Dos viernes

Un universo de letras a elegir. Formo palabras. Aparto las más dañinas como si fuesen manzanas podridas. El cansancio mental es alto. Dormí si acaso una hora. Podría quedarme aqui tirada contando las horas. No lo quiero hacer, tengo la responsabilidad de mantener en buen estado a mis mascotas. Además Barry me obligaría de alguna forma a dejar la cama. Debo quedar bañada y desayunada antes de que se vaya a trabajar. ¿En qué momento me convertí en su hija? Hace unos días me llamó la atención. Pasaron dos tipos montados en bicicleta con actitud sospechosa. Los vi cuando iba saliendo de mi casa. Se dieron cuenta que los vi. Uno de ellos bajándose de la bicicleta se dirigió a mi. "Buenos días doña güera". Contesté recelosa. Me hizo preguntas banales que contestë lo más segura posible. Los hombres me dan miedo. El tipo ke ofreció sus servicios. Anoté su teléfono en la libreta de Barry. Se la pedí por la ventana. El tipo seguía hablando. Lo corté de buena manera. "Adiós mi güera" -¿Tú güera"?, pendejo- subiéndose a la bicicleta. Toqué a la puerta. Barry abrió. Me hizo preguntas. No hables con nadie te he dicho. Ya lo sé. ¿Entonces? ¡Yo qué sé! El tipo me dijo "Adiós mi güera" está pendejo. No soy suya ni de nadie. Imbécil. No debo ni quiso preocupar a Barry, ya tiene suficiente con lo que le pasa para que todavía venga yo con estupideces a preocuparlo más. Punto final escribió. Hace tiempo conocí al Barry con el que no me casé. Es extraño cuando está. Solícito me cuida. Tolera el malhumor. Acaricia mi pelo. Qué cosas. No tolero que nadie toque mi cabello. Solo él puede hacerlo. Tengo que idear la forma para que acepte que lo revise un médico. Gruñón nis manda al carajo. Está pensando en arreglar sus papeles y todo eso. Me asusta. Yo si tengo huevos para darme un plomazo me dijo. Peo primero me lo das a mi contesté. Yo no quiero ser como Romeo y Julieta. Yo quiero un final feliz con Barry y ya. No concibo la vida de otra forma. No digan nada por favor. Esto es un desahogo. Por favor no digan nada. Tengo mucho sentimiento. Estoy enojada. Yo lloro.

Siguiendo mis pasos

Perfectísimo. Muy bien, lo acepto. Que ganes no quiere decir que perdí. Nueve años dando la batalla. Entendido y anotado. Acepto que estoy enferma ¿Y ahora? ¿Empieza la recuperación por arte de magia? Para volver a ser dueña de mí necesitaría volver a nacer. Eso aquí y en China es imposible, tratar de cambiar mi forma de pensar es impensable. Soy consciente de ello. Estoy enferma. Estoy enferma. Estoy y ya. Acepto vayas conmigo hasta el fin de mis días. Me tomará otros nueve años batallar contigo sin mencionarte. Te posesionaste de mis letras, te volviste importante. Junto con el hartazgo llegó mi fe. La fe. No recuerdo haber tenido fe más que cuando Babo Alejandro se extravió.¡Por favor Babito regresa! Barry dice que nunca olvidará mi imagen bajo la tormenta gritando y llorando a mi perro.. No nace esa misma fe por mi recuperación. El pp se hizo parte de mi. Cambió mi carácter de dura a extremadamente dura. Acepto hoy cinco de noviembre, el día en que hace más de media vida mi madre ingresó al hospital inconsciente para morir una semana después. Comienza una nueva etapa. La aceptación. El si en lugar del no. Tal vez si pusiera todo mi empeño en sanar lo lograría pero tengo cosas más importantes en qué pensar. Me apena pedir ayuda. Me apena pedir a Barry que me ayude a caminar. No es justo para él. Ocuparse de mi antes de ir a trabajar. Ocuparse de mi al regreso. No es justo. Se me ocurrió una idea. Huellas. ¡Si, huellas! Desde que me levanto preciso ayuda. Perfecto. Después de mil intentos de dar un paso viendo la impotencia de Barry al mirar mis pies anclados, se me ocurrió algo. Cerré los ojos. Imaginé huellas. Las seguí. ¡Bravo! Llegué sola a mi cama. Dibujarías es más práctico que llenar de pasamanos la casa. Lo que debo pensar ahora es la manera de que no hagan que se vea feo el piso. Sé de una pequeñita a la que le fascinará la idea. Seguir las huellas será divertido. Hablo de las del piso no las mías. Las mías no llevan a ningún sitio. Mis huellas se borran fácil. Nomás le haces así y ya. No existo. No existí. O si pero no. ¿Y ahora qué sigue? Que hayas ganado no quiere decir que perdí. Te toca. Click!

La muerte está tan segura de alcanzarnos que nos da toda una vida de ventaja

Tanta miedo le tengo a la muerte que me he hecho su amiga. Dos de noviembre, se van los muertos grandes. Como cuenta la tradición hoy tienen permiso dos días para "visitar' a sus familiares o conocidos. Chupándose la esencia de los alimentos puestos en el altar de lo que fue su casa, llegan a recordar la vida. Buena o mala no pueden resarcir errores. Los unos vagan implorando un perdón tardío. Los otros a sus vivos para no morir del todo.las tradiciones, la familia, la alegría de sentirse vivos malviviendo porque nadie enseña a aprovecharla.

De eso se trata, aprender sobre la marcha. Si supiésemos lo que nos espera muchos no tendrían valor para darse una oportunidad. Suicidio sin muerte. Renunciarían del derecho a vivir para no hacer daño. Conocen su instinto. Mejor no nazco, gracias.
Haciendo lo que se puede voy sorbiendo la vida en traguitos. Dividiéndola entre el consciente y el inconsciente predominando este.
Armándome de valor tomé la bolsa de dulces que Barry trajo para repartir a los niños que toquen la puerta. No esperé llegaran a casa. Salí a buscarlos. Halloween adoptado. Tiene razón Barry, nuestra tradición es linda pero lúgubre. Respeto a la muerte. Lo que ayer vi haciendo de lado todo de mi, llené los ojos de alegría. Familias enteras caminando por la calle con sus hijos, nietos, mascotas. Todos juntos disfrazados. Imponentes lucían algunos. Salió el valor del que carezco. Pedí a Bruno me tomara una fotografía con el más feo monstruo que encontramos. Un muchacho con su espantoso disfraz estaba recargado en la pared. "Con ese" le dije a Bruno, "tómame una foto. "¿Te tomas una foto conmigo?" pregunté. Una voz cavernosa dijo que sí. Puso su mano sobre Mis hombros. Brrrrr yo si me la creo. De verdad me asusto. Gracias dije haciéndole cariñitos en su panza. ¿Yo con un desconocido? ¡Si!

Repartí los dulces con mi sonrisa desconocida. Le di incluso a unos niñitos pepenadores sin temor a que tocaran mis manos. Sentados en la carreta se asombraron de mi gesto. Otra niña se espantó cuando me acerqué (y eso que yo iba sin máscara, Awwwwww). La cara de felicidad de los niños no la voy a olvidar. Adolescentes penosos, novias cadavéricas, monjas en minifalda, payasos terroríficos.  Tanta alegoría de sonrisas.

Pedí otra fotografía a un payaso hacha en mano. Se nos acercó con un grito espeluznante haciendo que Cridsty y yo gritáramos asustadas. De verdad nos espantó. Mi mente los vuelve reales. Enfrento miedos de disfraces horrorosos.
Nadie me quita lo vivido, todo era felicidad. Llené los ojos de tanto para los momentos bajos. Para los viernes conmigo. Fui feliz lo admito. Necesité una bolsa de dulces y las manos de Bruno y Barry para ayudarme a caminar. ¿De modo que de esto se trata? Vivir la vida y sin pensar en como serlo. Mucha gente detesta el halloween. Valemadre lo que piensen. Fui feliz egoístamente.

En casa este año no vinieron mis muertos. Barry con su trabajo y yo con mi dependencia no podemos hacer mucho. No importa. Nuestros muertos como Pedirto Infante viven siempre en nuestros corazones.
Quiero si de pedir se trata, morir del todo cuando me vaya al otro mundo, ya no quiero ser inmortal. Quiero fiesta cuando muera. Quiero el olvido en permanencia total a quien en esta vida buscó ser. Nomás así, ser y ya está.

No me esperes hoy toca dormir.