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sábado, 21 de octubre de 2017

¡Lárgome de aquí!

Círculo vicioso. No hallo la salida 
¿Izquierda? ¿Derecha? 
Recto 
¿Y si choco?  No es recto.
¿Desandar la senda?
Salir de este círculo vicioso.
Para poder caminar necesito la pastilla,
para tomar la pastilla necesito tener algo en la panza,
para tener algo en la panza necesito llegar a la cocina, P
para llegar a la cocina necesito caminar, p
ara caminar necesito la pastilla,
para tomar la pastilla bla bla bla.
 Hámster rodando y rodando sobre la rueda infinita de la insensatez. Demasiados problemas enmarañados en mi cabeza de Hidra. Serpientes irracionales devorando el cerebro. La vida tan sin embargo ¿pa' ónde jalo?
 Me bajo de la rueda me voy a dar un Madrazo.
Si me quedo girando, ¡Ya me cansé! En sintonía con Enrique Todos tenemos problemas.
Si pero los míos son míos.
 Lo mejor de todo, no lloro. ¡Vientos por mi!
Soy SabinaCuca, nadie se acerque o los muelo a picotazos.
Busco una salida.
 Por la derecha sin agarrar ninguna curva.
Derechito y hasta no verte Jesús mío como diría la gran Jesusa Palancares. Erudita de barrio. Quiero llamarme Jesusa pa' que me digan Chucha.
¡Chuchaaaaa! Chucha cuerera,
no cualquiera
nomás yo.








viernes, 20 de octubre de 2017

La muy muy fascinante

En lugar de ponerme a saltar de gusto como canguro brinque y brinque no, aí va la MaLquEridA y su intrínseco comportamiento. Mi hija me mostró el video donde por fin después de tanta espera se muestra el brazalete inventado por un estudiante para que los pp volvamos a la "normalidad". ¿Se imaginan lo que sería volver a ser yo? Yo no soy yo, soy una pp. La cosa es que Laura con su mejor sonrisa sin decirme de qué trataba me mostró un video. En este se veía gente hablando del cambio producido en su vida a raíz de la aparición del puto Parkinson. mientras hablaban la cámara hacía tomas de los pies, manos y cara de los enfermos. Para ese entonces mi mente trabajaba a diez mil revoluciones por minuto. Ah caray me dije a mi misma, ¿Cuándo lo grabaron? No recuerdo a menos que no me haya dado cuenta que fuera grabada. Tampoco recuerdo haber hecho pruebas con el brazalete. El video seguía corriendo. A Laura la alegría se le iba esfumando. Mi cara comenzaba a reflejar decepción. ¿Adivinan la razón? ¡Exacto! Porque no salí en el video. Aclaro que nadie me dijo que saldría ahí, luego entonces no hay nada que reprochar -banalidades al calce- dijeron que haría pruebas con el brazalete eso sí. Tampoco hubo promesas de ningún tipo. He ahí la importancia de llamarme Flor de María. El ego da cabida a todo. Entonces señoras y señores, el video se terminó ante mi mutismo. Laura cerró su computadora muy triste por mi reacción. tengo el grave defecto de dejar que mis emociones tomen por asalto mi cara al primer descuido. No las sé ocultar. En la vida esto me ha traído muchos problemas. Cuando me daban un obsequio la boca decía "muchas gracias qué lindo" pero mi cara decía "¿Esto qué?". Hiero con mis palabras -lo sé, lo sé- pero cuesta un huevo y la mitad del otro disimular. Que me caiga un rayo si miento. Empecé hace poco el camino del aprendizaje de mi condición humana. Cambiar de forma de ser lleva su tiempo. "Tantos años de marquesa y no saber mover el abanico". Salir de los ignotos silencios cuando me enojo, reconocer cuando yerro, me está costando pérdida de amigos, abandono de querencias, adioses de ingratitud, eliminación de tantos porqués. A días de haber sucedido este vergonzoso capítulo con mi hija sobre mi reacción del video, reconozco que es más sencillo seguir siendo yo a cambiar. Soy muy aferrada, si digo negro es negro y haganle como quieran, pero -malditos peros- elegí cambiar se senda. El siguiente paso es ofrecer disculpas a Laura. Me va a costar un huevo. Ni modo es el precio a pagar por mi insensatez. Si tuviese que pagar mis errores el infierno sería poco. Entonces señoras y señores, niñas y niños, toros y vacas voy a hacer lo que corresponda. El camino es largo, espero si es que hubiese recompensa por ser buena persona que el cielo no sea mi premio. Sería muy aburrido tratar con puros angelitos. Las ala me estorbarían para volar además mantener bllamca la túnica de alma buena sería como si me dijeran: Quédate sentada y no te muevas ¡¿Pos cómo!? Deseo-sin esperar- que el diablo no lea esto porque si no me dará la espalda y eso señoras y señores no es cool.

lunes, 16 de octubre de 2017

Días extraviados

La semana pasada perdí un día. Lo extravié en algún lugar de la cabeza. Mi enmarañado pelo hace nido los pensamientos. Nido de pájaros escandalosos. El día que perdí lo encontré por la tade ya cuando no servía de nada. ¿De qué sirve vivir un día que todos ya vivieron? Es desfase. No estoy en sintonía. Hoy estuve a punto de perder el lunes. Cuando abrí los ojos sabía que era martes u otro día. Cuando desperté después de haber vagado por el mundo onírico las horas se acomodaron en cámara lenta. 11.30pm, 4.25am, 6.15am. Estas pastillitas tienen el don de hacerme perder la ubicuidad. Este martes no tenia la cara de tan sin embargo. Recordé el desayuno-comida en familia. El desvelo del sin-saber, la tarde amodorrada de los tres. Los enojos, los problemas de los días desacompasados. Los silencios ante mis amigos. "La fe es un grave sufrimiento, es como amar a un extraño en vano..."canta Enrique en mis recuerdos. La fe es un sentimiento extraño recién adquirido. La fe permitió que Bruno me abrazara. La fe permitió tener un fin de semana de chicas agradable. "Abuela tú eres chica de tamaño pero no de edad". Voy con cautela sobre la fe. No le he dado poder suficiente por si falla duela poquito. Hoy es lunes con cara de martes. Volveré a dormir, quizá cuando despierte, las horas se hayan acomodado para que el lunes vuelva a tomar el lugar perdido. Los problemas han hecho mella en algún lugar del cerebro. A veces consigo resolverlos con un artilugio mágico. Otras veces sólo duermo. El hombre sin memoria se quiso suicidar pero olvidó cómo hacerlo. Entresijos de colores adornan su mundo y el mío. Nunca fue tan nuestro como ahora. Volveré tal vez a corregir errores del escrito de hoy si la tendencia permite hacerlo. Si no vuelvo es que encontré mi lunes perdido en las manos del Señor.
Acomodar recuerdos en el desván de las derrotas. Comenzar por no olvidar los gratos. Mente selectiva dicen. Lo que diga poco importa. Valor de lo perecedero.

miércoles, 11 de octubre de 2017

¿Qué crees?

Mañana será un mes en el que desahuciaron a mi Alter Ego perro. Benito Tiki por tercera ocasión dejó con un palmo de narices a la muerte.
Se puso muy enfermo de un momento a otro. Adelgazó como si alguien hubiera comido sus carnes. Ya he dicho que cuando alguien enferma en casa el más grave va al médico. Digamos que siempre tengo esa suerte. Esta vez cambié mi visita al especialista por llevar al veterinario a mi perro. No, no tengo buen corazón simplemente es sentido común. El Alter está viejo, necesita cuidados y yo... pues ya sabemos que de alguna manera se resuelven los problemas de salud.

Lo llevamos al veterinario un día 12 a pocos días de la pérdida de mi otro chihuahua. Era tal el estado de Tiki que enterneció a la médica. Lo revisó de todo con bozal de por medio. Tiki no tiene dientes pero muerde y duele hasta el último de tus te quieros.

-Está muy mal- dijo la doctora. Insuficiencia renal, hernia discal, soplo en el corazón aunado a la vejez lo hacen no apto para operarlo. Lo mejor es dormirlo. Se ve- continuó- que lo han cuidado muy bien para la edad que tiene y por lo que se ve lo quieren mucho, no hay otra opción.




Benito Tiki mi Alter Ego perro.



-Denle lo que quiera de comer, sáquenlo a pasear, consiéntanlo, cuídenlo de los chiflones de las ventanas y puertas, Tiki no está produciendo su propia temperatura hay que mantenerlo abrigado.

Voy a aplicarle una inyección para que puedan despedirse de él. (Para mi familia las mascotas no son tales son miembros de la familia y como tal los tratamos).

Con lágrimas inacabables Laura y yo nos llevamos a nuestro perro. Por obvias razones la decisión recayó en mi. Es mi compañero en estos últimos años. Tenemos un vínculo indestructible por esa razón ¨hicimos¨ -él y yo- un pacto. Cuenta la leyenda que en la vida se tiene que cuidar un perro para que al morir este sea el encargado de ayudar a cruzar el río que separa la vida de la muerte. En mi caso Tiki será el que me acompañe. (No se rían, esto es serio, conservo dentro de mí algunas creencias de mis ancestros aztecas).

Yo fui más allá. ¨Hablé¨ con mi perro para acordar que el que se muriera primero vendría por el otro. Por la mirada del Alter Ego su muerte no está muy lejana. Están en lo correcto señoras y señores Tiki no se murió. Dado que reaccionó favorablemente al medicamento lo llevamos al día siguiente al veterinario. La doctora le aplicó esta vez una inyección con morfina para darle un poco más de tiempo y todos pudiésemos verlo.

Nada, igual que las veces anteriores Benito Tiki le azotó la puerta en la nariz a la huesuda. Supimos que estaba fuera de peligro cuando sin pensarlo brincó para morderme mi manecita. Desde que enfermó se había vuelto callado. Un ser invisible habitante de mi casa dormido bajo una cobijita blanca.

Pues eso nomás, el Alter Ego sigue vivo ante el asombro de todos. La doctora ha dicho que le demos una buena vida y que ahora que está disfrutando lo durmamos. No haremos eso. Mi perro está feliz. Ha recobrado el apetito -el peso no- brinca, ladra, muerde, en fin está vivito y coleando.

Puede ser que me esté esperando para irnos juntos no lo sé pero mi Tiki me ha enseñado a vivir a pesar de que de pronto todo esté en contra. Con él a mi lado nada me asustará cuando llegue al inframundo.

Y ya eso es todo, chido ¿No?




















miércoles, 4 de octubre de 2017

Me-moría sin recuerdos

Volví a sentir el terror que me da salir a la calle. Hace unos días lo expuse a mi familia. La vorágine también trajo la desmemoria. Cuando tengo que salir pienso en otra cosa para no dejar que el terror ancle mis pies al pavimento.
Actitud ante todo.
Respiro hondo. Miro a los lados para ver que no haya nadie. Doy los primeros pasos agarrándome de la protección. Todo normal nadie me mira. No pienses Flor, no pienses. El miedo está acechando, no le des cabida. Miro sin ver.
No me veas ¿No ves que no puedo caminar? Fijo los ojos en los pies. Logro sortear las miradas de quienes creo me están viendo cuando en realidad ni se dan cuenta de mí. Este maldito miedo inhibe mis deseos de gozar la libertad de ser quién la mayoría ignora. Una viejita mamona con aires de grandeza y actitud arrogante. ¡Abran paso so palurdos!
Pienso lo bello que se llevó de mi el tiempo. La melena negra con rizos de ilusión. Blah a nadie importa quién demonios fuiste. Tranquilízate. Lo que ven es lo que saben de ti sin contemplaciones. Hace frío ¡Bendito clima de octubre! Las montañas a lo lejos se ven bonitas con sus rebozos de nube. Parece postal de las que venden en el centro.
He llegado a donde voy, empecemos el camino de regreso. Perfecto, nadie me mira. Una ligera llovizna comienza a caer. No la siento ¡Corre por Dios está lloviendo! ¿Qué es correr? La desmemoria se llevo conceptos. Cuento los pasos. Uno, dos, tres, cuatro, cinco. Caben cinco pasos en cada tramo de banqueta. Uno, dos, tres, cuatro, cinc...¡Maldición no me veas! Mi vecino el asesino ha salido y me mira. Uy. Un...o...dossss... Tr... Pinche madre los pies se volvieron de plomo. Me paralizo. Contesto su saludo sonriendo pa' que no se de cuenta. ¿Cómo chingados dijeron que debo hacer para salir del "congelamiento"? Trastabillando sigo el impulso de mi cuerpo, nomás falta caerme pa' redondear el numerito. Logro dar un paso aferrada al bastón. Concéntrate nadie te mira. Viene la parte más difícil. Cruzar la calle. Volteo a ver si no viene coche. Nada. Mis pasos lerdos, lluviosos, dubitativos terminan por agarrar el ritmo. ¡Vientos Flor de María, lo hiciste muy bien! Sin loas corazón te falta el otro tramo de la calle. ¿De dónde salió ese coche? ¿Y esa gente que te mira? Pies.. Pies.. Pies por favorcito no me fallen. Olvido que no sé caminar y sigo con la lluvia tomando por asalto mi cuerpo. Estoy hecha una sopa.
Abro la puerta. Sana y salva me miran los chihuahuas. Respiro profundamente. Logré llegar sin un rasguño. Mañana otra vez y luego otra vez y miles de otras veces tendré que salir para que el terror de caminar sola no se apodere de mi. Actitud chingao. Después, mañana o pasado encontraré ocasión de quejarme que para eso nací. Será el tiempo quizás lo que algún día me permita vivir sin lanzar a los aires un ¡Maldición! Total qué más da si para morir nacimos. Con o sin ayes de impotencia el mundo sigue dando vueltas.


Click.











lunes, 25 de septiembre de 2017

Ecos de un beso jamás dado


¡Rápido! ¡¡Rápido! Escribe rápido antes de que otra cosa pase. La mera verdá ya quisiera cambiar de página pero los vivimos aquí no podemos aunque quisiésemos.
Estoy parada en una nube trepidante acompañada por el hombre sin memoria ayudándole a no perder sus recuerdos.
La realidad ha sobrepasado a todos. Tiembla cualquier momento. Las réplicas se suceden unas a otras. A veces las sentimos a veces pasan imperceptibles a nuestras rodillas. Todo está revolucionado. La gente se ha volcado a las calles a ayudar, quien diga que México es un país desunido tendría que tragarse sus palabras. Ha sido increíble la ayuda de la gente recorriendo largas distancias con tal de socorrer a poblaciones lejanas a las que la ayuda no ha llegado.
Me da una poca de pena decir que no he colaborado en nada, ¨mucho ayuda el que no estorba¨ me digo so pretexto de padecer pp.  Eso cae cuando veo por televisión a un señor en silla de ruedas sacando escombros de un edificio derruido. Otro sin un pie escarbando con sus manos buscando vida debajo de toneladas de cemento. Me tapo entonces la cara para borrar esas imágenes de mi memoria. Esta vez no he colaborado con nada. Ni un peso he dado. Esta vez trato de convencer al hombre sin memoria que compre básicos para las mujeres damnificadas pero en algún lugar del viaje olvida mi encargo. 

La Casa de los Aviones está dañada, nuestra casa ha visto volver a uno de sus valiosos miembros mientras Protección Civil indica si el departamento es habitable. 

Se supone que hoy volvería todo a la ¨normalidad¨ pero no ha ido posible. Hay muchos edificios dañados, escuelas con cuarteaduras. La gente tiene miedo. La réplica del sábado hizo que muchos salieran como estaban. 

Sustraerse de la realidad es como cerrar los ojos frente a un espejo. No puedes dejar de verte.

Quiero escribir algo que no sea de sismos. 


Érase que se era un lugar lejano a mil millones de años luz habitado por El hombre sin memoria, La mujer encallada en una nube trepidante, perros viejos, loros en alharaca constante y un gato flojo sin edad.
Érase que se eran los habitantes de un cuento imaginario.
Érase que se era una historia de amor que nunca pude escribir.











miércoles, 20 de septiembre de 2017

Vorágine

Después de tanto tiempo de haberse implementado en México los simulacros sobre los sismos, nos tocó ayer a Barry y a mi participar en uno. Eran las once de la mañana. Al escuchar la alarma salimos ordenadamente de la tienda. Llegamos al punto de reunión tranquilos, en calma. Tomaron una foto mientras nos agradecían haber participado. La piel se me puso de gallina al ser parte de algo que ni remotamente pensé sucedería. Dos horas después ocurría el segundo terremoto más terrible que me haya tocado sentir. Panchito el loro y su aletear desesperado me pusieron en alerta. Colgando el pico se esforzaba por erguirse. Lo vi. Quise enderezarlo pero una fuerza violenta me arrebato la jaula de las manos. ¡Qué diablos! Tardé poco en darme cuenta lo que pasaba. Las jaulas, plantas, agua, el Sr. Calavera, todo se movía muy fuerte. ¡Está temblando! Grité. Los pp cuando nos encontramos en situaciones caóticas o peligrosas reaccionamos haciendo lo que de cotidiano olvidamos. Correr. ¿De dóndemadres salen las fuerzas para hacerlo? Npi. El caso es que corrí del patio trasero a la sala. Me encontraba sola. En la vida voy a olvidar el crujir de las paredes. El sismo fue trepidatorio, no había forma de sostenerse de nada. Para ese entonces ya estaba llorando cuando la puerta se abrió. Barry entró para detener mi loca carrera con sus brazos. Tranquilizándome con mi cabeza en su pecho acariciaba mi miedo. Pude ver dentro de mis sollozos a través de la ventana a una mamá parada a media calle abrazando a sus hijos. Todo esto ocurrió en menos de tres minutos. Pusimos las noticias alarmados. 7.1 de magnitud tuvo el sismo. Por suerte teníamos el coche para ese entonces Nataliia ocupaba nuestros apuros. Volvió a suceder el milagro. Al ver a las madres asustadas corriendo hacía la escuela, hice lo mismo bajando del coche. Dentro del plantel había un caos muy bien organizado. El rumor de las voces de los niños rodeando a sus misses hacía que se oyera una especie de zumbido tétrico que hizo poner los pelos de punta. Una miss me preguntó por quién iba. Barry ya se había adelantado por ella. Natalia consolaba a su amiguita tres años mayor que ella. "Me preocupa abuela -decía con su vocecilla- está muy asustada mi amiga". salimos in mochila, todo quedó dentro de la escuela. Ya bajo resguardo contactamos a tosan familia. Somos afortunados de nuevo, no nos pasó nada no así a mucha gente que quedó atrapada bajo los escombros. Esta vez hubo muchas víctimas. No puedo dejar de pensar en la escuela que se derrumbó cerca de La Casa de los Aviones. Fue esa zona la más afectada de la ciudad. Era impactante ver como de los escombros sacaban a los niños. Tiemblo nomás de pensar en lo asustados que están los ue aún permanecen bajo los escombros. Algunos mandaban mensajes a sus familias pidiendo los rescaten. Impactante. Ya está amaneciendo. La cifra de muertos aumentó considerablemente. Me dediqué a retuitear todo lo que podía. Lo sucedido hace unos días con mis chihuahuas me hizo poner especial atención en las mascotas perdidas en el derrumbe. las caritas de los perros me dolían. Me duelen los niños. Me duele la gente. Me duelen las mascotas. Es horrible niños, muy espantoso. Quisiera fuera una de esas pesadillas recurrentes que desaparecen al abrir los ojos. Hoy tenía cita en el Hospital Español para valorarme y saber si soy candidata a operarme del cerebro. No voy a ir eso es obvio. Todo lo sucedido es demasiado para digerirlo. Demasiado para olvidar. Hice una promesa. Estoy lista para cumplir. No tengo miedo. Gracias por leerme.

sábado, 9 de septiembre de 2017

Ahora que...

