ Y es que de verdad se necesitan nervios de acero para no salir corriendo. Solamente yo los aguanto porque son míos si es que alguien me cree que puedo ser dueña de un ser vivo.
Panchito es el que menos lata da porque ya está viejito. El gran defecto que tiene es que le grita mucho a su papá.
-¡Papá! ¡Papá! ¡Papá! interminablemente.
-¿Cómo no te has vuelto loca?- preguntaron el otro día.
-Porque ya estoy- respondí con una sonrisa extrañamente exquisita.
Y es que de verdad se necesita estar orate para que una amante de la libertad como yo, tenga pájaros enjaulados. 
No hay de otra. Los regalo a quiénsabequién sin saber qué vida les darán o los dejo conmigo  en su jaula sacándolos de vez en cuando de ella. Tal vez en un golpe de suerte aprendan para qué sirven las alas.
Dentro de sus limitaciones -y las mías- les hago la vida lo más placentera posible incluyendo otorgándoles la libertad que todo ser que respira merece tener. 
Ya después contaré lo que hacen con la libertad que eligieron para sí mismos. Ser pájaros no les quita la capacidad de escoger lo mejor para ellos.
¡Qué es lo mejor para un pájaro enjaulado?
Eso todavía no se los he preguntado porque sé de sobra la respuesta.
Tonta no soy, que parezca es otra cosa.
















viernes, 14 de abril de 2017

Rumbo al último trayecto

Es algo como de estilo churrigueresco pero en letras no en adornos, de esa manera redecoré mi blog. Recargado hasta la saciedad no hay espacios vacíos para que no quepa ninguna duda. Quité adornos, agregué letras de Enrique y mías. Dejé algunas frases que marcaron mi existencia sin dejar daños visibles. 
Los espacios vacíos no me agradan.

Dando paso a ¨lo nuevo¨ me deshice del último recuerdo visible que quedaba de lo desconocido. Lo heredé a la única persona que podría aquilatarlo en su valor justo. Soy libre del pasado enigmático con el que rodee toda mi vida. No sabré nada dado que no hay nadie que responda a las dudas. Si el pasado se pudiese heredar lo dejaría en medio de la tierra bajo un árbol común para que a nadie le dieran ganas de cortarlo y buscar entre sus raíces. Hay historias que conviene nunca ser contadas.

El después ya se verá, todavía no se inventa. La única mujer que ha impactado mi vida volverá aunque sea para preguntar con esa sonrisa de la que pocos logran pasar de largo: ¿Cómo está Flor?

En el después sin inventar existen hadas con gráciles dedos lanzando conjuros para limpiar el aura. Con los ojos muy abiertos dejo hacer sobre mi lo que haya qué hacer. Cuando uno tiene ante su vista un aciago despertar busca las últimas opciones. Algo de qué asirse para no morir sin haber dado la pelea.

Serena y sin prisas escribo estrenando este blog tan rechulo que me quedó. Marcho de nuevo a cierta distancia, solitaria esta vez y de poco hablar a un nuevo destino.  
Todo comienzo proviene de un final. Con lo básico empiezo esto que no es un reto ni obligación.  Tal como dice al principio de mi todo: ¡Ay riata no te revientes que es el último jalón!
Porque así lo siento, porque así lo creo comienzo el último trayecto sin más que mi propio yo de compañía, al fin y al cabo morimos igual que nacimos. Solos.

Sea pues, el cielo espera por mi que del infierno logré escapar y hasta alitas me salieron.



















lunes, 13 de febrero de 2017

Hay flores que se yerguen sin aroma

Hace días cuando se rompió mi familia lo primero que pensé después de recibir el golpe fue cerrar el blog. Eso sucede desde que comencé a escribir pendejadas. Cerrar el blog para no tener distractores. Escribir es el cordel que ata la realidad con los sueños. La idea de cerrarlo no germina porque no quiero perder la capacidad de soñar. Le doy vueltas y vueltas en como hacerlo de la mejor manera. ¿Ven como me distraje de lo que nos -mi familia y yo- estaba pasando? Necesito tener la cabeza vacía para pensar.
Existo luego pienso.
Vivir es la consigna. La locura exige toda mi atención. Dejemos las virtualidades para después.
La voz de Barry me devuelve a la realidad. Miro su cara de susto. En las manos tiene los trozos de mi familia.
-¿Qué vamos a hacer?-  Pregunta.
Yoi que no soy más que un ente aterrorizado contesto: Trae pa' cá vamos a pegarlo.
Soy experta en resarcir resquebrajos -dije- pero vamos a decirle a Laura y a Bruno que nos ayuden. 'tonces nosotros tres aquí valientes pero asustados y Bruno tan lejos -bendito whatsapp- fuimos uniendo trozo a trozo todas las partes rotas. Sin echarle un vistazo al blog para no empaparme de optimismo seguimos la vida. La vida que ustedes pierden mientras me leen.
La cosa es que la virtualidad está unida a la real. No atada, unida. Pensar en cerrar el blog es como cuando pensaba suicidarme. Lo pienso no hago. Soy aprendiz de suicida marca patito. Chafa pues porque los suicidas se matan no lo andan anunciando. ¡Ay miren me voy a tirar de lo alto de mi cama! ¡Ayúdenme! Blah. Fin.

