Pan con ajonjolí

Ya no puedo muchachos, lo juro esto me eestá matando lentamente. Pesadillas, alucinaciones, mala memoria, rigidez. Esto es un sinfín. Las crisis hacen de mi una muñeca terrorífica. La dejadez no me abandona. He visto fantasmas negros, avechuchos oscuros volando de la ventana de mi habitación. Me duelen mucho los brazos niños. La otra noche sentí cuando "alguien" se sentó tras de mi en mi cama. Los "algo" dan brinquitos volviéndome a ls realidad. El mundo es de los "algo" habitando mi ser infantil. La medicina amansalocos me lleva al mundo de lo inexistente. Terrorífico como la vida de lo ignoto. ¿Qué va a ser de mi? YA NO HABLO. nadie me entiende el hijito de voz que sale por mis labios. Me enoja eso. Mejor me quedo en silencio mimetizada eb el sillón de la marmota. Soy una mancha de perro. ¿Guau? lo que son las cosas. Busqué mucho tiempo cómo hacer para escribir con pura mayúscula en mi puto iPad. nunca pude. Hoy a cada rato me aparecen las dos teclas azules, señal de que puedo escribir con pura mayúscula. ¿YA pa' qué? EL PP SE LLEVÓ TODO ÑLO BUEMO de mi. Toro discúlpame haberme bajado del barco pero prometí a Ely que no escribiría si no tenía nada bueno que decir. Si no escribo ahorita voy a explotar. Tuve una pesadilla horrible. Si me la quedo en los dedos moriré. Vivo encerrada en este pequeño mundo decorado a mi gusto. Claro cuando no pensaba en otra cosa cuando le hacía saber al mundo mi enojo por no entender las circunstancias. Ya ni me enojo. Ya ni grito. Ya ni hablo. Ya ni escribo. Ya ni vivo. Soy un ser con jirones de dignidad sobre mis espaldas. ¿Saben? TENGO UNA PÁGINA ABIERTA en el iPad con poesía de Ángel González. Poeta favorito de un amigo mío. Tengo abierta también otra pàgina abierta con poesía de Miguel Hernández, poeta. Él me recuerda a la Pilarica. Tengo un libro de poemas abierto en la página del nomeacuerdo placentero. A ver si se me pega algo de poesía. Dudo que pase. La poesía es ambrosía para elegidos nomás. Las señoras comunes y corrientes no leen poesía. La etapa de hoy es la dejadez de las señoras comunes y corrientes es un submundo. Ven tele junto a la familia. Cierto es que la familia ni,las fuma pero son felices "aunque sea así". La tele está acabando con lo poco que quedab de mi familia. No lo reprocho, no tengo nada que decir. Sumida en el mutismo transpiro sueño. Vivo dormida ¿qué sueñas abuela? PREGUNTÓ NATALIA UN DÍA QUE NE quedé dormida junto a ella. Abrí los ojos y le dije: que feo vestido trae esa señora, dije señalando el librero. Yo soñaba que una señora vestida de verde perico pasaba delante mío. Le expliqué mi sueño, después nos reímos juntas. Eres mi bebé abuela te voy a enseñar a caminar. Ojalá el pp no sea hereditario. No me gustaría cargar en la conciencia el peso de tal herencia sobre mi nieta. Mi amada BELLA. voy a cerrar los ojos con su imagen para no volver a la pesadilla que me despertó. Asusté mucho a Barry. Barry el corazon de mi vida. Ya ne voy. Aí luego vengo a corregir o lo que sea. Si algo de injusto tiene el puto pp es el que le haya tocado a él cargar conmigo. Si fuera él habría huido desde el diagnóstico pero soy yo. Estoy del otro laso.los quiero. Toro te quiero mucho. Lamento haberme bajado del barco pero ya bo doy mas de mi. Te quiero. Y a ti que eres lo más y a ti y a ti y a ti y mucho mucho a ti que bautizaste un atajo con mi nombre y a ti que me salvaste de morir y a ti que vives en mi y a todos todos. Sii no vuelvo es porque me quedé dormida. Los quiero a ustedes seres vivos detrás del monitor.

Hoy domingo se casa Benito con un pajarito

Así la vida pues se escribe sin tanto -vestigios del ayer- remordimientos. Dando por sentado nada trastorno sin sentido. ¿Desde cuándo fui excluída del equipo? Lo pensé bien quitando enojos y resquemores obtengo beneficios tal como seguir siendo autosuficiente en cierto grado de inmediatez. Quien se acostumbra a que le hagan todo se vuelve inútil. La vida da lecciones tardías. En lo superfluo soy inútil. En lo necesario no moriré por ello. Cuestión de actitud. Paroxismo ridículo -porque debe ser- en el que me encuentro. Y luego que no maldigas y luego por que estás tan callada. El tiempo no da explicaciones. Con capacidad suficiente para elevarme a tocar el cielo azotándome después en el suelo. Hablo de poesía si se me permite. Cambio tres días de mayo por un masaje en mis piernas. ¡Ay qué dolor, qué dolor, qué pena! Miedo del "algo" recargado en mi espalda. Pies descalzos caminan tras de mi. Siluetas negras danzando en mis noches sin dioses. Eb mi país matan -mueren- más mujeres que ilusiones. Babo Alejandro huyó de la casa otra vez. La Bella y Barry lo encontraron enfrentándose a tres furiosos canes enormes para su tamaño. ¡Pinche perro! Pa'lotra no te busco. Nos mata más -¿se puede morir menos?- imaginar a qué peligros se enfrentaría. El Alter Ego perro está ya muy viejo. Lo consentimos mucho. Es demasiado gruñón. Tiene suerte por partida doble. No le dan antidepresivos ni lo regañas porque no le da la gana comer. Empírico nomás. Quiero ser perro. Rescatemos de lo sosegado del entorno el saber hablar cuando se debe. Lo descubrí mirándome dormir. ¡Hey no me mires dormida! Estado vulnerable. ¿Dormida o despierta? la visita al departamento trajo consigo reencontrarme con dos antiguas vecinas. Las dos me abrazaron. Las dos me estamparon sendos besos en la mejilla. Yo... no supe qué decir. Me da gusto verlas pero termino la charla rápido. El escozor en el brazo -tributo a la felicidad- recordó mi época de bruja materna. Los recuerdos tienen telarañas en la memoria. ¿Que no se había muerto? Tengo miedo de tejer recuerdos con los hoy que me incumben, me gusta saberme viva... ¿ Y mi status dónde quedó? Permuto la capacidad de disentir por la de razonar. Se ajusta más al mundo de los humanos. El abuelo -mi perro viejo- es como yo. Mira la calle en el umbral de la casa sin atreverás a dar un paso fuera. Igualito que yo. Interfaz de lo ignoto. En los intervalos del aburrimiento aprendo a leer poesía y a tratar de entender la guerra en Siria. Un mundo alejado de otro. No hay relación de uno con otro. Nadie ha encontrado poesía en un niño muerto por una bomba. Aquel que lo encuentra será única y nada más un mercenario.

Al sur del universo

Vencido el plazo para entregar el proyecto no queda más que hacer. Es el segundo año que trabajo en él, como todo lo que empiezo, nunca termino. Logré entusiasmar a Laura y al Tío Sam para que me ayudaran. El Tío Sam ya no está y Laura hizo más de lo que pudo. Este año avancé más que el pasado pero quien vive de realidades un sueño es eso y nada más. Revisar palabras, tiempos, acentos, ideas no es fácil para mi, ser imperfecto que hace las cosas y ya está. Revisar que todo esté bien me sobrepasa. Lo que está hecho no tiene remedio. Laura dice que si. Voy a pasos lentos ¿de qué manera si no podría ser? Habituarme al marasmo que me encuentro provocado por los antidepresivos ha sido rápido. Estoy como los letreros de las escuelas. "No corro", "No grito", "No empujo". Añado las mías: "No maldigo", "No vocifero", "No me enojo". En este período de prueba me volví un pan de Dios. Puedo enfrentarme a desafíos como aceptar los viernes con una sonrisa, decir en su cara al neurólogo que es muy enojón, o bañarme con agua fría sin echarle culpas a nadie. Estoy anulada compañeros. ¿De modo que esto es vivir la vida como se debe? Aguantar el bullicio de las mañanas sin querer salir huyendo habla mucho de la nueva actitud. Observo a Barry y a El Jefe platicar en el trayecto a la casa de los aviones. Si hay un ejemplo de amor de padre e hijo son ellos. Observo, observo, observo. Lleno los ojos de su -¿Por qué no hablas Flor?- pregunta El Jefe viéndome por el retrovisor. -No tengo nada que decir- respondo seria. En ocasiones sazono sus pláticas con una que otra grosería. Les causo gracia. No comprenden como yo tan propia pueda decir semejantes barbaridades. Mis silencios se han extendido hacia los dedos. "No hablo", " No grito", "Si pienso". Pienso, pienso, pienso. Tanto pensar me duerme, esté con quien esté. -¿Qué sueñas abuela?- pregunta La Bella. ¡Demonios! No me gusta que me vean en mi estado más vulnerable. Hablo dormida. Palabras ininteligibles. Balbuceo triquiñuelas. Susurro amores, medito querencias. Terminó el plazo de prueba del nuevo antidepresivo. Camino sobre nubes. Todo es armonía. Entre toda esa somnolencia todavía queda algo de la MaLquEridA de antes. Debo conocer a alguien. No quiero. Ser antisocial no lo olvido. Claudico a primeras de cambio. Acepto sin decir nada. Me gustó conocer a ese alguien. Deshinibida, segura de sí misma hablaba como si nos conociésemos de hace mucho tiempo. Y si, me conoce por su cercanía a Laura y porque "escribo". ¡Virgen del Chongo Parado, me ha leído! Me da una pena que me conozcan. Salí de la guarida para ver al neurólogo y ya está. Sigo en lo mío. Compré manta para mis blusas. Pasee con Laura. Y ya es todo. Ha llegado Natalia. -¿Qué escribes abuela?- -Escribo en mi blog- -¿Para qué escribes?- -Para que me lean- -¿Quieres hacerte famosa?- -No, nomás quiero escribir- -¿Por que no quieres ser famosa?, las viejitas también pueden serlo. Te amo mucho mi dulce abuela. Natalia es la primera niña en toda mi perra vida que un ser infantil me dice que soy dulce. ¿Dónde tendré lo dulce pues?

Soy una vieja gruñona y ya.Click!