¿Y el título?

Esa es la mera verdad, me refugio en el "no puedo" porque "no quiero". La apatía me consume. Todo me da flojera. Maldigo mi conciencia al saberme consciente. No quiero leer, no quiero caminar, no quiero caminar, no quiero escribir, no quiero nada. El off me tiene un poco harta. Tener que esperar el efecto de la pastilla me aniquila. Tanto por hacer y yo aquí sentada como gorda de Botero. Me va a pasar como Pedro y el lobo, cuando de verdad no pueda hacer algo no me creerán. No les he dicho que a veces mis mentiras son piadosas. Es mejor decir "no puedo" a fin de cuentas soy una "discapacitada". El "no quiero" pocos lo soportan. Hacer que mi espíritu se anime me cuesta un huevo y la mitad del otro. Es cuando digo a mi familia quiero pintar, quiero mover un mueble, quiero cambiar cortinas. Es un mudo grito para decirles "¡Chingada madre, mírenme estoy viva! Soy la razón del no ser. Entonces maldigo al estúpido pp. Saco fuerzas de sepa su madre dónde. Me digo hoy si cambiaré cortinas, hoy si lavaré el baño, hoy si voy a salir a caminar. Muero de envidia cuando veo a la gente divirtiéndose afuera, paseando, corriendo. Viviendo. Tengo logros, muy pocos. Lavé la cocina el domingo. No sé cómo pero contagié a Laura para cambiar el librero. Barry le ayudó. Natalia me hizo "correr" para que los demás vieran que puedo hacerlo haciendo un gran esfuerzo. Corrí dos veces ida y vuelta. Moría de la pena. Mi familia viéndome. Me sentí oso pero lo logré. Pronto regresará La Bella de vacaciones. Estoy limpiando toda la casa. Mis manos chonchas y hermosas están dañadas por el esfuerzo. Las estoy obligando a moverse. Voy a arreglarle hoy su recámara, la que fue de su padre cuando vivía aquí. El domingo le escogí de entre todos mis libros los que le voy a regalar. Le haré un rinconcito de lectura o de lo que quiera. Ese será su lugar cuando quiera estar sola. Está junto a la ventana para que pueda ver cuando Calixto merodea por los tejados. Ella sabrá qué hacer. Le gustará. Lo sé. El secreto del "no puedo" está en la compañía. Si digo "no puedo" me ayudan. Si me ayudan se quedan un rato más conmigo. Si se quedan más conmigo se traduce en menos tiempo sola. Se traduce en ganas de vivir, en alegría, en sonrisas. En sacrificio. Disfruto estar sola pero también disfruto a mi familia. Quiero llorar.

Quizá vuelva para corregir lo que escribí. Ahora no tengo ganas. Me voy un poquito a la chingada. Ni siquiera pensé en el título. Ni modo que se llame "No tengo ganas". Como dice el amor de mi vida: hoy no estoy para nadie. Igual nadie me buscará pero me doy mi importancia.