El domingo empieza la semana. Hoy es lunes por si no se habían dado cuenta ya se los aviso. Abrí los ojos, lei algo que me puso triste. Carajo tengo una facilidad para ponerme triste. Nada, nada no pasa nada Flor tú eres más que tu melancolía.
Saludé a mi gato que no es mi gato pero bla bla bla. Recorro su rabito con mi mano a manera de saludo. Le sirvo el desayuno. Pinche gato suertudo ni Barry tiene ese privilegio. Vuelvo a mi vida normal. Es lunes. Mi familia está unida. Yo sigo con mi puto blog soñando que soy escribidora y rezando -si ¿Y qué?- por la cura de todos mis males. No se rían. Ya sé que la cura la tengo en mis manos pero qué le voy a hacer. Soy ciega por elección.
Alguien decía que cambiara el nombre de mi blog porque es un sin sentido. Según yo la gente recuerda más a los que pierden con la cara al sol que a los que se levantan con una sonrisa todos los días.

Que mi familia se haya roto fue un golpe muy fuerte. Eso no hizo que cerrara mi blog. ¿Hay un golpe más duro que ese? Sí, que Barry deje de amarme. Por cierto ¿Ya les dije que alguien me donó medicina -la más cara de las que tomo- para cinco meses? ¿Saben lo que es cinco meses! Pues eso. Un gasto menos. Gracias srita de Guadalajara.
Y ya es todo. Como le dije a mi hija hace rato por whatsapp, "T smo" que significa Te amo. A ustedes tambiën los amo a otros nomás los quiero tampoco es ir por la vida de fácil. Después de todo la locura se vive bien con una pizca de cordura. Y por si acaso no lo hubiesen notado, estoy loca de atar. Gracias. Al rato vuelvo a corregir errores y resarcir entuertos. La Bella viene en camino y eso señores requiere una mente lúcida. No me distraigan. Estoy interpretando el papel más complejo de mi vida: ser abuela.




















sábado, 11 de febrero de 2017

De familias rotas y la onomatopeya de un círculo vicioso

Mi familia se rompió: ¡Crash!
Bruno dice: ¡Gulp!
Laura dice: #$%&/()=&?($
Barry dice: ¡Ay!
Mi Alter Ego perro (el chihuahua viejo) dice: Grrrr
Babo Alejandro (el chihuahua joven) dice: zzzzzz
Panchito (el loro anciano) dice: ¡Mamá! ¡Mamá! ¡Mamá!
Milton Silvio (El mediano de los 3 huastecos) dice: ¡Hola! ¡Hola!
Sabina Cuca (La hembra de los 3 huastecos) dice: ¡Fifififiiiiiii!
Calixto (El gato que no es mi gato pero si porque vive en mi casa dice: Miau miau miau (¿Qué otra cosa podría decir un gato?)
la MaLquEridA dijo: ¡No chingues!





Cornadas donas pli malsato.


Double click.













miércoles, 8 de febrero de 2017

Una de cal por las que van de arena

Por cada maldición que lance voy a escribir un "gracias" a todos los ángeles que se han cruzado en mi camino. A ver qué pasa primero. Me aburro de escribir o se me acaban los ángeles. Son las 4:56 de la mañana. En el primer lugar Flor de María y sus maldiciones. Segundo lugar: la MaLquEridA y su pesimismo maldito. Uh ya lancé la primera. Tercer lugar: desierto. ¡Arrancaaan! ¡Tutururututututuuuuu! 1er Ángel: Pepe. Merece el mérito de ser el primero. Desde hace ocho años lucha por sacarme del agujero y no se ha rendido. Todos los días está al pie del cañón haciéndome la vida más ligera mientras fiel a mi intrínseca necedad digo ¡No! ¡Maldición debí poner primero a Barry! Ha pasado mas de la mitad de su vida cuidándome ptm. Ojalá diosito quiera y no me lea. ¡Loor a Pepe! ¿O a Barry? ¡Staris Junulino Chongo!
De aquí en adelante es su responsabilidad que sigan leyendo. Yo como Poncho Pilatos me lavo las manos. Ya me cansé de estar tirando el dinero a lo pendejo, si no me he de aliviar ¿Qué caso tiene seguir? Ámonos a la fregada de aquí. ¡Pinche pievderecho déjame dormir! Otro ángel: Laura. Además de mi ángelmse ha convertido en mi madre. Me niego. Los robots no tienen madre. Tipitipintom tipi tom. Hija-madre. Madre-hija. Dejarbsu vira para cuidarme. N'ombre.