Ahora que todo es más claro quiero decirles a aquellos que amablemente se han interesado por mi salud y la de mi familia quiero y escribo que estamos Bien. El terremoto -antenoche creíamos que no había pasado nada- no causó por aquí más que susto. No así en Chiapas y Oaxaca -dos de los estados al sur más bonitos y pobres del país- sufrieron muchos daños. Esta vez parece que la muerte no se llevó a mucha gente -sin que nadie se ofenda- -no por eso deja de sentirse el dolor de las ausencias- no como el pasado temblor de hace 32 años. De alguna manera hemos aprendido a pensar antes de correr. A todos los que se interesaron por mi y mi familia quiero decirles que estamos bien. A los que no preguntaron porque no saben cómo hacerlo -sé que te preocupaste- les agradezco su silencio. Yo tampoco sé qué decir cuando las cosas se ponen feas. Estar sin estar también ayuda. Cuando uno despierta y ve muerte y destrucción se siente agradecida de amanecer en su casita sin un rasguño. Es menester no decir más, luego termino enredándome. Tienes razón "hablo" como Cantinflas chato. Creo sin dudar que México es un país muy fuerte. A pesar de que digan que nos vale madre todo. A pesar de temblores, políticos corruptos, narcos y demás sanguijuelas México sobrevive. Por algo ha de ser. Ahora que estoy despierta y con la mente lúcida escribo mi pensamiento. Después ya hablaremos si la vida nos sigue dando una oportunidad.

domingo, 3 de septiembre de 2017

Cómo puedo pagar...

Dicen que a los héroes les mandan ángeles a que les ayuden a obtener un logro. Sin ser heroína he sido bendecids con ángeles desconocidos. Algunos no me leen, no saben que tengo un blog. La mayoría de los que si me leen, conocen de mi. Saben de la enfermedad que padezco. Me hab tendido la mano. Lo más probable es que a muchos de ellos no llegue a conocerlos. Reconozco también la enorme ayuda de algunos Miembros de Los Apellidos Ilustres han hecho por mi lo que yo no haría por ellos. Regalarme su tiempo. Atravesar la ciudad en su día de descanso, prestar suu casa, sentarme a su mesa, donar sus ganancias. Eso lo han hecho por mi. Los amigos desconocidos tendiéndome la mano cuando estuve sola mientras la muerte era la única salida. Respira... Respira... Concéntrate en eso. Yo sin dejar de llorar por el dolor de la puñalada recibida. El ángel en la lejanía ayudó a este ser perdido en lágrimas. Los amigos -cuando digo amigos también digo amigas- respetando mis largos silencios. Cuando me enojo, cuando me río, cuando sueño, cuando muero busco la soledad de mis silencios. Los incondicionales Barry, Laura, Bruno tan grandote y tan temeroso de no saber qué hacer en las crisis más que con su mano de oso sostener la de su madre sin verla porque se asusta como niño ante el dolor. Un día mi psicóloga favorita -el primer ángel al que mi soberbia aceptó ayuda- me dijo: Hay que aprender a dejarse ayudar. No se ayuda por lástima. Es por tomar la oportunidad de ayudar a alguien porque nace hacerlo. Ante la pregunta vana favorita de mi incredulidad ¿Por qué me ayudas?. Porque me nace -dicen- porque te quiero. Eso compañeros cuesta mucho aceptar. Que me quieran como soy. Por lo que soy. Aceptando como soy. Eso no cabe en mi solitaria neurona. Que alguien me quiera a pesar de lo que soy, hubo un cantante mexicano al que le fue otorgada la gracia -Dios tiene favoritos- de escribir una canción de agradecimiento antes de morir. José Alfredo Jiménez. Gracias se llama la melodía. Si tienen un ratito búsquenla en Youtube. Les pondría el link peo tampoco he aprendido a hacerlo. Hagan de cuenta que soy José Alfredo cantàvdoles esa canción. Gracias les digo acostada en mi insomnio. Gracias por regalarme su tiempo, sus palabras, su cariño. Muchas gracias àngeles desconocidos que pasan por aquí a leer mis necedades. Pido perdón por no saber estar. Por desaparecer en los momentos importantes buenos o malos. Perdón por extenuar Mi odio contra el mundo que no entiendo. Gracias por no dejar envenenarse por mi mala leche. Absolutamente gracias a todos. GRACIAS.

sábado, 2 de septiembre de 2017

La vie en rose según mis propias palabras

No hay consuelo que valga niños. Categórico ha sido la advertencia. O me alineo por la derecha o me carga la chingada. Después de preguntar tres veces como estaba, la especialista dio su veredicto: está a un brinquito de la diabetes. Fuera refrescos, azúcar, dulces, jugo de frutas, chocolate, gelatina, frutos sabrosos, pasteles, pan dulce, galletitas. Todo el sabor de la vida me han prohibido. Nada es lo que voy a comer. Aumenté dos kilos y medio después de Permanecer por mucho tiempo en mi peso. Estoy segura soy el experimento de una mente amorfa. Si no ¿Por qué a mi? No me vengan con explicaciones anodinas. Total, no digan que la verdura es rica. Si fuera así desde hace mucho sería una vaca bien formada. Con mis marchitas negras y toda la cosa. La verdura no me gusta, sabe a comida de hospital. Voy a parecer vaca rumiando puro verde. ¡Puagh! en mi papel de enferma sin cura Barry había consentido darme de comer lo que quisiera. Es cuestión de tiempo. Ya me lo dijeron. El sedentarismo ha instalado su cuartel general en mi cuerpo. Mis antepasados -Los Apellidos Ilustres- me heredaron la diabetes -¿No podían ser como los demás heredándome mucho dinero?- No hay consuelo que mengúe mis penas. Voy a ser una flaca sana malhumorada. Como es costumbre Barry accedió a mi petición de comer todo lo que me de la regalada gana hasta el lunes. El maldito lunes desaparecerá el dulce de mi vida. Mejor que me orine un perro. Llevo el mismito camino del Alter Ego, mi Tiki, el perro con el que hice el gran pacto de amor, adelgazó mucho. Puedo ponerme a tocar la marimba oaxaqueña con los huesos de sus costillas. Si si si si, voy a estar sana según. ¿Quién puede vivir sin dulce? Me quedan dos días para tragar todo lo que se me antoje. El lunes el fiscal verdugo del Barry junto con sus secuaces -vulgo mis hijos- y huestes que le acompañan me quitaràn la alegría de la vida. "Es por tu bien", "la diabetes es cosa seria", "Si no te cuidas tú nadie lo hará por ti". Mucho bla bla bla. Mejor morir. Voy a ser una vaca flaca enojona. Dejaré de ser musa del poeta trashumante. Los poetas no le cantan versos a las vacas. Y no me vengan con que a la larga el beneficio es para todos. Si yo estoy bien todos lo estarán también. Blah pamplinas. Desde mi lecho de reina os digo mi furia caerà sobre todo aquel que ose negarme una delicia. Mi puto dios ha de haber dicho: 'amos a darle una calentadita a esta pendeja que no se crea que la vida es miel sobre hojuelas. ¿Ya se acostumbró al pp? ¡Perfecto! Vamos a sacarla de su zona de confort. Voy a darle otra probadita de lo que es vivir sin contemplaciones. Aí te va otra prueba pinche Flor de María, MaLquEridA mojigata. A ver qué haces. Pinche dios, tú dale al fin que aquí está tu pendeja. Dos días señores y señoras. Dos días para ser feliz pero un poco desgraciada. Mientras espero la llegada del lunes rumiando nubes ¿Hay alguien que pueda ayudarme a llegar al baño? ¿Alguien? ¿Nadie? Blah para eso me gustaban. Una vida sin dulce es igual a una flor sin aroma. Ya me voy. el pp ya se dio cuenta que desperté y que estoy escribiendo. Vaya a ser la de malas y vuelva a borrar entradas sin querer. Siento algo que me aprisiona el pecho. Algo llamado desasosiego. Soy vacamusa sin chiste. Chaito. Hasta mañana. Juro ante las voces aparentes que quiero un día despertar y ver que todo fue un pinche sueño. Aí luego nos leemos. No escriban tanto porque no puedo terminar de ponerme al corriente. Hay mucho por leer oigan. ¿Quiën me ayuda a llegar al badrum? ¿Nadie? Qué gachos. Gracias los que llegaron hasta aquí. A los que no pues no. Un placer. ¿Enibary hir? ¿Por qué yo otra vez?¿Ya es mañana o seguimos en el hoy?¿Muuu?















viernes, 1 de septiembre de 2017

29 de agosto

Para hacer poesía se necesita ver la vida a través de la piel. Sentir el amor con ternura desquiciada. Para hacer poesía se necesita perder todos los sentidos. Abandonarse al amor. Entregar el alma al dueño o dueña de los suspiros.
Para hacer poesía uno tiene que ser ciego o si no ver el mundo con inocencia. La muerte ocupa junto al amor un papel protagónico. Yo soy amiga de la muerte pero igual que a los amigos uno los deja un poquito en el olvido pa´ no fastidiarlos con lloros bobos.

En otra vida quise construir poesía.  Mis dedos empezaban a manejar diestros palabritas de amor sin mucha miel porque a pesar de ser amor, mucho dulce hace daño. Me salían las palabras fácil. No se escondían como el dinero que ante el agobio uno busca hasta por debajo de las piedras.

Un día quise sin soñar ser poeta -que no poetisa- dejaba a mi piel hablar. No había lágrimas en mi poesía. Tampoco dolor ni quebranto. La querencia era reina en mis ¨versos¨ de amor. Un día algo pasó. Mi piel dejó de sentir. Mis dedos dejaron a la mente hablar. Mi boceto de poesía se perdió en un mar de dudas con una piedra atada en el pescuezo. Se fue a las profundidades del mar. No sé nadar. El mar tiene todos mis respetos. Nadie se suicida en él por miedo a que diga que si.

La poesía con sus versos, con rima sin risa ni cursilerías chocantes se aburrieron de esperar a que esta musa sin poeta escribiera el poema que la consagraría ante el amor. La poesía es algo a lo que los elegidos tienen acceso inmediato. Cortarse las venas no vale. La poesía escrita con sangre de amor termina por suicidarse.
He dejado de expresar mis querencias en una intentona de versos. No tiene sentido un poema sin amor. Además quién puede construir poesía con términos equivocados. Empezando por ¨construir¨.
La poesía no es un edificio. La poesía se vive. La poesía se siente. El poema es amor. Amor de literatura. Hay que sentarse a la orilla de mi mar a esperar saltar una palabrita de amor. Escribirlas rápido rápido que se te escurre entre los dedos.
Mi poesía habita en un mar seco. Me quedé con la caña de pescar y un balde de peces vacío. Dejé de escribir conatos de poesía cuando dejé de sentir. No trates de entenderme soy mujer, menos siendo la MaLquEridA. El entender habita en los espejos. Hablo un idioma extraño. El amor requiere desnudar el alma y la mera verdá me da mucha vergüenza que vean mis miserias.

Un 29 de agosto de hace mucho tiempo.


Gracias infinitas por leerme.



(Pr un temblor de manos borré esta entrada. No pude rescatar os comentarios. Lo lamento, el pp se inmiscuye en todos lados).










viernes, 25 de agosto de 2017

A más de cien

La primera salida "oficial" en silla de ruedas fue divertida. Laura es muy osada. El esfuerzo por empujar la silla en una ciudad que no es para discapacitados no la detuvo. Hizo el camino divertido. ¿Por qué hace de lado su sufrimiento para hacerme feliz? Ella es igual que Barry, primero todos antes que ellos. Yo soy al revés -mis "Yo" siempre son primero-. Siendo así evito lágrimas de decepción. La realidad lastima más que las utopías baratas de los desagradecidos. Hacer el bien sin mirar a quien tiene sus bemoles. Egoísmo sin afeites. Que nadie juzgue a los demás.
¿Te sabes 21 de octubre?
Sigo mi relato, no me distraigan.
Morimos de risa cuando tocó el turno del Barry atrabancado casi hace que salga volando por los aires dos veces. Oigan hay mucho bache en las banquetas carajo. La gente se nos quedaba viendo. Sortear los hoyos es un peligro constante. Imagino nuestras caras cuando en una ocasión por un pelo de rana rasurada salgo disparada de la silla. Laura me abrazó de susto. ¿Qué habría pasado si mis reflejos no me hubieses respondido agarrándome fuerte? Ah pues habría aterrizado en el suelo -¿Se puede aterrizar en otro sitio que no sea el suelo por dios?-. Me hubiese levantado y listo.
La gente quizá se sorprendería porque cómo puedo levantarme por mi propio pie si voy en silla de ruedas. El pp es inexplicable, hoy estoy caminando y al siguiente segundo ya no puedo dar un paso. Lo inexplicable es un sinsentido al que no hay que tomarse en serio.
El hospital de los renglones torcidos tiene todas las respuestas pero casi nadie quiere preguntar porque lo que uno quisiera es no estar ahí. Que preguntas ni que la chingada ¡Ámonos de aquí! El sufrimiento que se respira atrofia los sentidos. Y nosotros riéndonos. Barry se encarga de ello. Si yo fuera él creo ya lo habría abandonado. Sería como muchos que huyen a la primera prueba del "juntos en la salud y la enfermedad". No nací con madera de santo. Es más fácil huir. Ya luego en el final de los días me arrepiento y como diosito es muy bueno me perdona. Dice Sabina Bastante trabajo me ha costado cometer mis pecados para malbaratarlos en arrepentimientos vanos. Nada de perdóname Dios no sabía lo que hacía. Ego te absolvo... ¿Ya pecaste? Aguanta el castigo como los machos.
Y a todo esto ¿Qué tiene que ver Sabina, Dios y la chingada con la silla de ruedas? Npi, llevo tres noches sin dormir de modo que a estas alturas ya no sé ni lo que digo menos lo que mis dedos escriben. Tratar de entender es igual a preguntarse por qué el puto sol no se va si son las ocho de la noche. El sol anda más perdido que yo en este mundo de ocasos sin memoria.
(Podría regresar al rato a borrar errores pero la mera verdá me da flojera. Lo escrito dicho queda. Quiéreme tal como soy con y sin errores ortográficos. Del querer porque te quiero hablamos después cuando haya terminado de sacudir los polvos del olvido).



Gracias infinitas por leerme.















jueves, 17 de agosto de 2017

A besos entiendo, a veces no

María de los Dolores me hubiese gustado llamarme pa' que me dijeran Lola. Tengo cara de Lola. Fuerte, bravía, respondona, intransigente. Lola. Hola Lola, aí viene Lola. Lola. Lola. Lola. Maria de los Dolores. Sin ser hipocondríaca juro que me duele todo. Perdido mi destino con su partida concentro las fuerzas en fastidiar al mundo. Miren ustedes comencé con el dolor de muela, alueguito seguí con la otra y con la otra. No me quejo por deporte. Cuando digo me duele es porque así es y no se hable más. Me duele la cabeza. A cualquiera le dolería si trajera ese color zanahoria que me quedó cuando sin tener nada qué hacer, tomé un sobre viejo de tinte y me teñí el pelo blanco hermoso que tenía. Mi sello personal se volvió zanahoria. ¡Madre mía ¿Qué le hiciste a tu pelo. Pinche loca?! Parece que traigo el sol otoñal metido en la mata frondosa de cabello. No quiero que nadie me vea. Yo creí que se veía bonito. Lo siento por Barry. No voy a salir -tengo pena penita pena- de que me vean. Digo pues que me duele todo pero no me quejo. Me convertí de buenas a primeras en santa estoica. Me duelen los dedos de la mano gracias a la última caída. Los dedos gordos de los pies. Esta nueva forma de caminar de puntitas ha hecho de los huesitos de los pies un atolladero. Bailarina de ballet en despedida. Cual símbolo de bandera de pirata esquivo la vida de manera inadecuada. Me duelen los ojos, me duele el tiempo, el intelecto, las ganas y la costumbre. Me duele el tedio de las tardes sin sentido, me duelen los viernes, me duele la panza. Me duele el destino sin ti. En este tiempo contigo olvidé un poco los quebrantos. Soy de nacencia adolorida. ¿Cómo se vive sin ti? Mi tiempo era tuyo. ¿Ora qué hago? Los recuerdos se enredan en mi cerebro. El primer día de escuela cuando bailaste al escuchar los acordes del Himno Nacional tu carita de azoro cuando viste que nadie bailaba. Y yo, ¡Noooooo, el himno no se baila! Los llantos por las mañanas ¿Por qué tengo que ir a la escuela si ya fui mañana? las coletas chuecas. Mis consejos bobos. "Una señorita no debe salir sin perfume, sin un kleenex ni sin aretes ¿Escuchas? Te extraño. El abuelo te extraña. Los chihuahuas, los pájaros, mis plantas, Calixto, la casa. Todos. Min manos están vacías de ti. Los desapegos me cuestan tanto como encontrarle camino a una bala perdida. María de los Dolores del alma pa' servir a Dios o al diablo -es un decir ¿Eh? No lo crean tan literal. Tengo embarrada el alma de nostalgia por ti. El hacedor de nubes me dotó de mil dolores para que no olvide mis ganas de ser. Nadie descubrió mi potencial de actriz dramática. "Natalia se parece tanto a usted". La última enseñanza que le ofrecí antes de salir de casa: No necesitas de nadie para ser feliz. Ya me voy abuela, hasta luego. Hasta pronto muñeca. Hasta pronto La Bella Natalia. Voy a recobrar el rumbo. Al fin "La Angelita" nos escuchó. Tú estarás con quien más amas. Yo voy a seguir haciendo noséqué. Nomás guardo los sentimientos en una bolsita y me apearé de nuevo al mundo siguiendo el camino trazado. El destino se me perdió. No puedo parar los recuerdos. Bomba de destrucción masiva en la mente. Seguiré durmiendo con tu almohada entre mis brazos. ¿Recuerdas el juego que más te gustó? Si es no y no es si, ¿Me quieres abrazar? Si. ¿Si? ¡Pues abrázame no te quedes con las ganas! Nos vemos muñeca, vamos a buscar nuevas aventuras cada una por su lado. Te quiero más que el sol envenenando mi piel. Te amo más que a mi iPad. Eso es muchísimo abuela. Abuela Lola. Chau preciosa cómete el mundo, aí me guardas un cachito en lo que tomo aire y aprendo a vivir sin ti pero contigo. Ganamos.

sábado, 5 de agosto de 2017

El llanto del gato

Varias cosas quedaron en evidencia después del accidente de Barry -todo bien gracias- y de mi millonésima caída -el piso se ha vuelto el lugar más visitado por mi eb los últimos tiempos- quedó en evidencia que podemos hacer mil simulacros pero a la hora de la verdad reaccionamos de forma inesperada. Podemos perder la cabeza pero siempre habrá alguien que la mantenga fría y actúe como se debe. Ojito -como decía Emilio- las lágrimas no ayudan. Hay que morderse un huevo para que no fluyan. Aspiren aire y déjenlo salir suavemente. ¡Listo! A lo que te trufe chencha. La siguiente cosa es que Barry y yo somos iguales -no mucho. Él es bromista yo sot más seria que el color negro- ninguno acepta ayuda. Si alguien ofrece una mano -¡Usha vete yo puedo solo- la desdeñamos inconscientes del daño que ocasionamos en el corazón de quien solícito la ofrece. ¡Déjame chingao, yo puedo sola! Otra cosa es que dado nuestra forma de ser, el "carajo" se vuelve el lugar preferido a donde mandarnos. ( A la chingada ya no vamos, está lleno de imbéciles. Nosotros seremos un tanto pendejos pero no imbéciles). La última evidencia es que dos niñas no pueden solas manejar una vida enferma. Los dulces ayudan pero no son remedio. La última última es que si hubiese sabido que me enfermaría de pp habría aplicado mi frase favorita: de haber sabido ni nazco. Viene a cuento porque nunca me gusto trabajar por el simple hecho de detestar recibir órdenes de un supiritaco preparado más que yo. Preferí poner mi libertad en manos de Barry. Con él soy más libre que un pájaro enjaulado. Conservo lo mas preciado en mi: la libertad de mi consciencia. Lo demás se consigue fácil. No pido que me entiendan. No pido nada más que conservar serenidad en mi alma. La última de veritas -no se rían- las circunstancias me orillaron a manejar sola mi silla de ruedas. Como siempre es Barry el que me conduce en ella no había reparado en que yo podía maniobrarla sin ayuda. Estúpida de mi, hasta aprendí a manejar las dirëccionales. Mátenme o algo. Y decían que yo era muy inteligente. Imaginen cómo estarán las pendejas. Descubrir que puedo manejar mi silla de ruedas no me deja bien parada. Río pa' no llorar. Ay. Me voy, tengo que encontrar la manera de pagar el tiempo y las distancias que recorren algunas personas para regalarme su tiempo y dinero para las putas medicinas. De haber sabido que en los límites de la existencia tendría una enfermedad incurable, habría terminado la universidad. Habría estudiado mil maestrías y obtenido ochocientos doctorados nomás para poder cubrir los gastos del pp pero preferí casarme, tener mi casita y mis hijitos pues ni modo. A darle que es mole de olla. A trabajar que las medicinad esperan a por mi. Ustedes se preguntaran ¿Y el gato qué chingados tiene que ver aquí? Muy fácil mis queridos, Calixto o sease mi gato salió huyendo con el escándalo que se formo en mi caída. Regresó bien entrada la noche arañando la puerta maullando por su ama. Y ya es todo. Ora si se los juro. Regresaré cuando el sol salga de noche o cuando te encuentre en mis sueños. Aí los vidrios nos cortamos (pa' que me entiendan, aí nos vemos).

jueves, 27 de julio de 2017

Saluton al vi

Cuando alguien llega a este blog lleno de palabras gastadas, empanizadas con polvo de olvido.
Énfasis en polvo sombrío.
Diluyen la entendedera en palabras sin sentido.
Ecuánime y culto lector sal de aquí antes de arrepentirte por el vacío 
inocuo de un texto surrealista quizá.
¿Eh?
Hay palabras que no se llevan bien. Me lo dijo el otro día un escribidor borracho.

¡Knock! ¡Knock! ¡Knock!
-¿Enibary jom?- pregunta el despistado que llegó puchando uno y otro link.

Nadie responde. 

Entran echando un vistazo a lo inmediato. Posts desgastados, olorosos silencios tatemados por infiernitos volubles.
Mirada perdida en un lugar del infinito.

-Jai, ¿Can yu hir me?- 

Última fecha del texto. Uhhh esto huele a abandono.
Para mi el abandono empieza en el instante mismo que huyo de aquí.
Mi segunda vida,

Si les llama la atención leen los diferentes escritos que adornan el blog en pasmoso estilo churrigueresco junto con imágenes desnudas de tanto mirar.

Mirada de soslayo que enamoró a uno que otro masoquista despistado cuando no se sabía de qué color era tu alma. Incluso en letras el amor se da a desear. Pa´ que no se diga que los amorosos pululan por aquí. Es cosa diferente en la igualdad. 
Me conquista ese sentir -según tú- pero no te lo digo para que no corras peligro de caer de lo alto de tu ladrillo.
 Querencia ignota. Amores sustentables. De amor se tiñe la calma.

Alueguito se mira que sencilla no es por más que las palabras dictadas por el espíritu de un escritor frustrado en las noches aciagas de plenilunio cuando el sueño se demora en otros ojos.
Si la ves amigo dile que no se corte el pelo.

-¡Jelou!- 
Asoma la cabeza alguien cotidiano. Taciturno lector costumbrista. Don let mi daugn plis. Te lo digo a ti silencioso artista de letras pausadas. Y a ti, a ti, a ti, y a ti, y al de más allá, y al de acullá. ¿De qué tamaño es tu infierno?

Te vas. Se van. Te fuiste. Mejor no entro, esto huele a naftalina y a miados de gato.

Después de acariciar con esos ojos que arden de tanto mirar el amor eterno las últimas letras. Sales de este proyecto de escribicionista un tanto desolada por los cambios de miradas. Acróbatas del desafío diario de no enloquecer ante tanto que se lee en este mundo quesque virtual. Salir airoso del vertedero de lágrimas de algunos, victimistas otros, poetas vanguardistas, heroínas de mijitos, padres amorosos, solteros infalibles, groseros victoriosos. Yo sin ti y tú sin mi sobreviviendo los viernes a la vista de un acantilado. Tan cerca.. Tan lejos.

-Hola tú-

De puntillas pa´ no despertar a los espectros cierras con sigilo la puerta con un click suavecito.

Atrás de esta, sin haber hecho el mínimo ruido me dejo caer como caricatura pegadita a la pared donde todo el tiempo estuve mirándote. Mirándolos. 
Ojos impávidos.

Suspiro -arrojo de valor tardío- musito: No se extraña lo que no se ha ido. Siempre he estado aquí en obligado silencio para no boicotear la vida perfecta que afuera construyo con zapatillas nuevas. 

Presta estoy a la consigna de lo estipulado. 
Tu Dios se ha puesto de mi lado. 
Aquí sigo sin esperar la muerte que un día ha de llegar.
Amas la vida. 
Secreto de confesión guardado en las entrañas
porque no quiero que piensen que tengo corazón.
¿Y aluego qué sería de mi?

















miércoles, 12 de julio de 2017

Historias vagabundas

Esto es una carrera de resistencia. No gana el más fuerte. Tampoco el que más dinero tiene. El dinero y la familia son un plus con el que pocos -muy pocos- cuentan. Resisten un poco más pero no es garantía de ganar. Podría decir que la actitud ayuda pero estaría mintiendo. Igual da. Los últimos días del ciclo escolar se ven muy lejanos. Voy a vender todo menos mis hongos. ¡Oferta! Somos --hoy especialmente- tres zombis deambulando por la casa fría. Húmeda. La lluvia nos tiene en sus manos. No me quejo estoy en mi hábitat, ¿Qué más puedo pedir? Nada. Ah si, ya me acordé. Quiero un café calientito. Comida caliente. Es todo. Es poco pero es mucho. Es todo. Los saludo desde este lugar del mundo. Me voy. Hoy no hay iPad para nadie. Si la vida marcha hoy recobraré la parte esencial de la casa. Mi cocina. Hoy espero también perder el miedo a entrar. Hasta luego, hoy algunos alguienes esperan por mi. Hoy para empezar pido un café caliente pero no servico en mi cama -ni que estuviera enferma- lo quiero cerquita de ellos. Es todo. Sonrían' la vida es bella -dicen a mi no me lo crean- yo por mi parte desde lo alto de mi cama sonrío -como dice alguien- voy a tomar el mundo por montera. Eso haré. Y si no pues no y ya está. Hoy no hay avisos ni disculpas ni reproches. Con la venia de ustedes largome allá abajo. Chido

martes, 4 de julio de 2017

Entonces...







.. no encontré el acta de matrimonio para saber qué día me casé. Lo que recordé entre tanto revoltijo de añoranzas -apenas supe porque yo ni en cuenta, la hermana favorita de Barry no fue a la boda -muero de risa ¡Por Dios!-. (No se rían para una hermana favorita no es cosa de risa). 

Qué se puede esperar de mi si en la boda por la iglesia perdí las moneditas esas que dan pa´que no falte ek dinero -ahora entiendo todo-  y el tocado y... pero nunca la vergüenza. Ah también perdí los anillos. ¿Qué? No me vean feo ¿A poco a ustedes nunca se les ha perdido nada? 

 El asuntechi -diría Chaly- es la razón del porqué no encontré el acta susodicha. ¡Nunca fuimos al Registro Civil por ella! Cabría aquí un ¡Mátenme o algo! Peo nah, esa no es razón válida para morir. Nomás tengo una copia -la que dan para después recoger la original- que he guardado toda mi pinche vida. Pinche de pinche no crean que porque de verdad ha sido pinche. Digo perra vida pero a Emilio no le gusta que diga así' tonces le cambio el "perra" por el "pinche" se oye más mono ¿No? 

 Como sea Barry y yo moriremos juntos para finalmente separarnos en el adiós verdadero. Y es que no puedo pedir que sus cenizas y las mías sean mezcladas para seguir juntos por toda la eternidad porque -ustedes lo saben por mi- soy muy voluble y al rato voy a regresar de los infiernos a pedir a Los Hijos de Suchi separen las cenizas de Barry ¡Que yo quiero las mías, joder, y a ver cómo le hacen! Por eso mejor seguiremos juntos peto no revueltos. Él amando a las flacas, huesudas lombricientas y yo a Enrique. Claro que en el fondo peto muy requete en el fondo seguiremos amándonos.(Eso digo yo. A él me abstendré de preguntárselo no vaya a ser el diablo y ora si deveritas se los juro me suicido arrojándome desde lo alto de mi cama o mínimo muero poco a poco de dolor sangrante de mi corazón bendito si me entero que ha dejado de amarme ay). 

 Orita vengo nomás no me esperen parados porque se van a cansar.









sábado, 1 de julio de 2017

¿Qué día fue?

  1. Nos casamos un día de julio. Él porque sí. Yo ¿Por qué no? Fue un día de julio. Un viernes. Los padres serios. Los novios serios (no era para menos). Los invitados serios. ¡Cuanta seriedad! Como en los pueblos todos nos fuimos caminando al registro civil (¿Se escribe con mayúsculas? Npi). Regresamos igual pero casados. El juez nos leyó la epístola de Melchor Ocampo. Si si si, esa que dice básicamente que el hombre fuerte y viril debe proteger al débil o sea su mujer. Esta debe ser tierna, compasiva y OBEDIENTE (Permítanme morir tres veces de la risa. ¿Yo obediente? Habrase visto tal desatino. Barry y yo debimos haber estado sordos, no encuentro otra explicación a nuestra seriedad de entonces. Ya me imagino al buen Barry con su látigo de amo azotando mi espalda de esclava mientras yo beso el suelo que pisa. Si amo... Usted manda, yo obedezco. (Permiso, voy a morir de nuevo de risa). Oigan, ahora que recuerdo. Nadie estuvo feliz en la vida si no ¿Por qué nadie está sonriendo en las fotos? Después de todo eso llegamos a casita paterna. No pregunten qué pasó porque ni me acuerdo. Lo que si recuerdo es que mi hermana mayor puso un mantel blanco donde novios e invitados estampamos nuestra firma. Tiempo después mi hermana las bordó (Ya saben ustedes, las hermanas mayores de antes hacían maravillas de la nada) y me lo obsequio. Mucho tiempo guardé el mantelito hasta que un día dije: Chingue su madre lo voy a usar para qué lo quiero guardado. El tiempo y mi uso desmedido de cloro (Si fuera psicóloga habría encontrado en él la razón de mis demonios). Decía que el uso y el cloro hicieron que el mantelito se fuera desgarrando algo así como al amor eterno le sucede. ¿Dónde quedó ese trapito? Sepa la bola. El olvido terminó con él. La cosa es que leí en twitter las estupideces esas de los nosécómonombrarlos marcando tendencia cos sus "Bienvenido julio", "Sorpréndeme julio" y toda esa sarta de tonterías que me niego a creer sean optimistas los que lo escriben. Yo creo han de ser pendejos. No encuentro otra explicación a semejante barrabasada. Se me acaba de ocurrir algo para poner en aprietos a Barry. Le voy a preguntar: Cariño mío ¿Sabes qué fecha es hoy? Obvio me va a decir que no. Si yo no sé el día que vivo él menos. Los hados de la desmemoria nos han tomado bajo su protección. Barry no va a saber qué día es hoy, entonces le voy a preguntar: Sol de mi vida ¿Qué día nos casamos por el civil? No lo va a saber porque como la mayoría de los hombres olvidan las fechas importantes. Eso haré en cuanto se despierte. Mientras tanto voy a leer de nuevo la epístola esa caduca para reirme todo lo que no el día de mi boda. Si acaso dejo que la duda me carcoma, iré al baúl semivacío de los papeles importantes. Buscaré hasta el fondo el acta de matrimonio y veré la fecha impresa. Si, eso haré. Después de una larga vida juntos sabré ¡Por fin! Qué día empezamos a vivir una vida que muchos decían no duraría por mi carácter altanero y caprichoso pero mírenme aquí sigo con el alma en los labios amando al hombre que ha sido el amor de mi vida pero ¡Malditos peros! nunca lo ha creído. Así es esto. Ni siquiera a Enrique amé tanto. Mi vida es un verdadero culebrón de los buenos no de los de ahora. Absurdos y ñoños. Y ya, se acabo por hoy. Al rato corrijo errores y hago sus debidas pausas. Me ha entrado la ueprgente necesidad de saber qué día me casé. (ni estas).

martes, 27 de junio de 2017

Días sin memoria

De todo aquello queda un incierto misterio. 
El dejo de las letras borda en las memorias recuerdos rococó en vidas que jamás se cruzarán. Lo que te gusta dice mucho más de lo que quieres. La niña-adulta discute contigo sobre el guardarropa. ¿Dónde estabas mientras ella crecía? 
El tiempo se va. Luces caóticas del amanecer desdibujan los sentidos. Temes perder el color de tus pétalos. Vas quedándote sola. ¿Y tú cuándo te vas a morir? Guerra sin balas. 
Mexican Margarita revela un destello de complicidad española. Nadie puede entender. ¿Hay quién quiera hacerlo? Las campanas de la iglesia de ricos toca a difunto. Sin saber dónde poner la mirada se dejó abrazar. ¿Desde cuándo pasó? Las costumbres como el amor se diluyen con agua de lágrimas. Un ejército de saltimbanquis para limpiar mi casa. Queda poco espacio en el corazón. ¡No me pidas que me quede! 
El tequila y la música redoblando esfuerzos por mantener alejada la melancolía. 
A mi se me hace que eres pura payasa. Y a mi se me hace que eres puro pendejo. 
Él se está quedando sin memoria. ¿Este teléfono también se puede arrojar por los aires? Los brotes de furia renacen los jueves por la noche. ¡No! Gritaron ambos dos a la par de juntos los Hijos de Suchi sorprendidos por mi infantil pregunta. Mi celular es indestructible. Lo arrojo lejos lejos, se parte en tres para pasada la furia armarlo y seguir como si nada meramente como yo. 
A ti que en mi memoria llegaste para nunca partir.
El lago de los cisnes se quedó sin su espigada bailarina. 
Me regaló las ganas de escribirle un gracias atolondrado. Las musas tienen delirio de persecución. Ah y también les duele la panza. ¿Qué color de tinte usa? Cuando reparé ya tenía a mis espaldas a cuatro mujeres interrogándome sobre el pelo blanco que luzco. ¡Usha no me hablen, yo ni las conozco! Tu legado es El encanto del erizo. ...¨soy pequeña, fea, gorda...¨ me recuerda a alguien cuya memoria insiste en pervivir en cada uno de los rincones de esta casa. 
¿Y si un día se pierde? Shhh calla, eso no pasará.
No hagas caso de lo que resulte, vivo en permanente estado catatónico.
-Todos debemos luchar por nuestra justicia-dice ella. Luchemos pues.
¿Dónde venderán valor?
Quise ignorar a la parvada de cacatúas pero unos ojos cafés de rizadas pestañas no se apartaban de mi.
Lo que para unos es ejemplar perfección para mi son sólo ganas de joder.
¿Quién querría en este mundo vil ser ejemplo de alguien? Levante la mano
para lanzarle la primera piedra.


adiaŭ












sábado, 24 de junio de 2017

El amor es fácil de entender

Para desahogarme necesito estar triste -no vale, es mi estado natural- o estar enojada para aguantar que la computadora voluble se apague cada que se le calienta el cerebro.

¨Cuídate para que no te cuiden¨, decía una página a la que me invitaron. No hagan caso niños o so, Hagan lo que quieran mesmamente como yo.
La cosa es que sobreviví una noche sola. No me feliciten, no es cosa de aplausos. Los bichos me asustan mucho la mera verdad. Me ahuyentaron de muchos lados de mi casa. Mi cuarto es el refugio seguro onde ellos no entran.
Les he dicho miles de veces que ya no quiero estar aquí pero nadie me escucha. La paranoia y los olvidos rondan por aquí. Háganme caso. Sé lo que les digo.
¿Qué? ¿Creen que estoy loca? Nómbre mijitos ni loca ni nada. Doy fe de ello y si no me creen pregúntenle a mi neurólogo o a la señorita médica.

Hace rato que amaneció. No quería vivir este día pero los chihuahuas, Calixto y los pájaros no saben de nada más que de comer y dormir. Igualito que yo.

A veces pienso que necesito de alguien para vivir pero cuando amanece el día y poco a poco voy haciéndome dueña de mi cuerpo, sé que estoy lista para seguir otro puto día más. 

Me siento como los niños que están aprendiendo a caminar. Les da miedo dar un paso aferrándose a lo que encuentren en el camino. Casi siempre la mano de mamá o papá o de un clavo ardiente para no caer.

Pues eso, estoy aprendiendo a caminar de nuevo. En realidad lo hago todas las mañanas cuando mis pies olvidaron cómo es dar un paso. Hay que volver a empezar.
No se preocupen por mi si algo me pasa serán los segundos en saberlo, Después de todo son mi familia de caras desconocidas.


Bueno abur.

















miércoles, 7 de junio de 2017

Solecito








Soy un perro triste,
arrinconado,
solitario.
No quiero que nadie me vea,
no quiero nada.

¿Por qué si soy un sol?
Demasiado para alguien como yo.
Tan yo.
Tan apagado
ya.

Debo mantener la cabeza quieta,
debo mantener la cabeza
debo mantener
debo
la cabeza quieta.

La mente no da más.
El cuerpo cansado está.
El motivo
sigue ahí
yo
ya
no.



¡Mátenme o algo!
¡Por favor!


















viernes, 2 de junio de 2017

Concierto en Do mejor

(Cuento de viernes pa´ manecer en sábado)


Después de recorrer el mundo cosechando innumerables triunfos ha llegado a este lugar alejado de la civilización la Gran Orquesta de Grillos Alucinantes dirigidos por el excelso tenor José Dosbarrios de Altas Alcurnias quién además funge como solista, director de orquesta, capitán del barco y taquillero cuando se ofrece.

El concierto en do mejor que hoy presentan a cuatro patas de su éxito mundial ¨Para no dormir¨, los afamados pianistas Juan y Rudifuldo Gómez Perellón, haciendo una parada especial en esta gira en colaboración con Gabino Torrelaguna, barítono de bajos vuelos caído en desgracia tras el abandono de su amada de toda la vida Loretta Armengol. Nadie nunca antes cayó más bajo del suelo porque no había más donde caer.

También estarán en el escenario la mezzosoprano Águeda Saltelongo y el barítono Carmelo Martínez Pérezruíz y Sánchez en su gira de despedida del bel canto.
El evento está programado a la medianoche en la casa de la esquina donde siempre se ha ubicado. Para más señas la de zaguán rojo y blanco, ahí merito. Un letrero de barro de Oaxaca con la leyenda ¨Este hogar es católico, no admite protestantes¨ indica que ya llegaron.

Los asistentes podrán deleitarse como si estuviesen en primera fila, que digo en primera fila  como si estuviesen pegaditos a sus oídos. 

En la sala, en la cocina, en el patio trasero, en los baños, en las escaleras, en el hall, arriba del baúl, etc. Donde ustedes se encuentren en absoluta comodidad podrán sentarse, acostarse, permanecer como soldados en formación. Como se les antoje. La acústica es muy buena. 
Se recomienda tener mucha paciencia dado que los grillos músicos no se callan hasta que se callan. Ni antes ni después porque así son ellos, un poco necios.

Habrá un pequeño intermedio cuando a algún músico se le de la gana estirar las patas. Nadie podrá abandonar el anfiteatro so pena de ser abucheados por los presentes. Aí se lo haigan si se les ocurre salir manque sea a fumarse un cigarrillo de hoja verde. 

Si la dicha es mucha y el placer es poco podrán terminar la noche sin haber pegado el ojo pero muy felices. Los ojos de cotorra llorona se desinflaman con bolsitas de té de manzanilla sobre los párpados. No vayan a creer que tomado ¿eh?

Al final del concierto podrán acercarse a los grillos digo a los músicos para hacerles una que otra observación (por si acaso exista alguno que no haya visto los bichos de cerca y quieran saber de qué color tienen los ojos).

Como cortesía de la casa se ofrecerá un ambigú consistente en croquetas de malvón, salpicón de huele de noche, orugas tibetanas en salmuera. Croissant engarzado con volutas de jamón serrano traído de allá muy lejotes. Macerado de lomo de mosco zancudo. De postre Parfait de leche de cabra sangrona y Patas de araña esquinera rociada de chocolate blanco con un pis de licor de borlote.

Todo servido con los mejores vinos traídos de los exclusivos viñedos de Dn Pedro de la Garza y Garza de los Garzas ubicados por donde vive la señora de los tacos. No la de delantal y rebozo de bolita. Esa no. Yo digo la de los tacos de guisado de a dos por cinco o tres por diez según les salga más barato.

El personal de servicio vestido de etiqueta les atenderá en cuanto asomen las narices. La propina corre por cuenta de la casa.

Quedan cordialmente invitados al último concierto que se celebrará antes de la llegada de La Gran Fumigación.

Los esperamos pero apúrenle muchachos, córranle.


Atentamente


Los habitantes de aquí merito.















jueves, 1 de junio de 2017

El escepticismo de lo ígnoto

Preciso tres poemas para dormir,
dos bolsitas azules de sueño encantador
el perfume de tu encanto.

Dulce manera saber que no pasaras los días arropándome entre tus brazos. Osado es aquel que deja de lado su destino para regalarle su vida a otro.

Tratándose de amores requiero 
un buenos días con ojos enamorados
la vigilia de tus besos.
en duermevelas asustados.

Mi perro viejo sale del sueño profundo con un ¨grito¨ doloroso. Dice alguien: Un amigo lo llevaría al médico. Si lo llevo probable es que lo duerman. Demasiada presión cargar con la elección final. Los viejos perros antes de ser exiliados de la vida, prefieren dejarse morir sobre las piernas de su ama.

Cuatro cajas de sueño,
diez de vida feliz,
una de caminos llanos,
otra de flexibilidades a oscuras.
¡Viva la vida!


No es lo mismo ser la segunda esposa que una esposa de segunda. Lo que tampoco es igual es que lo segundo no será lo primero.

Inconclusa queda la historia de amor no vivida,
nadie se atreve a dar el siguiente paso.
El miedo es el destino de los poetas
y musas desaliñadas.

Las heridas abiertas recaen sobre papel en blanco. Mitos y realidades desventajosas. Tú mientes, él mintió, ella miente, nosotros vagamos en la verdad. Ustedes creen saberlo todo. Ellos jamás dicen mentiras. Todos cantan las verdades.

Pido mucho sin merecerlo
¿Qué tanto es poco?
¿Cúan mucho es tanto?
¿Cómo saber lo que merezco?

Lo que hice fue mi obligación no vale me sea reconocido. Sobre eso no merezco más que un gracias no obligado. En términos laborales los finiquitos morales no existen.
Los reconocimientos son vulgaridades fatuas que no van conmigo. 


PD: Sabina 







jueves, 25 de mayo de 2017

La inquietante frugalidad del ser

Y que se me olvida que tenía que comprar una medicina que me recetó el neurólogo en marzo pasado.
Y que recuerdo que por estos días toca revisión.
Y que encuentro la receta
y que me acuerdo que no la compré
y que me pongo a investigar cuánto cuesta y los efectos secundarios en mi cuerpo.
Y que veo que es un antidepresivo.
Y que recuerdo que la señorita médica también me recetó un nuevo medicamento.
Y que me pongo a investigar 
y que me doy cuenta que es un antidepresivo muy fuerte.
Dos médicos diferentes mandan antidepresivos.
O estoy muy mal muchachos
y
no me he dado cuenta o de plano necesito una habitación permanente en La casa de la risa.
A lo mejor soy un orate actuando normal evitando ser encerrada en un cuarto acolchado.
Quizás mi chip necesita ser  cambiado por uno de nueva generación.

No estoy deprimida, no estoy ansiosa, no tengo pensamientos suicidas. No tengo ansiedad. Me como las uñas cuando veo a la señorita médica porque no sé qué hacer con las manos en la consulta. 
¿Lloro? Cualquier perro llora no es novedad. ¿Me siento una chancla vieja? Obvio soy el treinta por ciento de lo que fui.

Rechazo tomar los antidepresivos. Mi familia preocupada lo acepta. Es mi decisión. Es mi vida.
¿Qué tal si nomás tengo un cable suelto?
¿Y qué tal si se arregla todo con una simple trepanación?

Si si si muy bien bla bla bla pero ¿Qué les voy a decir cuando me pregunten cómo me siento con el arsenal de pastillas que sumados a los somníferos hacen que la vida se vea más fácil? 

Npi

Voy a rebelarme.
Mandaré todo cerquita del carajo. 
¿Y si los médicos se confabulan con mi familia? ¿Y si empiezo a ver conspiraciones como antes a mi alrededor? ¿Y si renace mis ganas de borrarme de este mundo?

Renuncié a las pastillitas coloridas. Acepté los golpes bajos sin chistar Lalaralará.. Estoy resignada a ser un robot tipi tipi tom tipi tom. 
Tengo que encontrar una excusa lo bastante fuerte para convencer al neuroloco de mi no tomar el antidepresivo.

Haré lo mismito que la compu, entraré en estado catatónico en el momento oportuno.

Ay dios si existes échame una manita
ya ves que a pesar de todo
nunca te olvido.
Amén
o algo así.
Bye.











sábado, 20 de mayo de 2017

Con la música a otra parte

Así no se puede. Venía a escribir con todo el ánimo del mundo la historia de cómo me iba a partir la madre en dos estando sola y mi alma pero después de informarme como va el mundo y leer las terribles noticias sobre la guerra y la violencia que hay en el país -en todos lados pa´que no digan que nomás aquí- mejor me voy con mi música a otra parte.
Nomás les digo que las orillas de las paredes pueden ser letales para cualquier persona por más sana que esté. 

Algunos dirán: Blah no pasa nada. Normal.
Para otros será motivo de preocupación. ¿Quitar las paredes para que no tenga accidentes? Pues no, no hay manera.
Por eso no se lo he dicho a nadie nomás a ustedes. Ni modo que se lo cuenten a mi familia si ni la conocen.

¿Qué puedo hacer para evitar accidentes que pongan en riesgo mi vida? ¿Contratar una nana?. Im po si ble.Ya estoy grandecita pa´ esas cosas para tal caso tengo a mi sombra.

Lo que voy a hacer es seguir la vida con mi celular a cuestas por si las moscas y se le vuelva ocurrir a una hormiga meterme una zancadilla.


¡Estoy viva!



Aplausos.

















sábado, 13 de mayo de 2017

Notitas sin causa y ningún efecto

Los silencios se hacen más largos.
A la cuentacuentos en desuso los bichos se le aparecieron no como héroes de aventuras sino como plagas que hay que exterminar. El H24 es efectivo pero hay que tener cuidado en su manejo puede equivocarse de bicho.
Los hijos de suchi migraron a lugares mejores.
Soy tan fan de la MaLquEridA que soy su seguidora así me aseguro de nunca abandonarla. Querencia mutua.
El amor para toda la vida existe. Tengo prueba de ello.
La musa dejó de inspirar.
Sus mascotas perviven mal que bien a un ladito de ella.
Las costumbres perecen.
Lo habitual muere en pos de nuevas aventuras.
Regresan los rompecabezas salvadores de los tiempos proclives al tedio.
Los orgullos se quedan en cuadernos de notas pa´ no olvidar mijita.
La lluvia llegó ¡Viva!
Los posts son abortados
La reestructuración de un personaje es demasiado compleja para una mente sin recuerdos.
La información recibida no es digerible.
Asumo los costos del abandono.
No voy ni vengo.
Aprendería a leer tus aullidos.  Eso fue música para mi alma. Gracias eternas.
Hay quien piensa que mi vida es puro llanto.
Hay quien sabe que mi vida es normal.
Hay quien ni siquiera piensa.
Lo que muchos no saben -ni es importante saberlo- es que río más de lo que lloro.
Los dolores son pasajeros.
Las palabras tienen el peso que nosotros les damos. Por lo demás no digo nada.
La tecnología avanza muy rápido. No pienso correr tras ella.
El calor de mayo es agobiante.
No pido perdón por algo que no quiero hacer
La flojera no es pretexto es un fin.
Terminé de leer el libro de Paco. Después de mil años de no hacerlo leí completito un libro de 99 págs. Me aplaudo. Para una mente dispersa es un logro que pocos tienen. Pensar y leer no muchos pueden hacerlo.
Por eso y más estoy un poco orate.
Minimizo lo que hago para ahorrarle trabajo a los demás.
Me maravilla la capacidad de la gente que se deja engañar ¿Dónde está su sentido común?
México es después de Siria el país más violento del mundo y sin embargo todavía tenemos la capacidad de sonreír.
Conservo mi casa, mi familia, mi entorno. Mi blog.
Sigo viva.
Un poco más pendeja pero viva.
Para muchos es un tan sin embargo
para mi -egoístamente- es suficiente.

Ninguna enseñanza de Buda, Dios o el diablo valdrá la pena si los rencores siguen guardados en el corazón.


Digan click!















lunes, 8 de mayo de 2017

Taqui taqui...

Las mujeres deberíamos contar con un dispositivo que sirviera como mecanismo de defensa que funcionara cuando las lágrimas quieran brotar. Cuando el puto nudo en la garganta estuviera ahogando nos trasladara de inmediato a un recuerdo feliz disolviéndose con el jugo gástrico. O lo que sea al cabo no me importa a dónde se vayan. Las lágrimas son muestra de debilidad. Un lujo que no debo permitirme. Me ahogan. Me dejan muda. Las lágrimas deberían volver al mar salado. Las lágrimas son un estorbo. No tendrían razón de existir sino fuera porque sirven nomás para mostrar mi lado humano pendejo. Sino fuera por ellas estaría saboreando mi derrota. Pero no, aí salen en vendaval. Ríos infames de silencios. Queda como colofón una de mis frases favoritas: De haber sabido ni nazco. Epitafio primero escogido al azahar. Me duele la panza. Ha de ser por tanta sal. ¿Por qué no nací perro?

domingo, 7 de mayo de 2017

Tenemos que hablar

El panorama es oscuro no lo voy a negar. Soluciones hay pero no las veo. La más fácil es dejarme caer de las escaleras pero tengo tan mala suerte que seguritito me salvo. Todo se ha perdido. Mi familia, el bienestar, la salud, las ganas de seguir. Uno le apuesta a la vida nomás por hacerle caso a las buenas consciencias que gritan que no, ese no es el camino. La casa, la vida, el sueño, todo se está llevando el pp. Ya no lucho ¿Pa' qué? Enrique dice "Cada uno se dedica simplemente a salvar su propio pellejo". Es muy dura la vida niños aún con la fortaleza del corazón yo ya no veo lo duro sino lo tupido. Si si si si "hay otros quue están peor que tú". Lo sé de sobra pero yo no vivo con ellos ni ellos sufren mis circunstancias. Se escurrió de mis manos mi matrimonio ejemplar, la comunicación con quien quiero, la sonrisa franca. Tocarnos es como abrazar un rosal. Mejor no pa' no espinarme. Soy malagradecida, no agradezco lo que tengo. ¿Qué tengo sino la nada? Me siento la papa caliente. Nadie quiere -es mi percepción- tenerme en sus manos. No porque no quieran sino porque en sí esta enfermedad es incomprensible, castrante. ¿Qué voy hacer? Me pregunto todos los putos días con mi sonrisa de soslayo. No me quedo cruzadita de brazos esperando que la ayuda me caiga del cielo. Me muevo, hago, consigo, redimo, soluciono como una hormiguita afanosa. No es suficiente, tengo que hacer más. ¿En qué momento se fue todo al carajo? Lo que más me duele es mi familia. Ellos lo son todo para mi. Existo por existir pero no soy nada. Creo haber hecho todo y más pero ante este desasosiego me siento perdida. Mañana será oto día. Tengo hecho trizas el corazón. Mi irritabilidad está en su punto más alto. ¿Haz probado caminar con un ladrillo bajo los pies? Por favor no me apapachen ni me digan que todo estarà bien porque NO lo está. Este es mi lugar de desahogos, de mis cantos al fracaso de no haber sido alguien mejor. De no luchar lo suficiente por mantener vivo el único amor verdadero que la vida me dio. No sabía que doliera tanto. "Me arrincono pa' llorarte". Estoy berreando como vaca herida pero queditito para que nadie me oiga. Mañana con la cabeza fría haré lo que deba. Ahorita toca hacerme un ovillo clamando los brazos de una madre. A falta de ello me abrazo solita. Toca agradecer los silencios. Ya llegarà la hora de gritar tan pero tan fuerte que nadie será capaz de entenderme. ¿Qué voy a hacer? ¿Cómo recompongo todo? Esta vida es un reverendo desmadre. Me voy a poner a llorar abrazada a mi almohada. No hagan ruido, estoy desconsolada. Lo he perdido todo. Bueno no pero sí.
¿Y ahora qué voy a hacer Santísimo Señor de los Oídos sordos? ¿Estás ahí Señor? ¿Dios? ¿Santito? ¿Lucy? ¿Alguien?

viernes, 5 de mayo de 2017

Vivir de puritito milagro

Beber tequila solo es parecido a masturbarse. Carece de sentido. Los besos no tienen dueño sino es el aire copulando con el sol. Egoísmo necesario. Decir ¡Salú! a uno mismo dista de ser lo mejor. Cuando no se puede no se puede. Cuando sí pos si.
La opción a beberme un tequila aparece de la nada sentada frente al televisor. Demasiada violencia afuera. Aquí me quedo gracias. Mi mundo pequeño. Abstracto lleno de hongos. No pasa nada si me emborracho. Voy a la cocina. Tequila, sal y limón. ¿No hay limón? Me lleva la chingada. Un tequila sin limón es lo mismo que una mujer sin aretes inimaginable para mi. Salir a comprar me da flojera. Igual me lo bebo. Total es uno nomás. ¿Dos quizás? Busquemos el motivo. ¿El cumple de Pepe? ¿La caída mundial de whatsapp? ¿El valor de reconocerse herido de sinamor? El motivo no es necesario. Se bebe y ya.
Ante mis ojos el tequilero se yergue retador. Hey, pon sal en la herida digo en la mano. Un sin pensar empuja el líquido a mi boca, ¡Pa' dentro! El fuego recorre la garganta llegando al estómago. Caminito de alhelí. ¿Otra poca de sal a falta de limón? Nada pasa si no es contigo. Sin ti ya está dicho. El misticismo de los idiotas se vuelca en el olvido. Cuanto olvido y yo con la memoria llena.
Luego llegas tú.
Tomamos otro tequila por el motivo de ayer. Lamento hacer preguntas. Lamento vomitar obscenidades. El universo mundo a veces gira como si quisiera desaparecer.
Un tequila rasposo es mejor que un whisky modosito. Finolis. Un túlastrais educado. Un café con galletas no hace efecto. Señoritas sin fe. El tequila bravío impulsa las ganas de escribir lo callado del olvido.
¿Otro tequilita? ¿Estás tomando medicina? Obvio sino sería ahora mismo el fútil hazmerreír del Dios implacable de mi niñez. El tequila redime mis esfuerzos. El onanismo es un placer creado para las beatas de las iglesias semivacías.
No te entiendo, estás muy densa. Y tú muy pendejo para ser mi Alter Ego. Necesito seas de mente ágil para que sepas mis ideas antes que se me ocurran. Si no sirves pa' eso no sirves para nada mejor sigo sola que pa'l caso da igual.
Existencialismo puro.
Sigamos leyendo a Paco.  El mexicano de cepa me resultó español de nacimiento.
Olvida las preguntas. Entierra tus dudas al vaivén de la música de quien sólo para ti existe. Saca de tu mente las pesadillas recurrentes. Solázate hoy con quien contigo duerme dejando de lado las risas rotas. Céntrate en el hoy existente. Denuncia el futuro caminando firme al ocaso que nos queda. Vivir sin apariencias tal como siempre ha sido. Total qué tanto es tantito.
Dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios. Yo digo que no. La ociosidad es la oportunidad que eligen algunos de mostrarse desnudos ante quienes cierran los ojos de puritito susto. Qué fuerte.
Sí.
Prefiero las flores.
¡Salú!
















Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje