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jueves, 5 de enero de 2012

Interludio








Escribo saliendo de una depresión que me tuvo en el hoyo tres días, por no decir un mes.No quería hacerlo porque este blog cada vez es más depresivo pero como es mi única válvula de escape, lo haré, lo siento.

PD1. No seguir leyendo so pena de ponerse tristes o mandarme a la chingada.
PD2: Conste que se los advertí
PD3: Última oportunidad de darme ¡Next!

Anyway.

No. 1

Desde que volví de Michoacán ha habido cambios raros en mi vida que no logro entender empezando por Barry. Siento que ya no me quiere, que me tolera y eso es algo con lo que no podría vivir. Se lo he dicho porque he descubierto en su mirada algo feo que ni quiero escribir por miedo a que sea cierto. No quiero la lástima de nadie, menos la de él. Para mi sería peor que morir.
Su actitud ha cambiado mucho y no sé cómo hacer para entender, se lo pregunto pero esa mirada me asusta.

Me ha cuestionado varias veces la razón por la que me casé con él. Se la he dicho pero no me lo cree y contra eso no puedo hacer nada.
Nada es para siempre y el final estoy segura se acerca.

Me siento un estorbo y encima no me ama, eso si duele chingao. Pienso que es hora de descolgar mis alas y volar hasta chocar con mi derrota.

No.2 

La desaparición de mi amigo JP. No entiendo qué pasó. No entiendo una chingada porqué se fue. Los amigos no desaparecen. Los amigos se aman y se dicen de frente lo que les duele o lastima.
Mi no entender.
Esa es otra llaga que me hace pensar que yo soy la mala en la historia.
¿Y si no hubo historia y fue otra treta de mis insomnios?
¿Existes JP? dime que si.

No. 3

Soy la mujer más fea del mundo mundial en este momento. Mi cabello es estropajo vivo. Mi panza parece de chelero y yo ni siquiera bebo.
Mis ojos se han apagado y cada mañana al verme al espejo y elegir ¨Hoy voy a ser feliz¨  el espejo me responde ¨No mames mames¨
Nunca he tenido problema en aceptarme como soy pero en estos días me siento Shrek ni siquiera Fiona, ella está más bonita que yo.

No. 4

La palabra ¨Suicidio¨ ha vuelto a aparecer en mi vocabulario. No la he desterrado por si las moscas se me ofrece. 
Estos tres últimos días la idea no se fue de mi mente pero pensé que no podía dejar de herencia a La Bella el saber que su abuela se suicidó por idioteces.
Quizás no sean tan idioteces pero hace poco mi Profe me dijo que no hiciera tonterías y que sólo el que carga el costal sabe lo que pesa y a mi me pesaba un chingo. Gracias Profe, me hiciste reflexionar.

No. 5

Siento el dolor y la pena que le causo a mi familia cuando me deprimo pero juro por todos los que quieran que no está en mi hacerlo recurrente.
Los principios de año siempre han sido difíciles y este no podía ser la excepción. 
Me siento desubicada. Siento que ese viaje a Michoacán me ubico en mi verdadero sitio y por eso no encuentro mi lugar.

Quisiera que mis hijos y Barry no sufrieran mis desatinos pero juro por todos los dioses del averno que por más que intento sonreír y ser feliz mi sino es otro. No es que lo elija es simplemente que estoy convencida que este mundo no era para mi y mi mente no termina de digerirlo.
Estoy aquí, trato de vivirlo. En muchas ocasiones lo logro pero en otras el abismo de la oscuridad me tiene agarrada de los huevos.

No 6

Un día IvaniUS me dijo que siempre que me cayera, los amigos estarían ahí para levantarme. Te agradezco IvaniUS porque esas palabras dichas hace tanto tiempo ya, aún repercuten en mi mente. Y han sido los amigos los que me ayudan a salir de la depresión.
Supongo que un día será de tal tamaño que no habrá vuelta de hoja. No sé si ese día llegue. No sé si me alcance el tiempo a vivir el final de mi destino pero me faltan muchas caídas y en una de esas puede que no me levante más.
Mau apúrate!

No. 7

Hace tiempo el Pirata me dijo que debía tener cuidado con lo que escribiera porque muchos jóvenes me leen y lo que diga pueden ellos tomarlo de otra forma.
Siento mucha responsabilidad en cuanto a eso pero también pienso que no se les puede ocultar la vida. No todo es risas y felicidad y como en todo, la vida es en ocasiones un puto lío en el cual no se encuentra la manera de salir.

No 8

Siento mucha pena porque ser bloggera ha sido mi mayor ¨cualidad¨ desde hace casi tres años. Me gusta leerlos, saber lo que escriben y cómo lo escriben y aunque soy muy parca en mis comentarios -no me veo chorera- siempre los leo y en estos últimos días los he leído poco. De hecho casi no he visitado ningún blog.

Les pido perdón porque muchos se toman la molestia de leerme y no he contribuido de la misma manera.

No 9

Traigo líos existenciales con Los Apellidos Ilustres, de hecho el sábado tendré una reunión con ellos en el pueblito de ensueño donde vivimos la infancia. Ese día se decide mucho de mi futuro incierto.
Trato de vivir pensando que nací sola y sola moriré pero alejarme de mi familia me ha costado poner un corazón más duro donde comenzaban a retoñar rosas.

No 10

Muchos critican el exponer mi vida frente a tanta gente que no conozco y que puede ser que nunca lo haga pero ha sido esta gente la que me ubica -junto con mis hijos y Barry- en el verdadero sitio que debo pisar.

Hoy leí algunos tuits de Xhabyra, de la Amigocha, de Jo, de Kiku, Lucio Lozano, Perjudicial, y me avergoncé de ser yo.
Hace unos días, Víctor en facebook, recordó el poema que me hizo hace tiempo y con el cual lloré todo el día.
Lo escuché junto con la canción de María del Ángel, la que siento que fue compuesta para mi -obvio no- pero así lo siento. 

Una cosa que me ha asombrado es la amistad con VickThor que llegó en el momento justo en el que iba en caída libre hacía mis delirios. 
Saber que estuvo -está ahí- en el momento que lo necesite me hace ver que no estoy sola en mi mundo de imaginación.

Gracias Jo por tu presencia, pensé nunca más regresarías.
Gracias Richard por ese abrazo tan sincero y ese beso que no olvidaré.
Gracias a R porque sin ti las noches serían pesadillas.

Un tweet que me impactó leer fue el de Uriel porque me decía ¿Sabe que la quiero? y eso me hizo pasita el corazón.

A Uriel lo leo desde hace mucho. Sé de sus ausencias, sus insomnios sus soledades y que me dijera que me quiere hizo que los calzones se me hicieran yo-yo.

Los tweets de ellos me hicieron reflexionar. Este post era el último que escribiría porque pensaba partir de este ingrato mundo acompañada de mi locura. Pero leerlos me hizo sentir vergüenza de mi misma. Me hizo sentir que no valoro nada de lo que tengo. Me sentí muy avergonzada, pido perdón por favor.

Y les agradezco a ellos y a todos los que me ayudan y me alientan. A todos aquellos que no les da vergüenza tener una amiga depresiva. A todos aquellos que sin conocerme me quieren. A todos aquellos que comprenden que el parkinson es una puta enfermedad de la chingada que no debería existir. Ni tampoco el cáncer ni ninguna pinche enfermedad pero si no fuera así habría más sobrepoblación pues ya nos chingamos los enfermos.

No 11

Les agradezco a Barry -que me acaba de ver con mucha ternura :( - me dijo que no estoy sola, aunque lo arruinó cuando me preguntó el porqué me casé con él.

A mis hijos que en su desolación me llevaron con el médico con el que me porté muy grosera y el que me dijo que me iba a ayudar.
¨Los milagros no existen¨-contesté-. Sonrío y dijo que no era tan bueno pero lo intentaría.
Lo que más siento en el alma es el dolor que causo en ellos. Quisiera poder resarcirles todo el daño que les he hecho pero no hay manera. Prometerles ser mejor no ayuda porque las palabras como golondrinas -dije ayer- se van a la chingada.

No 12

Hay algo que si puedo hacer y que he pensado muy bien.
Renunciaré a las clases de inglés- en dos años no he aprendido siquiera a entablar una mediana conversación- así que renuncio y Jean Claude, Sonia, Martha y todos los demás pueden irse a la chingada. Menos mi hermana. 
7 Words 7 no se decepcione de mi por favor.

Retomaré mis clases de yoga- Barry ha dicho que no- pero lo he decidido así que ya pensaré bien qué hacer. Usaré de nuevo la caminadora poniendo especial cuidado en no caerme -últimamente visito el suelo muy seguido- pero juro que intentaré caminar.
Ayer me dí -otra vez- un santo chingadazo que no entiendo como no me fracturé mi hermoso piececito.

Me inscribiré en la escuela de Artes que está cerca de casa. Renunciaré -un poco nomás- al suicidio. Pensaré en que La Bella es la mayor dicha que hay en el mundo y que quiero enseñarle a hacer travesuras. A subir las escaleras eléctricas cuando vayan de bajada. Le enseñaré a deletrear. Le enseñaré la primera melodía que toqué en el piano. Le enseñaré tantas cosas que espero que el tiempo no se me acabe y que el puto parkinson me dé una tregua que dudo mucho por el problema que ha aparecido. Tendré fe, puede que se pueda hacer algo.

No 13

Hoy la vida -después de casi un mes- se ve mejor. Debo agradecer -como siempre- a Kiku, a Bruno, a Barry, a JP -aunque no esté- a mis chihuahuas, a reptilio -que no sabe cuanto me ayuda- a Jhon -mi pez beta- que aún me hace fiestas cuando bajo las escaleras. a mi Profe, a Compi, a la Gaviotica, a los del facebook que son muchos, a Victoria Eugenia que se tomó la molestia de conseguirme una dirección para escribir y a todos aquellos que me dejan una palabra de cariño.
A los que no mencioné- creo la memoria está en decadencia también- y a los que pasan sin ver, Muchas gracias.

Marité, Salomé, Bee, Carina y Draco, Mis, Compi, Hermanito -tú sabes quién- Dan, un abrazo especial para ustedes.

Estoy segura que olvidé a muchos pero juro que mi memoria está a full y ya no cabe un nombre más.
Mi alma no está curada. Mi corazón tiene muchas cicatrices. Mi espíritu está en decadencia pero sigo viva y creo que es lo que importa ahora.

Perdón si me he pasado de letras pero mi corazón se estaba ahogando. Estoy tirada, esperen un poco, recobro fuerzas y vuelvo cuando sepa que la vida no es tan mala.


Neto, les juro que los amo.















33 comentarios:

  1. hola malquerida, no debes pensar en el suicidio porque aquello no resuelve nada y aunque creas que puede ser un alivio personal, no lo es.
    se suicidan los que no tienen el coraje para afrontar los problemas que la vida les va poniendo por delante y yo creo muy firmemente que tú lo tienes en cantidades industriales.
    tienes también que pensar en la bella y en tu descendencia, porque el suicidio es una cadena familiar; basta que alguien empiece para que los demás lo sigan por cualquier contrariedad. no lo sabrás, pero podrías estar condenando sin querer a un hijo, una sobrina, o a la misma bella a ése futuro (examina la historia familiar del escritor hemingway: él se suicidó, porque su padre o su abuelo lo hizo, y se suicidó después un hijo del escritor y también su nieta, la actriz mariel hemingway)
    a barry no le hagas caso cuando te salga con este tipo de preguntas. él debe estar estresado por cualquier cosa (incluso puede ser un asunto de la edad) y ya se le pasará.
    recuerda que en tu familia todos te quieren y que por aquí en la red pasa lo mismo y que no perderás la estima de nadie por tus posts que seguiremos leyéndolos con el mismo cariño e interés de siempre.
    sería bueno también que recurras a la ayuda médica profesional para superar la depresión, que vayas a las citas aunque no quieras, que al menos te servirán para cambiar de aires y distraerte.
    besos y abrazos piratas y que todo vaya bien contigo.

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  2. Malque, te he leido este post hasta el final, sin saltarme una letra ni un silencio. ¿Y sabes por que? Si, lo sabes, pero te lo vuelvo a decir porque hoy parece que estas en esos dias en que necesitas escucharlo:
    ¡ T E Q U I E R O !
    Y punto.
    Dejese ya de hablar de suicidio ni barrabasadas de esas y dele un buen abrazo al Barry.
    Besos!

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  3. Te podría escribir un montón de bla,bla,bla, que no sirve para nada, la depresión es una vaina muy arrecha, y para mas, el resto que tienes encima, tienes todas las razones para pensar como piensas, es una situación muy jodida, lo único que se me ocurre decirte es que resistas, pa morir siempre hay tiempo, lo jodido es sacarle algo agradable a la vida, yo que tu aceptaría todo tipo de ayuda, profesional, o no, y resistirla haber si va saliendo algo que me ayude a pasarla lo mejor posible...
    Lo siento amiga, pero la vida es así de perra, lo se por experiencia, me siento impotente porque desearía ayudarte y no se como...
    ¡RESISTE AMIGA, RESISTE! por favor...
    Besos y salud

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  4. Te leí. Sé lo que sientes, otros lo han sentido igual.

    Puedes encontrar un camino de desahogo.

    Cuentas con ojos atentos de quienes te leen y comparten contigo. Omito opiniones o consejos de mi parte, ya que no los has solicitado. Si llegas a requerirlos, estoy localizable.

    Animo.

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  5. Mujer... no se que decirte!!!
    cuando una cae en depresiones la idea de dejar todo y tirarlo a la mierda siempre se hace dulce. me ha pasado! te entiendo.... vaya si te entiendo!
    pero a veces hacer catarsis sirve, escribirlo, hablarlo, y mientras lo haces revolver el problema y encontrar lo que molesta.
    No te tires a menos, sos muy importante. La vida muchas veces no es como la soñamos, pero tiene rinconcitos cálidos con gente que nos aprecia.
    te mando un abrazo apretado Malquerida.
    fuerza!

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  6. Fue de principio a fin encantador. Con locuras como dices hasta la resolución positiva. Me hizo sentir viva, y querer vivir. Tomar ese camino por el que me estoy debatiendo de una vez y escribir como siempre.

    Respondería cada uno de tus puntos, pero seguro te aburrirías. Eres luz Malque, eso tenlo claro. Ser bloggera es una cualidad que no muchos tienen, y escribir como escribes, es una don.

    Te mando un beso cargado del cariño más sincero y de las mejores vibras.

    ERES LUZ!
    Nunca lo olvides!

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  7. No te digo nada por no darte una bronca...
    Deberías empezar a escribir donde te indiqué, se te dan bien las historias tristes...
    Menos mal que todo pasa, no eres la primera ni la última, todos pasamos por momentos bajos y hay que sacar fuerzas para seguir, porque vale la pena, te lo aseguro...
    Un abrazo y una regañina.

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  8. SeÑora hermosa ANIMO!!!!! SIN TANTO ROLLO QUIERO RECORDARLE QUE HAY A SU ALREDEDOR Y EN LO VIRTUAL GENTE QUE NO SOLO LA QUIERE SINO QUE LA AMA... Y QUE HAY UNA PEQUEÑITA HERMOSA QUE DENTRO DE UNOS AÑOS VA A LLORAR CADA VEZ QUE SE ALEJE DE LA ABUELITA Y SE LE VA AFERRAR A LA PIERNA COMO A LA VIDA MISMA....PARA QUE NO SE VAYA Y SIGA JUGANDO CON ELLA....

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  9. Hola Malque.
    es difícil esto de la depre, mira que yo pase por esto, y como me dijo mi doc. hace poco, la depre es una enfermedad que no se quita, solo se trata, si ya te dio, pues siempre estará contigo solo es cuestión de saber identificarla para no dejarla crecer.

    Esos pensamientos suicidas que aparecen cuando uno esta en esos episodios depresivos o de ansiedad yo los he tenido, y son bien difíciles de controlar, pero hay que ser muy listo para no hacerle caso a esas neuronas alocadas, por que solo son ideas tontas.

    se que lo ultimo que cuando estas depre quieres escuchar es a alguien que te diga !! Animo!! por que dentro de ti lo primero que te viene a la mente es !! métete tu Animo por el .....!! jaja pero así son las cosas en el mundo de los depresivos.

    lo que si funciona es distraerte, tener algo que hacer, aprender cosas nuevas y nunca rendirse.

    y cuando sientas que ya no puedes mas, pues aquí estamos los amigos para darte unas buenas sacudidas y decirte !!!como que no!!! ahora le sigue adelante, que la vida es bella. Solo es cosa de buscarle

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  10. ¡¡¡Dónde esta JP!!! que alguien lo busque!

    no este malita ya. :)

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  11. My gosh! hubiera sido divertido ayudarte con el inglés, capaz llegábamos a las 8 palabras ^^ que más decirte que se te quiere, la primera vez que te leí sabía que tenías algo, con lo que me sentí identificado. Pensé que era la enfermedad... pero ahora me doy cuenta que es la lucha, un abrazo enorme Malque, aún nos falta muchas caídas pero aún mejores pasos.

    Un besho de esos que no necesitan pasaporte :)

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  12. Ahijada:

    Bien dicen por allá arriba: Podría echarme toda la letanía de ánimos buenas vibras y los echales ganas que me sé, y se bien que eso no aliviaría lo que sientes, quizá nadie tenga las palabras que necesitas para sentirte mejor, lo que si se, y como bien lo dices, lo que mas podemos hacer tus amigos (yo me considero así) es estar contigo, leerte y no criticarte, no reprochar ni evaluarte.

    Si ya no puede ir peor, haz un ultimo esfuerzo y deja que sople el viento: a favor!

    TE acuerdas!!

    Te mando un abrazo reconfortante querida ahijada, perdon yo tambien te he dejado un poco, (pinches vacaciones que me alejan del blog).

    Pd. Coraje! enojate y manda a la chingada a las pinches enfermedades a esa pendejada de la depresion y vive !!

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  13. Malque
    que lio el tener que pelear con esos pensamientos no tan gratos que a veces anidan nuestra mente, pero, hay que hacerlo. hay que sacar fuerza de esa personas a las queremos y nos quieren aunque veces no entadamos su forma de expresarlo ni sus preguntas, a veces con los años nos nacen preguntas que ninguna respuesta parece ser la correcta, ah de ser la andropausia ;)
    Los que estamos aquí hay que vivir por aquellos que quieren y ya no pueden.
    Cuídate y si es necesario busca ayuda profesional que para eso existe.
    Te dejo un abrazote enorme y queremos seguirte viendo por aquí

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  14. Hola Malque:
    Haces bien en desahogarte en tu blog. Aquí tus amigos siempre estaremos para darte ánimos!
    Me preocupan algunas de tus ideas tan tristes y pesimistas.
    A veces, sin darse cuenta, uno va cayendo en un estado depresivo cada vez más profundo, del cual sólo es posible salir con ayuda profesional. Necesitas hablar con alguien que pueda y sepa ayudarte para que eso no ocurra.
    Apóyate en tu familia, y cada vez que un pensamiento triste venga a tu mente, recuerda el rostro inocente de Natalia la Bella, que está esperando crecer para jugar contigo y aprender muchisimas cosas de ti.

    Un fuerte abrazo
    Maribe

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  15. Mi querida Flor:
    Te puedo asegurar que no estás sola en esta batalla.
    Estos pozos negros en los que muchos caemos, son obstáculos a derribar.
    Mira, si te sirve de algo, piensa en "Sólo por hoy"
    Nos distraemos con el mañana o nos angustiamos con lo que no fue, y sin embargo lo único que tenemos en verdad es el HOY.
    Hoy es un buen momento para empezar muchas de las cosas que tenemos relegadas y que nos darían placer.
    No tema escribir lo que sientes, porque este es tu espacio, tu lugar y al que no le guste, pues que se vaya por donde vino.
    Eres una mujer estupenda y es hora que lo vayas asimilando.
    Caramba, Reina!!!
    Tantos amigos no podemos estar equivocados, vale?
    Te dejo un abrazo enorme y ya sabes donde encontrarme. SIEMPRE estaré para tí.
    Un ramillete de besos vuelan hacia Mexico!!! :D

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  16. "El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque tiene pensado a quién echarle la culpa"

    Malque!
    Tu sabes que tenemos ese lazo especial que vuelve a la distancia y esos mas de 400 km en nada.

    Espero que recobres fuerzas y renueves tu espíritu, mira que podemos perder batallas pero no la guerra.

    Hay tanto por que vivir día a día, mínimo para divertirnos en mentarle la madre a alguien.

    Te quiero muchísimo y así como estuviste para mí en esos momentos horribles en que nada me parecía, ahora te ofrezco todo lo que pueda para acompañarte a ti en esta ocasión.

    No se me achicopale que quiero verla en mi próxima visita aproximadamente en Marzo ando por allá.

    Un abrazo de esos bien apretados y un beso de esos bien dados.

    :)

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  17. ...

    *suspiro mientras pienso (¿cual de todas mis estupideces tuiteadas durante el dia hizo que esta señora se pusiera a reflexionar?)

    ...

    *me doy la vuelta y mientras camino a la salida pienso (¿por que se caso con el Barry Gon?)


    *cierro la puerta sin voltear atras

    ...

    *casi me tropiezo en esos pinches escalones de mierda ò__ó

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  18. Querida Flon,

    Sabete que te tengo HARTO cariño. Debe ser bien pinche HULERISIMO pasar todo tu batallar, a traves de tus post nos enseñas lo MEGACHINGONA que eres a pesar de tantos obstaculos que la vida te ha puesto. Hoy se que la suerte es una actitud ante la vida, y habemos algunos muy suertudos, pues tuve la suerte de encontrarte en mi camino y para mi ha sido un PLACER ENORME!

    Es verdad que los bebes son la esperanza de un mundo mejor,la inocencia en su cristalina mirada refleja la pureza de su alma limpia y transparente, sin maldad, sin odio y sin rencor. Los niñ@s son lo mejor que tenemos Flon y tu nunca has dejado de serlo. Asociegate contigo misma, mira en tu interior, muy adentro, Y busca la paz y la luz. Algunas veces reconocer y aceptar nuestro destino no es sinonimo de derrota, sino de valor y humildad.

    Un abrazo y besos de mil colores para vos. TQM! =D

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  19. Amiga mia, uno pude sentir que el mundo se viene encima, que ya no se puede. A uno se le junta una y otra y otra cosa. A uno le dan ganas de mandar todo al carajo y la muerte propia parece algo bastante razonable.

    Estas en horas bajas, estas a oscuras en un cuarto que conoces pero por el que da miedo moverse porque no se ve nada. No dan ganas de reir porque no hay porque. Te sientes mal. Pero sientes, y eso es señal de que algo sigue por alli. Puedes estar cansada de dar patadas en el agua y nomas no avanzar ni un metro.

    Tomate un respiro, grita, corre, llora, arrastrate por el suelo, porque amiga mia las alas que te han dado ahorita estan cansadas y es completamente normal. No hay nada, nunca, que pueda detenerte y que nadie, absolutamente nadie ni tu te diga lo contrario.

    Quizas te va a costar trabajo, quizas no. Quizas sentiras que ya no puedes y que te quieres morir, pero es mejor morirse intentandolo.

    Y yo quiero seguirte a cada paso, aunque sea a la distancia y bajo el anonimato del monitor y el teclado, pero aunque parezca trillado yo ya me encariñe contigo y mucho. Te quiero MalQue. Y si esta es de las pocas maneras en las que pueda estar contigo, hasta que tu lo decidas aqui estare.

    Abrazo y beso.

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  20. Hola Malque!!! La salud del alma es tan importante como la salud del cuerpo y no siempre le damos la importania que debemos.
    Lo mejor, cuando esos pensamientos acuden, es salir, distraerse, tener actividades con más gente, acudir a actos públicos, culturales, sociales... cualquier cosa vale para expulsar a esos demonios que de vez en cuando no atacan. Besos muy cariñosos desde España.

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  21. Malque, creo que esa es una etapa en la vida que tiene que pasar todo el mundo. A unos les afecta y les duele más. A otros, les pasa más ligero.
    Pero lo que está claro, es que NUNCA, NUNCA, NUNCA, pensar en suicidio. Por desgracia la vida, acabará algún día con nosotros; pero, porque ponerselo fácil??

    Siempre hay gente a tu alrededor para apoyarte en ella. No pienses que estás sola.

    Espero que mis palabras te sirvan de ánimo, y que te lea más resuelta la próxima vez.

    Cuidate mucho. Un saludo.

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  22. Niña , respira un poco . Si yo te contara mi vida ...
    estariamos llorando juntas !
    jajaja pero la vida es un 10 % lo que te pasa y un 90% como te lo tomas , asi que nada de depresiones , y mas si no quieres poner a tu familia asi .
    Todo depende de ti , tu deberas decir frente al espejo NO rotundamnete y empezar el cambio . Tu cabello esta feo , pues ciortatelo mucho y que crezca sano , laate la cara , toma agua , te cambiarar la mirada , ponte un perfume que te guste mucho en la nariz , huelelo , recuerda , piensa en NAtalia en lo que vas aa contarle de tu historia. Barry esta raro , pues alla el , se ll pasaraa tal vez quiera decirte cosas y no encuentra el momento o tal vez este preocupado por ti . Aplaudo las clases de yoga que vas a empezar y la caminadora asi sea 30 min. diarios , ya veras todo de otra forma y si te cuesta mucho es hora de hacer una reunion familiar juntar a todos en tu casa , esposo e hijos y plantearles como te sientes y que necesitas tu ayuda , en estos momentos , nada de reproches , sino un fuerte abrazo familiar , que nos hagan saber que estan aahi , y son tu contencion. Suicidio ? que es eso , eso es de gente que no piensa, de cobardes , que creer que ssu problemas son los unicos en el mundo y los peores y no es asi. LA vida esta para afrontarla por eso nacimos , duele , cuesta , no es facil , pero es nuestra historia . Te mando un beso grande , todo mi apoyo y aqui estoy , sabes donde encontrarme . Animo , todo pasa.

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  23. Dios,

    Encuentro que este mundo no está hecho para los cobardes, y aún a los débiles los fortaleces en el silencio de la noche. Te ruego, como quien lo hace con mucha necesidad que bendigas a Flor. Sólo tú comprendes la magnitud de su dolor, el peso de sus problemas y la tristeza en sus aflicciones. Te pido que consueles su corazón, le seas respuesta en este momento de miedo y consueles sus inquietudes. Sólo tú, Dios, eres capaz de hacernos entender en nuestro ser que nuestra vida es tan valiosa por el hecho de existir. Pongo en tus manos lo que ella necesite, y le des paz, luz en su camino y sobreabunde tu amor en ella y los suyos.

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  24. Que te puedo decir, la vida es asi, subidas y bajadas. parece que a veces nuestros pesares son mas y no nos deja subir, pero siempre habrá alguien que te de ese empujón que te hará subir y ver desde allá arriba, que no estaba tan mal.

    Todos tenemos derecho a sentirnos mal de ves en cuando, lo que si no se vale es querer quedarse ahí, no es justo ni para ti, ni para los que estamos a tu lado y te queremos.

    Si ese alguien especial de repente desaparece, debe tener sus razones, porque como tu es humano y también debe tener sus propios conflictos, si de verdad te quiere como dice volverá cuando todo este mejor, aquí el que se desespera pierde.

    Por mi parte, aquí ando, si de repente desaparezco es por lo mismo, ahorita estoy en medio de muchos cambios, pero si necesita algo de mi, grita muy fuerte y ahí apareceré, solo despiertame de este letargo en el que me encuentro para poder escucharte sale?, orale a dejar las tristezas pal fin del mundo que es pronto, y ya sabes que cuentas conmigo.

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  25. haa y te regalo mi corazón, lo deje en mi blog pasa por el.

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  26. relax malque, has salido de peores ¿o no? pues de los trece puntos, no hay nada que no tenga solucion, y la mayoria por lo que vi son autoimpuestos, deja de preocuparte tanto, hay demasiada belleza para renunciar

    y claro que para eso estamos los amigos :D

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  27. Quien diga que no ha vivido ese estado de querer saltar y perderse en el vacío,miente, como aquel que niega que alguna vez, fue onanista. Diciembre es un mes fatal para mi. Me deprime...putamente. Cuántas veces, no me he sentido una pequeñez...pero seimpre salta una liebre del cubilete, para volvernos a la realidad. Sé por lo que pasaste y aún pasas. Saldrás adelante...seimpre hay alguiden te quiere...muchos alguien. UN beso. Carlos

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  28. Yo creo que eres una mujer hermosa, que Barry te quiere pero no deja de ser hombre, que debes pensar en La Bella antes de tomar cualquier decisión y que es válido caerse, siempre ayuda para levantarse.

    Todos los sentimientos son hermosos, aunque no sean alegres. Y sentirlos es parte de ser humano. Te quiero Malque, y creo también que puedes escribir lo que se te hinche la gana, al fin y al cabo, para eso es tu blog.

    Abrazo lleno de cariño. Ánimo!

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  30. Shakespeare and I are sad, not dissappointed!

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  31. Linda Flor, gracias por la mención, pero yo lo que quiero es que te pongas bien cuanto antes. Te acabo de escribir un email y ya me tarda tu respuesta. En cuanto respondas, te enviaré algo..., un pequeño regalo; pero como no me escribas, ¡te quedas sin la sorpresa!

    Yo sé lo que es una depresión. Puedes salir de ella, pero tienes que quererlo.

    La Bella te está mirando; se entera de muchas más cosas de las que tú crees...

    Cuidate mucho, amiga.

    Biquiños.

    Carmen

    (Carina ^DIAVOLA^, C.D.)

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Chiquita, de cabeza que cambia constantemente de color. De mirada triste con pestañas de burro. Vive donde puede haciendo lo que quiere. Todo se ve mejor desde un segundo plano.

la MaLquEridA

Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje