Si no me muevo, no me ven*

* by La Bella 

Todo fine amigos

He de agradecer en el momento preciso todo lo mucho que oraron por mí. De otra manera no puede haber sido que me haya librado de esta.

Estoy en la rayita para caer al vacío pero el médico me dijo que no hay de que asustarse. Solamente hay que estar atentos a los alimentos, dietas y todo eso que consiste en ser una persona sana. 

Yo que toda la vida me cuidé, he pasado la mayor parte metida en un cuerpo enfermo. Nací con un defecto de fábrica. Nada se puede hacer. Lo que es es, siempre será y nunca se le quitará.

Pude respirar tranquila. La mera verdá estaba muy preocupada. Alueguito de saber que todo mi interior está sano respiro aliviada. Si después de que toda mi vida he estado enferma de todo es muy bueno saber  que sólo algunos males menores me atacan en mi interior.

La cabeza anda un tanto debrayada. Tomando en cuenta los amansalocos que he tomado desde hace varios años, que todavía tenga el espíritu razonable en toda la extensión de lo que sea que signifique estar bien de la sesera me sienta bien.

No diré nada de lo acontecido hace unos días. No por ahora mientras sepa por donde camina mi cerebro.

El neurólogo no lo sabré, mucho menos la psicóloga y la otra médica que no recuerdo su nombre. Creo Violeta o algo así.

Como les decía...

Quiero agradecer a todos, todísimos, todos los que se ocuparon de pensar por un momento en esta señora quejona. Ustedes, mi familia, amigos y amigos de mi hija hicieron el milagro, de eso estoy convencida. 

Nunca olvidaré semejante favor. Les debo una. GRACIAS A TODOS EN LA VIDA AMIGOS.

La vida me ofrece otra oportunidad. Hay que tomarla. No cambiaré mi estilo de vida ni mi carácter ni nada. Después de tanto veneno que los médicos han metido a mi organismo, sigo viva, lo aprovecharé. (Eso digo ahora, mañana espero puede que cambie de ruta, no lo tengo claro aún). 

Debo comer mucha verdura aunque me sienta vaca muuu comiendo pasto. Es la primera vez que me asusto esperando un diagnóstico.

Como ya dije antes, el panorama al que me enfrento es gris tirándole a negro meditabundo pero, no voy a caer. El suelo se hizo para caminar, no para descansar.

Me queda mucho espacio para escribir pero ya no quiero que este blog siga convirtiéndose en el diario del pp y de mis pesadillas.

Por cierto, anoche tuve una muy cabrona incluso llegué a molestarme con Laura porque no me despertaba siendo que estaba despierta. Dormida despierta. Despierta dormida. Duermevela constante.

¿Cómo? npi, lo recordaré todas las mañanas. 

Neque mittatis margaritas ante porcos.

Van dos que vivo a todo color, estoy dormida pero veo todo como espectadora. Quizás mis pesadillas las cuente porque siento que es menester saber a lo que se enfrenta una tipa como yo con pp, medicada con amansalocos, evitando por todos los medios vivir en la Casa de la Risa, siga fluyendo en un mundo ambivalente.

Hay muchas personas que sin conocerme se ocupan por mi salud y bienestar. Yo que nunca les he dado nada, soy el saco de sus bondades y eso lo agradezco infinito. No las conozco más que de letras. Eso se agradece ever for ever and ever,

Amen.

Achi ech

Y un dos tres, un dos tres, un dos tres

Y un...

No tengo la menor idea de lo que pasó. No lo tengo claro. 

Primero desapareció una caja de medicina que funciona para mi corazón atolondrado. Es extraño que no la encuentre porque soy la única que toca mis medicinas, nadie más. Cuando digo nadie más, es nadie más.

¿Dónde quedó? Npi

Dos...

Después desapareció un documento muy importante que solamente a mí me sirve. A nadie más y cuando digo a nadie más es a nadie más. No, a nadie más por más que se le busque no hay manera de que sea útil para alguien que no sea yo.

Tres...

Ustedes no están para saberlo pero yo sí para contarlo: Perdí un lote importante de medicinas. Por la forma en que me manejo para tener medicamento a precio razonable (ninguna lo es), o por medio de donaciones, consigo lotes o me surten en la farmacia del hospital medicamento suficiente para la próxima cita. Cambié de lugar mi botiquín y es hora de que no encuentro el lote de medicamento. No hay manera de que alguien lo haya dejado en otro sitio. Im po si ble.

¿Dónde está? ¿Dónde quedó si todas las demás medicinas están juntas como antes menos ese lote?

Esto es muy extraño. Pasan cosas raras en mi entorno en donde por lo general nadie mueve nada en mi casa y cuando digo nadie es nadie.

No hablo de alucinaciones, fantasmas o monstruos, esto es más serio. Es como si fueran luces que se encienden para alertar sobre mi comportamiento. 

La vez que apareció quemada al rededor una servilleta de papel, tal como si fuera un pergamino, cuando todos sabemos que las servilletas de papel son delgadas y por lo tanto se queman por completo en un tris tras. Es complicado encender solamente la orilla. Si no me creen inténtenlo y verán que no miento.

Esa ocasión, Barry estaba dormido en su recámara. Yo estaba abajo, había una veladora encendida. Por unos instantes cerré los ojos, cuando los abrí estaba la servilleta de la orilla quemada, lo demás intacto.

¡Madre del cielo bendito! 

it´s amazing!

No oí bajar a Barry, igual le pregunté si él había quemado la servilleta pero se quedó tan sorprendido como yo. Él no fue. Yo tampoco, entonces ¿quién?

Se lo dije a los neurólogos pero como es normal en su estado natural, no me hicieron caso.

¿Por qué nadie me escucha si lo que digo siempre es cierto? Nadie me presta atención cuando hablo. 

Algunos sí, cuando los agarro en buena onda pero ¨algotros¨ tienen cerrados los oídos cuando escuchan mi voz de pito de borracho con agruras.

Así ocurre y han ocurrido cosas que preferimos no darle mucha importancia porque suceden en ¨otro nivel¨ un tanto inexistente pero ya que se desaparezcan cosas eso son palabras mayores.

Estoy preocupada, inquieta, duermo mal. Trato de recordar dónde pude haber guardado eso que extravié pero no lo sé. Recuerdo muy bien lo que estaba haciendo, pero pierdo la noción de en donde guardé todo.

Me sugieren que ponga una cámara para ver qué pasa pero eso es como violar mi espacio sideral. Eso por ningún motivo es permitido.  ¨Fea la noche y luego sin luna¨. Ene o NEL.

Tengo miedo niños. Si fuera hombre tendría los huevos en la garganta pero soy mujer. Por más que busco en los recovecos de mi intrínseca memoria no tiene un solo rastro de ello.

¿Será que ocurre como cuando algunos capítulos de la infancia fueron borrados dado el daño que causaban? Ha pasado tanto tiempo, no recuerdo nada de esos episodios. Mi memoria es como una caja herméticamente cerrada. 

Pero esto no me daña. Bueno si, se gasta en algo no previsto. Pero no en mi conciencia quiero decir o no. No sé lo que digo, escribo, o así.

¿Ustedes nunca han tenido un miedo inexplicable?

Yo sí y mucho. Si el miedo se pudiera medir, el mío llegaría hasta el último rincón de la Conchinchina. Hasta estoy temblando compañeros y no es por el pp.

 

Del lado oscuro de la luna, donde nunca asoma el sol

Fue mover de lugar el sillón de la marmota para que se vinieran a mi mente en un cataclismo simbiótico, los recuerdos de las crisis de ansiedad y pánico que tuve hace dos años más o menos.

Como siempre ocurre, el corazón se me subió a la garganta ahogándome en instantes eternos. Jalaba el aire pero no llegaba a los pulmones. Comenté a Laura lo que ocurría. Todo fue ponerse nerviosos sin atinar que hacer.

Camino de un lado para otro. Me ahogo, tiemblo, no encuentro que cosa hacer. Esto no se lo deseo ni a las brujas que habitan en mi espacio sideral.

Así estuve tres o cuatro días. El humor cambió de inmediato a mi familia. El hecho de no tomar los medicamentos por propia decisión hacía evidente la molestia para conmigo.

Tuve que ofrecer las perlas de la virgen para convencer a Barry durmiera conmigo. Pagar lo prometido me costó un huevo y la mitad del otro. No cocino desde hace muchos años, volver a hacerlo me puso de malas. De verdad cocinar no es algo que me guste hacer a pesar que cocino delicioso pero, así es esto.

Después de varios días mi mente volvió a la normalidad. Dejé de ver bichos furtivos, muertos en desbandada y sobre todo figuras diabólicas de sombras en la pared. Las pesadillas gracias al dios de las penumbras no han regresado. 

Todos los días me levanto con una sonrisa como canta Enrique, pero la olvido y regreso al rostro serio que me caracteriza.

Cuando mi familia va a salir, me pongo de nervios. Estar sola es algo que aún me cuesta demasiado aceptar. Yo solamente quisiera que entendieran que no soy la que se pone intransigente, es mi yo enfermo. La otredad que habita en mi se sale de sus cabales y no hay manera de hacerla reaccionar.

´tonces intentan por todos los medios no dejarme sola, pero, si no hay remedio me pongo a hacer algo para que la soledad no me agobie.

Esto es muy estresante niños. Se viene el tiempo de análisis clínicos. Estoy muy preocupada por los resultados que pueda obtener. Tengo desde hace tiempo un hacha pendiente sobre mi cabeza, si cae estaré perdida. Viva pero muerta. No es fácil entender pero ya advertí que si los resultados no son buenos no aceptaré reclamaciones.

La herencia que me dejaron mis ancestros no es de agradecer. No podré con el pp, ni con nada más. No estoy atrayendo pensamientos negativos, solamente veo lo que nadie ve.

Nada más faltaría que me orine un perro pa´ estar completa. Si no tienen algo mejor que hacer, el 24 de febrero recen por mí. Total una oración por un alma mutilada de la sapiencia no requiere de mucho esfuerzo. Les agradeceré con el alma en los labios sus deseos por mí.

Mañana será el ayer de hoy y así in secula seculorum.

Siyu leider may frends

 

Cuando el diablo me besa

Miren ustedes nací para volar. Esa es mi verdadera vocación. Puede ser llamada locura, holgazanería o como les plazca. Yo no sueño. Yo vivo lo que deseo, por eso no llega mi fin en este mundo mágico al que fui traída. Mis manos poco sirven para quehaceres mundanos. Las uso como herramienta para dar voz al ser que habita en mi. La vida me otorgó por destino terminar con pies de piedra. Dejarme anclada a un lugar para saber si de lo que fui hecha sirve como soporte a las pesadillas infantiles. Tengo pies de piedra con cabeza de cartón. 

No hay cura para un corazón duro soslayando una sonrisa. El mundo yace moribundo ante mis ojos. Explico a mi pequeña nieta -cuentista en ciernes- que el mundo no era así. Los ojos pizpiretos regalan un te amo abuela audible para ella y para mi, cómplices de aventuras no escritas. ¿Cómo me veo mejor amor de mi vida, con pelo corto o con pelo largo? Te ves bonita con una sonrisa. 

No pregunté eso. 

Agazapada en los desvanes de la memoria lanzo el abuelo al mar de la vida. Hoy puede haber una buena pesca. Los peces negros, monstruos del abismo se están evaporando en la neblina del cerebro. Te quiero sin verte a los ojos, susurro entre letras. ¿No te enseñaron a leer el alma? Nadie enseña a amar en el catastrófico mundo del silencio. El te quiero debe ser fuerte, el oído debe ser cómplice del abrazo para afianzar el hecho de amar a alguien. 

Porque si no escribo es porque me tiembla el miedo. Miedo a escribir todo lo que he perdido en esta vana lucha por acabar con el enemigo invisible al que doy todos los días un soplo de vida reconociéndolo dentro de mi. La voz de mi consciencia levita en mi amargura. Desenchufo su poder unas cuantas horas. Lueguito cuando reparo en que no he preguntado nada huyo al correo de los saberes, la encuentro ahí, quieta consultando libros en la esquina de la sabiduría -mundo exclusivo al que pertenece- suspiro aliviada. 

La voz de mi conciencia sigue ahí. no me ha abandonado. Estoy hoy mismo hecha de aire frío. Las canas permanecen dispuestas a enfrentar la lucha del último tramo de la vida. No soy más la muchacha de pelo rubio cenizo claro Loreal no. 26 Rubios extremos. 

Recostada en este rinconcito recién adoptado junto a mi Alter Ego moribundo como yo, aferrado a vivir pero muriendo de a poquito pa' no lastimar a nadie en esta vida de sonrisas falsas.

Tengo la ventura de estar rodeada de quienes en verdad me quieren. Los que no, perdieron mi huella hace mucho tiempo, en el olvido.

El diablo dejó un aviso el último día en que me besó*. Simbolismo puro de mi vida. tirada en un charco de agua llorando a los pies de quien nunca pensé. La verdadera derrota es saberse y reconocerse débil. 

Paso a ser una mujer sentimental sin lágrimas pero con el corazón duro de mentiritas pa' que no digan. Sigo viva y nomás. Pensamientos equivocados, paneles de luz. Recurro al silencio. Pocos entienden lo que digo. Casi nadie entiendo lo que escribo. 

Los dedos como mi cerebro permanecen a un lado del camino. Los lastres fuera de mí me están permitiendo volar en el mundo al que pertenezco. El mundo de los sueños intangibles. Mundo de pereza física pero no mental. Locura dicen que se llama.

Lugar desde sin afanes escribo los cuentos para mentes des-equilibradas. 

Luego vuelvo a catapultar mis errores y ocultar mis aciertos. 

Para eso nací, para ser la implacable enemiga de mí misma.

¿Quién sino yo para morir iguales?

  

*En México se dice que el diablo besó a alguien que se cae.

 

Dedo gordo

Como en las sagradas escrituras dice -o algo así- llegará el día en que aprenda a escribir sin guiones ni paréntesis. ¡Arrodillaos insensatos! Sin dar opciones ni quizás. Sin frases comunes ni trilladas. Dichos corrientes bastante sobados. Ya chole con eso MaLquErida, ¿no te sabes otra canción? Círculos eclécticos sin fin. 

¡Arrodillaos insensatos! 

No escribiré más en pasado. El presente hablará por mi. Someteré al escrutinio riguroso que de mí hace la misma de ayer. Elevaré el autoestima hasta un cielo irreversible. Los egos estarán momificados como los objetos de mi casa que huelen a viejo. Ya nada tiene razón de ser. Los tenis rositas no tendrán oportunidad de volverse a usar. Dieron más de qué andar. El bote de basura como cementerio merecido de toda una vida. Dime de qué número calzas y te diré que sí. Si si si. 

Tanto sabes de mi. 

Los hongos alucinógenos coleccionados en las escaleras, cerámicas de diez colores serán la prueba para recordar que un día existí. Quimeras señorita, como las ganas de saber escribir. Marchantita, mire que bonitas palabras. Están un poquito usadas pero pasando por un avión ni se notan. 

Manipulaciones costumbristas. Dime que no te regalaron y te diré de qué tamaño es tu frustración. Ha de venir el día en que las aspiraciones más profundas sean. Si yo fuera serpiente habría muerto con mi propio veneno tiempo ha. ¡Deja de inmolarte niña! 

Hoy es jueves. 

Jueves de tianguis. Día de escribir pendejadas y tú tan sin oírme. Un día a la semana indago sobre mi Yo irascible. Requiero que me pegue el sol. Enrique será parte del pasado. Enterrado su recuerdo puede que tenga valor junto con los ayeres que han hecho de mi un remedo de escribiente atormentada por el qué dirán los sabios devoradores de libros. Dioses omnipotentes de la cultura al que no perteneceré. La pertenencia como forma de violencia que un día se les ocurrió echar un vistazo a mis escritos bizarros. 

¡Pero qué cosas dices! 

 El "que" descansará para siempre. El "quién" yacerá junto con el "como". Eyaculaciones místicas de palabras salvadoras. Relleno de textos tatuados en el frío lomo del iPad. "Mi me conmigo" palabras obsoletas. Ya no saldrán ni en oferta. ¡Llévelas, llévelas! El Yo como exigencia de perfección casquivana. Perfecta en mi propia imperfección. ¡Mejor ya báñate! El dios de los escribientes frustrados que nunca han buscado editar un libro, no será llamado a cuentas.  Atea de dioses -ni modo que de perros- sin dios. 

Llegará con la emancipación de la locura el diagnóstico breve de lo que mi mente sufre. Colgada la etiqueta en el dedo gordo del pie izquierdo caminaré por el mundo con un cartel que diga: Mírenme, soy La Reina del País de los Hongos, malamente llamada la MaLquEridA. Miembro de Los Apellidos Ilustres. La parte de los "mayores" obvio. No soy la mitad como siempre creí. Clasificación para mayores. Los menores bien gracias. El no papá de las niñas. Afroditas sin recursos amorosos.  

Seguiré siendo invisible como mis pensamientos. ¿Por qué nadie ve lo que yo? Gritos en el desierto. ¡Ya no puedo más! Cada uno cree lo que quiere ver. Ilusiones intangibles. Pretextos disolutos escritos para esconder los divorcios necesarios de un amor vaticinado para siempre. A mi nadie me avisó.  Cada  uno cree lo que quiere entender.

Según el humor está el ánimo de las letras. Escribo lo que siento. Otros escriben según lo que piensan. La vida es un ramillete de letras vertidas en creencias.

Yo soy tú, tú eres yo. ¿Quién es más bonita? ¿Tú o yo? Sacto, eso mismo es.

Quedó bonito ¿No? Puede que entonces ya lo había escrito. Orita regreso. El tiempo se acabó. El permiso que me dan mis circunstancias está entrando en off.

Givme faiv

Si crees tener un problema...

entonces tienes un problema, dijo Buda en sus 13 consejos para tiempos difíciles, según leí la otra vez.

Hace unos días La Bella me pidió algo que me puso a parir chayotes.

Abuela, ayúdame a estudiar matemáticas, tendré examen y quiero ir bien preparada.

Gulp, tragué aceite raza. Matemáticas en estas etapas de la vida está vedado para mí. Mis neuronas inteligentes murieron en el camino de la vida.

¿Sabes por qué el cuaderno de matemáticas se suicidó?- pregunté

No abuelita- contestó

Porque tenía muchos problemas, no siguió los preceptos de Buda. Los problemas no existen. Todo, absolutamente todo tiene solución, ergo no existen los problemas.

Si abuela, si pero ayúdame a estudiar.

Oakey -dije yo, en el nombre sea de Dios y de la santa virgen de Guadalupe, que todos los ángeles del cielo y los demonios del infierno me ayuden a pensar.

Algo que no practico muy bien es la paciencia. La Bella y mi familia pueden dar cuenta de ello. Soy mecha corta. Me desespero o me prendo como cerillo. Lo mío mío mío no es la paciencia, pero no puedo decirle que no a la razón de mi vida, ´tonces hubo que ayudar.

Razonamiento lógico se llama lo que había que estudiar.

Ah eso es muy fácil -dije- nomás tienes que pensar mijita y eso es todo. Sepa la bola de que va pero algo haremos. 

A estas alturas de la vida no he hecho más que parir puras tristezas.

La Bella es un ser muy inteligente igualitita que yo. Basta con comenzar a charlar con ella para que sorprenda de lo mucho que sabe. Ya digo que es como yo.  Sé muchas cosas que ignoro como diablos las aprendí.

La cosa es que nos pusimos a darle cuello a los problemas de matemáticas.

Por increíble que parezca la muñeca me tiene miedo. Soy un terrón de azúcar pero me teme cuando pongo cara de enojada o levanto la voz.

Si se equivocaba en algún término, la observaba sin parpadear, ´tonces balbuceaba mirando a otro lado.

A ver niña, mírame a los ojos y habla fuerte que estoy vieja y no oigo cuando los ángeles me hablan.

Cuando me pongo más seria, persígnense porque acaba de llegar el diablo.

Resolvimos tres hojas de puros problemas en donde teníamos que usar sumas, restas, multiplicaciones, divisiones y todo eso que pensamos en la vida no usaremos. Pero sí.

Después de terminar de estudiar y marcharse a su casa me dijo:

-¿Puedo hacerte una video llamada? para reforzar algunas otras cosas.

Bueno, me quedan 15 minutos de mi valioso tiempo, si te sirven aquí estaré.

Gracias abuelita te amo.

Yo más reina del cielo bendito, yo más.

Pobre cuaderno de matemáticas si hubiese sabido que los problemas no son tal y tienen solución no estaríamos aquí perdiend... digo estudiando números y números.

Hoy supe que obtuvo 9 de calificación.

Nada mal ¿no? 

Hubiese sacado diez si hubiese sido yo pero nada más hay una persona perfecta en el mundo. 

Digan click!