lunes, 6 de febrero de 2017

Así fue como pasó

La reacción de mi cuerpo ante las gomitas de mariguana no han sido favorables.
Una sensación de tener la cabeza apretujada y sentirme ligera como si me hubiesen quitado un peso de encima tal vez.
De ahí en fuera ningún cambio.

Quizá la dosis no sea la adecuada.
Tal vez no estoy lo suficientemente deteriorada para que funcione en mi.
Puede que sea en aceite y no en gomas para que mi cuerpo lo absorba como debe.
¿Quién lo sabe?

Como sea no hubo cambio alguno en mi cuerpo.
Sigo siendo la misma mujer de voz inteligible y carácter huraño.
Ni modo.
De todas maneras por ser una medicina hecha con una sustancia prohibida hace que el precio sea muy elevado.
Tendría que tomarlo como medicina normal.
Por su alto precio nos es imposible además de arriesgado conseguirlo.

Así las cosas.
No pasa nada.
Los milagros no son para todos porque sino no serían tal.
Cotidianidades como todas en la vida.







¿Para qué llorar? No se soluciona nada con ello.
La vida sigue.
Todavía quedan muchos ángeles en la tierra.
Tengo la fortuna de no pasar desapercibida ante ellos.
Suertuda que soy.










jueves, 2 de febrero de 2017

Perdón madre no eras tú es Venus

Si escribir fuera una obligación ya lo habría dejado desde el comienzo,  La necesidad de hacer lo imposible por que las neuronas eviten morir es manteniendo la mente despierta. De alguna manera hay que hacerlo sabiendo que no hay manera de evitarlo. Autoengaño.

No hay otra forma más que escribiendo. No voy a aburrir con la misma cantaleta de la hoja en blanco ni tonterías. Ese no es problema, siempre hay algo que decir. Si a los demás no les gusta ya no es  asunto del que escribe.  El que por su gusto muere hasta la muerte le sabe.
La cosa es mantener viva el alma. Si para eso tengo que darle al teclado le doy pues que chingaos. Todo fuera como eso.

Mi ingenuidad traspaso las fronteras. Toca hablar de eso porque ya me cansé del post pasado. Una aburridera cuando vengo al blog y veo que no he escrito nada. Pos cómo si apenas puedo elegir con cual pie voy a caminar.

Miren...

Un día de esos en que suelo mirar el cielo, andaba un poco melancólica. Me acordé de mi madre bendita. Venia por la calle a eso de las siete de la noche. Vi una estrella muy grande y brillosa. Dije esa es mi madre para acto seguido bautizarla con el nada original nombre de ¨Mamá¨.

Desde entonces fue un ¨Hola madre¨. ¨¿Cómo estás madre?¨, ¨¿Cómo amaneciste má?¨, ¨Te amo mucho mamá¨.¨, y todas esas cosas que uno dice cuando la madre ya no está. Hay algunos que se nos fue vedado el hablar bonito y se nos atragantan los te quieros en el alma. Mami se va al cielo -todas las madres se van allá- sin haber sabido lo que es un te quiero de hijo mayor.

Y así la vida lalaralará.  Días en que veía la estrella y sonreía. Días en que no la veía y ni me acordaba.  Igualito que cuando uno tiene a su madre. Ahí está segura mamá en su casita porque no pensamos que algún día va a chupar faros la mamita  De tan aberrante la idea de que no son inmortales no le damos cabida que algún día no estará.

Entonces muere y se acaba todo en modus dramático. He sido huérfana casi toda mi vida. Primero por elección y luego cuando descubrí que mami no era inmortal.

Pues eso. para tener algo de que asirme en los momentos bajos bauticé sin saber al pinche planeta Venus con el nombre de ¨Madre¨..

Todo este tiempo la pinche Venus fungió de madre hasta que alguien sin saberlo me dijo que esa lucecita brillante era un puto planeta llamado Venus. Quémenme en leña verde por ignorante o mejor por soñadora. Es como cuando te dicen que Los Reyes Magos no existen o que las musas son flacas o de plano que ti marido te es infiel. ¡Tómala barbón! He vivido engañada con tal de tener una ilusión.

Y ya. así fue como otra vez me quedé huérfana.


Click!






domingo, 29 de enero de 2017

Un poco demasiado imperfecto

Los incautos caen en la boca del lobo queriendo redimirse inevitablemente equivocan el camino. Mi semidios es Sabina, Sin rendirle culto y nomás porque escribe rebuscadito como lo intento yo.  Enrique no es más que un malnacido que no me ama. Osa perder la razón por otra bien formada. Vírgenes ignotas tocadas al azar por los donjuanes populares. Rockeros del amor matándolas con decibeles estridentes. Goma de opio por mi requerida. Malhaya el sino que así  pare a las diosas del perfeccionismo.
Escatimo mi propio lenguaje vistiéndolo de ocres otoños. Tal quisiera de noche venir a poseer mi cuerpo de por sí abandonado. Trémula la mano escribe nada de lo que entiendo. Como si otro por mi escribiera. Metáforas insurrectas que nadie capta. Las sirenas mentirosas me tratan con benevolencia. Nadie entiende a nadie. Mimetizo mentiras. Ni objeto de estudio merece ser quien por las noches descorcha sus venas embriagàndose del no ser.
No me gusta esto que escribes, no tiene forma. Me provoca ira la verdad escueta, lampiña, sin afeites. No entiendo lo que quieres decir. Nada digo con mis ideas inconexas. La petite morte de lo inconcluso. Dejo que mi dedo medio, obsceno irreverente se deleite bailoteando sobre el teclado de luz blanquecina. No soy yo, es mi dedo conectado por un hilo fantasmal por quien me habita cuando escribo sin entender lo que escribo, en algún lado tiene que caber lo que en un imaginario dijo Neruda. La poesía se vuelve banal cuando la empiezas a entender. No me jacto ni remotamente de escribir poesía pero si de escribir lo que nadie entiende. Le doy énfasis al final. Los incautos caen inevitablemente en la boca del lobo perdiendo el tiempo leyendo un texto que de tanto querer decir no dice nada.
Redención absoluta. Levodopa en estado puro. Tú que no estás y yo que de amor temblando.




Bonan nokton vizitantoj.




















miércoles, 25 de enero de 2017

Después del ahora

Dejemos para después la casa y el coche, los problemas, el amanecer con el canto del gallo, los amores no correspondidos, las noches sin sueño, las mujeres flacas, el dinero perdido, el departamento de arriba, tu familia, la mía, los no amigos de los dos, los príncipes azules, las imitaciones fantásticas, los confidentes que tenemos, el tú y yo para siempre, los amores que no hacen daño, los dueños de la fe, las misas de las siete, los hermanos castrosos, los perros en desbandada, los planes a futuro, las comidas del sábado, los pantalones cortos, el celular sin contactos, los ¨yo creo que...¨, los libros cerrados, las seudoamantes y los te amo sin compromiso, los cantantes decadentes, las muchachas de veinticuatro, los pasteles de aniversario, los amores caducados, los ahora ya no son los de antes, los días felices, el tú sin mi y yo sin ti, el a ver que se siente, el vámonos muriendo todos que están enterrando gratis, los besos apagados, el sexo sin respuesta, las manos vacías, los viejos desmemoriados, los escapes gloriosos, las sorpresas de fin de mes, los vacíos tormentosos, los libros paganos, la mala educación. los ojos culposos, los peros de siempre. Los nunca fui feliz, los ostracismos de domingo, los ya nunca más y todo lazo que nos unió. Las canciones de Sabina, los gritos apagados, las cartas sin remitente, las ansias atrapadas en las manos. Los pies en polvorosa. Los recaditos olvidados en la parte trasera del pantalón. Los besos flagrantes en el cuello de la camisa. El perfume que no es mío. Los vinos que no hacen daño. La mariguana pa´ agarrar valor.
Los celulares intocables, los viernes sin ti, los infiernos construidos, los paraísos sin alas dejémoslos de lado.

Pongamos las cartas sobre la mesa. Juguemos limpio, como al principio cuando todo comenzó. Sin miedos ni ataduras ni remordimientos carnales.

