Tomando un poco de conciencia

Saliéndome un tanto de la placenta prismática en la que de diario tengo inmersa la cabeza, redundante menester de quién poco o nada sabe de temas coherentes, acabo por ver que el lugar de confort en el que me sometí a propia voluntad, mamo sólo lo que me conviene. 

Discuto conmigo mi caótico proceder, aciago delirio de quién a mi se enfrenta, 

entrañando una inescrutable presunción de lo que creo e incito a borrar de la memoria el oscuro y trémulo futuro al que me enfrento. 

En días predominantemente lluviosos y atardeceres bucólicos, pierdo la mirada por instantes, 

fijándola en el punto exacto donde segura estoy miran los tus ojos azul vestidos de amor glorioso.

Ay de mi y de mi escasa prosapia. Tú no miras pa´ bajo y Yo no alzo los ojos tan alto.

Cultura irrelevante de una seudo poetisa -conmigo mueres- devanándose los sesos queriendo sangrar la delicada grieta de un corazón que no se pierde por mi. 

Interludio de amor -tic tac ding dong- incomprensible, medianamente escrito en una madrugada de olores brujos donde el perfume de tu cuerpo se hace dueño de mi nula inteligencia. 

Bruna sensatez que de mi te apiadas, dime quién soy y en qué lugar me encuentro. 

Exprime las memorias 

-dolores exacerbados, ayes cantarinos, dulces besos purpúreos-

cundiendo mis delirios de alegrías insanas. 

Amores superfluos, 

gentiles vanaglorias que de mi -sin yo quererlo- emanan. 

Fortuita casualidad el choque de pupilas como tantas hay en este claroscuro mundo en el que habitamos. 

Exquisito dolor corre por las venas. 

Punto final.

Lenguaje simbólico jamás conceptuado. 

Tú tan de mi,

Yo tan sin cordura. 

Tregua sin causa ni efecto. 

Versos que no son verso. 

Amores de dueños sin dueño de común acuerdo. 

Locura demencial. 

Amores que no se explican y ni quién pueda entender. 

Amores nomás

¿de letras muertas?

Me falta un escalón o me sobra piso

¿En qué nos quedamos, en qué nos quedamos? ¡Ah si, ya me acordé!

Como les iba diciendo, después de dos semanas de un calor de los mil diablos -por cierto debo dejar de decir diablos porque la niña preguntó el por qué digo esa palabra, -¿Mamá, por qué la abuela dice ¨diablo¨?- en fin. Modificación de lenguaje en aras de dejar una buena imagen a mi niña.

Estaba pensando en que si me voy al infierno ¿cómo le voy a hacer para que el calor no me haga daño si aquí con el de la tierra muero debido a las alergias que me provoca? No  imagino cómo le haré cuando me esté asando en el meritito infierno. Tendré que hacerme amiga de Lucy pa´ que me ponga en el lugar menos caliente. Estaría bien que me pusiera en la puerta. Recibiría a todos con una sonrisa de oreja a oreja. -¡Hola mi Toro ¿cómo estás?!- -¡Hola Pepe, qué gustazo! Pásale a lo barrido aunque trapiado no esté- -¡Emilio qué milagro! ah no perdón Emilio no irá al infierno. Es cuate de dios.  

Lo malo es que a mis amigas no las veré allá, todas son unas santas -no es burla, es la verdad- son un alma de dios. No dicen groserías ni maldiciones, son bien portadas y muy educadas. Como dirían en mi pueblo, ¨leidas y escribidas¨. ¿ Cómo es que soy su amiga si soy tan malhablada y además milpolar? npi.

Estaré solita pero bueno, dios así lo quiso y me apego a su voluntá. Tendré a los amigos pa´ mi sola. ¿Se imaginan?

¿En qué estaba? Ah si, en lo de la lluvia, pero como este post ya se hizo largo como la cuaresma mejor lo dejo pa´ otro día.

Es que fíjense, apenas está amaneciendo. -¿Y eso qué?- se preguntarán ustedes. Pues mucho, acúerdense que soy parkinsoniana y tiemblo a la menor provocación -y sin ella también- entonces queridos amiguitos a esta hora de la locura por más que quiera no puedo escribir. Mis dedos me juegan malas pasadas y dan click donde no deben borrando todo y es cosa de volver a empezar. 

Eso no está chido.

Ahora que lo pienso: ¿Cómo le voy a hacer cuando ya no pueda escribir? Sepa la bola. Creo que en realidad estoy dejando de hacerlo no por mi intrínseca depresión sino porque me tardo taaaaanto en bajar de la recámara al sillón de la marmota que cuando llego quedo tan extenuada que mejor me duermo. 

Cuando a pesar del agotamiento logro encender la compu, mis dedos han quedado tan dueños de sí mismos que no obedecen mis mandatos de escribir lo que quiero sino que se empeñan en apretar teclas que no deben.

Escribir en el cuarto oscuro es imposible dado que es recinto sagrado. Nah nocierto.La realidad es que tengo que poner la lap en mis piernas y si mis manos tiemblan no les cuento cómo lo hacen mis piernitas de pollo.

Blah qué importancia tiene nada. Hay cosas más relevantes -dicen los activistas de escritorio- que preocuparse por no poder escribir retales de  una vida fallida.

Por eso dejé de usar el celular, era como escribir durante el sismo más sismo de todos los sismos. Primero dejé de comunicarme con mi familia, después con mis amigos y después con mis hijos. El celular es obsoleto para mi yo parkinsoniano. Dedos mudos.

Y pos bueno, tenía escrito en mi memoria un post muy bonito sobre algunas cosas que ocurren en mi vida -ya saben que soy muy exhibicionista- pero ya no puedo controlarme.

Aí ustedes habrán de disculpar, nomás quería que supieran que estoy viva. Como sea pero viva. Eso ya es ganancia ¿o no?

Bueno bai.

Por cierto, ¿alguien sabe acerca de las cookies y la unión europea y los avisos para advertir sobre estas? Apareció un aviso en el escritorio de blogger que debo poner en mi blog para los visitantes del otro lado del charco, y pus como no sé nada de eso, me asusto.

Gracias amiguitos, voy a retomar fuerzas. Aí los vidrios nos cortamos.

Chido.

(Lo bueno que no podía escribir, ¿se imaginan si pudiera?.

Una aventura con Jano

Cuando el sentimiento no deja fluir las palabras
y se agolpan formando una pasta en la garganta,
el Gracias se mimetiza en silencio, roto por los latidos de un corazón apresurado.

El abrazo de dos desconocidos
cimbra al hoy que será cualquier día
montados en motocicleta
desafiando al viento
y al miedo galopante de dos manos
ceñidas a un cuerpo forjado de letras.

Gracias eternas Jano.