Pero antes de tener un después dime cómo se recupera lo que nunca empezó.















domingo, 22 de enero de 2017

Los ociosos suicidas

La realidad es esta, la verdadera. La que nadie sabe más que yo porque me toca vivir. Un fardo. A eso se reduciría todo pero no, todavía me queda fuerza en los dedos para escribir. Denostar contra todo a lo que haya lugar Después de dar gracias por haber amanecido demos lugar al pensamiento crítico. Muy bien. Perfectísimo. Abriendo los ojos a un domingo diferente. Cuando miles de agujas me obligan a querer seguir durmiendo. La mente dice que ocho horas de sueño inducido son suficientes. (Tengo mucho sueño). Muevo los dedos. Muy bien aún son mis vasallos. Muevo una pierna, luego la otra. Perfecto. (Cuanto pesan caray). La mente funciona (estoy escribiendo lo que me dicta la lucidez en un domingo temprano). El perrito de mis vecinos sigue chillando como todos los fines de semana. Supongo porque no le gusta estar solo. El olor del café preparado por Barry llega a mi nariz. No quiero bajar. Quiero que se relaje de mi un rato más. Le toca la parte dura de la historia. "Tú dijiste que te pidiera ayuda, todo lo que necesite", pero mi buen Barry no sabe leerme el pensamiento. Los accidentes se suceden y yo necesito que con una palabra adivine lo que necesito. Olvido que Barry no es mujer. Si lo fuera me habría evitado una vergúenza. Afortunadamente nadie me vio. ¿Puedes caminar mamá? No muy bien pero si me tienes paciencia... Tardamos poco más de hora y media en recorrer cerca de cien metros. ¡Dios! Dice Denzel Washington "Haz lo que puedas con lo que tienes". Tengo una silla de ruedas. ¿Y luego? ¿Quién me va empujar? Tú sola mamá, tienes dos manitas. ni siquiera tengo fuerzas. Derramé el agua hace rato. Vamos mamá, caminemos. No quiero que Laura me cuide hasta el final de mi existencia. No se lo merece. Ni Bruno, ni Barry. Natalia menos. Nadie se merece cargar con la carga que represento. Es obvio, no se quejan. Al menos no delante mío. Es domingo. El puto sol se mete por la ventana. Infame claridad vete de mi. Cizcalo cizcalo diablo panzón. Soy el ejemplo claro, contundente de lo que no se debe ser. Aceptar todo con humildad. No puedo, de verdad lo juro que no puedo. Ser un costal no es mi máximo. Es lo que hay. Pues no. No seré el ejemplo de nadie. Nadie verá en mi la abnegación ni me verá con la cabeza gacha aceptando una derrota por demás anunciada. Tampoco alabaré a Dios porque me permitió amanecer aunque sea así. El chiste es vivir. Si si si ¿A quién quiero engañar? Suicida ociosa por decirme algo. Lo menos cruel. Sobre este porvenir negro que me planteo se prenden luces de esperanza. La fe muerta da ligeros coletazos. Y ha sido Laura -otra vez- la que dice Aguanta mamá. Un poco más mamita. (Texto sin correcciones ni firma ¿A alguien le importa?). Click!

jueves, 19 de enero de 2017

Osadía

Nadie en la vida me había soltado una verdad tan contundente a la cara. Como si cualquier cosa  La Bella  Natalia, con la osadía que le da la edad -todavía puedo contar con una mano los años que tiene- me ha dicho algo que pocos por temor o precaución se han atrevido a decir:
Llana, sin adornos como me gusta que me hablen chingao:

Es muy difícil vivir contigo abuela.


Nada me describe mejor ni nadie me habló tan claro.


- ¿Por qué la vida es así?- pregunta.

¿Qué respondo? npi.












sábado, 14 de enero de 2017

Como perlas...

Viviendo así... de lejitos. Comiendo estrellas porque quiero acabar con todas. Ya me hartó su titilante inseguridad. ¿Quiere una? Me gustan las plateadas con hilos de mentira y sabor de engaño. Dicen que no coma muchas porque sensibilizan la lengua.
Como perlas hilvano mis risas en cordel de oro. Ese día me vendieron un árbol de peras en veinte centavos, entonces me hice rica. Camino entre las nubes porque me dijeron que ahí puedo volver a ser niña. ¿Ve ese lucero brillante? Me lo cené anoche pero apareció de nuevo. Yo creo que es mi mamá porque la muerdo y le sale juguito de lágrimas. Mamá lloraba mucho ¿Sabía? Vivo cada noche de a poquito. Tenía un par de trenzas recargadas en mi espalda. Un día que lloré se acabó el engaño. Amo a los hombres que tienen gusto por lo salado. Así sabe mi piel, como pescado de ojos saltones en marea alta. Otras veces olvido respirar renaciendo en días cubiertos de neblina donde me pierdo con los fantasmas de mis ancestros. Evito los exámenes de conciencia porque me limpian el alma.

Tengo el pelo de caracolas chillonas. De vida pobre me revuelco en el pasado glorioso de los que me desprecian. Paso la vida armando rompecabezas de lamentos. Colecciono olvidos.  De profesión archivista de derrotas. Llorona por convicción. Maestra en el arte sutil de decir verdades en forma de regalo. Hoy poseo más risas y menos desvelos. Necesito saber dónde quedó mi olvido, quiero llorarle un poco.  Tengo recuerditos envueltos en sangre sobretodo los de mi niñez ausente. Un día fui la más hermosa pero el loco viento me dejó desnuda a la vista de todos. Desde entonces son conocidos los recovecos de mi inocencia. Lamo huellas buscando las que perdí un Abril del año del Señor.

Ausencia me llaman por mal nombre María Solita pa´ servir a Dios o al Diablo según se me ofrezca. Me bautizaron así porque el día que nací perdí el futuro. Bebo agua de los ríos rastreando la risa de aquel que murió en pos de vanaglorias disolutas. Los corazones de los que no me aman ensordecen mi angustia. Me gusta la vida ¿Sabe? me recuerda la infancia vivida en una casita de adobe. Gozo de caminar en el lodo para lavarme después con agua de alhelíes. Escribo complejas ideas absurdas mezcladas con añoranzas. Atemporales pa´  toda la vida. Dios me lo tenga en cuenta. Yo digo que mientras menos entiendan no habrá culpables. Peco de impaciente con actitud insumisa. ¡Maldita dulzura la nuestra! Maldito el olvido que me niega tu ausencia.

Ya me voy porque acabo de recordar que ya morí. ¿Y usted cómo dice que se llama?






















domingo, 8 de enero de 2017

Las horas

La fe es un grave sufrimiento, es como amar a un extraño en vano...*

Estoy agarrada del filo de la ventana a una altura aproximada de unos poquitos metros para llegar al infinito. Al no retorno. Así mi fe.

Cuando me dieron una buena noticia me aventaron al precipicio de la felicidad. Necia como soy me agarré a la orilla. Yo no quiero paraísos, que no. No me den esperanzas que miren luego no me puedo levantar pero si me dicen con una sonrisa ten fe, verás que si. Les creo.

Llevo un tiempo asida con una mano a esa esperanza. La otra se soltó de a poco conforme los días han estado pasando.
No puedo más. Si ha de tronar que truene de una vez  La espera es una tortura innecesaria. El  ¨ya¨ tirano no admite más tiempo. Si digo ya es justo en el momento.
La fe debiera ser como yo: Necia pero pues no, más bien es bruja, desaparece a la primera por arte de magia. Y eso que no nomás estoy pensando en eso si no... Dios o el diablo salven al mundo de los necios. Apóstata de la esperanza rindo culto al desasosiego.

A primera hora solté una mano. He perdido si se puede la mitad de mi fe. Se cayó por allá lejotes de mi. Ah por dios ¿quién inventó los paraísos?

¿Dónde guardo la poquita fe que me queda antes de que termine diluyéndose en los caminos vanos de la desesperación?
De una cosa estoy muy segura. No podría ser guardiana de la bomba atómica.


¿Por qué siempre conviene alegrar a la gente? también de vez en cuando está bien, asustar un poco.*



*Las Consecuencias EB.



¿Un cafecito con un bolillo?  Que pastas de thé ni que ocho cuartos  Bolillo señores. En las mañanas beberse un café junto con un bolillito es tocar el paraíso. ¿Qué no tiene chiste? ¿Qué saben ustedes de amor si nunca les han besado el ombligo? además eso dicen porque el bolillo es tan simple como yo pero si lo probaran adiós galletitas. ¡Bolillos para todos! ¡Yo invito!
Después de eso aguanto hasta que me digas que ya no me quieres. (nocierto).










viernes, 6 de enero de 2017

¡Ay que dolor tan grande!


No sean fijados, son mis tenis favoritos.

Un poco más tarde de lo habitual, el rey mago llegó anoche con los audífonos puestos, farfullando una canción en inglés y el ritmo impregnado en el cuerpo.

-Lalaralará- cantaba muy alegre.
-¿Qué trais? ¿Estás borracho?- pregunté mientras le daba el beso de bienvenida.
-No- contestó tomando a Babo Alejandro -el chihuahua joven- de las manitas para en seguida ponerse a bailar con él en mitad de la sala.
Barry, digo el rey mago de mi casa es muy alegre.  Ni en los momentos tristes se deja caer. Es de los que nunca se le ve con los brazos cruzados ni con las manos dentro de los bolsillos. ¿Por qué nunca aprendí nada de él?

-¿tás borracho?- volví a preguntar.
-Que no - me dijo.
-tá güeno-

Desde que entró miré sus manos. ¡No podía creerlo! ¡No traía nada en ellas! ¿Cómo puede ser? mañana es Día de Reyes.

Que yo recuerde el rey mago siempre llegaba cargado de bolsas y regalos para los niños. Regalos que eran escondidos en la lavadora, dentro de la estufa, debajo del sillón, en fin. El rey era lo que se dice un verdadero rey mago.

Por eso anoche que llegó sin nada me sorprendí.

.¿Y los reyes?-

Él siguió bailando como si nada.

¿Y si están escondidos y me va a dar una sorpresa como antes? ¿Y si se le olvidó qué día es mañana (hoy)?
El rey está teniendo olvidos importantes últimamente, puede que sea eso. No puede ser de otra manera. Si.

Ya no pregunté nada. Cenamos, después me subí a dormir no sin antes y como quién no quiere la cosa, dejé mi tenis en mitad de la sala.
Este año no hubo árbol navideño entonces a falta de uno, pues dejé el tenis a mitad de la sala. Si lo veía seguramente se acordaría qué día es.

Mis esperanzas murieron cuando hoy al bajar a ver qué me trajeron, la sorpresa fue mayúscula.
¡No me dejaron nada putos reyes!
¡Nada!
¿Saben lo qué es eso?
NADA Ene a de a. N A D A.

Mejor mátenme. ¿Para qué nací?

Mi tenis huérfano pedía a gritos lo quitara de en medio de la sala. No quería que nadie más viera que los putos reyes ni lo miraron siquiera.
Pero no.
Si alguien hay necia en este mundo soy yo.. Voy a dejar el tenis ahí hasta que el rey pregunte o se acuerde .lo que suceda primero- qué hace ahí ese tenis viejo a mitad del camino.

Aunque la desesperanza me agobie , lo pisó -nomás lo hizo a un lado- en la madrugada- lo voy a dejar ahí. Este dolor de niña desencantada tiene que desaparecer. No puedo dejarlo que termine de apachurrar mi corazón, snif.
Como dice una niña que hace mucho no veo -¿dónde andas mi nieta querida?- haz destrozado mi corazón en mis cachitos.

¡Buaaaa! Qué triste mi vida es. Los Reyes Magos no me trajeron nada. Si al menos estuviera La Bella pero no. Le toca a mamá Joaquina disfrutarla.
Sea pues, también es su nieta.

¡Ay! de haber sabido ni nazco ay.


Y todavía falta decirle a Laura que no llegaron aquí los putos Reyes Magos. A lo mejor el rey está pensando qué le trajeron a él porque la verdad sea dicha, él siempre nos deja regalos y nosotros nunca le damos nada. Nomás las gracias.

Quizás el rey mago está esperando algo.
Y nosotros también.


Si así se sienten los niños cuando amanecen y no hay nada, déjenme decirles que se siente muy pero muy requetefeo.
No me juzguen banal. ¿No dicen que no debemos perder nuestro niño interior? pues eso. Muy pero muy en el fondo de mi,  la niña que me habita
suele asomarse en este día para ver si ¨ora si ¨ le trajeron lo que pidió.
No es mucho pedir ¿o si?
¿O no?
Total si nomás es hoy. Qué tanto es tantito.


Ay de mi.










jueves, 5 de enero de 2017

No me verán ni el polvo

Salir a la calle. Echar un vistazo. Para ser un día normal no hay gente. Los comercios están todos cerrados. Es miércoles 4 de Enero del año nuevo. Mediodía. Silencio raro.

Están asaltando las tiendas, cierren todo. No salgan para nada. Platico con alguien para enterarme de lo que está pasando. En las noticias no dicen nada. El descontento por el aumento de la gasolina ha creado enojo entre la población. Ambiente tenso. ¨Se están metiendo a las casas¨. ¨No salgan¨. ¡Virgen del Chongo Parado yo sin poder caminar y las pastillas mágicas en la cocina! ¿Y si corro? ¿A ónde pendeja? si no puedes mensa. Ay es verdad.

Me encierro bajo mil llaves. Las dos recientes llamadas diciendo tener a mis hijos secuestrados me tienen en alerta. Dos en menos de una semana. Hay que joderse..
Internet es el medio. Me entero lo que sucede. Saqueos en tiendas departamentales. Gente aprovechando el caos para robar. Juguetes y electrodomésticos los artículos más codiciados. A la gente no le da pena robar. Yo ni siquiera me atrevería a pensarlo. No me jacto de ser tan honrada pero la rapiña no va conmigo. ¿Cómo explicas a la familia de dónde salió ese objeto robado? ¿Cómo disfrutas de dinero malhabido? Es algo que espero nunca saber. Pobre pero honrada,

El presidente sale a dar su informe de inicio de año.. Espero hable de lo que sucede. Empieza por desearnos felicidad y un buen año. ¿Es en serio? ¿En qué país vive este imbécil que ni se entera? Cambios en su gabinete. Habla de medidas dolorosas pero necesarias. Alguien dice ¿de qué se quejan? a los pobres no les afecta el alza de la gasolina porque ni coche tienen.

¿Coche dices? Tuvimos que venderlo.No me pobreteen ¿eh? no nací en coche puedo vivir sin él.  Los impuestos cada vez más altos nos orillaron a deshacernos de una herramienta importante para Barry. Yo nomás pa´cuando voy al neuroloco pero pues siempre hay alguien dispuesto a ayudar. Desde entonces poco salgo de mi casa. No me quejo. Me andaba buscando a mi misma desde hace mucho, gracias al encierro obligado he encontrado lo que no sé qué andaba buscando. De algo puedo estar segura. no me voy a encontrar jamás de los jamases.

La situación en el país es tensa. Se habla de grupos de choque, toques de queda, el ejército por todos lados, asaltos, saqueos. Medios poco informan. Medios maniatados o vendidos.

Si antes no salía ahora menos. Hay mucha gente afectada. Cierre de carreteras. Amenazas de bloqueos y manifestaciones. Hay quién dice que no pasa nada. Otros suben videos para decir que si está pasando algo en este país al que muchos se refieren por nuestra pasividad ¨El país del no pasa nada¨.

El lugar donde vivo es uno de los más afectados. El problema está ahí. Nadie sabe como resolverlo.  Los políticos siguen dándose vida de ricos en un país de pobres.
Nosotros ni sabemos qué hacer. Una pena señores. Pena penita pena.


Chido. Aí se ven porque al menos en estos días no me asomo a la calle. Teoría del caos dice que se llama lo que está pasando. Si, creo eso es. Teoría del caos. Lo aprendí ayer.
El miedo como arma letal usado por el gobierno para alejar a la gente de las calles. Por mi parte funcionó.  El miedo será tu peor enemigo me dijo un día La Bella Natalia. Así es, no salí y hoy no quiero hacerlo.

Una cosa si les digo, esto nunca había pasado.
Los nunca no existen.

















martes, 3 de enero de 2017

Altares


Se me ocurre construir un altar al desamor, a los amores rotos.
Con flores disecadas, páginas en blanco, pergaminos endiosados.
Botellas de tequila con cartas de amor firmadas con sangre dentro de ellas.
Vientre de papel.
Diarios a la mitad, historias truncas. Héroes rotos.

Desliz de viernes.  Dulce paranoia.

Fe circunstancial. Mercaderes del azufre atiendan el mensaje.
Los manicomios como casas de venganza. Esquizofrenia en dosis perfectas.
Dime el cómo y el qué. Yo diré cuando.
Aceites esenciales diseminados por mis brazos.
¿O dónde?
Sírvase lo que quiera. No está en su casa.

Bendiciones al mayoreo.

Hoja en blanco el inicio de un algo.
Soy una escribidora mercenaria haciendo añicos mis letras.
El idioma de los locos trenzando emociones.
A nadie importa el camino seleccionado.
Escribo para mi.
Aí abran de disculpar si por error caen aquí.

Seis meses.

Nomás.
¿Te piensas sola de verdad sin nadie?. Nunca nadie.
No la había sentido tan cerca.
Tenía los ojos gris como la abuela.
Me leo escribiendo lisonjas.
Me pienso lamebotas.
Me sé bendecida por labios sinceros.

Admiro a algunos.
Detesto a muchos.
Quiero a pocos.
Nadie ha peleado mi cariño nunca.
De amor ya ni hablamos.
Mentes inconexas.

Epílogo.

Dicen que siempre escribo igual.
Renegando de mi existencia y su claroscuro desamor.
Muéstrenme a uno que escriba diferente.
No es cuestión de estilo,
lo mío
es tan sólo necedad.





















Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje