la MaLquEridA

Puños

2012-01-28T04:20:00.000-08:00

Niño llora sentado en la banqueta, por su carita asustada escurre un hilo de sangre

La mejilla hinchada y la boca floreada espantan a la gente

Junto a él, la bicicleta roja tirada porque un barbaján le pasó por encima.

Niño llora sentado en la banqueta, en tanto un policía gordo le mesa los cabellos.

Niño pide a su mamá.

Cerca, otra bicicleta yace en medio de la avenida

Se oye el llorar de una sirena que asusta más a Niño

La gente pasa, lo mira, se detiene un poco, murmura y se va

Yo con ellos

Pienso en su madre que en casa estará esperándolo
Niño me ve con ojitos medrosos.

El tiempo camina de mano de la gente
Sin prisa buscando su destino
Yo sigo el curso de un día en su despertar.

Veo a Niño pasar junto a mi

Al lado de él, un muchacho lleva las dos bicicletas, una en cada mano.

Niño me mira

Nuestras miradas se cruzan

Quiero abrazarlo pero un estúpido impulso me toma de improviso
Cierro los puños

Y me quedo viendo su carita de niño asustado

La puta ambulancia no se lo llevó, no era grave

Niño quiere a su mamá

Sigo caminando con los puños apretados

Un rictus de tristeza se apodera de mi cara

Niño está vivo y eso me alegra

Pero no lo abracé

Mis puños cerrados me cuestionan

¿Me habré deshumanizado?

Niño se va
Yo me voy
De espaldas los dos
Sin nada más que un adiós
Y el recuerdo de un día que ya falleció.

*Imagen tomada de google

Mira... te voy a explicar hermosa

2012-01-26T06:13:00.000-08:00

¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy FeliZ! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy FELIZ! ¡SOY FELIZ! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz! ¡Soy Feliz!

Mañana es viernes y soy muy feliz.

Te voy a explicar:

Mañana te voy a ver hasta que mis ojos se cansen y mi corazón lata sin ritmo. Te voy a besar y pediré que te dejen acostar conmigo. Te voy a cargar hasta que mis manos pidan descanso y aún así seguiré cargándote.

Seré para ti, el hada gorda que te sigue a todas partes.

Y cuando dormida te tenga en mis brazos voy a pedir un deseo a la estrella que tú y yo sabemos. La que brilla sólo para nosotras. Entonces con tu pequeño corazón latiendo junto al mio seremos una sola.

¿Sabes mi Bella? Eres el sol que ilumina mis ojos, mi casa, mi familia. No sabes el bien que has venido a hacer a este corazón gruñón.

Mi voz será como el viento que llegue a ti para arrullarte. Te voy a cantar ¨Señora Santa Ana¨ ¿recuerdas? Eres tan pequeña y ya tenemos tanto compartido.

Te amo mucho corazón mío, ya quiero que sea viernes.

Tengo un nudo en la garganta. Tiene razón la Gaviotica, cuando dice que mi blog huele a Natalia.

¿Sabes? voy a emplear mi tiempo en amarte. Voy a ser feliz Natalia, tú eres el milagro que ha traído a mi vida la sonrisa perpetua en mis labios.

Cuando te vayas, no voy a llorar. Sonreiré recordando los momentos que pasé contigo. Será la fuerza que me permita seguir adelante.

Te amo para siempre jamás y más allá de todos los tiempos.

Propósitos de año nuevo 中国 or whatever

2012-01-24T05:01:00.000-08:00

Ayer empezó el año nuevo chino y me puse a pensar que sería bueno proponerme metas para cumplir, pierdo interés cuando hago esto pero me esfuerzo.
Intentaré no ir contracorriente absurda... in-ten-ta-ré.

Estas serán mis metas por cumplir, ¿Cuándo? Ni idea.

1.- No decir groserías

Quizás las escriba menos pero tampoco es algo que me acongoje, me preocupa un poquitititititititititito decirlas pero no me quita el sueño. Llevo una tercera parte de mi vida siendo guarra, pienso que soy más honesta así. No me ando por las ramas para decir las cosas, pero en ocasiones lastimo, ¡Uts!

2.- Olvidar

忘记

3.- Seguir la dieta.

Hoy pequé, necesitaba tomar café y ni modo, fueron tres traguitos y no tenía casi nada de azúcar además parecía agua turbia. Nadie puede negar que me estoy esforzando, no he aumentado de peso y eso si es de admirar. No... tampoco es de aplaudir. Es mi droga para aguantar, ¿Thé? Ni que estuviera enferma.

4.- Dejar de quejarme

Ni volviendo a nacer. Es más en la última vida que me falta voy a ser plañidera.

5.- Dormir por lo menos tres horas seguidas

A menos que me den un mandarriazo en la cabeza no sé cómo lo voy a lograr

6.- No ser repetitiva

No ser repetitiva, no ser repetitiva, no ser repetitiva.

7.- Dejar de azotarme

Difícil hacer esto cuando soy La Reina del Drama. Pero eso sí, cuándo soy graciosa, mato de risa a todos. Lástima que son pocas veces y pocos los afortunados, ahám.

8.- Tener ordenada mi casita como cuando era ama de casa antigua y no me la pasaba en internet, ni tenía blog y me la pasaba sacudiendo los muebles.

Hoy lo único que sacudo es mi blonda cabellera.

9.- El próximo blog que haga no lo voy a dar a conocer a mi familia, menos a Barry, no vaya a ser que ahora si pase lo que en Caborca y me quede huérfana de marido.

Tendré un blog privado dónde cuente mi vida amorosa, erótica y sensual. Si, eso haré. Será trece equis.

10.- No llorar.

悼念不

Cumplir metas es como si me dijeran escucha música clásica sin dormirte. Es mejor irle dando a la vida cada día el valor que tiene y no pensar en bobadas.

Por ejemplo hoy le voy a dar varias horas de mi sueño, eso vale mucho porque llevo milchorrocientas horas sin pegar los ojos, ¿o son las pestañas? :(

Gracias a Pashmina que me hizo muy feliz ayer porque se acordó de mi y me regaló la foto que ilustra el post.

Y ya, that´s all folks, me voy a dormir.

Aí los vidrios nos cortamos.

Las heroínas no lloran, juegan avioncito con sus amigochas

2012-01-23T06:31:00.000-08:00

Me pusiste a parir chayotes Amigocha, hacer un dibujo a una maraquera es poca madre pero quise hacerlo para que vieras que se puede si quieres.

´tá medio chueco pero lo que quiero es que veas como vamos a jugar.

Ya te dí las instrucciones ayer, hoy te pongo el avioncito para que empecemos. No se hace trampa, hasta dónde caiga la madre hasta ahí tienes que llegar con un solo pie. ¡Chin! se me olvidó dibujar los tejoncitos chingao. Bueno, ya te dije cuáles son, haz el tuyo y yo el mío. Si no encuentras agua puedes masticarlo jaja.

¿Qué no puedes jugar?

¡Ah chinga! ¿Quién dice? ¿Tú o los demás? Si lo dicen los demás mándalos a chingar a su madre. Si lo dices tú, recuerda que las heroínas todo lo pueden y tú eres una.

Bien, no te agarres de nada, yo te voy a detener y deja de llorar porque tu pollo se va. Alguien dice que los hijos son prestados y que algún día se tienen que ir y bla bla bla. Eso a las madres nos viene guango porque sólo una sabe el dolor que causa la partida de un hijo. Tienes que llorar eso es obvio, pero no tanto porque sino te vas a enfermar y tu y yo ya chole con las enfermedades ¿no?

Vas, te doy la oportunidad de tirar primero, nomás porque eres la Amigocha, es más, no, tiro yo primero, no debemos tener ninguna concesión entre tú y yo porque estamos igual. Bueno no ya lo sé pero para mi las dos estamos en la olla, así que a chingar a su madre, empiezo yo.

¿O quieres que te tenga lástima y te deje a ti primero? ¿No verdad? pues aí stá. No te pongas chipilona conmigo porque a mi no me vas a conmover diciendo que no puedes, chinga estás viva ¿no? pos aí tá.

Cayó en el 6, pinche madre, bueno ni modo, voy.

Pero no te rías que camino como robot tipitipitom tipitom, deja de reirte, el ritmo lo llevo con los dientes y qué, ¿algún problema?

Vas... pero sin llorar porque las lágrimas se van a acabar y quiero que guardes unas pocas para que cuando vaya a Puerto Rico -ni crea Ricky Martin que estoy ahí por él- llores por verme. Así que porfa deja de llorar.

Yo voy detrás de ti, no te vas a caer, si te caes, tienes suficiente fuerza para levantarte y si no puedes, yo estoy detrás recuérdalo.

Además fíjate, ahí te están viendo tus pollos, tu esposo, mis hijos, mis chihuahuas, Jhon Cruz- el pez beta acuérdate- y yo. ¡Ah y Barry! ya se me había olvidado. ¿Ves? todos esperan que me ganes.

No te puedes caer porque tienes que saber que Tú eres tu único sostén y que si te caes y lloras ya valió madre todo.

¿Estás lista?

Vas...

El avioncito te lo regalo Amigocha, es tuyo y también te digo que acabo de crear una etiqueta para ti solita. No dirás que no te quiero.

Que dejes de llorar o te voy a dar un zape.

Vas ora si...

El mejor regalo del mundo mundial a tres años de nacer la MaLquEridA

2012-01-21T10:21:00.000-08:00

Leyendo el blog de ...Diana..★ ayer, dónde decía que cumplía tres años de bloggera, recordé que un 16 de enero del 2009 nació la MaLquEridA.

Fue el 16 cuando me senté por primera vez a escribir, desde entonces no he parado. Pocos son los meses en los que no escribo a diario, siempre tengo algo qué decir, sea bueno o malo.

Hoy al abrir mi correo me llevé tremenda sorpresa ver que alguien más -de los muchos que lo hacen- se acordó de mi. Él se preocupa y me enseña cosas para vivir mejor pero soy cabeza dura, todo lo entiendo a la perfección pero cuando apago la computadora, cualquier enseñanza se queda dentro de ella. Es como si viviera en un mundo aparte.

Decir lo que ha pasado en estos tres años sería volver a leer el blog. Ventilo muchas cosas de mi vida real, eso hasta ahorita me ha traído un conflicto con Barry que no puedo resolver. Un amigo decía: ¨Estoy aquí, qué más prueba quieres¨?, tiene razón yo no soy de las que cuando dicen ¨Te amo¨ mienten, eso Barry no termina de entenderlo, en fin.

Ya cumplí tres años de bloggera, ha sido lo mejor que me ha podido pasar. Mucha gente ha llegado y se ha ido, a veces me duele otras veces no pero si sé cuando ya no están. Me dice un buen amigo que debo agradecer el tiempo que estuvieron y es verdad, porque en ocasiones me enojo porque me abandonan, otras me da tristeza y otras no me doy cuenta hasta que veo el cuadro de seguidores y digo: ¡Ah chinga!, ¿quién se fue?
Me pongo a repasar cada seguidor para encontrar al ausente pero no me acuerdo quién me abandonó, snif. Ángel de la Guarda esperaré toda la vida tu regreso, sé qué volverás.

Puedo decir unas palabras para los 472 seguidores que tengo porque cada que llega uno voy a su perfil para saber quién es y agradecer la visita. A veces se me pasa perdón pero es cuando ando en la lela. También tengo palabras de agradecimiento para los que me leen sin comentar -cada vez me asombra más que hay mucha gente que me lee- pero no están en el cuadro.

Tengo un buen amigo sicólogo que me ha ayudado a salir adelante de mis cuitas desmadrosas, te lo agradezco JP, lástima que no pueda decir quién eres, pero para mi eres el mejor sicólogo que he tenido en mi loca vida.

VickThor, la luna siempre me acompaña, gracias por la que me regalaste.

Me gusta mucho como eres, aunque sé, que muy probablemente nuestros caminos se separen porque nuestra situación no nos ayuda mucho. Somos tan compatibles y tan iguales que nunca podremos estar juntos

Esta frase me mató, sin duda una de las mejores que me han regalado, Gracias.

Llegué a los 25 061 comentarios, por cierto Genín fue el número 25 000 ¡VIVA!.

Tengo 1,130 entradas de las cuales he posteado 806, dije que llegando a los mil publicados me iba, pero eso lo he dicho tantas veces que repetirlo cansa.

Tengo 120 979 vistas, que por cierto Genín también fue el visitante 120 000. Me gustaría regalarle un dibujo pero como sé pintar solamente rayitas y bolitas prefiero mejor regalarle un beso ¡Siii!, al fin que él siempre me regala muchos besos, abrazos y salud.

Tengo seguidores nuevos en twitter y facebook a los que no soy muy afecta pero agradezco que me lean y les gusten mis escritos.

Asht! otra vez el post se hizo largo.

Mi querido amigo y bienamado Compi me ha regalado una sonrisa hoy junto con la imagen de arriba y el video de Pepe Grillo.

Él se ha convertido en mi Pepe Grillo, gracias Compi por estar siempre.

En el primer post de agradecimiento escribí el nombre y enlace de cada seguidor, hoy no puedo, la verdad no he dormido y tengo los ojos de semáforo en alto.

Así que mis muy queridos y queridas hoy les regalo lo que para muchos es lo mejor que tengo y que casi no muestro: Mi sonrisa, pero...

como soy muy penosa, le dije a La Bella si salía en mi representación y me dijo Agu, ´tonces aí stá la sonrisa de Natalia que es el mejor regalo de todos los que he tenido estos tres años.

Gracias compañeros, sin lágrimas y con muchas sonrisas. A cada uno, un abrazo muy apretado para que sienta el cuerpo lo que recibe y un beso grande, aí se lo ponen donde quieran.

Seguimos...

Chikis no te pongas friki

2012-01-20T22:56:00.000-08:00

Son las doce de la noche, estoy oyendo El Hornazo del Cartel de Santa. Estoy cansada, quiero irme a dormir pero no puedo. Ese instinto de mujer que hace quedarme despierta hasta que todos los miembros de la familia estén en casa.

¨Chiquis no te pongas friki...¨ canta Babo mientras sorbo mi café.

¿A qué horas llega el príncipe azul?

Mi carruaje ya se convirtió en calabaza. Los ratones han empezado a comérsela. Si sigo esperando, tendré que subir descalza las escaleras porque las zapatillas de cristal se quebraron debido a que me di un atracón de ensalada de betabel y bebí café del oxxo (sólo por hoy).

¡Ay!

Príncipe, podrías venir, es que me mañana me levantaré temprano.

cri...

Jessica Patricia ( la hormiga) camina en el protector de pantalla, no sé cómo llegó ahí. O sí, ya empieza a hacer calor, señal de que las hormigas llegan de vacaciones a mi casa.

Hace un momento, Juana Ivette (otra hormiga) llegó a darle una olfateada al cadáver de Eustaquio, pero se fue. Ya es puro recuerdo, no es botín para nadie.

¿Do estás príncipe azul?

Mis ojitos están rojos, no puedo dormir, el teléfono no suena y quiero tomar más café. Del Cartel de Santa salto a David Bisbal ( ¡aggg! ), luego a La Banda Limón ¡por dios!, si sigo escuchando esa música me cortaré las venas con galletas saladas pa ´que arda. Ni modo, es el precio a pagar porque mi fiel compañero esté conmigo y no me quede sola añorando al príncipe azul hijo de su real madre.

Ahora se escucha a Cuisillos, ¡Diosito porfis!

Todo por culpa del príncipe azul que se le olvidó llevarse reloj. Ha de estar en el Excalibur, rescatando doncellas y damiselas de poca monta, ¡palurdo!

Para colmo su carruaje lo tuvo que dejar porque el mecánico-vasallo no lo entregó a tiempo. Acúerdame de mandarle cortar la cabeza mañana.

¿Mañana? Ya es mañana.

Ya ven, no ves que me quiero dormir acurrucada en tus brazos chingao. Esto te va a costar un desayuno de barbacoa y agradece que te saldré barata.

¡Ay dios! otra vez La Banda el Limón, tsss.

¿Barbacoa? Me lleva ya me dio hambre. ¿Venderán barbacoa a la una de la mañana?

¨No le hace falta tinte a tu cabello, así luce bello...¨ la canción de la banda sepasumadre sigue sonando. Y yo tengo sueño, hoy que tengo sueño no puedo irme a dormir, pa´su madre!

¿Me amas o qué?

2012-01-20T06:16:00.000-08:00

Tengo que contar un sueño que tuve hace rato por si las moscas. Con eso de que dicen que hay que contarlos para que no se cumplan. Por si acaso lo cuento, no vaya a ser el diablo.

Me soñé vestida de blanco. Estaba sola -qué raro- con la cara tapada por el velo -como en la boda real- No tenía ramo -en la boda original se me perdió el mismo día junto con las arras, el tocado, el libro y el rosario- alguien se quedó con ello y nunca me lo devolvió.

En el sueño sabía que la novia era yo. No había novio. Supongo que esto tiene que ver con lo sucedido anoche con Barry.

Cuando hago las cosas no pienso en que las tengo que terminar por lo tanto no pensé nunca que mi matrimonio pudiera acabarse. Pensaba que eso de ¨Hasta que la muerte los separe¨ sería real en mi caso. Todo lo que empieza tiene que acabar y el fin se acerca, lo sé desde hace tiempo.
No lo decía claramente porque no quiero la lástima de nadie ni que me pobreteen. Imagino que estar sola y enferma mueve a lástima pero eso es lo último que quiero.

No visualizo mi vida sin él. No me imagino durmiendo sola, en otro sitio que no sea mi casa. Supongo que me sentiré como perdida. No creo que me muera porque Barry me pida el divorcio. Soy fuerte, aguanto vara, ya me dí cuenta. Lo que no sé es cuál es mi límite.

Dicen que uno escoge sufrir o no. Escojo no sufrir, el problema es que no estoy segura de eso. He pasado más de media vida al lado de Barry. Creo que me sentiré como esa perrita que vimos perdida el día de ayer, olfateando todos los rincones para encontrar el camino a su casa.

Según las creencias -soy de pueblo, no puedo evitar cargar con creencias- si sueño que me caso o se me cae una muela significa que alguien se va a morir por no decir yo. No mamar, ahora que se acerca el día de ver a La Bella y morirme, vale madre.

No sé qué signifique soñar con estar sola, supongo es un reflejo de la soledad que me habita y que me pesa en ocasiones.

Cometí un error anoche al no tomarme el medicamento y las consecuencias son visibles ahora. Lo asumo, no pasa nada.

Nunca pasa nada.

Voy a afrontar las consecuencias de mis actos -todavía no sé qué fue lo que hice ayer- pero conozco a Barry, al rato me dirá cuál fue mi error ¿Por qué siempre soy la culpable?

Y bueno, la gente en Chihuahua se está muriendo de hambre, cerraron Megaupload, la sequía se hace cada vez más evidente y yo en lo único que pienso es que mi matrimonio se hundió como el Concordia. Pero yo no seré como el capitán que abandonó el barco. Me voy a quedar a bordo hasta el fin.

Dicen que las penas con pan son buenas, no puedo comer pan, estoy a dieta chocheril así que me tomaré un tazón grande de ensalada de betabel con jicama, lechuga, cacahuate, plátano y naranja. Lo malo que es fría -toda mi comida es fría- y necesito algo caliente aunque sea un café, pero -¡Maldición! -no puedo tomar café.,

Y yo que pensaba postear mis chistes bobos.

Tiene usted razón Joven Cuervo, mi vida es un tobogán.

Y ya, adiós voy a encarar la vida, al rato regreso, no me deseen suerte, no existe.

la MaLquErida Holmes

2012-01-18T04:31:00.000-08:00

Eustaquio: Requiescat in cielo de los Moscos

Una noche aciaga en la que la MaLquErida no podía dormir, dando vueltas y vueltas en la cama, comenzó a elucubrar la forma de aclarar la muerte de Eustaquio.

Se puso su gorrita mamona, tomó la lupa con la que solía quemar gusanos -perdón- tomando la pluma de mariposita y poniéndosela en los labios empezó a hacer sus pesquisas.

Reuniendo a toda la familia, comenzó el interrogatorio con esa voz que sólo la MaLquEridA tiene, o sea voz de flauta que cuando grita es capaz de romper los vidrios de su casa, por eso todos hacen caso en el momento que ella la levanta ( la voz), porque en eso de levantar cosas, ella es una chucha cuerera.

Reunió a toda la familia ( En realidad estaban viendo Two and a half Men) así que reunidos ya estaban, comenzando el interrogatorio.

A ver Barry contesta a lo que te voy a preguntar ( jo jo jo ) de inmediato

-¡Acá, acá! Deja de verme los pechos y mírame a los ojos.-Contesta, ¿Qué hiciste el día que yo no estuve?

-¿La verdad?, pues descansar de tus gritos, andar en boxer, descalzo, sin peinarme y todo eso que no hago cuando tú estás. Ah, tampoco me bañé y anduve en pants todo el día. Si, eso hice amada mía.

-Mmm muy bien, pero que no te vea haciendo eso porque yo si te parto tu mandarina en gajos

-¡Mñeh!

-¿Qué dijiste?

-Qué stá bien.

A ver Bruno, ¿Qué hiciste el día que estoy investigando?

-¿Cuál día?- responde Bruno

-Pues yo qué sé, por eso investigo palurdo sempiterno nihilista

-¡Ayyy Honguito! Pues no sé, con trabajo recuerdo lo que hice hace un rato menos voy a recordar lo que hice quiénsabecuándo

-Mmm tá bien, pero piensa en lo que investigo a los demás miembros, quiero respuestas prontas y expeditas como dice el anuncio. (Se aleja mientras le tira una patada en las espinillas)

-¡Ay mamá eso dolió!

-No sea chillón, pinche chamaco pendejo, póngase listo que ahorita sigo con usté

-¡Ay Honguito! si me diste duro ( se soba su pata peluda)

-¡A callar!

-Muy bien Kiku, dime que hiciste el día de marras
-¿Qué?
-El día de marras, ¿dónde estabas?
-Marras... marras... marras... ah ya marras. Emmm ¿No sé?
-Deja de tuitear y contesta
-No puedo
-Si no me contestas te pongo a lavar los trastes
-¡Nooo! ¡Los trastes no mamita por favor!, dime qué quieres saber
-¿Dónde estuviste el día que investigo?
-Jajaja fíjate mamá esta tipa dice que nadie entendió su tweet y que era sólo un diálogo interior jaja
-¡Ve a lavar los trastes!
-¡No mamá, perdón, perdón! Ya te hago caso dime
-¿Dónde estuviste el...
-Jajaja no mamar esta si que está loca
-¡Vete a lavar los trastes!
-No mamita ahora si te respondo nada más deja que termine de tuitear ¿si?
-¡Ash! has lo que quieras como siempre

Vamos contigo Benito Tiki, ¿Qué hiciste el día que te digo?

-¡Grrr! (Traducción: No me estés chingando pinche vieja loca, vete de aquí o te muerdo una nalga)

-Está bien Tiki pero no me amedrentas con tu colmillo único de viejo cascarrabias, chocho voluble. Me voy porque quiero no te hagas ilusiones que me das miedo.
-¡Guau guau guau! Grrr
-´tá bien, ´tá bien ya me voy perro payaso y mamón.

A ver mi querido Babo Alejandro, dime qué hiciste el día que te digo.

-¡Shurp, shurp! ¡Ñam ñam ñam! !Au au au! (Traducción: No sé Ama pero si me dejas cogerte la pierna te puedo ayudar a aclarar el crimen de Eustaquio)

-¡Usha perro, no me lamas!

-¡Slurp, slur, slurp! (Traducción: Sé buenita, no te va a doler, serás más feliz conmigo que con el Barry, él ya no te da batería)

-Déjame ya pinche perro caliente!

-Snarf snirf snurf (Traducción: Ni que estuvieras tan buena)

Acercándose al último de la familia que no había sido interrogado, la MaLquEridA con la lupa en el ojo con cortina preguntó a Jhon Cruz el pez beta que nadaba alegremente.

-¿Qué hiciste el día del asesinato Jhon? - ¡contesta ipso facto!

-Jhon Cruz respondió- -(Traducción: Nada, es un pez y los peces qué hacen?- nada

la MaLquErida, con la pluma de mariposita en la boca se acercó a revisar el sitio dónde yacía Eustaquio. Miró muy bien cada rastro que el asesino dejó. Vio el teclado, después el monitor, después el teclado, después el monitor, después el teclado, después el monitor y así por un buen rato hasta que se mareó y decidió seguir preguntando.

-Voy a hacer una pregunta que será decisiva para aclarar este asesinato que ya me aburrió porque tengo sueño y me quiero ir a dormir.

-A ver Barry -dime- ¿Agarraste mi computadora el día ese?

-¡Ash! si no sé usarla, para que chingados la voy a agarrar.

-Mmm eso es cierto, bien te puedes ir a ver si ya puso la marrana, pero no te alejes mucho porque te voy a necesitar. Quiero que me desestreses con esos besos que me das en... emmm... cajum cajum cajum. Váyase, ándele, orita voy pero no se me duerma ¿eh?

Barry se aleja diciendo entre dientes -Pinche vieja loca-

-¿Qué dijiste?

-Que te esperaré con las piern... digo con los brazos abiertos Chikis.

-Tá güeno, ya lléguele de aquí. ¡Jurria!

-¿Kiku?
-¿Kiku?
-Mmmta ya te dormiste.

Dirigiéndose a Benito Tiki, la MaLquEridA Holmes preguntó con voz melosa por no decir fastidiosa:

-A ver mi Tiki, ¿quién lo quiere mi chiquito mi precioso?

-¡Grrrr! ¡Grrr! ¡Grrr! (Traducción: Otra vez ya viene a chingar esta pinche vieja loca, no mamar)

-Está bien pinche perro al fin que tú ni siquiera sabes nada de la existencia del planeta de Saturno que se alineó el día que Eustaquio murió. Cuando vaya a Morelia no te compraré otra casita como la que traje.

-¿Grrr? (Traducción: ¿Mandé, de qué estás hablando pinche viejita loca?)

Benito Tiki gruñón

Acercándose a Babo Alejandro, que despatarrado dormía en el sillón, la detective Holmes preguntó:

-¿Y tu qué onda pinche perrito, viste algo que pueda aclarar este asesinato perpetrado con alevosía y ventaja y qué más... qué más... ah si premeditación.

-¡Guau! ¡Guau! ¡Guau! (Traducción: Vente mamacita te voy a hacer feliz un rato, tú nada más déjate querer mi amor, estás bien buena, ¿no te lo habían dicho?, mira nomás que curvas)

-¡Ya pinche Babo, deja de cogerme la pierna o no te doy croquetas verdes de las que tanto te gustan

-¡Au au au! (Traducción: ¡Va!)

Babito dormido

-A ver Jhon Cruz, dime qué hiciste... Olvídalo, tu no haces nada.

Acercándose al último miembro de la familia que quedaba por interrogar, la detective dijo a Bruno:

-¡Tú fuiste!

-¿Eh?- dijo Bruno

-¡Qué tú fuiste!

-¿Eh?- volvió a decir Bruno

-¡Qué tú fuiste!

-¿Qué, qué?

-¡Qué tú fuiste!

-Qué, qué?

-¡Qué tú fuiste!

-¿Qué, qué?

-¡A callar! Lo acabo de descubrir, tú mataste a Eustaquio, está clarísimo

-¿Por qué piensas eso mi muy querida y loca madre?

-Porqué tú eres el único que sabe la contraseña para encender mi computadora

-¡Ah eso si!

-¿´tonces?

-´tá bien- contesta Bruno- yo fuí.

-I know, lo supe desde un principio, tu eras el único que podía haber sido el asesino porque ese día que no sé cuándo fue hablaste conmigo y con Natalia y me dijiste que algo te había picado.

-Pero mamá es que fíjate, Eustaquio no sé por dónde entró, me puso un chinga picándome por todos lados y cuando digo por todos lados, es por todos lados, hasta mis partes más vulnerables.

-¿Y luego porqué no ocultaste el cuerpo del delito?

-Primero porque dejé que se secara, después porque se me me olvidó y después llegaste y te adueñaste otra vez del escritorio y no supe más de él.

-Pues ahorita vas y despegas el cadáver muerto ya fallecido de Eustaquio que se ve feo ahí aplastado en la pared.

-Si Honguito lo que tú digas, nomás deja que termine Cosas de la Vida y voy.

-¡Ahorita!

-Voy

-¡Rainau!

-Espera espera es que mira le está pegando el tipo al otro que se acostó con su esposa

-¡No quiero saber nada!

-¡Asht tú siempre tan mandona!

-¡Ahora!

-´tá güeno pero voy porque quiero no porque me mandas

-¿Qué dijiste?

-Que si que ya voy mamita hermosa, querida y bienamada.

-Y cuando termines de limpiar la pared me traes un vaso de coca-cola

-No puedes beber refresco, estás a dieta

-Limítate a obedecer que para eso soy tu madre.

-´tá bien, acompáñame Barry

-Nel, a mi no me mandaron

-¿No somos cuates?

-Cuates los huevos y ni se hablan

-Para eso me gustabas

-¡¡¡Apúrate!!!

-Ya voy ya voy viejita gruñona.

Y así fue como la MaLquErida Holmes resolvió el triste caso del asesinato de Eustaquio, el joven mosco al que se le ocurrió ponerle en la madre a Bruno, en un día aciago que el tiempo trató de olvidar, pero se quedó estampado en la pared para que la detective vengara su muerte.

FIN

*Las fotos son mías eh Ley Sopa, no te pases de lanza conmigo porque yo si te surto.

Los chochos y su magnificencia

2012-01-17T05:00:00.000-08:00

Sanita muy sanita

Desde hace dos semanas estoy tomando chochos. Tratamiento que sirve para curar de forma diferente a la acostumbrada de médicos, medicinas y bla bla bla.

Alternativa homeopática para que olvide lo que no puedo olvidar. Explicar lo inexplicable. Quisiera que hubiera chochos que desmenuzaran lo que me está corroyendo el alma pero para eso nadie tiene respuesta, ni siquiera los placebos que hacen intentos sobrehumanos para hacerme sentir bien.

Aclaro: No estoy mal, ya sonrío pero no olvido y mientras no olvide, esto sigue. No hay manera de hacerlo, para qué es más que la verdad. No es que no quiera es que NO puedo.

Anyway

Los chochitos -para quiénes no lo saben- son bolitas de azúcar o algo así que dan los homeópatas para curar enfermedades y otras cosas que todavía no descubro cuáles son.

El chochero al verme dijo que me curaría lo que traigo dentro. Tendría que volver a nacer para eso pero bueno.

Resulta que me dio dosis para un mes y otra más para la depresión y sus consecuencias.. No es que no quiera curarme, quiero que alguien me explique... pero nadie puede porqué no lo puedo decir. Es como un círculo, no saldré de él porqué no puedo decir y si no puedo decir cómo me van a ayudar. No hay manera. Es un círculo vicioso que tengo que romper en algún momento pero no sé cómo o si sé pero no sé. En realidad no sé.

En las madrugadas cuando despierto, me pongo a pensar del porqué de las cosas que me sucedieron pero el cri cri de los grillos es lo único que escucho. La duda me está matando. ¿Cuándo la resolveré? No sé, si supiera ya hubiera acabado de tajo con esto que me quema.

Siguiendo con esto de los chochos, puse una foto porque los amigos españoles que tienen a bien leerme, comentan que por allá chocho quiere decir otra cosa.

Dígamoslo lo más sutil que se pueda: Una boca de labios rosas en donde el hombre pierde -literal- la cabeza. Espero que esta definición no hiera los ojos de personas sensibles, lo dije muy adornadito, ustedes perdonarán.

Así que en la foto se pueden ver los chochitos, pan saludable de cereal, plátano que casi no me gusta -de ninguno- y agua. Comida sana para desintoxicar este cuerpo bendito al que le he puesto una friega.

También como ensaladas deliciosas -¡Guagh!- que saben ¨riquísimas¨. Por cierto Kiku, gracias, la ensalada estuvo de pocas-pocas pero poquísimas pulgas. Me siento vaca comiendo verde y tomando agua. Debo desandar ¨el camino del exceso¨, pero no me gusta volver sobre mis pasos así sea para curarme. Lo que se hizo ya no tiene remedio.

Ensaladita hecha por las manos de Kiku

Y bueno un post demasiado largo para decir cuales son los chochitos. Empiezo a escribir y me cuesta dejar de hacerlo, más trabajo aún no decir groserías.¡Ah qué difícil!, ya eliminé cerca de sepacientasmil malas palabras, pero estoy tratando de ser decente. Como si ser decente solo fuera no decir palabrejas.

¿Alguien sabe de una medicina para olvidar lo imposible y que no puedo decir?

Por su colaboración, gracias.

Y ya me voy porque estoy inventando un cuento para Felipe.

Haz de mi lo que quieras

2012-01-15T06:07:00.000-08:00

Son cientos de kilómetros los que nos separan. Muchos los días que no te he visto. Demasiadas las horas que faltan para que nos encontremos, pero ayer con tu carita enojada no haciendo caso de nadie me hiciste muy feliz.

Volteaste cuando oíste mi voz a través del monitor. Sonreíste cuando te dije ¨Agu¨, volviste a sonreír cuando te dije Mi hermosa, entonces entendí que tienes mucho poder sobre mi. Que en tus pequeñas manos soy barro que puedes moldear como tú quieras.

Reconociste mi voz después de casi un mes de no verte, casi lloro pero me aguanté -ya sabes- y seguí hablándote.

Son muchos días ya de que no te asustas con mi cabeza de león. No has olvidado las mañanas en que despertaba a tu lado y jugaba contigo. Cuando acostada en la cama te hacía avioncito y no dejabas de sonreír. O cuando con tu increíble fortaleza resistías lo que sabemos, quisiera tener tu valor pequeña hermosa.

Necesito recordar todo de ti, grabarlo en mi memoria como tu lo has hecho con esta gruñona. ¡Qué gire el universo mundo con todo su color!
Qué importa que Barry ya no me ame. ¡Maldita andropausia! ¡Dios! dame fortaleza para no agarrarlo de los huevos y zarandearlo hasta que arrodillado me pida clemencia por vulnerar mis sentimientos. Parece que no se da cuenta que él es mi vida y mi muerte como dice Sabina, ¡Maldición! ¡Pinches hombres jijos de la chingada!
Algunos no todos. Casi todos pero no todos. Conste que dije casi todos y eso no incluye a Muny -en ocasiones, pinche hijo mio- , ni a mis hermanos -algunos- ni a mi padre- ya no existe de todos modos- ni a él, ni a él ni a él, ni a ese, ni a aquel. Ni ese otro, ni al de más allá. Ni al de más acá. Ni a mis amigos -algunos- Ni a los que quieran, ustedes dicen si son putitos o no, ¡perros!

¡Pinches hombres si no existieran lloraría por ustedes chingao! Como me han hecho sufrir putos. Perdona las groserías nena pero odio-amo a los hombres y sacan mi lado bizarro.

Qué importa nada si tengo tu amor mi Bella.
Qué importa que la gente desaparezca sin razón -parezco disco rayado- pero duele chingao!
Qué importa nada si tu alegras las malas horas.

Ayer lograste que olvidara por un momento la vida mundana, si pudiste hacer eso Hermosa, puedes hacer todo conmigo.

Te amo Natalia, eres el todo en el universo de mi familia y que chingue su madre la puta vida, qué más da si para morir nacimos.

*Prometo ya no decir groserías, ¿cuándo? tampoco me presiono, no hay prisa.

Mi second life or Tiene una llamada de larga distancia...

2012-01-13T06:29:00.000-08:00

En el transcurso de la noche han estado hablando a mi casa para decir que tengo llamada de larga distancia de un tipo sepasumadre quién sea.

No puedo olvidar cuando llamaron para decirme que tenían secuestrada a mi hija. Sé cómo actuar pero no siempre voy a saberlo. Creo que tengo sangre fría porque ya no me asusto pero si me preocupo.

Estos días que he estado alejada del blog, me he puesto a leer y a ver noticias. El mundo está feo muy feo.

Cuando hace tiempo en la televisión leía lo que eran los principios de la ¨Second life¨ no imaginaba que alguien pudiera tener una vida alterna, me parecía muy loco Vivir una vida irreal, atrás del monitor.

Yo tengo una vida ¨falsa¨.

Vivo una vida alterna, una ¨Second life¨ que me ha dejado muchas enseñanzas. En ese mundo todo es color de rosa, nadie es malo -casi- y todo es felicidad por lo menos en la mía.

Tengo muchos amigos -en la vida real tengo tres nomás y eso antes fueron virtuales-. Tengo un avatar, tengo mascotas, mi casa. Voy de compras, hago fiestas. Hay hasta virus que amenazan con acabar con toda mi información. Hay piratas que hackean mi cuenta. Asht! creo que también hay malos, me estoy dando cuenta.

Cada día entro para darles de comer a las mascotillas. Incluso cerré facebook, pero regresé porque tenía angustia al no saber qué pasaría con ellas. Cuando regresé no estaban, habían salido a buscar comida y andaban perdidas. Tuve que pagar -con dinero de mentiras- para recuperarlas. Puedo dejar de ver las notificaciones pero no las dejo sin comer porque me crea mucha angustia.

Me gusta mi vida real, aunque haya mucha violencia y me asuste creo que es lo que hay. Pero cada día que amanece pienso si llegará el día en que me desconecte del mundo real para vivir una vida que no hay.

¿Existen mi segunda vida, mis amigos, mis amores imposibles, mis cariños, mis Te quieros, mis Te amos, mis todo?
Tengo un hermano virtual, un rey como yo obvio. Tengo una nieta virtual. Tengo un novio, ah no novio no tengo. Tengo amores imposibles virtuales.

Debo tener mucho cuidado a riesgo de juzgarme loca. Debo separar muy bien las dos vidas o iré a parar al manicomio, no mamar eso si sería poca madre, le tengo miedo a los loqueros y todo ese mundo desconectado de la vida.

Me da miedo el manicomio, de ahí nadie podría sacarme y eso si me aterra.
Ese terror sí es real.

Escribir me libera, me hace sentir bien. Hace que el peso de mis culpas se quede aquí. Por eso me gusta mi ¨Second life¨ es mi válvula de escape para no enloquecer.

Soy un alma atormentada... y eso es real, tan real como todo el apoyo que recibí en la última caída. Muchas gracias.

Esa muchacha

2012-01-07T05:18:00.000-08:00

Hay decisiones difíciles de tomar y esta es una de ellas. Me estoy alejando de lo que más amo porque -para variar- me doy cuenta de la cantidad de tropiezos que he tenido en los últimos tiempos.

Anoche me dí cuenta de lo bajo que he caído y vi que esta que está frente al monitor no soy yo.

Hace mucho tiempo me perdí.
Veo ruinas de mi y me doy pena, no soy esa.

Repasar mi vida en la madrugada me hizo ver que estoy perdida dentro de mi misma.

Que difícil ser un alma atormentada y no poder decir todo lo que traigo dentro.

Gracias Pelusa.

Gracias José Pérez (Ahora si eres tú)
Ya me voy porque a la MaLquEridA no le ha gustado ser el Alter Ego de Flor de María. Ahora la sempiterna nihilista soy yo.
Volveré cuando pueda mirarme a los ojos de nuevo y encuentre esa mirada limpia que siempre ha estado ahí pero hace mucho dejé de ver.
Cuando pueda volver a ser la Flor de María que no existe ya.
Sin dramas.

Volveré cuando encuentre a aquella reina que le dedicaron un poema y esta canción. Aquella que con un corazón crudo se ha perdido en sus propias emociones.
Se atrevió a sentir y ese fue su error.

Interludio

2012-01-05T11:30:00.000-08:00

Escribo saliendo de una depresión que me tuvo en el hoyo tres días, por no decir un mes.No quería hacerlo porque este blog cada vez es más depresivo pero como es mi única válvula de escape, lo haré, lo siento.

PD1. No seguir leyendo so pena de ponerse tristes o mandarme a la chingada.

PD2: Conste que se los advertí

PD3: Última oportunidad de darme ¡Next!

Anyway.

No. 1

Desde que volví de Michoacán ha habido cambios raros en mi vida que no logro entender empezando por Barry. Siento que ya no me quiere, que me tolera y eso es algo con lo que no podría vivir. Se lo he dicho porque he descubierto en su mirada algo feo que ni quiero escribir por miedo a que sea cierto. No quiero la lástima de nadie, menos la de él. Para mi sería peor que morir.
Su actitud ha cambiado mucho y no sé cómo hacer para entender, se lo pregunto pero esa mirada me asusta.

Me ha cuestionado varias veces la razón por la que me casé con él. Se la he dicho pero no me lo cree y contra eso no puedo hacer nada.

Nada es para siempre y el final estoy segura se acerca.

Me siento un estorbo y encima no me ama, eso si duele chingao. Pienso que es hora de descolgar mis alas y volar hasta chocar con mi derrota.

No.2

La desaparición de mi amigo JP. No entiendo qué pasó. No entiendo una chingada porqué se fue. Los amigos no desaparecen. Los amigos se aman y se dicen de frente lo que les duele o lastima.
Mi no entender.
Esa es otra llaga que me hace pensar que yo soy la mala en la historia.
¿Y si no hubo historia y fue otra treta de mis insomnios?
¿Existes JP? dime que si.

No. 3

Soy la mujer más fea del mundo mundial en este momento. Mi cabello es estropajo vivo. Mi panza parece de chelero y yo ni siquiera bebo.

Mis ojos se han apagado y cada mañana al verme al espejo y elegir ¨Hoy voy a ser feliz¨ el espejo me responde ¨No mames mames¨

Nunca he tenido problema en aceptarme como soy pero en estos días me siento Shrek ni siquiera Fiona, ella está más bonita que yo.

No. 4

La palabra ¨Suicidio¨ ha vuelto a aparecer en mi vocabulario. No la he desterrado por si las moscas se me ofrece.

Estos tres últimos días la idea no se fue de mi mente pero pensé que no podía dejar de herencia a La Bella el saber que su abuela se suicidó por idioteces.

Quizás no sean tan idioteces pero hace poco mi Profe me dijo que no hiciera tonterías y que sólo el que carga el costal sabe lo que pesa y a mi me pesaba un chingo. Gracias Profe, me hiciste reflexionar.

No. 5

Siento el dolor y la pena que le causo a mi familia cuando me deprimo pero juro por todos los que quieran que no está en mi hacerlo recurrente.

Los principios de año siempre han sido difíciles y este no podía ser la excepción.

Me siento desubicada. Siento que ese viaje a Michoacán me ubico en mi verdadero sitio y por eso no encuentro mi lugar.

Quisiera que mis hijos y Barry no sufrieran mis desatinos pero juro por todos los dioses del averno que por más que intento sonreír y ser feliz mi sino es otro. No es que lo elija es simplemente que estoy convencida que este mundo no era para mi y mi mente no termina de digerirlo.

Estoy aquí, trato de vivirlo. En muchas ocasiones lo logro pero en otras el abismo de la oscuridad me tiene agarrada de los huevos.

No 6

Un día IvaniUS me dijo que siempre que me cayera, los amigos estarían ahí para levantarme. Te agradezco IvaniUS porque esas palabras dichas hace tanto tiempo ya, aún repercuten en mi mente. Y han sido los amigos los que me ayudan a salir de la depresión.

Supongo que un día será de tal tamaño que no habrá vuelta de hoja. No sé si ese día llegue. No sé si me alcance el tiempo a vivir el final de mi destino pero me faltan muchas caídas y en una de esas puede que no me levante más.

Mau apúrate!

No. 7

Hace tiempo el Pirata me dijo que debía tener cuidado con lo que escribiera porque muchos jóvenes me leen y lo que diga pueden ellos tomarlo de otra forma.

Siento mucha responsabilidad en cuanto a eso pero también pienso que no se les puede ocultar la vida. No todo es risas y felicidad y como en todo, la vida es en ocasiones un puto lío en el cual no se encuentra la manera de salir.

No 8

Siento mucha pena porque ser bloggera ha sido mi mayor ¨cualidad¨ desde hace casi tres años. Me gusta leerlos, saber lo que escriben y cómo lo escriben y aunque soy muy parca en mis comentarios -no me veo chorera- siempre los leo y en estos últimos días los he leído poco. De hecho casi no he visitado ningún blog.

Les pido perdón porque muchos se toman la molestia de leerme y no he contribuido de la misma manera.

No 9

Traigo líos existenciales con Los Apellidos Ilustres, de hecho el sábado tendré una reunión con ellos en el pueblito de ensueño donde vivimos la infancia. Ese día se decide mucho de mi futuro incierto.

Trato de vivir pensando que nací sola y sola moriré pero alejarme de mi familia me ha costado poner un corazón más duro donde comenzaban a retoñar rosas.

No 10

Muchos critican el exponer mi vida frente a tanta gente que no conozco y que puede ser que nunca lo haga pero ha sido esta gente la que me ubica -junto con mis hijos y Barry- en el verdadero sitio que debo pisar.

Hoy leí algunos tuits de Xhabyra, de la Amigocha, de Jo, de Kiku, Lucio Lozano, Perjudicial, y me avergoncé de ser yo.

Hace unos días, Víctor en facebook, recordó el poema que me hizo hace tiempo y con el cual lloré todo el día.

Lo escuché junto con la canción de María del Ángel, la que siento que fue compuesta para mi -obvio no- pero así lo siento.

Una cosa que me ha asombrado es la amistad con VickThor que llegó en el momento justo en el que iba en caída libre hacía mis delirios.

Saber que estuvo -está ahí- en el momento que lo necesite me hace ver que no estoy sola en mi mundo de imaginación.

Gracias Jo por tu presencia, pensé nunca más regresarías.
Gracias Richard por ese abrazo tan sincero y ese beso que no olvidaré.

Gracias a R porque sin ti las noches serían pesadillas.

Un tweet que me impactó leer fue el de Uriel porque me decía ¿Sabe que la quiero? y eso me hizo pasita el corazón.

A Uriel lo leo desde hace mucho. Sé de sus ausencias, sus insomnios sus soledades y que me dijera que me quiere hizo que los calzones se me hicieran yo-yo.

Los tweets de ellos me hicieron reflexionar. Este post era el último que escribiría porque pensaba partir de este ingrato mundo acompañada de mi locura. Pero leerlos me hizo sentir vergüenza de mi misma. Me hizo sentir que no valoro nada de lo que tengo. Me sentí muy avergonzada, pido perdón por favor.

Y les agradezco a ellos y a todos los que me ayudan y me alientan. A todos aquellos que no les da vergüenza tener una amiga depresiva. A todos aquellos que sin conocerme me quieren. A todos aquellos que comprenden que el parkinson es una puta enfermedad de la chingada que no debería existir. Ni tampoco el cáncer ni ninguna pinche enfermedad pero si no fuera así habría más sobrepoblación pues ya nos chingamos los enfermos.

No 11

Les agradezco a Barry -que me acaba de ver con mucha ternura :( - me dijo que no estoy sola, aunque lo arruinó cuando me preguntó el porqué me casé con él.

A mis hijos que en su desolación me llevaron con el médico con el que me porté muy grosera y el que me dijo que me iba a ayudar.

¨Los milagros no existen¨-contesté-. Sonrío y dijo que no era tan bueno pero lo intentaría.

Lo que más siento en el alma es el dolor que causo en ellos. Quisiera poder resarcirles todo el daño que les he hecho pero no hay manera. Prometerles ser mejor no ayuda porque las palabras como golondrinas -dije ayer- se van a la chingada.

No 12

Hay algo que si puedo hacer y que he pensado muy bien.

Renunciaré a las clases de inglés- en dos años no he aprendido siquiera a entablar una mediana conversación- así que renuncio y Jean Claude, Sonia, Martha y todos los demás pueden irse a la chingada. Menos mi hermana.

7 Words 7 no se decepcione de mi por favor.

Retomaré mis clases de yoga- Barry ha dicho que no- pero lo he decidido así que ya pensaré bien qué hacer. Usaré de nuevo la caminadora poniendo especial cuidado en no caerme -últimamente visito el suelo muy seguido- pero juro que intentaré caminar.

Ayer me dí -otra vez- un santo chingadazo que no entiendo como no me fracturé mi hermoso piececito.

Me inscribiré en la escuela de Artes que está cerca de casa. Renunciaré -un poco nomás- al suicidio. Pensaré en que La Bella es la mayor dicha que hay en el mundo y que quiero enseñarle a hacer travesuras. A subir las escaleras eléctricas cuando vayan de bajada. Le enseñaré a deletrear. Le enseñaré la primera melodía que toqué en el piano. Le enseñaré tantas cosas que espero que el tiempo no se me acabe y que el puto parkinson me dé una tregua que dudo mucho por el problema que ha aparecido. Tendré fe, puede que se pueda hacer algo.

No 13

Hoy la vida -después de casi un mes- se ve mejor. Debo agradecer -como siempre- a Kiku, a Bruno, a Barry, a JP -aunque no esté- a mis chihuahuas, a reptilio -que no sabe cuanto me ayuda- a Jhon -mi pez beta- que aún me hace fiestas cuando bajo las escaleras. a mi Profe, a Compi, a la Gaviotica, a los del facebook que son muchos, a Victoria Eugenia que se tomó la molestia de conseguirme una dirección para escribir y a todos aquellos que me dejan una palabra de cariño.

A los que no mencioné- creo la memoria está en decadencia también- y a los que pasan sin ver, Muchas gracias.

Marité, Salomé, Bee, Carina y Draco, Mis, Compi, Hermanito -tú sabes quién- Dan, un abrazo especial para ustedes.

Estoy segura que olvidé a muchos pero juro que mi memoria está a full y ya no cabe un nombre más.

Mi alma no está curada. Mi corazón tiene muchas cicatrices. Mi espíritu está en decadencia pero sigo viva y creo que es lo que importa ahora.

Perdón si me he pasado de letras pero mi corazón se estaba ahogando. Estoy tirada, esperen un poco, recobro fuerzas y vuelvo cuando sepa que la vida no es tan mala.

Neto, les juro que los amo.

Las palabras como golondrinas

2012-01-04T06:38:00.000-08:00

Tercera parte, la mitad de lo que no será.

El día que Donato falleció, la familia no supo qué hacer. Reunidos en la sala hablaban sobre los pasos a dar. Todos coincidían en una cosa, eran familia y se ayudarían.

Las palabras son como golondrinas, se van cada tanto sin dejar huella, cuando regresan ya no son las mismas. Ya no significan igual.

Golondrinas desplumadas con alas rotas y cansadas de volar.

Donato se veló en la sala con decenas de cirios y flores puestas en botes de pintura acondicionados de floreros.

Él era un Apellido Ilustre.

La gente que conoció a sus antepasados llegaron a dar el pésame a Cirila quién lo que quería era que la dejaran sola para pensar quién iba a manejar su vida. De costumbres arcaicas, Cirila había sido educada para obedecer al hombre que la había hecho su esposa. El mismo que dentro de un ataúd gris, veía todo sin saber qué había sucedido.

Donato muerto, a tres palmos de su cuerpo veía lo que pasaba sin entender. Se tallaba los ojos, gritaba en el oído de Cirila para que viera que estaba ahí. Jaló de la camisa a Miguel sin lograr siquiera moverlo.

Regañó a los gemelos, lanzó gritos en cada sitio de la casa pero nadie lo escuchó, la piedra de la realidad le dio con todo. Donato se vio muerto y dejó caer los brazos rendido, dejando que las lágrimas que nunca lloró, salieran sin respiro.

Mesándose los cabellos, comenzó a dejar trozos de recuerdos en las paredes de la casa. Puso sombras en la puerta de la sala para que de cuanto en cuanto vieran que él no se había ido del todo.

En la puerta de la entrada grabó el silbido con el que anunciaba su llegada y sin más lanzando un grito de desesperación se perdió en los rincones de las noche bruna del olvido.

Ausencia sentada en un rincón con falda roja y suéter de algodón pensaba en el bebé que traía dentro y al que su padre no conocería.

Romeo llegó para dar un abrazo fuerte a quien de ahí en adelante sería su protegida. La querría más que a ninguna, dando el todo por ella: Ausencia sería desde ese día la responsabilidad de un hombre que no conoció el amor a su lado.

Ausencia dejó de existir en el mundo terrenal. Con un hijo en su vientre, cerró sus puertas a la alegría de vivir.

Lo que sucedió después pocos lo recuerdan. Hablaban y decían que los pequeños seguirían estudiando ayudados por los mayores. Tratarían de que todo siguiera igual sin entender que después de la muerte del padre ya nada volvería a ser lo que fue.

Miguel fue el más afectado, cayó sobre él la responsabilidad de cuidar de su madre y sus hermanos menores.

Cirila no hablaba, de un día a otro le cambió la vida. Sin saber qué hacer, se sintió como nube antes de ser agua. Recogió los pedazos de su vida, comenzando a ser dueña de si misma.

Metió los retazos en una bolsa de papel. La guardó en el lugar prohibido a los niños tocar: La estufa, sitio en el que guardaban lo que no querían que nadie viera.

Sentada con su chal negro cerró los ojos acurrucada esperando que le dijeran que todo era un mal sueño. Ahí quieta, solita quedó dormida como gorrión desvalido.

Miguel se volvió más apegado a su madre. La cuidaba y amaba como sólo los hijos saben amar.

Un día extraño en que la vida no va como debiera, Cirila se soñó en un parque con once globos de colores atados a un cordel en su mano.

Alzó la vista, vio como cada uno se desataba y emprendía el vuelo hacía su destino, sin poder ella hacer nada, más que lanzar un suspiro sin remitente.

Los globos de colores se perdieron en el camino a un cielo azul. Algunos volaron muy alto pero cayeron tan pronto como subieron azotando contra el frío suelo de la realidad.

Otros fueron más despacio. Algunos más atoraron su cuerda en el poste de la vida tranquila.

Otros más... dejaron su huella en el aire.

Y la vida camino despacio pasando cuatro años en el que Cirila después de una semana en el hospital, moriría del mismo modo que Donato, un coágulo en el cerebro le quitó la oportunidad de abrazar a los nietos que ya no vio.

Los hijos después de llorar a su madre se enfrentaron a algo en lo que nadie pensó: Sus padres murieron intestados, dejando tras de si una casa que fuera para el que más la necesitara.

Así fue al principio hasta que la vida enseñó que entre escoger lo bueno y lo malo, unos prefieren vivir.

Segundo tiempo o parte no importa eso

2012-01-03T04:00:00.000-08:00

Cuando Miguel llegó a la casa, Ausencia se sintió desplazada. Su reinado de niña mimada había terminado. Los padres estaban encantados con el nuevo bebé y ella pasaba a segundo plano.

No se acercó a su hermano por lo menos en seis meses. Lo veía sin verlo, ni cuando su madre la llamaba para que le acariciara. Volteaba la mirada para otro lado mientras Cirila le acariciaba la mejilla.

La reticencia al niño se fue venciendo poco a poco. Llegó el momento en que la curiosidad le ganó, despacito se acercó al que sería por siempre el hermano más apegado a ella. Dándole un beso rápido sello el camino de una hermandad que al paso del tiempo se vuelve más fuerte.

Miguel no habló hasta los cinco años. Los padres no entendían qué pasaba. Hacían toda clase de trucos para que el niño balbuceara algo, pero él sólo señalaba con su dedito de niño lindo lo que quería.

-¨Ya hablará¨- decía la abuela Candelaria que en eso de vaticinar futuros familiares nadie le ganaba.

Así pues, Cirila dio la orden de que no se le hiciera caso hasta que dijera una palabra. Su instinto de madre le decía que Miguel estaba bien pero por alguna razón no quería dejarse escuchar.

Un día una vocecita nunca oída dijo ¨Mamá¨. Desde entonces la férrea voz de Miguel no se ha dejado de oír aunque cada vez sea menos el caso que se le haga.

Su carácter pacífico no le ha traído buenas experiencias. Aún así sigue pensando que es mejor hablar antes que enfrentar los golpes.

La vida fue creciendo. Llegaron los hermanos menores haciendo de la casa un lío. Donato empezó a construir la parte de atrás porque ya no cabían. La situación económica aunque apretada ya daba para poder hacer algo.

Fue así como los hermanos menores se hicieron grandes. Los mayores empezaron a emigrar a sus propios nidos haciendo que la casa se fuera vaciando, como cuando uno despide a las visitas: ¨Adiós, que te vaya bien, que Dios te acompañe¨ y la bendición de Cirila en su mente acompañaba a sus hijos.
Cirila no hablaba mucho y en eso de dar bendiciones era más bien tímida.

Miguel y Ausencia, dormían juntos en un pequeño catre. Abrazados cuando se querían, dándose la espalda cuando se odiaban pero siempre uno al lado de la otra.

Como en película se enfrentaron a borrachos que querían pasarse de listos con Ausencia haciendo que saliera el heroíco Miguel a defenderla con sus puños de niño valiente.

O con palurdos que querían subirlos con violencia a sus coches, haciendo que los niños pegaran la carrera hasta dónde el viento dio la vuelta.
Alguna vez, Ausencia se lamentó no haber actuado cuando el profesor Alberto le jaló la patilla a su hermano.Se disculpaba diciendo lo que los adultos le inculcaban: ¨Sea lo que hagan, a los mayores se les respeta¨.
Sintiendo un calor en la cara, Ausencia se contuvo en tirar una patada al maldito que lastimaba al niño. Lo que hizo fue acusar al maestro con Cirila quién de inmediato fue a decirle nombre y apellido al tipo que lastimó a su hijo.
En eso de defender a sus hijos, Cirila era maestra, no en balde había aprendido con once que nadie tiene derecho a pegarle a un niño... a menos que fuera su madre o su padre o los abuelos o los hermanos mayores o...

Miguel y Ausencia peleaban un día si y otro también, para eso eran hermanos. Ella le pegaba en la panza. Él le jalaba los cabellos. Ella se burlaba de cuando no hablaba. Él se reía poniéndose colorado.

Él la quería. Ella también.

La vida pasa menos los recuerdos, Ausencia y Miguel crecieron hasta que el Romeo de Ausencia llegó para llevársela.

Miguel sintió alegría por su hermana, sabía que ya no estaría sola en el mundo familiar donde once almas vagaban al unísono de sus soledades.

Donato no quiso nunca que su niña consentida se casara pero él ya no decidía. Ausencia había aprendido a golpes que las mujeres también piensan.
En ese tiempo aprendió a que las mujeres por muy feas que fueran siempre encontrarán a alguien que las ame. Ella encontró a Romeo, no lo dejaría ir y lo demás valía para una pura y dos con sal.

La boda se celebró como no se celebran las bodas. Con caras tristes, un padre enojado, una madre abnegada, y unos hermanos que se alegraban en la inconsciencia de no saber qué pasaba.

Donato nunca quiso al Romeo de Ausencia, el poco tiempo que convivieron fue de soportarse pero no se hablaban a menos que fuera necesario.

La víspera de la navidad del año que no fue, Donato invitó a su hija y a Romeo a pasar las navidades con la familia. Él aceptó con la aprobación de Ausencia que lo miraba con agradecimiento. El primer paso para sellar discordias estaba dado.

Bebieron y comieron lo que había, sintiendo por primera vez que el mundo giraba a la par de su vida, eran felices como nunca lo habían sido.
No había golpes, ni caras largas, eran una familia feliz.

La madrugada del tres de enero, un manotazo en la mejilla de Cirila la hizo despertar. Donato estaba pidiendo ayuda sumido su sentir en un coágulo formado en su cabeza.

Asustada la esposa despertó llamando a gritos a los hijos, sin saber qué hacer y viendo que su padre no reaccionaba, llamaron al médico quién ordenó de inmediato llevarlo al hospital. La base de la familia estaba agonizando.

En una cama que no era suya y con Miguel al lado, Donato se fue dejándolos a todos con los ojos huérfanos de lágrimas. La primera muerte de la familia los agarró de improviso como hace la muerte con todos. Llegar sin avisar y cortar con su filosa guadaña el hilo débil de una vida frágil y dura.

Así fue como a las tres de la mañana del tres de enero, Donato dejó de existir, cuando todo iba mejor.

*Segunda de cuatro partes creo yo.
*La imagen nada importa ya.

Una historia contada en cuatro tiempos

2012-01-02T11:22:00.000-08:00

En un tiempo que no fue, que nunca hizo aparición en la historia, hubo una familia de once hermanos que vivieron su infancia viajando al cielo en columpios de cuerda y alucinando que se querían. En un rinconcito donde alguna vez el amor no existió.

Jugaban a ser felices. A quererse entre peleas y comidas raquíticas siendo el sueño el único que calmaba los estómagos de farol.

Dormían con fantasmas debajo de sus camas y sombras a su alrededor.

Jugaban a ir a la escuela. A soñar que el mundo sería de ellos, Soñaban a ser bomberos, policías, enfermeras. Se soñaban dueños del tiempo acostados en el pasto y viajando en aviones de papel y carritos de cartón de leche que nunca probaron. Volando cometas tocaban a dios.

Soñaban ser pintores dibujando poemas en las paredes de la casa. Las niñas escribían de una manera propia de los que hacen grandes esfuerzos por engargolar palabras sin dueño.

Se soñaban agarrados de los lazos de hermandad indesctructibles.

Los domingos, acompañaban a los padres a la misa que a su edad no comprendían pero a la que no podían negarse. No entendían la obligación de adorar a un dios crucificado.

El sacerdote les daba sueño y los cánticos los arrullaban los complejos dormidos que empezaban a despertar en los pequeños cuerpos.
Los niños comenzaban a pensar por sí mismos.

La base de esta familia eran el padre llamado Donato y la madre llamada Cirila. Donato y Cirilia, dos nombres cambiados porque no les gustaban. ¿Les gustó algo de su vida? Demasiado tarde para preguntar, los dos han viajado al lugar que les contaron de pequeños y al que accederían si se portaban bien. Si me porto bien llegaré a dónde ellos. Saborearé los abrazos que me faltaron y los besos que no me dieron. Si me porto bien, quiero creer que aún es tiempo de creer.

Ellos no se casaron como la mayoría de las parejas, enamorados y felices. No. Él se casó porque si y ella porque no.

Él pertenecía a la familia de Apellidos Ilustres.

Ella normal, con un apellido sin lastre que pudiera avergonzarla en ese pueblo de olores a cedro y nubes lejanas a la mano.
Ajena al mundo Cirila vivió entre cocinitas de humo y brasas de quereres compartidos entre once. Tortillas al comal y atoles de maizena de guayabas falsas.

Casáronse bajo el auspicio de malos augurios que les vaticinaron por el resto de sus días las bocas agoreras de las tías que como aves rapaces les destrozaban el corazón. Ellos no hicieron caso, se unieron en un amor que no había pero que los juntaría hasta que él tuvo la ocurrencia de dejar de existir en un tres de enero del año que todo acabó.

La foto de la boda dice todo lo que en ese momento la pareja sentía. Ella con la cabeza gacha sin poderse arrepentir. Él agarrándose de la última tabla de salvación que se encontraba en ese mar de olas de una familia en el que no fue orgullo como los demás Apellidos Ilustres. Ninguno sonreía, no había razón.

Preocupados, sabían que las maldiciones de las hienas les alcanzarían aunque no quisieran, sentaron sus bases en un pueblito inventado por ellos. El que nunca existió.

Construyeron la casa sin cimientos. El dinero no alcanzó más que para edificarla de tabique con ventanas de madera y puerta cerrada con una barra de metal. A flor de tierra, con los pies arañando el infierno. La barda fue hecha de piedra para que las hienas no entraran.

Comenzaron a soñar.

Él con una casa con cimientos fuertes para construir hacía arriba los niveles necesarios según los hijos que el dios benevolente les tuviera a bien mandar. Pero el tiempo no alcanzó. Se le escurrió entre la cerveza y los amigos ocasionales encontrados en la cantina de la glorieta donde se perdía el camino a la grandeza.
Y dejó de soñar cuando el abismo propio del aburrimiento se lo tragó hundiéndolo en el coma del que no despertó nunca más.

Ella, con lo único que tenía en su pecho, llevó al matrimonio un corazón de latidos callados como su vida y unos ojos de melancolía pura. Así como los ojos de las madres en decadencia. Ojos de madre que ya no hay.
El aburrimiento y un corazón débil no hacen buena pareja.

A los dos años, nacieron los gemelos. Primogénitos de una larga cadena de hermanos que serían divididos por la situación económica.

Los mayores sufrieron la pobreza en punto extremo, de dormir tapados con cobijas raídas y con un plástico encima para que las lágrimas del techo de cartón no les mojaran el alma.

Los menores vivieron una infancia más relajada dado que los mayores trabajaron para ayudar a la familia vendiendo paletas o boleando zapatos.

No fue su culpa, cada quién estaba en el lugar que le correspondía y cada uno asumió su rol como lo hace un cordero bajo el cuchillo filoso del matarife.

En esa casa de hermanos mayores y menores, llegó al mundo partiendo por la mitad a la familia, Ausencia, que en su nombre lleva la maldición del no saber existir.

Ausencia fue el alma de la casa por casi tres años. Los hermanos llegaban cada año sin descanso pero cuando Ausencia nació, el vientre materno se suspendió en el olvido dejándolo vacío por tres largos años, dando tregua a la ropa heredada de durar un poco más en cuerpo propio.

Cuando llegó al mundo Miguel, el que sería el consentido de la madre por el gran parecido que tenía con el alma noble que sólo los ángeles podían tener, Ausencia empezó a desaparecer como ahora en que el mundo se ha suspendido en su vida.

*Primera de tres partes de una historia que no se ha contado porque no ha salido del tiempo.

*Imagen tomada de google

Porque todo es ser yo misma como si no fuera yo

2011-12-31T17:39:00.000-08:00

Déjame saber de ti
para entender que los milagros existen
que no es una farsa en la que caen los desesperados
irguiéndose azarosos en su destierro.

El mundo finito en el que vivo
abre sus puertas a los fríos amarillentos de mi historia
cuentagotas en suspiros,
cruel verdad saber que para ti no existo
y que para mi eres el aire que respiro.

Adiós Año viejo
que te vaya bien,
yo me perderé en las ruinas de tus días
cuando las campanadas digan en sus notas
un callado y dubitativo Fin.

Recogeré mis huellas,
parásitos de mis suertes inamovibles iracundas
que se entierran en la espalda de mi redención,
garras de locura rasgando el muro
de lágrimas que se ahogaron en mi pecho.

Vagaré lejos de aquí
recogiendo flores sin aroma
pétalos sin flor
cáliz abyecto
de cosechas sin perdón.

Volveré un poco más vieja
un poco más grande...
un poco yo

Volveré un poco sin mi
un poco contigo
un mucho sin ti.

*El último post del año maravilloso que he tenido, gracias por acompañarme en esta locura llamada la MaLquEridA.

I lov yu Jesse very retiharto

2011-12-30T07:22:00.000-08:00

El otro día cuando estaba en plan de fumigación extrema, debido a que una nube se quedó estacionada en el patio de mi casa, tuve que aplicar un plan de ataque para acabar con una familia enorme de hormiguitas que hicieron sus nidos en cualquier sitio. No quería matarlas pro eran tantas que no sabía qué hacer.

La fuga de agua que tenía el calentador del vecino hizo que mis plantas olvidadas reverdecieron trayendo el auge a las hormigas que llegaron de visita del jardín de la calle, impresionadas por el exceso de follaje que se veía desde la puerta principal.

Entraron haciendo fila india bajo la mirada indiferente de los chihuahuas que las veían como quién ve el aire.

Las que viven en la frontera, entre el jardín y la banqueta, llegaron montadas en sus cienpies último modelo, gritando y haciendo extrañas señas con sus manitas delanteras.

El primo Jacinto -que por cierto ahora se llama Jesse- traía puesta una gorra con lucecitas que decía ¨Happy New Year¨ cuando alguien le apretaba un botón escondido en la visera de tal gorra.

Él llegó acompañado de Debbie, su novia desde hace tres días. Una hormiguita demasiado pompuda y escandalosa. Con voz aflautada se la pasaba haciéndole arrumacos a Jessie -Ai lov yu dir Jessie, may hert is para ti little bomboncito-, le decía mientras le sobaba la cabeza (sin albur).

Por cierto Debbie tiene unas piernas de ensueño que le ha atraído problemas con su boyfriend porque le gusta mostrarlas sin pudor. Además de que es muy afectuosa, cuando saluda, le gusta poner la cabeza del tipo en turno entre sus pechos talla 34-B, que sin que se sepa, fue lo que llamó la atención a Jesse, quién siendo macho busca a hormigas chichonas para deleitarse a la hora del amor, como lo hace la mayoría de machos lujuriosos y bobos.

Besándose cada tres segundos aguardaban la gloriosa venida del dios Hormigo junto con toda la familia, invitados y gorrones de los que siempre hay en esas fiestas.

Cerca de la medianoche llegó la familia Capdevilla. La más antigua casta de hormigas que viven en el jardín del vecino. Muy presumidos por cierto. Siempre traen la nariz alzada, así como si olieran el caño o algo parecido. Ellos traen una camioneta de las que usan los capos hormiguescos del Cartel del Hongo que han sentado sus reales en la maceta de espadas de las escaleras dónde se han vuelto intocables. Los rumores cuentan que la hembra - Gloria Higareda, alias ¨La Jesuita¨- es la número uno en toda la zona poniente de la colonia Héroes donde habitan desde hace ocho años los dueños de la casa. La cabeza de familia más sangrienta que ha habido jamás por esos rumbos y por los otros. Gloria Higareda Capdevilla ¨la Jesuita¨ no olviden este nombre por favor.

Así fueron llegando todos los familiares haciendo que la fiesta empezara desde temprano.

La abuela Cholita -la anfitriona- sentada desde su mecedora, ordenaba lo que se debía hacer. Con su bastón con mango de marfil que le regaló su hijo Gabino, golpeaba el suelo haciendo un ruidito desesperante que animaba a todos a moverse ipso facto.

La música era de Bobby Yanki, un tipo que hace música fea pero que a todos los hormigos jóvenes les gusta porque pueden repegar sus partes con las de las hormiguitas que se dejan que las manos sedientas de sexo de los hormigos las ausculten mejor que un médico del IMSS.

En medio de la sala se encuentra el árbol navideño que este año le tocó a Gladys Rentería, adornarlo. Llamó a sus amigas las cochinillas Martínez que viven en la lavadora descompuesta. Ahí desde días antes se dedicaron a teñir los huevecillos de las hormigas -que en eso de huevos, tienen muchos- para adornar el árbolito.

Los pintaron de verde, exprimiendo la clorofila de las hojas casi extintas del helecho de la ventana. Otros fueron pintados de rojo sangre, de hormigas deprimidas que cortaban con un cuchillito de palo sus venas como llaves. Cuando sentían que se iban a desmayar le pedían a los parientes de la Sra. Brown -arañas patonas que habitan de siempre la casa- que con sus hilos de seda les cosieran las heridas. Los huevos blancos no los pintaron sino ya no serían blancos, obvio.

Por último trajeron de Veracruz una pandilla de luciérnagas que prenderían y apagarían sus luces a cambio que les dejaran merodear por toda la casa.

Al encender las luces, todos aplaudieron frenéticos cantando y sonando sus copas de miel y pulque para los más endinos que no saben beber champagne.

Llegada la hora de la cena, la abuela Cholita dio la orden que se sirviera en hojas de guayaba. El menú constaba de grillo ahogado en su miedo. Bichitos de plaga en comal, con nenúfares de guarnición, rociado con crema de gallinas ciegas que son lo más fino en cuanto a cremas se refiere. Como opción para paladares selectos, azotador enredado en sus espinas. Todo esto era acompañado por el más selecto vino del Ring -que no Rhin- que trajo El Conde de Villaciega, el último conde de todos los condes de la familia.

Un orquesta de abejorros tocaba El Allelujah acompañados por la inigualable voz de Águeda León, mezzosoprano, orgullo de la familia... de otros porque ellos ni la conocían.

A la orden de la abuela que con la campanilla para llamar a los criados, hizo que Jesse empezara el brindis callándolo de inmediato porque con su spanglish no se le entiende nada.
-¡Ya cállate Jacinto!- decía la abuela, no se te entiende ni jota.
-Cam on- agüela, let mi talk poquito plis.

-¡Jurria de aquí- dijo la abuela, voy hablar yo, ¡fuera de mi vista remedo de cholo!

¨Estamos aquí reunidos... comenzó la abuela mientras nadie le hacía caso. Viendo que sus palabras se las llevaba el viento, Doña Cholita mandó a todos a callar a base de bastonazos y pellizcos al más cercano.

-Oh granmoder que fuckyou te pasa? -decía Jesse- al tiempo que un pellizco le hacía pegar un ¡Ay! de dolor.

De pronto un ruido trepidante hizo que todos voltearan hacía el árbol que comenzó a caer como si lo hubieran dinamitado. Nadie se había dado cuenta que este venía infestado de polillas que tenían su cena navideña siendo el platillo principal árbol navideño con esferas de huevecillos de hormiga tricolor con guarnición de luciérnagas veracruzanas.

-¿Guat a fuc? dijo Jessie al tiempo que la luz de la visera se apagaba como la alegría que es esfumó en la panza de las polillas.

Todos estaban asombrados viendo como el árbol desaparecía ante sus ojos sin mirar que arriba de ellos un tubo negro así como el de una aspiradora, era manejado por la dueña de la casa que al ver que cada vez eran más hormigas las que llegaban junto con una plaga de luciérnagas que quiensabededónde salieron. decidió poner remedio aspirando todo a su paso.

Y se acabó la fiesta, mal plan, no fue navidad feliz, como pasa en el mundo real.

Funny Girl

2011-12-29T09:31:00.000-08:00

Hace tiempo, cuando alguien ofreció publicar mi libro de cuentos infantiles, no lo creí viable porque sé y creo firmemente que mis cuentos no son malos, son malísimos, entonces qué necesidad hay de pasar vergüenzas, así que dije, ¨Lo pensaré¨ y estoy en eso.

Han habido más propuestas pero no las tomo en serio, no sé escribir y si tuviera que escoger lo que se podría publicar -según yo- no pasarían de tres.

Ayer al ver la respuesta que ustedes me dieron, me dí cuenta que tengo muchos amigos que creen en mi. Virtuales pero amigos al fin y al igual que los reales, los valoro mucho. Si publicara mi libro tal vez se arrepentirían de comprarlo pero ya qué, no les regresaría el dinero je.

¿Se han dado cuenta la importancia que le doy a la palabra ¨Amigo¨?

No me sorprendió leer las respuestas de gente que sabe, que respira libros así como si se fuera acabar el mundo me da una idea de que tan mala no soy -te quiero Pelusina- porque consideran que soy buena. Yo sé que no, si no ya me habría descubierto un buscador de talentos.

Precisamente ayer le comentaba a Barry que mucha gente que me lee no sería mi amiga en la vida real porque nuestros mundos se contraponen. Por eso no quise buscar a una excelente bloggera argentina que vino hace poco a la ciudad porque siento que no sabría qué decirle y agacharía la mirada por sentirme menos. Chingada madre porqué no inventan una puta pastilla para desaparecer el complejo de inferioridad. Creo que nos separaría eso que no me deja gozar lo que tengo.

Algún día cuando esto que me agobia desaparezca estrecharé las manos de muchos amigos a los que no he querido conocer por lo mismo.

Mientras ocurre un milagro, agradezco a todos los que se ofrecieron porque sin conocerme me tienden su mano.
Me hacen sentir muy querida en este mundo irreal de monitores.

Algún día, en un tiempo no lejano, publicaré el libro de cuentos infantiles. Tengo correctora de estilo, tengo ofrecimiento para el prólogo de tres amigos, tengo la ilustradora, tengo dos editoriales, tengo mucho para hacer ese sueño que nunca soñé hacerlo realidad, lo que falta y lo más importante es querer publicarlo.

Ayer cuando se me ocurrió la broma para el Día de los Inocentes, no pensé que tuviera semejante respuesta. Estaba -estoy- apenada porque no pensé que la creyeran. Desde ayer quería decirles que era broma pero se siente tan rico sentirse querida por personas que nunca he visto que quise saborear más las palabras que me dejaban.

Hace tiempo dije, que siento que no pertenezco a nadie, a nada. Que mi sitio en el mundo aún no se inventa y pienso que soy como una estrella olvidada en el cielo que ni nombre tiene. Así lo he pensado siempre. No encuentro mi sitio en la casa paterna. No encuentro mi sitio en el mundo real. No tengo sitio con los de mi edad. He regresado de con Natalia pero ahí tampoco era mi sitio. Y de pronto al regresar a casa siento que el sitio que tenía se perdió en la inmensidad de mi tiranía.

No encuentro a qué pertenezco y ayer al leerlos me sentí pertenecida.

Sentí la gloria por instantes. Sonreí gozando cada palabra que me dejaron pensando que había encontrado el lugar al que pertenezco pero era sólo una broma. Entonces sigo igual, no pertenezco a nadie a nada ni siquiera a mi misma. Mis pensamientos son para otros. Mis sueños son para otros. Mis deseos son para otros. Mis putas letras tampoco son mías, tienen un trozo de mi pero al final son de quién les dé un mejor uso.

Hoy despierto a la realidad, buscando un sitio para mi en el mundo pero no se ha inventado.

Muchas gracias a cada uno de los que pasaron a dejarme su cariño y apoyo, lo valoro en el alma porque salieron de forma espontánea y eso se siente a toda madre.

Algún día, en algún lugar habrá una MaLquEridA recordándolos por toda la eternidad, cuando haya encontrado su sitio, si es que ya se inventó o tocará a ella inventárselo.

¡Gracias Totales!

¡Jolines! ¡Rediez! y ¡Joder!

2011-12-28T04:30:00.000-08:00

Muchos lectores asiduos del blog saben que tengo bastantes amigos españoles que hacen el favor de leerme. Junto con Argentina y Perú, son de los países que más me leen lo que agradezco mucho porque sin ellos el blog no sería conocido. De México ni hablar, son lo mejor de la vida virtual.

Uno de estos lectores españoles me dio ayer una gran noticia. Una editorial muy importante en España quiere publicar varios libros de los cuentos que he escrito.

Se recopilarían para niños, los de mi vida barata y vacía y los tan sin embargo.

Obvio salté hasta tocar el cielo, quizás fue mejor que tener un orgasmo doble porque aún no me recupero.

El prólogo sería escrito por quién yo quisiera. Tengo un maravilloso amigo-al que no le gustan mis cuentos- le había pedido desde hace mucho escribiera el prólogo para un libro para niños, pero él se río cuando se lo dije y no es que no creyera en mi es que piensa que mis cuentos no son para niños amén de que mi vida no es muy alegre como para contarse.

Pero como ese amigo anda no sé dónde tendré que buscar a alguien que me estime demasiado así como para escribir un prólogo.

Y otro más para que haga mis ilustraciones porque no puedo seguir robando imágenes de google. Me cobrarían regalías y pues no me gustaría repartir los millones que voy a ganar.

Esta editorial quiere lanzar un tiraje de por lo menos 10 000 libros en su primera edición. No sé si son muchos o pocos pero me asusta porque no conozco a tantos que les gustaría tener mi libro en sus manos.

Ya tengo uno pero sólo fue para mi familia a la que amo pero no imprimimos más porque no se me dio la gana.

Dicen los que saben que vender un libro en estas épocas es cosa harto difícil pero me vale madre porque mi vida ha sido de retos y este es titánico pero reto al fin.

Para todos los detractores que dicen que escribo pura basura les digo #superenesomortales, como dice el buen Xhabyra. Y para todos aquellos que creen en mi les digo: Gracias Totales.

Aí nomás pa´ que se den un ligero quemón, la MaLquEridA es buena, tanto que ni ella se lo cree.

Eres muy particular

2011-12-26T05:54:00.000-08:00

Eres de lo que no hay. Yo si te quiero mi Mal que me cae. Cuando la conocí no me vio a los ojos. No vale la pena y punto. Me dijo, MaLcOgidA, no recuerdo haberme acostado con él. No quiero que me quieras porque si se trata de querer también quiero a mi perro. Un buen escritor no deja saber cuando habla de él. ¿Ya aprendí a escribir entonces? Te extraño malvada. El día que aparezcas lloraré. Me haces mucha falta Amigocha ¿Quién se robó la mirada en la que me perdía todas las mañanas? Ahora no tengo nada que escribir. Odio los lugares comunes por eso no me subo al metro. Quiero escribir como tú y por el retrovisor buscó mis ojos. Agu... Esta noche me emborracho y que el mundo gire sin mi. Y sin embargo te quiero, como canta Sabina. ¿Sabes que el mundo es todavía hermoso? Te amo chorromil veces. Mami... ya quiero verte. Natalia es mi talón de Aquiles y las lágrimas no dejaban de salir. El refri está vacío. Te amo BB. Te quiero aquí ahora. Esto es dadaísmo y no supe de qué hablaba. Eres un palurdo sempiterno y nihilista. ¿Por qué no lo saludas? Hace mucho dejó de importarme lo que digan de mi. Se subieron en su tabique, el mundo encontró nuevos escritores. Soy una mujer pensante no un cadáver vivo. No quiero que te vayas pero respeto tu decisión. El pueblito en que nací desapareció en los aires del último ventarrón. Usa un sombrero mamón y me compre uno como ella. Regálame la Luna. Me dijiste Elefante parado, no mames. Quiero ser dueña del tiempo pero no termino de comprar relojes. Hoy es tu cumple y no lo olvidé. Mi celular murió y con él todos mis recuerdos. ¿Es malo decir que El Principito no me gusta? No debo decir groserías, entonces me quedaré callada. Yo te voy a dar tu cena y la risa brotó sin mesura. Siento que si tuviera el toque refinado, no sería Yo. Hay que educar al paladar no todo es comer puro chile. ¿Cómo debo llamarla, Hongo, Flor, Señora, cómo? Alguien habló de usted, y fui a contestarle pero borré mis palabras porque ya no me engancho en peleas burdas. Eres muy chingona me cae de madres. Sepa que usted es mi reina y este Poeta la quiere. No me enseñaste a acortar mi vínculo. Quiero ser tu amiga en facebook. ¡Perro! Si la gente fuera todos los días como en navidad abrazaría al mundo entero. Esta tipa escribe bajo el influjo de las pastillas para el insomnio. Me avergüenza mi panza. Por eso, porque quiero a mi familia les cuento mis chistes bobos, son los únicos que me aguantan. Me voy a morir a los 53 ahora si de a deveras. Profe, te extraño mucho. Quisiera aprender a escribir olores de guayaba. Si tu me quisieras seguiría llorando igual. ¡Ay siii! Si yo fuera tu ya me habría suicidado. Ganó nuestro equipo pero no fui. Me dijeron que si eras mi mamá. Por eso le cumplo sus caprichos, soy su Abuela. Ya te quiero abrazar. Ya valió madres todo! Hubo un mes en que no fui yo. Pero no me dejes nunca, te lo pido por favor, acuérdate que esa canción es tuya. Las palabras como dagas filosas. Mi amiguito se murió y el niño no pudo seguir. Maribé me dijo Amiga y un nudo se formó en mi garganta. Pene no es una mala palabra, ¿por qué le tienen miedo? Si me dieran a elegir una vez más te elegiría sin pensarlo, y mi corazón voló. Tengo complejos en cuanto a las clases sociales. Soy su fan MaLquEridA. Cuando te vea te voy a dar vueltas como si fuéramos adolescentes. Llevo tres días sin medicamento, apenas si recuerdo que estoy enferma. Hoy no me gustó. No quiero que me conozcas porque ya estoy vieja. Muero si desaparecen mis letras. Podrías ser mi hijo pero eres mi amigo, ¿eso es mejor? Aprendí a escribir en mis sueños. Ya no existo en esta casa. Te quiero Amiga. Hablo dormida y no entiendo qué digo. Si me dices que Sí, pongo esa estrella a tu nombre. No digas Mi Bella porque Natalia no es tuya. Haré lo imposible porque este año conozcas a Enrique. No tienes que dar explicaciones a nadie. Agradezco a los que se quedaron y los que se fueron. Es difícil expresar todo lo que siento por ti. Cada vez te conozco menos y el punto final no llega... Ya sé porque Santa no trajo mi regalo, porque él no hace milagros. Tómate tu medicina me dijo. Cuando regrese a casa volveré a ser chipil y todo lo que aprendí se lo llevará la chingada. Tú tienes la culpa para qué me dices Te quiero. Enséñame a volar, quiero estar lejos de aquí. Conmigo es blanco o negro, nunca gris. No le tengo miedo a la muerte, después de ocho intentos se volvió mi amiga. Dijiste que mañana y ya es hoy... Te juro que no estoy triste, así escribo. ¡Jajaja pero si no me conoces! Alma Negra me dio un regalo y sonreí imaginándolo sentado en su sillón favorito. Joven filósofo, ¿me subes a tu moto? No tiene importancia y punto. ¿Ya te dije qué es dadaísmo? por qué ya lo investigué, no me quedo con la duda. ¿En qué momento te volviste tan grosera? Nadie es dueño de las palabras por eso las uso. Ahí, en una cajita negra me voy a quedar contigo. Voy a volar para llegar a esa nube... el fin nunca llega y sigo aquí ¿Y por eso lloras? Me acordé de ti reptilio. Si tuviera una hija le pondría tu nombre. La depresión como forma de protesta. Hablas muy chistoso. Ah no se vale. El experimento valió madres ¿Y si te llamo? Me gusta que te admiren... me gusta ser tu amigo mi Mal que. Voy a escribirle mi cartita a Los Reyes Magos ellos si cumplen. ¿Viste que no lloré? Ya me voy a la chingada, esto es como el mar, el agua no se acaba. ¡Quiero una! Mis ojos dicen tanto que tienen que usar cortinas para resguardarlos... COR-TI-NAS. Es que me arde... Por eso te digo, ya no soy la que durmió contigo. ¡No, mejor escribe un post! Me gusta que te guste. Tienes voz de niña caprichosa. Ya no es mi tiempo. Me prometiste una foto y la sigo esperando. No soy de las que miran pasar a los triunfadores porque soy una de ellas, no me preguntes en qué, lo estoy investigando.

Toque

2011-12-25T16:38:00.000-08:00

¿Dónde quedaron mis horas perdidas?

Alguien las robó cuando dormía sin sueño

Ladrones fugitivos del tiempo

Gatos taciturnos sin nada qué hacer

Almas sin sello

Horas atrapadas en las cuencas vacías de mis ojos

Toque navideño en el espíritu de los Apellidos Ilustres que se quedaron con mi sonrisa y me regresaron pensando

¿Pertenezco a alguien o yo soy lo único que tengo?

Querido Gordo...

2011-12-24T03:50:00.000-08:00

*Avertencia: este post no debe leerse por ningún niño o señoras educadas y la madre porque contiene palabras altisonantes que no puedo explicar por qué las uso. Bueno si, las uso porque así hablo en mi vida virtual y en la real sólo cuando debo guardar las apariencias y comportarme como toda una señora decente y que mis hermanos no se asusten y patatí patatá.

Abstenerse los que quieran.

Bien, aquí vamos...

¿Cómo estás Santa?... se oye medio mamón porque ni me interesa saber cómo estás, puro protocolo qué quieres.

Querido Santa Claus... mmm... es que... No... no te quiero la neta pero es una forma de cortesía. Se oye muy falso pero en fin. Debo ser un poquillo hipócrita, tampoco es que sea grosera pero bueno son fórmulas de buena educación, ya sabes.

Pues bien pinche Santa, he pensado mucho en cómo hacer para pedirte un regalo. Ya sabes nada espectacular ni nada de eso. No creas que te voy a pedir perfumes-como antes- o zapatos y bolsas y la chingada. Tampoco te voy a pedir paz en el mundo y todas esas cosas que se piden en estas épocas. Voy a ser un poco banal -No te asustes- Hoy te voy a pedir un regalo muy especial.

Te explico:

Tu y yo no tenemos nada en común más que la panza y sé que nunca te he pedido nada, bueno si, cuando era pequeña pero entonces no comprendía que existían clases sociales y que tu eras exclusivo para niños ricos. Anyway, ya pasó. Lo entendí después de esperar por largas horas un osito de plástico inflado -¿te acuerdas?- y nunca llegó. Y también una puta muñeca que caminara de mi mano- chinga, pensé que lo había superado caray- y bla bla bla... Nunca llegaron esos regalos, Mñeh! en realidad si llegaron pero no eran para mi. Pinche Santa, me cae de madre que te odié pero a ver explícale a una niñita que a ella no le traerías nunca nada en su puta vida.

No creas que estoy enojada, no... no... no, jamás. Es que me acordé y me dieron ganas de agarrarte los huevos y retorcértelos para que veas lo que se siente. Pero bueno, ya pasó, no te odio por eso, pinche Gordo.

El caso es que hoy es Nochebuena y se me ocurrió pedirte un regalo. Un pequeño regalo que espero me lo puedas cumplir, mira:

Tengo un amigo excelente al que quiero mucho aquí en el blog. Él vive en un estado muy peligroso de la República Mexicana - quizás más peligroso que en el que estuve el mes pasado- entonces cuando no sé nada de él me angustio porque no sé cómo está ni da señales de vida, ni ¨Holas¨ ni ni madres.

¡Ya sé, ya sé! Vas a decir que porque no le pido su teléfono o algo. Mira... Mi Ángel de la Guarda -así lo llamo- es casado, entonces no hay manera porque en la vida real la amistad entre un hombre y una mujer nadie la cree ¿entiendes.

Las esposas suelen ser un poco celosillas y para evitar problemas no mantenemos contacto. Antes tenía mi número telefónico por si las moscas -si acaso yo chupara faros- pero al pendejo -mi celular no creas que mi amigo- se le ocurrió dejar de funcionar y no sé si ha llamado o algo.

Bueno, si eres perspicaz e inteligente sabrás qué regalo quiero. Una... una sola señal de vida para saber que está bien y que tiene mucho trabajo -porque eso si, es muy inteligente por eso tiene mucho trabajo- ¿entiendes Santita precioso?

Un ¨Hola, estoy bien¨ es lo único que pido.

Puede ser que haya deseos más importantes como cumplirles sueños a los niños ricos que todo... ya... ya... me calmo, no digo más. Desecharé el resentimiento que en estas fechas brota de mi pinche corazón.

¿Ton´s qué? ¿Te avientas? Es un pequeño deseo Santa, qué te cuesta, no seas ojeis.

No haces magia -ya sé- No soy tu favorita ni tu fan ni tu nada pero digo, podemos limar asperezas después de tanto ¿No te parece?

Es que mira, si supieras todo el bien que él ha hecho a mi carácter y como me ha motivado para salir adelante de esta pendeja enfermedad, seguramente lo agarrarías a besos. Si quieres darle besos allá tu, ya será tu problema.

Por cierto debes tener mucho cuidado que no te vea porque si no te harás su amigo y los regalos y la navidad podrían valer madre porque te la pasarías riendo con él.

Ahora bien pinche Gordo, si cumples mi deseo haré lo que quieras, pero no te pases de lanza porque ya sabes que me encabrono y te mando a chingar a tu madre con todo y tu pinche reno borracho.

Un ¨Hola estoy bien¨ y ya, ¿qué te cuesta?

Voy a dejar esta cartita hasta el lunes -si es que no me desespero y escribo antes- para que no se te olvide y me traigas mi regalito que será entonces un gran regalote, ¿va? RE-GA-LO-TE... lee bien no pienses mal.

Gracias Gordo, después de todo no eres tan feo. Tu no tienes la culpa de tener la cara de color rosita bebé ni tu panzota. Así te hicieron y ni modo hay que aceptarnos tal cual somos sin renegar.
Y por favor no me regañes diciendo que cada que desaparece alguien me angustio pero es que neto, ya estoy preocupada.

Ya Santa, no seas mamón... ¿si? porfa...¿qué te cuesta?

Uno y ya ¿si?

Ah por cierto, no puse árbol pero te dejaré mi deseo guardado en la almohada, no se te olvide buscar, Thank´s Santita Closito.

Las horas burlonas

2011-12-23T09:30:00.000-08:00

Las horas pasan lentas, se burlan de mi, mirando la desesperación en mis manos, en mi cuerpo. Ese latir acelerado del corazón que quiere escapar del pecho al sentir la cercanía. Minutos carcajeándose en mi cara sin avanzar... Necesito llegar, ya no puedo más, voy a estallar.
Los árboles, el cielo, las nubes todo corre y nada queda en mis ojos. Segundos lentos en el vacío de la rutina incansable de un día que no es igual que todos.

¡Dios apiádate de mi!

Kilómetros y kilómetros y el camino no termina, Quiero llegar al lugar de trinos matinales rodeados de fantasías gloriosas.

Croar de ranas camuflajeadas lloran un canto de amor invernal que fallece ante los ríos de aguas presurosas vertidos en el seno de la tierra lodosa.

Las luces alumbrando el caos señalan que estamos cerca de la ruta final. Un cosquilleo alarma mi vientre asustadizo y las gotas de sudor aparecen en la frente sin que haya nadie que las pueda secar. Sigo sin poder calmar estas ansías.

Quiero llegar al sito al que pertenezco. Lugar dónde mis raíces de afianzaron y crecieron de la mano de algo que desapareció en el contar de los tiempos.

Ya quiero llegar al clímax de mi redención.

Caricatura de mi efigie trazada a rasgos burdos que se desdibujan sin sentido, en el momento del punto final, cuando mis pies sienten la tierra que me vio vivir.

En este mundo de circunstancias divinas hoy he vuelto a nacer. Las horas han dejado de reír, he ganado la partida a un tiempo que ya no es.

¿Y qué si te amo?

2011-12-21T19:56:00.000-08:00

Un beso tuyo

para olvidar tu olvido.

Las risas me acompañan en el viaje de regreso a casa, súbita melancolía retratándose en la memoria de los días que ya no son.

Árboles vestidos de neblina se levantan al sol rociando las ramas de perlas matinales. ¿Y qué si te amo si el mañana ya no es más que dolor?

+El ayer monótono sucumbe ante el hoy radiante, esperanzador de imágenes desterradas del subconsciente.

Cariños olvidados en los atardeceres de tardes lluviosas, carcajadas de placeres escondidos en el pubis del otoño.

Y qué son los ayeres idos sino los mañanas resentidos de un hoy que se perdió en los recovecos del tiempo.

Gracia frugal que nos emociona hasta las lágrimas soñando rencores y pisoteando heridas. Basto camino de perdición dónde el perdón llega rodeado de margaritas.

¿Y qué si te amo? Si para mi no hay tiempo, porque mi tiempo ya se acabó.

Voy de regreso a casa.

*Imagen de google.

Pláticas circunstanciales en un relato corto

2011-12-20T08:33:00.000-08:00

Cierta mañana, quedándome sola con Natalia, empecé a hablarle como lo hago cada que tengo oportunidad.

Sus hermosos ojos rasgados no me quitaban la vista de encima, mirándome fijamente. su manecita apretaba mi dedo plump.

Como cada día le digo ¨Papá¨, ¨Mamá¨, ¨Natalia¨, para que se familiarice con esas palabras.

El lunes pasado al decirle ¨Papá¨ de sus lindos labios salió una ¨palabra¨, ¨Agu¨. Me quedé muy sorprendida, me había tocado la dicha de ser la primera que escuchara la voz de La Bella.

Al seguir ¨platicando¨, los sonidos tomaron forma. Ha sido ella la que está enseñándome su lenguaje de bebita hermosita y preciosita.

Cuando le digo ¨Papá¨ ella siempre repite ¨Agu¨, así que ¨Agu¨ es papá.

Si digo ¨Mamá¨ ella dice ¨Aggg¨ ( palabra frecuente de su abuela)

Y cuando digo Natalia, ¨dice¨ ¨Guuu¨ o sino dice ¨Buuu¨.

Desde entonces La Bella no para de ¨platicar¨. ¨Habla¨ con el Santa Claus de la puerta, con la lámpara del techo, con el Cristo de la recámara. Con el duende del baño y hasta con las campanas de la sala.

Lo que quiero ahora es que aprenda a balbucear ¨Abuelo¨ para que cuando Barry la oiga se le caigan los calzones de la emoción.

Yo creo que Natalia al igual que su abuela ha aprendido a comunicarse y obvio, al igual que la abuela, La Bella es muy inteligente.

Una luciérnaga muy particular

2011-12-18T05:40:00.000-08:00

Érase una vez -así empiezan los cuentos- en un bosque rodeado de árboles -ni modo que de perros- dónde vivía una hermosa familia de luciérnagas muy particular.

Papá Donato, mamá Catalina y sus hijos luciérnagos y luciérngas. Una hermosa familia con luz propia -como debe de ser- cada uno.

Papá Donato, era un hábil constructor de casas. Se levantaba desde las cuatro de la mañana para irse a trabajar y mantener a su esposita e hijos luciernaguitos.

Mamá Catalina también se levantaba muy temprano para preparar el desayuno a su esposo. Arreglar la casa y mandar a los hijos a la escuela. Amén de que preparaba tacos de guisado para vender en la primaria para ayudar a papá luciérnago con los gastos de la casa. Gastos mayores porque esta familia era muy prolífica.

Los hijos de la familia luciérnaga eran los más tremendos que haya podido haber en los bosques cercanos y más allá de la gloria celestial. Andaban zumbando a todas horas. Escondidos entre las ramas esperaban algún zancudo a quién asustar para carcajearse cuando se le pusieran los pelos de punta o poniéndole el pie a alguna señora abeja para que desparramara su miel y pudieran darse un dulce festín.

Parecían hijos del diablo mayor porque eran tan latosos que mamá Catalina tenía que apagarles su lucecita -recuerden que son luciérnagas- para tenerlos un rato en paz mientras lavaba la ropa y preparaba la comida.

Eran muy pobres.

Los domingos cuando en la mayoría de las casas había ricos manjares para compartir, en casa de la querida familia no había casi nada.

Mamá Catalina, que en esto de hacer milagros se parecía a Dios, siempre se le prendía el foco.

Mandaba pedir prestada con Doña Beta, la tendera, una cabeza de abejorro en barbacoa para dar de desayunar a sus hijos.

Quitaba la poca carne que la cabeza tenía y la freía con huevos de moscos gallina para hacer rendir más el desayuno.

Compraba muchas tortillas, repartiendo a cada uno la porción que les tocaba. Les servía además un jarro de café a los mayores y leche con café a los más pequeños, si es que acaso habría sobrado una poca del día anterior. Cosa que la mayoría de las veces no sucedía porque siempre había un luciernaguito tragón que arrasaba con todo.

Héte aquí que un día, mamá luciérnaga desapareció un tiempo. Sus hijos preguntaban a papá en dónde estaba.

Papá Donato sólo decía: Pronto volverá.

Cuando mamá Catalina regresó, no llegó sola, traía cargando entre sus brazos a un pequeño ser que habría de ser muy especial, una luciérnaga que al ser descubiera la carita, sus hermanos vieron que no era igual a ellos. La bebé luciérnaga no tenía luz propia.

Toda la familia la aceptó sin reparos. La mimaron, la consintieron, la adoraron sin fin. Nunca la hicieron sentir diferente ni la menospreciaron por ello.

Los hermanos mayores la protegían e incluso le daban clases de como encender su luz, pero por más esfuerzos que hacía la pequeña, nunca pudo siquiera echar un chispazo.

Pujaba y pujaba pero por más esfuerzos que hacía lo único que lograba sacar era un ruido extraño por algún orificio de su cuerpo, haciendo que sus hermanos se revolcaran de la risa.

Las noches en que Simonetta -que así se llamaba la pequeña- no podía salir de paseo al bosque con la familia, se quedaba llorando bajo las ramas de un sauce llorón que era el compañero de desventuras.

Así pues un día, Simonetta se cansó de quedarse a la deriva de juegos y diversiones e ideó una forma para brillar.

En las largas noches de vigilia, empezó a soñar. Imaginaba historias que vivía de la mano de sus hermanos, infaltables en sus sueños por la luz que le daban a su vida.

Peleó con bellacas que le querían quitar los novios. Luchó contra gusanos enormes que la acariciaban obscenamente cuando viajaba sola. Soñaba que un caballero de ojos cafés llegaba a rescatarla de la bruja maldita, montado en su caballo bayo. La subía a la grupa por la cintura con sus fuertes brazos, perdiéndose en la inmensidad del bosque.

Luchó con brujas escasas de cerebro. Un día peleó con un insecto que la llamó de fea manera. Otras tanto tuvo que tragarse el orgullo porque las bellas damiselas como ella, no responden a provocaciones, eso si, sin dejar de mentarles su luciérnaga madre.

Soñaba que tenía de amantes a los mejores entes voladores de la región. Imaginaba que tenía muchos amigos que la querían y la visitaban en el lejano sitio, infranqueable para muchos, dónde Simonetta vivía.

En las noches cuando el sol empezaba a bostezar, los hermanos de Simonetta comenzaban a rodearla para que no fuera a perderse, como el día en que estuvo llorando toda la noche con los ojos cerrados sin saber dónde se encontraba, siendo que estaba a las puertas de su casa pero la oscuridad y las lágrimas no la dejaban ver.

Para aminorar la pena que le daba ser una luciérnaga apagada, Simonetta empezaba a contar sus historias a todo aquel que quisiera escucharla.

Moscos acróbatas, pájaros tenores, arañas saltimbanquis, todo aquel que quería escucharla, se retiraba con una sonrisa en sus picos.

Así fue pasando el tiempo. la luciérnaga escribía sus aventuras ficticias para que no la olvidaran, grabándolas con la savia de las hojas en la corteza de los árboles, al contacto de sus pequeñas patas las hojas exprimían su verde tinta.

Así pues sin darse cuenta que de tanto imaginar, Simonetta empezaba a brillar con propia luz.

Otra y ya porfa...

2011-12-16T07:54:00.000-08:00

Caray cómo pasa el tiempo, con este viernes ya son tres los que posteo chistes. Falta poco, una y ya, ¿si? porfa...

Number one:

Un niño llega corriendo a la tienda y le grita al vendedor:
-¡Deme un refresco por favor, un refrescooo!
-Está bien, pero no me grites que no estoy sordo. ¿De cuáles galletas quieres?

Number two:

Una ratita iba caminando alegremente por el parque y se encuentra a otra ratita sentada en una banca y le pregunta:

-¿Qué haces, ratita?

-Espero un ratito.

Number three:

Durante la Revolución francesa, cuando la guillotina estaba en su apogeo, un conde fue decapitado. Su cabeza se fue rodando cuesta abajo y se detuvo a muy pocos centímetros de la orilla de un río. Entonces la cabeza exclamó:

-¡Cielos! ¡Qué barbaridad, por poco y también me ahogo!

Espero estos les hayan gustado porque me esmero mucho en buscarlos. Ah si me faltó el plus, aí va:

Un tipo le pregunta a otro:

-¿No sabes por qué ha llovido tanto últimamente?

-Sí, es por culpa de los cieguitos. A cada rato están diciendo: ¡Ay, si lloviera; ay, si lloviera!

¿Estuvieron buenos?, yo me muero de la risa.

Tierra, fuego, agua y me falta el aire

2011-12-14T09:06:00.000-08:00

Día 8

TIERRA

El sábado en la tarde-noche, un sismo de sepacientos grados me subió los huevos a la garganta literal. Estaba meciendo a La Bella cuando los muebles empezaron a crujir. Mis hermosos ojos gachos se dirigieron hacia la sombra de la lámpara que estaba bailando a todo lo que da.

Nueris y yo nos miramos como diciendo: -Ah chinga y ora qué hacemos?

Salir del departamento es cuasi imposible porque se convierte por las noches en una fortaleza. Lo que hicimos fue mantener la calma esperando que el temblor jijo pasara.

Duró cerca de un minuto en lo que yo abrazada a Natalia pedía que dejara de moverse el mundo.

Hasta que después de una sacudida fuerte casi todo volvió a ser ¨normal¨ Y digo casi todo porque revisamos que no hubiera fugas ni daños, mientras el valor regresaba a mi mullido pecho en el que La Bella dormía como angelito al tiempo en que la familia llamaba asustada para saber cómo estábamos.

FUEGO

El lunes salimos al centro a bobear. Había muchísima gente, supuse que era por la euforia navideña pero no fue así.

Había un incendio considerable, no pensamos que estuviéramos cerca del mismo.

Al entrar a una tienda, por el altavoz del lugar nos dijeron que el incendio en una zapatería cercana estaba provocando que el humo se metiera al local por lo que nos evacuaron (Esa palabra siempre me ha parecido vulgar).

El tipo del altavoz nos dijo que no había peligro, que saliéramos con calma, debíamos salir de prisa pero sin correr.

Yo temblaba como si tuviera parkinson je.

Iba cargando a Natalia- soy su cargadora oficial- y me asusté pero no perdí la calma. Lo que hice fue tapar la carita de La Bella pero teniendo cuidado en no asfixiarla.

Sobra decir que tragamos humo porque los alrededores estaban llenos de nubes negras. Salir de ahí fue un poco escabroso porque toda la gente quería hacer lo mismo, mientras tanto el olor llegaba a nuestros pulmones, pero si costó trabajo salir del lugar.

Afortunadamente fue el susto nada más y un ligero malestar en la garganta que hasta hoy no se me quita.

Nueris y La Bella están bien y es lo que vale.

AGUA

Ayer mi hijo me dio la noticia de que en casa teníamos una nube particular que estaba dejando caer toda su furia en el patio trasero y casas aledañas.

Sucede que al calentador del vecino se le reventó la tubería del agua caliente cayendo esta sobre mis hermosas plantas verdes haciendo que tragaran agua hasta por los codos -perdón, las ramas-. Sin poder moverse mis bellas plantas esperaban que el agua caliente terminara con ellas.

Conservando la calma -como ya es costumbre- dí la orden inmediata-a través del celular- a mis vasallos -léase Barry y Bruno- para que aunque estuvieran convalecientes de gripe, salieran al rescate de ellas, sin premura.

La orden de una reina no se discute, se acata sin más, haciendo caso de inmediato, poniéndolas a salvo. Gracias SuperHéroes.

Pobrecita mi planta de hoja elegante, ha de haber perdido su glamour con tanta agua hirviendo, extraño regarte todos los jueves.

Si creyera en supercherías diría que todo fue culpa del martes trece pero como dice mi muy querido y extrañado amigo Pepe, ¨No soy supersticiosa porque es de mala suerte¨.

Todo es una brutal fucking coincidencia.

AIRE

Del aire no tengo nada qué decir hasta ahora, pero he decidido que hoy no me pondré el vestido negro que tanto me gusta porque saldré a la calle y no quiero que el viento juegue con mis piernas y me levante la falda de tal modo que deje al descubierto mis ideas que he cubierto con un calzoncito blanco con un corazón que dice: ¨Soy tuya para siempre¨.

He dicho.

Abuelitos secados al sol

2011-12-12T08:07:00.000-08:00

Día 7 porque los otros 8 no sé dónde quedaron.

Esta ciudad dormida, lejana, ausente de si misma, con un sol precioso buscando abuelitos para quitarles el frío de los años, cobijados por sus chalecos no salen a tomar sol, están guarecidos por un techo de dos aguas que impide que los rayos solares les quiten el frío de la indiferencia.

Sentados al amparo de miradas preguntonas, sonríen para sí mismos, trayendo a la memoria días que ya no son, olvidados hasta de su propia sombra.

El sol cansino quiere calentarlos pero no los encuentra. Se revuelve entre sus rayos queriendo ver a los abuelitos persinando sus rodillas-como el abuelo Benjamín-, ¿dónde están esos seres arrugados que sueltan besos y bastonazos al por mayor?-como la abuela Candelaria- ¿Dónde quedaron los abuelitos calentando sus huesitos?

El Sol se cansa de ser sol

Cuando está en lo más alto del cielo, quiere escuchar a los niños correr, hacerlos sudar y deleitarse viendo como comen helados de limón y de piña. Él ha intentado comer nieve pero lo más que ha podido es lamerse los bigotes al ver como el otro día a un chiquillo se le cayó una bola de helado. Se acercó pronto antes que se derritiera pero cuando llegó a ella, esta había desaparecido bajo el influjo del calor otoñal.

Se cansa de ser sol, se tiene que conformar con entibiar los ríos alegres en las mañanas. Se zambulle para sentir las aguas frías que duran ante su contacto pocos segundos y vuelve cabizbajo a ponerse ante el cielo azul.

Quiere ver viejitos al sol pero en esta ciudad llena de recuerdos, los abuelos no salen más.

Frustrado, tamborilea los dedos sobre una espumosa nube viendo el tiempo pasar, se ha aburrido, quisiera por un día ser luna.

Las noches son más calladas que los días. No hay ruidos, no hay coches, no hay gente. Lo mismo que El Sol, La Luna se ha cansado de ser luna.

Cada noche se cuelga una lupa para poder ver bien entre las brumas. Con su gorrita mamona cubriendo sus cabellos grises sale a dar rondines por la mitad del mundo.

A ella le gusta ver amantes furtivos, amores prohibidos que le ponen adrenalina a sus noches largas y solitarias.

Pero los amantes al igual que los niños y los abuelos, han desaparecido.

Una vez, La Luna le pareció ver bajo los árboles, sombras que se movían en un vaivén frenético, pero ¡Oh desilusión! eran unos zorrillos poniéndose perfume.

Y ya después, miró desde lo alto una cortina entreabierta, se asomó maliciosa con las mejillas coloradas de rubor, esperando ver una escena de amor pero... todos dormían.

-¿Qué aquí nadie hace el amor?-pensó.

Pero el viento frío fue el único que contestó ululando entre las rendijas.

-Mñeh!- dijo y se acostó en una nube a apagar estrellas, mientras abajo, asomado a una ventana un abuelito mira como el conejo de la luna ha comenzado a saltar hacía el lucero de la mañana, quiere llegar antes que La Luna en su sin quehacer desaparezca a la estrella más brillante del cielo en su aburrimiento.

La Luna por una vez quiere ser sol.

Y así pasan los días en una ciudad muda, lejana y ausente que me permite jugar mezquinamente con el sol, la luna y mis abuelos.

Colorín colorado, otro día más ha pasado.

Un paso pa´delante y tres pasos para ´tras

2011-12-10T06:27:00.000-08:00

Me dijiste Te Amo y todo se fue al traste, ¿qué no ves que me vulneras?

Me desarmaste, volví a mi estado chipilón. Quise tenerte cerca para refugiarme en tu pecho pero estás muy lejos, entonces aguanté como las machas y no dejé que las lágrimas salieran.

¿Para qué me dijiste Te Amo? esas palabras traspasan mi cordura y me dejan al borde de la sensibilidad.

Esta semana no fue muy buena porque pasaron dos cosas que me lastimaron pero tengo que seguir porque es lo que hay.

De una no vale la pena hablar, me he dado cuenta -por fin después de tanto- que en la vida virtual también se llega a lastimar y eso en la vida real duele, pero ya no me importa.

La otra -que no me dejó dormir- es que Natalia pronto entrará a la guardería. Diversas circunstancias se aliaron para que ella deba entrar a ese lugar que en lo particular no me gusta pero no puedo hacer nada.

Juro que doy mi vida -la he dado a tantos que ya no me pertenece- para que Natalia creciera en una familia como se merece.

Esta vez me toca observar.

Mi vida pronto volverá a la normalidad. Ese mismo día La Bella estará separada de mi. No puedo hacer nada, ya no me corresponde actuar, hice todo lo que pude para estar cerca de ella pero no fue suficiente.

Entonces -¡puta madre!- me pongo a llorar porque cuide a sobrinos precisamente para que sus madres no los metieran a la guardería y con Natalia no lo puedo hacer,y héme aquí escribiendo antes que estalle como Magdalena arrepentida.

Natalia es la clase de personas que a todos cae bien y todos quieren porque tiene carisma a sus tres meses de edad. No llora para nada. Está sometida a un tratamiento porque su intestino hermoso no está muy maduro. Entre su madre y yo se lo aplicamos. En lugar de llorar se distrae sonriendo con mis cabellos de vieja loca . Por eso la amo, Natalia es más valiente que yo a su corta edad.

Mi hermosa nació con estrella.

Ya me reconoce, sonríe mucho conmigo, le gusta que la abrace y que la paseé. Cierto que se espanta con mi melena de león pero precisamente mi pelo es lo que le llama la atención.

Cuando llega su madre la observa sin perder detalle. Le digo a Nueris que es porque quiere guardar su imagen cuando se va a trabajar y no sienta la ausencia.

Esa ausencia que no deja de doler cuando se está lejos de la madre.

Hace poco empecé a contar los días que faltan para regresar a casa, esos días son los mismos que faltan para separarme de La Bella.

Ayer dejé de contar.

Y como siempre que algo me pasa, pienso que sería bueno tener una varita mágica para arreglar la situación, pero como eso no es posible, me limitaré a observar como si fuera una película dónde el final no me gusta.

De lo que siempre estaré agradecida con la vida, es que me haya dado la oportunidad de cuidar a La Bella, nadie podrá borrar nunca la huella que dejó en mi.

¿Ya ves, para que me dijiste Te Amo? ya retrocedí tres pasos.

¡No, no corran plis!

2011-12-08T19:29:00.000-08:00

Como esto de los chistes me gustó para terminar la semana voy a contar algunos a ver si les gustan.

Un tipo le dice a otro:
-Mi coche es un Datsu
-Querrá decir un Datsun
-No, un Datsu, es que todavía me falta pagar la última letra.

´ta güeno, aí va otro:
Un tipo muy mentiroso llega a la casa de su vecino y le dice:
-¿Qué crees? ¡Ayer atrapé una víbora de cincuenta metros!
-¡Pero qué mentiroso eres! No hay víboras de cincuenta metros de largo,
-No, yo digo de ancho.

Bueno está bien, el último, último porfa...
-¿Por qué las jirafas tienen las patas tan largas?
-Porque si las tuvieran cortas no le llegarían al suelo.

De plano si estuvieron malos hoy, bueno en fin, pronto este blog regresará a su programación normal, mientras aguanten vara.

Aí va un plus:

-Oye Pepe, ¿por qué dices que tu carro es de primera si está bien carcacha?

-Pues por eso. Es de primera porque no le entra la segunda.

Emmm ¿tampoco? qué exigentes.

Ecos de mi ventana

2011-12-06T17:53:00.000-08:00

Día 4 o 5 ya no me acuerdo.

¿Las ventanas guardarán los ecos de nuestra mirada?

Si no es así, por qué puedo ver a través de ella a una niña envuelta en rizos negros esperando a que alguien llegara a buscarla en diciembre.

El aroma de este mes ha viajado kilómetros a través del tiempo, se ha colado por la ventana de hace muchos años cuando vivía en el paraíso con mis padres y hermanos.

Por ahí se puede ver la inmediatez de un futuro inequívoco de sueños en el cenit de la vida

Por esa misma ventana hoy se asomó mi corazón palpitando de un amor que pensaba muerto pero está más vivo que nunca. Estaba escondido en mi cabellera bruna pintada con aires de luna y ensortijada de estrellas.

Hoy la vida me guiñó un ojo y yo... sonreí.

Mi Alter Ego bonito

2011-12-05T09:22:00.000-08:00

Esta experiencia de cuidar a Natalia me ha traído cosas buenas, entre ellas saber que soy autosuficiente.

Las cosas con las que chantajeaba a mi familia diciendo que no podía hacer, aquí las hago sin mayor problema. Por muy buena que sea Nueris conmigo, hay cosas para las cuáles prefiero no pedir ayuda. En casa ni pensar hacer nada de esto, prefería pagar que hacerlas yo.

He lavado mi ropa a mano para que ella no lave mucho en la lavadora y no se canse. He caminado mucho sin quejarme. Cierto que llevaba mi cara molesta pero es que iba cargando a La Bella y como ya aumentó de peso, pues si me cansa. En otras circunstancias habría pedido un taxi sin importar lo que cobrara, el chiste era no caminar.

Como verduras, manzanas -que odio- más verduras. Plátanos que cuando los como me siento chango, ya nadamás falta columpiarme en mi liana.

No he bebido coca-cola casi, pero si tomé una poquita, es que la necesitaba. Bebo agua simple sin problemas, en casa no tomaba agua.

Lo que no puedo hacer es dejar de escribir aunque no he escrito cuentitos porque requieren más tiempo pero ya tengo varios borradores.

Y como no puedo dejar de hacerlo estoy aquí platicando esto mientras arrullo a Natalia que ya tiene sueño.

No sé si cuando regrese a casa siga igual pero si sé que haré todo lo posible por no ser chantajista y por esforzarme en ser esta Flor desconocida que estaba arrumbada en el fondo de sus caprichos.

Mi Alter Ego bonito.

Pero si son buenísimos...

2011-12-03T05:40:00.000-08:00

Día 3.

Después del bajón de ánimo que tuve, me siento mejor y en gran medida lo debo a mi familia y amigos que me hacen olvidar las cosas feas contándome chistes, mandándome mails afectuosos o comentarios alentadores. Gracias, los quiero.

Cuando me cuentan chistes muero de risa pero no logro hacer lo mismo cuando yo cuento los míos.

No entiendo porque no los hacen reír si son muy buenos, por ejemplo este:

-Oiga comadre, hace tiempo que no me habla mi compadre, ¿No sabe a qué se debe?

-Es que se murió hace dos meses.
-Ah menos mal, pensé que estaba enojado conmigo.

¿A poco no es gracioso?

Este otro que me mata de risa:
Un policía detiene a un borracho en la carretera y le dice:
-¿Me da su permiso para conducir?
Y el borracho:
-Sí claro, ¡conduzca, conduzca!

¿No? ¿Tampoco es gracioso?
A ver va este último y si no les gusta me retiro de los chistes.

Un caballero entra a una florería en la que hay un letrero donde se lee ¨Dígalo con flores¨
-Por favor señorita mande una flor a esta dirección.
-¿Sólo una?
-Si, soy hombre de pocas palabras.

¿A poco no está buenísimo?
¿No?
¡Asht qué pesados! Al fin que yo si me río, aí stá.

En la cara no por favor!

2011-12-01T08:16:00.000-08:00

Día 2

Desde hace varios días vengo retardando el momento de mirarme al espejo, un nuevo temblor ha aparecido en la boca y me ha molestado mucho.

Parezco artista chafa implorando que la cara no me la toquen porque de eso vivo. La cara es lo menos que quiero que se me atrofie. Si me he de enfermar por lo menos mi cara no por favor, es lo único que deja ver lo humana que puedo ser.

Me siento impotente ante una enfermedad que cada día se hace más presente y que cuando siento que me he acostumbrado a ella, con un temblor nuevo me hace ver que puedo perder la lucha.

Quiero permanecer hermosa para mi familia, para el Ángel que me acepta como soy aunque sea todo lo contrario a él y para que cuando me vea no se coma la flor.

Quiero permanecer hermosa para los amigos que me falta conocer y que sin reparo me han dicho que no importa como sea, la esencia mía es lo que vale, pero cuando como hoy me veo al espejo me pregunto si soy el fantasma de mi propio destino.

Iba a escribir sobre todo lo que he descubierto de mi en estos pocos días alejada de mi familia, pero será otro día, si no escupo esto me ahogaré en mi propio veneno.
No iba a publicar este post porque es triste pero qué chingados es mi blog y chingue a su madre el carajo.

Hoy amanecí emo y la pinche tristeza inunda mis dedos.

Wake up!

2011-11-30T06:56:00.000-08:00

Día 1

Buenos días... ¿cómo amaneció el hombre más guapo del mundo?
A ver dígame...

Restableciendo contacto

2011-11-28T17:09:00.000-08:00

Probando... probando... probando...
Contesten,
cambio...

Aquí la MaLquErida hablando desde el País de las Mariposas
cambio...

Señal intermitente...
pocas probabilidades de contacto
cambio...

Princesa requiere mucha atención
cambio...

Estableceré contacto pronto
cambio...

Miedo al olvido
cambio,
pocas probabilidades de respuesta...

Contesten...
Aquí yo, ¿allá quién?
Cambio...

Contesten...

+problemas para firmar mi post, cambio y fuera.

Bumblebee

2011-11-26T22:25:00.000-08:00

Las mariposas monarca viajan miles de kilómetros buscando un sitio con mejores condiciones de vida para reproducirse.

Ellas han hecho un alto en este rincón perdido donde vivo porque se han detenido en mi panza. Andan revoloteando sin darme sosiego.

Voy a su país, volaré como ellas pero la distancia que viaje será nada comparada a la que recorran.

Ni tiempo me dará a cansarme.

En El País de las Mariposas yo seré un abejorro alegre y zumbón con su computadora en las patitas y una bebita amarrada a sus espaldas. Zumba que zumba por todos los rincones, oyendo su aparatejo, dejando que una abejita le enseñe con su sonrisa las maravillas escondidas en sus ojos inocentes.

Husmearemos atardeceres amarillos y veremos la vida a través de la inocencia de sus ojos rasgados.

Ni las patitas me temblarán y quizá... quizá pueda escribir entonces sin letras cambiadas y lenguajes nuevos que inundan mi teclado en un desaforado tamborileo.
Tendré a quien contarle mis chistes bobos y se reirá conmigo al fin que es muy risueña.

Zum zum zum la vida se ve mejor cuando se vive sin miedo y con una sonrisa.
No tengo miedo.

Ligera de equipaje

2011-11-25T08:15:00.000-08:00

Muchas veces han sido las que me he separado de mi familia a lo largo de mi vida por cuestiones de viaje. Idas a lugares dónde la vida en ocasiones ha sido buena y otras no tanto.

Esta vez parece ser la mejor de todas, me iré un tiempo a cuidar a La Bella y aunque no estaré con mi familia directa, el hecho de estar con ella alivia toda nostalgia que pueda haber.

Tengo nervios, estoy acostumbrada a que mi familia me consienta mucho y a que todo lo que diga o pida se cumpla de inmediato. Soy reina para ellos.

Allá seré de nuevo lo que hace mucho olvidé: La Flor normal que debe valerse por si misma, que debe recordar que tiene dos manos y debe reaprender a usarlas.

Oye...ya ven.

2011-11-25T02:51:00.000-08:00

¿Dónde estás? Necesito saberlo. Toque mi cama y no te encontré. Estaba tu fría ausencia. No se oye ningún ruido. No te duermas. ¿Quieres que te platique algo? Me voy a portar bien. No... no son sólo palabras. Lo prometo. Ya quiero que vengas. ¿Te canto mi canción de inglés para que te rías? Ya quiero oír el motor del coche. Me siento sola. Ya ven. La noche es muy larga. Mañana me arrepentiré de haber escrito esto. Te necesito. ¿Dónde estás? Me siento vulnerable. ¿Por qué las horas duran mucho? Hace frío. No quiero pensar. ¿Te dije que te amo? Por favor. Ya es hora. ¿Es broma? Pediré un deseo a esa estrella que pasó corriendo. Necesito tocarte. La vida se me va en tu ausencia. ¿Estás bien? Ya quiero que sea de día. Si no escribo me volveré loca. El silencio me mata. ¿Oyes ese ruido? Son mis dientes. Ya quiero que vengas. te extraño. Pinches minutos que no avanzan. ¿Oyes otra vez? Son mis dientes de nuevo. Oye... ya quiero abrazarte. Es mucho tiempo y no apareces. No quiero pensar ¿Y si escribo un cuento? No... no tengo cabeza ahora para eso. ¿Te dije que amé el día que escribí la carta que a nadie gustó? A ti si te gustó, qué bueno, era para ti pero me da pena externar mis sentimientos. No se oye el perro solitario, aquel que le ladra a la vida. ¿Ya vienes? Quiero abrazarte. Dormí un poco abrazando a Chema pero tu ausencia me despertó. Ya... ya quiero que vengas. ¿Dónde estás? Acaba de aparecer la nena, no quiero preocuparla. Oí un ruido en la puerta, ¿eres tu? Me voy a asomar. No... no eres tu. Una palomilla chocó en la ventana. Ya, ¿no ves que estoy angustiada porque no sé dónde madres estás? Quiero seguir escribiendo para no pensar. Pronto amanecerá. Ya no tengo letras. ¿Te dije que te amo? No me acuerdo. Te amo por si acaso. Se oye un motor, espera me asomo. No... no eres tu maldición! ¡Que ya vengaaas! ¿Eres tu? un motor... falsa alarma. Puta madre, la paciencia no es mi fuerte. Quisiera tener una varita mágica para aparecerte en este momento ¡Tarán! ¿? No sirvió. ¡Ya sé! Con una bola mágica puedo saber dónde estás, pero de dónde la saco. Alguien se va, se oye el motor de su coche. Esto ya lo había vivido. Mis dedos no tienen mucha fuerza. 2.51 lo último que supe de ti. Ya pasó mucho tiempo. ¿Estás bien? Ya no quiero oír mis dientes. Voy a caminar, la incertidumbre me está matando. Pero... no puedo salir, es de madrugada. Hagamos un trato, voy a cerrar los ojos y cuando los abra estarás aquí, va? Shhh! se oye el ruido de una avioneta, quién sabe qué andarán buscando. ¿Por qué no apareciste? Ya abrí los ojos desde hace rato, pasaron dos horas desde entonces. ¿Por qué no llegas? No ves que mi corazón te extraña. Último intento, voy a cerrar los ojos, contaré hasta tres y apareces eh? pero de verdad porque ya quiero gritar. A ver... uno... dos... tres... ¿Dónde estás? No quiero que te pase nada. Todo estará bien, todo debe estar bien. Bruno se despertó y sabrá que no estás. Seremos tres los angustiados. Pinche palomilla no deja de estrellarse en la ventana. Cuando llegues te voy a comer a besos, es lo menos que te mereces ¿A qué no sabes qué estoy haciendo? Acompaño a la nena como si estuviera con ella. Ella en el celular y yo en la computadora, bendita tecnología.

Oye... ya ven, ¿por qué no me contestas?

Actualización: ¡Pinche Barry me las vas a pagar! A una reina no se le hace sufrir asht! ¡Esto te saldrá caro! ¿Qué horas son estas de llegar? ¿Por qué no me contestas el celular? Y yo abrazando al Chema en tu ausencia, no mamar. Pero qué bueno que llegaste, ahora te toca hacer el desayuno para que se te quite. ¡Ay no! no empieces a contarme tus pato aventuras Barry no please quiero dormir. ¡Ay no!

¡KO!

2011-11-24T09:17:00.000-08:00

A ver cariño mio, cómo te explico. Quiero aprender a boxear porque necesito perfeccionar unos golpes que no me han dado resultado.

La vez pasada que te pegué en los eggs no te dí bien porque me agarraste la mano y lloré. Eso no vale porque mi frustración se quedó atorada en mi manita.

Luego cuando quise picarte los ojos, te agachaste y me fui de bruces contra el sillón. Eso no debe ser, como buen caballero que eres debías haber dejado que te picara (los ojos).

Pero lo que más me enojó fue cuando te quería dar la patada en la espinilla, me agarraste el tobillo y casi me caigo. Oye eso no se hace, debes dejar que te pegue.

Lo peor de todo es que si no te pego ando como león enjaulado, ¿tu no quieres eso verdad? Entonces por favor déjate pegar.

Además qué tanto es tantito, mis golpes son como si una abejita te picara. O como si espantaras a un mosquito zumbón.

No entiendo por qué debo hacer tanto para convencerte si lo que quiero nada más es que me compres el perfume que vi la última vez y que me hizo ojitos. Esta reina no puede estar pensando todo el tiempo en componer el mundo también debo emplear un poco en conservar mi belleza.

Te has vuelto muy codo querido mio y eso no conviene a mis intereses de reina caprichosa.

Te propongo un trato Barry. Si entro a boxeo prometo no agarrarte de sparring ni nada de eso. Entrenaría contigo un poquito en las noches. Me pondría esa batita pequeña que te gusta. Untaría el aceite de almendras que usamos cuando ejem ejem ejem, para que resbale el este ... el que me gusta. El... emmm ya se me olvidó su nombre científico.

Luego, te enseñaría esa técnica efectiva que uso para que me digas a todo que si. No me convendría enseñártela ( la técnica ) porque me dirías a todo que no.

Si no aceptas tendré que usar el arma infalible que empleo para casos extremos que es la de darte besos por todos lados. Si, mira, por el celular, por tu correo, por carta, entregados en propia mano, en tu pañuelo, en fin, casos extremos, ¿entiendes?

Ahora que si no quieres que entrene boxeo ni nada como es tu costumbre, aprenderé kick boxing, entonces sabrás de lo que es capaz esta pequeñita que te dará hasta donde más te duele. O sea en la cartera, porque ah que chinga contigo cuando te pido que me compres la última versión de mi perfume favorito. Ni modo que quieras que huela a sol o a camionero o a perro mojado. Soy nena debo oler rico como flor bella y sensual que soy.

¿Entiendes ahora por qué quiero aprender a boxear?

Something stupid

2011-11-22T17:04:00.000-08:00

No sé si llorar o carcajearme debido al concurso en la clase de inglés. A Jean Claude se le ocurrió ponernos a cantar, ¿así o más gracioso? Me siento como en mis días de primaria.

Dividió al salón en tres equipos. Cada uno debe cantar una melodía elegida por él. Uno cantará New York New York. Otro equipo, My Way, dónde está Sonia que canta como señora de iglesia. Tan agudo que me dan ganas de apretarle algo o mínimo darle un mandarriazo para que se calle. Lo único que falta es que todos alcemos las manos alabando al señor, ¡por dios!

Al tercer equipo le tocó, Something Stupid, como es la más difícil porque es más rápida la cantarán los más inteligentes o sea nosotros.

El equipo consta de 8 miembros, a saber: Rocío que repite siempre la última frase que dice... parece que trae integrado el eco. Su amiga, mmm se me acaba de olvidar cómo se llama. Aris quién casi no conozco. Es más si la veo en la calle me vale madre porque ni enterada que va en mi clase.
El mamón de Daniel quién se cree parido por Dios. Su madre -de Daniel no de Dios- que es más relax. Otra muchacha que se llama Eva, Ada o sepa la madre cómo. Es de las que no hacen ruido, como tan sin embargo, X digo yo.

Mi hermana y yo que si de mamonas se trata las dos somos muy parecidas. Supongo que por eso no le caemos bien a Daniel porque somos igual que él. Ni podemos dormir de la preocupación de su desdén hacía nosotras.

Lo que pasa en realidad es que somos las reinas mamonas, con eso digo todo.

Tenemos que cantar Something Stupid, melodía cursilona pero ni modo. La cantan Robbie Williams y Nicole Kidman, rosita en su máxima expresión. Verlos me producen sueño. Hubiera querido una canción más metalera pero no soy la teacher y no puedo escoger.

Para ensayar, tenemos que llegar temprano para afinar y expulsar los gallos mañaneros. Obvio vamos a ganar porque no nací para perder. Estoy en el equipo Non Plus Ultra de english ´tonces hay que ensayar.

Se me dificultan las frases rápidas pero la he cantado todo el día, no creo fallar. Si fallo... pues fallé ja.

Lo que he pensado para no estropear la canción es que voy a cantar quedito. Dicen los que me han oído que lo hago como si rezara. Inténtenlo y sabrán cómo me oigo.

Lo que puedo hacer si no, es hacer como si estuviera cantando. Como muñeca ventrílocua. Es que tengo la voz como de borracho con agruras y si encima tengo las maracas integradas pos ´toy jodida.

De lo que si estoy segura es que si ganamos... no vamos a perder,. ¡Hip hip hurra!

*Imagen robada de google, si es tuya que bien, sino no.

Hoy no estoy para nadie

2011-11-21T10:06:00.000-08:00

Hoy no se trabaja, ¿Por qué? no sé, bueno si sé pero no entiendo eso de los puentes largos, que no se trabaje cuando más se necesita y todo eso que dicen los que no están de acuerdo con nada. Por cierto qué chinga que Obrador sea de nuevo candidato para presidente de la república, en fin, cada quien con su desmadre (perdón, ya no voy a decir groserías) y como este blog no es de política porque de eso entiendo menos que el inglés no diré más.

Como yo no descanso ni un día del año porque soy una madre abnegada y trabajadora que mantiene su casa pulcra y limpia, bien arreglada y patatí patatá, hoy me voy a quedar tirada en el sillón viendo pasar la vida. Sin mascotas que atender, ni marido que besar ni hijos que cuidar o problemas mundanos que resolver como la gran incógnita de saber qué preparar para la comida.

Hoy me desaparezco del mundo, y como humilde no soy, por favor no me extrañen.

El hombre más guapo del mundo

2011-11-20T03:39:00.000-08:00

¿Cómo decirte que te amo sin parecer cursi?

He estado pensando todo este tiempo qué escribirte pero no puedo, el amor que siento por ti me hace decir puras cosas melosas pero eso es lo que me inspiras.

¿Ya te he dicho que la mitad de mi vida te pertenece?.

A veces me siento con tanta responsabilidad al hablar contigo porque me inhibe esa fuerte personalidad que tienes y la manera de mirar al no admitir réplica. Pero me armo de valor al enfrentarte cuando nos enojamos aunque tiemble de miedo y te diga lo que pienso sosteniéndote la mirada, porque así es como se debe de hacer, hablar de frente sin titubeos para decir lo que uno siente por muy bello o feo que sea.

Quiero decirte que en ocasiones me inspiras miedo y sabes bien lo que eso significa. Chingao! te amo y las palabras no salen de mi para decirte lo que significas para este Honguito tuyo.

En las mañanas en ese ritual que sin querer hemos implantado al despedirnos, te guardo en mis ojos e imaginariamente te acompaño en el camino.

Me da miedo perderte, esa sensación de vacío que me queda se vuelve a llenar cuando regresas y me abrazas.

Cuando te vas por unos días y me preguntas si te extrañé, siempre respondo que no pero te recuerdo muchas veces en el día. Al pensar en ti o cuando me hablas por teléfono, me haces sonreír con sólo escuchar tu voz.

Hace poco dijiste que te diera de regalo un escrito así que héme aquí en la madrugada tratando de idear algo que te diga todo lo que te quiero.

Qué díficil es desnudar mis sentimientos ante ti. Quiero decirte tantas cosas que las palabras se niegan a salir sin dejarme continuar.

¿Ya te dije que te admiro?

Esa capacidad tuya para ver hacía el futuro me hace sentir orgullosa. Las ganas de salir adelante me maravillan porque a pesar de tu juventud tienes muy bien puestos los pies sobre la tierra. Te amo lo sabes y la fortaleza que tienes me hace sentir orgullosa de ti. Cuando volviste a la escuela después de haberte graduado para seguir superándote, me quedé pensando de dónde es que sacas tantas ganas de ser alguien si yo no he podido seguir en mis clases porque todo me da flojera. Y pienso entonces que es de tu padre. Nadie mejor que él para enseñarte el poder de la superación. Soy muy afortunada al tenerlos en mi vida.

Puede que esto que te escribo le duela a alguien pero ella comprenderá -cuando sea madre- el lazo que nos une.

He tenido muchos momentos de dicha contigo pero los que nos han fortalecido han sido esos en los que los dos hemos llorado abrazados. En que hemos sentido que el mundo está en nuestra contra y como seres desvalidos nos apoyamos con abrazos mudos.

¿Sabes? Quería escribirte un cuento, trataba sobre un Búho muy inteligente que usaba lentes porque no podía ver bien las cosas extraordinarias que lo rodeaban. Entre ellas la familia que lo sacaba adelante en los momentos bajos. Una hermana tan hermosa que ni ella se lo cree, siempre escondiéndose detrás de esa rudeza para que no la lastimen. Un padre trabajador que sin quererlo es el mejor ejemplo que tienes para salir adelante. Mis respetos para él que ha sacado adelante a esos pedazos de hijos que tengo. Y entre ellos una madre que con todo y su dureza hizo un buen trabajo al haber parido a estos excelentes hijos que la vida le dio.

Mira, ese Búho se llamaba Bruno. Era muy sensible y tuvo que construirse una capa transparente para que tanta cosa fea que veía a su alrededor no lo lastimara, así se protegía del dolor pero podía ver de dónde llegaba el siguiente madrazo y estar prevenido con su poder aniquilante de tristezas. En mi cuento, Bruno era muy alegre y feliz, muchas cosas le valían madre. En ocasiones era un poco irresponsable, entonces su padre le hacía ver lo bueno y malo de la vida y escoger su mejor opción. Bruno tiene la capacidad de entender rápido lo que le conviene.

Su familia lo admiraba porque sabía levantarse de los golpes que la pinche vida le daba, además de que sabía torear la vida con una sonrisa.

Una cosa que le afectó desde pequeño, fue el hecho de usar lentes a tan temprana edad y anhelar ver bien, para lo cual está luchando hoy mismo porque ese día llegue pronto, ¿Y sabes por qué? Porque el búho Bruno tiene una lechucita que casi acaba de nacer.

Esa lechucita se ha vuelto la luz de sus ojos y no quiere perderse ningún momento a su lado, por eso cada día se esfuerza en todo lo que hace.

Y así continuaba mi cuento pero lo sentí como si las letras estuvieran muy manoseadas, mejor me senté aquí a escribir lo que mi corazón siente por ti.

Y lo que ahora mismo está sintiendo es el gran amor que te tengo.

Te amo tanto Bruno que le pido a la vida un poco más de tiempo para poder verte correteando a La Bella.

Cuando me preguntas cuánto te quiero, te respondo que el amor que siento por ti no tiene medida y si la tiene yo la inventé porque sólo yo te puedo querer así.

Te amo y amaré hasta el final de los tiempos hijo mío. Cuando ya no haya más amor que dar ni más honguitos que te recuerden que en algún sitio, en este mundo habita alguien que da la vida por ti.

He desnudado mi alma ante tus ojos de japonés risueño, ya sabes por dónde atacarme. Dime Te amo y pondré el mundo a tus pies, como antes... como ahora.

Ah pero eso si, de a gratis nada ya sabes, hay que luchar para ganarse todo. Hacer tu recámara, levantar tu ropa y bla bla bla. Todas esas cosas que siempre te digo pero que nunca haces porque con tu méndiga sonrisa me desarmas pinche chamaco.

Te amo Bruno, gracias por darme el orgullo de ser tu madre, ¡FELIZ CUMPLEAÑOS HIJO!

Obscenidad

2011-11-18T17:03:00.000-08:00

(Cuento común de un lugar cualquiera)

Los viernes me parecen aburridamente obscenos. Me dan ganas de agarrar los calendarios y borrar los viernes sosos.

Clima sin sentido, no hace frío, no hace calor, está nublado y gris como día desolado. Así como cuando estás en el bar tomándote una copa solo... así. Sin sol que se haya asomado. Sin luna queriendo ver el paseo de la gente. Eso no pasa hoy. Los viernes deberían ser cortados con filosa cuchilla que acabe para siempre con días feos.

Y es que los viernes son tan sin chiste que en lugar de vivirlos, prefiero que pasen desapercibidos. No voy a la escuela. No hay nadie cerca. Todos afuera deambulan sacudiéndose la semana, mientras yo estoy aquí rumiando la estúpida melancolía que se apodera de mi los viernes y me abandona los domingos en la noche.

Los niños en las calles gritan hasta aturdirme, si se callaran un momento. Prefiero oír los pájaros en la azotea llamando a la cena que mezclados con el ruido de la sirena vigilante de la policía me producen un raro sentimiento.

Héme aquí, escribiendo cosas inciertas , aturdida en mi propio silencio. Blandiendo mi arma ante el panorama que se crece desolador.

Las pocas palabras que logro escribir, salen como semen estéril. Palabras eyaculadoras de desgano. Espermas queriendo entrar a un día alegre que no existe. Se pierden en el camino de la redención de quejidos nonatos. Palabras en que una y otra vez logran erguirse como fenómenos sin pies ni cabeza. Así como ahorita en que mis dedos dicen lo que no puedo gritar.

El fin de semana comienza con un viernes abrupto que se estrella en las mañanas con palabras dichas por bocas atiborradas de lipstick. Llenan con caricias superfluas la piel cetrina. Caricias que a nadie pertenecen, caricias prestadas a seiscientos la hora. Caricias al fin que a nadie engañan. Palabras, caricias, besos enfermos de soledad. Palabras que en asociación pueden hacer reír o llorar según lo dicten las yemas de mis dedos.

Oliendo a alcohol y cerveza las palabras se encierran en un tufo embriagador y maloliente. Perfume caro envuelto en colores chillantes.

Los viernes parecen nubes desvalagadas sin sentido. Como si quisieran ir a algún lado pero no hay viento que las empuje. Haciendo una forma y otra más. Borrándose en su propia soledad. Quedándose difuminadas en el cielo cerrado de gris sucio.

Ah si los viernes no existieran querría que otro día desapareciera. Los viernes son como los domingos pero entre semana. Días tan sin embargo que si no existieran ni los echaría en falta.

Los viernes son el anuncio de mi soledad maldecida. Maldita no, maldecida por bocas rojas. Los viernes son el inicio de mi propio desconsuelo.

Los viernes son días obscenos, desnudos de sentimiento caduco e inmerso en su propia volatilidad de días sin sentido.

Así como hoy que al paso de las horas, ansío agarrarme de un clavo ardiente para saber que estoy viva en un viernes descolorido.

+Imagen robada de google, si es tuya me dices o no, igual da.

Tanteando el terreno

2011-11-17T10:32:00.000-08:00

Prospecto 1

-Emmm... este... Barry... emmm... estoy embarazada

-¿Ya le avisaste el padre?

-Tu eres

-Ah chinga, ¿yo cuándo?

-Snif!

Prospecto 2

-Emmm... hola

-Hola

-Este... quiero decirte algo

-¿Estás chipil?

-No, estoy embarazada de ti

-Ah chinga, No nena tu te equivocas, yo no te conocí en la playa ya ya. Ese hijo no es mío

-Pero no he estado con nadie más.

-Eso dices

-¿Qué le voy a decir a mi familia?

-Que es obra del espíritu santo

-Snif

Prospecto 3

-Emmm... hola... este... quiero decirte algo

-Dime

-Estoy embarazada

-¿En serio?

-Si

-Tu eres el padre

-¿Yo? bueno si tu lo dices está bien, le daré mi apellido, quiero que se llame Leonardo

-Yo quiero que se llame José María

-Se llamará José María Leonardo

-¿Lo querrás más que a tus otros hijos?

-No, lo querré igual

-Gracias, pensé que no te harías cargo

-No me conoces, él será el hijo que siempre soñé tener. Tengo puras hijas ya sabes

-Si

-Gracias, te quiero

-Igual

Epílogo:

-¿Estoy embarazada doctor?

-No señora, lo que usted tiene es la presión alta por eso se marea y tiene náuseas.

-Ya decía yo que eso no era posible, aí será para la otra

-Para la otra no, usted ya no puede tener hijos, pero puede comprarse unos perros para que le hagan compañía y le ayudarán a bla bla bla...
Ande váyase con cuidado y no deje de tomarse las pastillas.

-Si, si, si, wathever... Y yo que ya tenía al padre de mi hijo imaginario.

Really?

2011-11-15T20:28:00.000-08:00

No, no son mis pechos, son hongos boobs.

Si tengo nauseas, estoy mareada y tengo ganas de hacer guácara, ¿Será que estoy embarazada?

¡¡¡NO!!!

A mi edad en lugar de tener hijos, tendría nietos.

Ojalá no me den ganas de tejer chambritas ni de dar pecho porque sé de más de uno que gustoso querría probar mis turgencias hermosas y no son precisamente bebés.
De por si tengo que andar quitándome de encima las manos de un pulpo que duerme conmigo. Ahora que pensándolo bien...

Ahorita regreso se me acaba de ocurrir una idea.

El Pelos

2011-11-15T06:20:00.000-08:00

Laurel

La lluvia atípica que anoche cayó, hizo que la gente corriera buscando refugio o llegar a sus casas tan pronto como pudieran.

Corren tropezando sin mirar a quien se llevan entre los pies.

El Pelos estaba cerca de un puesto de tacos esperando que alguien se condoliera de él y le aventara un trozo de algo así sea el papel con olor a comida. Por lo menos el olor llegará a su panza vacía.

El Pelos vaga sin rumbo por las calles desde hace varios días. Desde que sus amos lo sacaron a la calle porque se le ocurrió jugar con alambres que resultaron ser de la lavadora, ocasionando un gasto imprevisto a sus dueños.

Unas manos crueles lo levantaron en vilo dejándolo fuera de la casa, azotando la puerta en la nariz. El Pelos no comprendía qué había pasado.

Las manos que lo acariciaron cuando era una bolita con ojos, lo echaban a la calle con la misma fuerza con la que lo habían amado.

Se cansó de arañar la puerta, de ladrar lastimosamente. De aullar en las noches porque le dan miedo los árboles de forma monstruosa.

Nadie le hizo caso, nadie se condolió de él, antes al contrario, una cubetada de agua fría le hizo comprender que nunca más habría de entrar al lugar donde había sido muy feliz.

¿Qué es lo que tiene en la cabeza esa gente que echa a la calle a los perros, abandonándolos sin descaro?

Alguna vez, cuando no razonaba mis actos, eché a la calle a La Paloma. Me habían cansado sus ladridos y su forma de quererme repegándose a mis pies.

La abandoné y me arrepiento de ello pero no hay solución para remediar ese acto ruin que empaña mi vida.

Al ver al Pelos me doy cuenta lo mala que puedo llegar a ser. Trato de paliar un poco mi vergüenza ayudando a otros perros.

Dándoles algo de comer, todavía no me atrevo a acariciarlos, la mordida en el tobillo me hace tener precaución al acercarme.

Lo vi sucio y mojado. Hambriento y con la mirada triste suplicando un poco de comida. Pero nadie se fija en nadie, menos en un perro sucio y maloliente.

Pobre Pelos, qué pinta lastimosa lleva.

Tan chiquito enfrentarse a la vida en las calles donde las oportunidades de sobrevivir son mínimas. Si tiene suerte que alguien pueda ver bajo la mugre lo bello que es, se lo llevará a su casa o un alma caritativa lo llevará a un refugio para perros callejeros como ocurrió con Laurel, el perro al que ayudaba en Milagros Caninos.

Los malditos de sus dueños, le amarraron la mandíbula en la defensa, arrancándosela de tajo, dejándolo desangrado en la calle, hasta que alguien lo llevó al refugio, salvándole la vida.

Me dicen que porqué en lugar de ayudar a los perros no ayudo a la gente. La respuesta es obvia, a la gente la ayudan o ellos mismos se buscan la vida.

¿Y los perros?

A ellos pocos les tienden la mano, menos si son callejeros. Nadie se conduele de su dolor.

Pobre Pelos, pobre Paloma, pobre Laurel, pagando culpas que no deben.

Debían los perritos cargar un chip con los datos del dueño para saber quién fue el inhumano que los abandonó y hacerles pagar con sangre ese acto cobarde.

Yo entre ellas.

Ya no puedo ayudar a Laurel. En la lista de prioridades está primero mi salud que la de él. ¿Qué se puede hacer si soy como él? dependo de mi familia para sobrevivir. Al menos a mi alguien me ayuda pero ellos no tienen a nadie.

Nunca me cansaré de pedir perdón a La Paloma por haberla abandonado a su suerte, ni a Laurel por no poder seguir ayudándole. Quizás queriendo a mis chihuahuas pueda limpiar un poco la pena que me da recordar el haberla dejado lejos para que nunca más me encontrara. Me da pena no poder ayudar a Laurel, sé que debo hacer un esfuerzo para seguir cuidándolo pero no está en mi lista de prioridades.

Que pena me doy.

En lugar de seguir lamentándome buscaré una solución, no quiero ponerme a la altura de la gente desalmada que arroja a los perritos a la calle.

No quiero volver a ser de esos inhumanos, no se supera con nada la vergüenza de haber arrojado un perro a la calle.

Con nada.

Todavía te extraño Catalina

2011-11-12T15:30:00.000-08:00

¿Sabes por qué te extraño Catalina? Porque eres mi mamá, o mejor dicho, eras porque ya no estás. Ya no existes en este mundo, pero de que te extraño júralo.

Es que mira má desde que te fuiste siento que me falta algo, como si me hubieran quitado un cachito de vida, ¿Sabes cómo se siente eso? Así como cuando nos separábamos ¿Te acuerdas? Pues así. Sentía muy feo que me arrancaran de tus brazos. Tuvo que pasar una vida para entender el por qué.

Además, ¿Sabes algo?, es que fíjate, desde que te fuiste nadie me ha abrazado así como tu. Ha de ser porque eras mi mamá je. Te extraño un madral. Ah no, perdón no debo decir groserías eso me enseñaste. Pero es difícil no decirlas cuando estoy inconforme ¿Me perdonas? Pero no le digas a papá ¿Lo prometes? Él si me regañaría.

Recuerdo muchas cosas que decías, hasta parecía el cuento ese de los consejos que una madre azteca le daba a su hija.

Hace poco que regresé a cocinar, recuerdo que decías debía hacerlo de buena gana para que a mis hijos les gustara lo que preparaba, pero es que mamá, no me gusta cocinar, me desespero. Tu hijo consentido dice que tengo tu sazón pero más bien yo creo que lo dice porque me quiere. ¿Ves? sigue sin gustarme la cocina.

¿Te acuerdas que no me gustaba barrer ni trapear? Prefería lavar los trastes. También seguro recordarás que hablaba con los sartenes y las cazuelas jeje ya desde entonces estaba loca.

Oye má, ¿A qué no sabes?

Escribo cosas. No... no me regañes porque digo lo que no debiera pero es que solamente así me desahogo. ¡Ay mamá es que de plano mi vida es un caos o mejor dicho es mi mente la que es un vertedero de ideas que no termino de acomodar y se hace marañas, así como cuando me sentabas en el patio a hacerme las trenzas y me desenredabas el pelo je. No terminabas nunca de trenzarlo de tanto que tengo.

Hace dos años escribí un libro. Puede que te sientas orgullosa. Lo tengo en la sala, ¿Sabes para qué? Para que mis nietos y todo el que quiera saber de mi sepa lo azotada que era.

Oye má... es que te extraño.

Mira, dicen que no debo recordarte cada rato para que do quiera que estés, te encuentres tranquila, pero es que... tú tienes la culpa para qué te moriste.

No quería decirte pero hace mucho olvidé tu aroma. Lo guardé mucho tiempo en mi nariz pero llegaron nuevos olores y te fui perdiendo entre ellos.

Lo que nunca se borrará será tu mirada en mí mamita, quiero llorar pero no lo haré porque sé que no te gustaría.

Mami es que... es imposible no hacerlo, perdón.

¿Te digo algo feo? Es que mira, estaba anotando la fecha de hoy ¿Sabes? Hoy es 12 de noviembre, hoy hace la mitad de mi vida que no estás. Casi lo olvido, perdón es que estaba caminando entre nubes por las pastillas.

Hoy es tu no-cumpleaños madre. Hoy cumples de esos aniversarios que nadie quiere pero que todos cumpliremos. Ni modines me dirías.

Esta semana fue medio mala porque anduve dopada por la migraña. Apenas en la madrugada recordé que existo, ´tonces veniste a mi mente, ya sabes, recurro a ti cuando el agua me llega al cuello. No debiera platicarte mis problemas pero no tengo más quién para decirlo.

Tuve una mañana buena. Más despejada recordé que día es hoy, pero no te preocupes mami estoy bien. Tu ¨consen¨ me cuida. ¿Si sabes? Y tus nietos obvio., hasta mis perros me cuidan con eso te digo todo. ¿Te dije que también tengo amigos imaginarios? Un madral- perdón- chorrocientos. Ellos también me cuidan má.

Me acabo de quedar sola, ¿Te digo que estoy haciendo? Diciendo una y mil veces mamá. Hace tanto que no lo digo... hace tanto que no estás... hace tanto tiempo. ¿Madre exististe alguna vez o eres producto de mi imaginación?

¿Ya te dije que te extraño? Nadie más nunca me ha dicho Sol como tu. Tampoco me dicen hija, ni Florencia, ni Flor de María, pero...

´ta güeno Catalina, prometo no extrañarte tanto.

Hormiguito, Hormiguita, Hormigo, Hormiga y sus mascotas perros

2011-11-10T06:56:00.000-08:00

Érase que se era en la casa de la familia Hormiga Crown, en una noche fría, llegó Hormiguito del trabajo, saludó a Hormiguita y a Hormigo que se encontraban viendo la televisión.

Hormiguito subió a su recámara a cambiarse, se puso pants, ah no, se puso short y una playera sin manga, tenis y ya.

Bajó a hacer ejercicio en la caminadora.

Hormigo y Hormiguita se quedaron viendo, como diciendo: MMMta ya va a empezar y siguieron comiendo las enmoladas muy ricas que mamá Hormiga cocinó extrañamente porque ya no le gusta meterse a la cocina a menos que su amado le prepare algo.

Hormiguito comenzó a darle duro a la caminadora. ¿Cuánto tiempo? sepa la bola, algo así como lo que duran dos programas de Two and a Half Men.

A él le gusta mucho caminar, si por él fuera dejaría su coche guardado, se iría caminando a trabajar y a respirar aire puro... puro smog, porque hay mucha contaminación.

A Hormiguita no le gusta caminar, está segura que si en este tiempo no existiera el coche, ella lo habría inventado y sino por lo menos hubiera inventado una silla motorizada, mmm ¿Ya la inventaron la silla motorizada?, sepa la bola.

Hormiguito no quiere que su familia sea gorda y les pone el ejemplo llegando de trabajar. Llega muy cansado pero se da ánimos para hacer ejercicio y motivar a su familia.

Le cuesta mucho trabajo porque Hormiguita no le hace caso y Hormigo secunda a su mamá.

Las mascotas perros suspiran aliviados porque ellos no tienen que hacer ejercicio, su complexión es delgada y no engordan a menos que coman mucho y eso no es posible. Hormiga les da de comer y si a ella se le olvida hacerlo, en ocasiones también se le olvida que sus mascotas comen.

Vamos reina hongo, vamos a caminar anda!

-Haz cinco minutos en la caminadora Querida mía, anda- dice papá Hormiguito. Hormiguita lo manda a la chingada -en su mente obvio-

-Estoy cansada esposo mío mira que tuve un día muy pesado leyendo 53674480382 blogs que sigo y eso me tiene exhausta.

-No pongas pretextos, anda, ya puse el cronómetro cinco minutos, anda.

Hormiguita refunfuñando comienza a caminar cuando sin haber pasado un minuto exclama enseñando la lengua -Ya me cansé querido, mira como sudo.

-Nada, no llevas ni un minuto y no estás sudando, vi que te echaste agua no seas tramposa-

Hormigo se ríe al ver que su madre no quiere hacer ejercicio.

-Ahorita sigues tu hijo Hormigo- dice mientras a hijo Hormigo se le borra la sonrisa

-Si papi- dice mientras sigue viendo la televisión

-Barry- digo, Hormiguito ya me cansé esposo mio

-Pero Hormiga, no llevas ni dos minutos por dios-

-Este reloj está descompuesto-dice la hermosa- no avanza

-Sigue y deja de quejarte-dice Hormiguito mientras se ríe al ver que Hormiguita ya no puede más

-¿Ya esposito queridito amorcito preciosito guapito mio?

-Está bien cariño mío, mañana sigues- responde Hormiguito mientras ayuda a bajarse de la caminadora a su hermosa amada porque tiende a medir el suelo con su cuerpo últimamente, y no vaya a ser que la bese el diablo.

Y así fue como otro día más Hormiguita se salvó de hacer ejercicio en la caminadora, ya mañana buscará otro pretexto porque esos no le faltan, es muy buena para inventarlos.

Moraleja:

Hormiguita cree que es muy lista y en realidad lo es porque sabe que si no hace ejercicio se va ir deteriorando más y más, su familia es lo que no quiere, pero tiene que luchar contra si misma y le cuesta mucho trabajo.

Desean que ella siga siendo fuerte para poder hacer muchas cosas pendientes. Tienen que luchar con la apatía de Hormiguita que le pide permiso a un pie para mover el otro. Eso es tan difícil como querer hacerla que toque un gusano o le guste la cumbia, eso nunca será.

Ella sabe lo que tiene que hacer pero es muy floja para hacer ejercicio, tendrán que buscar un motivo muy fuerte para que deje por un tiempo esa computadora y se dedique a sus terapias para que deje de caminar como robot.

Y ya, con permiso, Hormiguita ya se va a la caminadora, su esposito le puso música de Bunbury para que haga ejercicio.

Ya voy... esposo... ya voy... asht! ¿A quién se le ocurrió inventar la caminadora?

Se busca

2011-11-08T18:04:00.000-08:00

¿Alguien lo ha visto?

Es mi neurólogo (El de la foto no es pero ah como se le parece)

Señas particulares: Es alto (Cualquiera es más alto que yo, lo digo siempre)

Ojos: Tiene dos y son cafés

Nariz: Bonita

Tiene barba de candado (¿Saben que me matan las barbas de candado?)

Boca: Sensual y besable

Cuerpo: Bien proporcionado, delgadito, fácil cabe en mis brazos

Pies: También tiene dos y calza grande, como del 7 o algo así. Me parece que calza más grande que Barry de eso pude darme cuenta.

Manos: Velludas y largas

¿Qué más? Mmmm ¡Ah si! huele rico, como a mi me gusta que huelan los hombres guapos así como él.

Voz: De hombre, delicada pero hombre al fin.

Tiene cara de niño que necesita ternura y comprensión por eso me ofrecí para dárselas (La ternura y comprensión)

Es medio despistado pero no importa porque cuando lo hace se queda viendo fijamente mis ojos, me ruboriza y no sé para dónde mirar. Sabe que pierdo la cabeza si me mira y no deja de hacerlo. Los calzones se me hacen yo-yo por eso cuando voy a las citas no me pongo.

Cuando estoy en la sala de espera, tarda mucho en llamarme pero porque estoy segura que quiere dedicarme todo el tiempo y que nada ni nadie nos interrumpa.

No es cierto -como dice Barry- que pierde mi carnet como la última vez que no lo encontraba y lo traía en la bolsa de la bata, a cualquiera le puede suceder y más si se es todo hermoso como él.
Comprendo que sea distraído, siendo tan guapo e inteligente debe estar muy atareado pensando en mi y en cómo ayudarme, puede que eso lo ponga nervioso.

La última vez que lo vi fue... ya no me acuerdo, creo que fue la última y no he sabido más de él. Ah si! anda de vacaciones por eso no me contesta el celular, pero ya necesito verlo porque me dijo que le hablara en la primera semana de octubre (Pero se me olvidó) y ya es noviembre.

Si lo ven por favor díganle que sin él muero, que me hace falta y que lo necesito o me volveré loca de remate. Que ya no quiero ser adicta pero no sé cómo dejar de serlo. Lo que ya no recuerdo es si él me ayuda en la adicción o es la terapeuta. Eso lo olvidé por completo.

Porfis no le digan a Barry porque sino me va acompañar a la cita y no podré perderme en sus... digo no podré hacer bien la terapia o en lo que sea para lo que lo ando buscando.

Favor de comunicarse a mi teléfono si saben algo de él o de mi porque sin él tengo perdido el rumbo. Debo hallarlo pronto o me perderé en el vicio.

Por su colaboración Gracias.

*El de la foto es el actor Rodrigo de la Rosa, si, ese mero es el que se parece a mi neurólogo.

Tencha la Gusana

2011-11-07T04:37:00.000-08:00

(Cuento largo para no leerse en lunes)

Esta era una gusana gorda que vivía en un país de gusanos gordos y vistosos. La gusana se llama Tencha, es rolliza y chiquita, con una panza que cada día le crece más. No entiende por qué si no come más que bichitos de vez en vez acompañados con un gran vaso de refresco de cola bien frío.

Tencha vive con su esposo Gabino, un gusano tan de buen corazón que arregla lavadoras en su tiempo libre para darle a su esposa una vida cómoda de gusanita contenta como le dijeron de chiquita que así era la vida de las gusanas casadas.

Tencha es soberbia.

Demasiado altiva para una gusana común. Ve a los otros gusanos por encima del hombro. Cuando tiene que salir a la calle, Tencha quisiera que existiera algo que la protegiera del roce de los demás. No le gusta que la toquen. Cuando sale a la calle perfumada y bien vestida, quisiera que no hubiera más nadie para que el vaho de los demás no le ensucie su autoestima.
Quiere que el sol sea no más para ella y que no pierda el tiempo calentando a los demás con sus rayitos amarillos.

Pero no es posible,

Tencha se enfurece cuando los gusanos que van por la calle la miran o le rozan los vestidos de organdí y razo. Peor es cuando tiene que ir al neurólogo y Gabino no la puede llevar, se enoja, chilla y patalea pero cuando no se puede no se puede.

Tiene que tomar el transporte público convirtiéndose en suplicio desde el mismo momento en que pone una pata en la calle.
El cienpies anaranjado que la lleva a su destino, va repleto de gusanos que no se bañan o que impúdicamente le tocan la colita como no queriendo, ¡Palurdos! les grita pero ellos ni se enteran.

Vestida de lo más normal con su chamarra de Enrique Bunbury que no se quita ni para dormir, pantalón de mezclilla y blusa oaxaqueña, Tencha echa en su gran bolso todo lo necesario para la gran aventura en que se convierte la visita médica.

Papel de baño con cantidades suficientes que alcanzaría para más de cinco gusanas. Jabón neutro para lavarse las patas. Gel desinfectante por si alguien la saluda y no hay baño cerca. Rubor para colorear las mejillas desveladas. Kleenex, crema de almendras, perfume de musk, cosmetiquera con más papel de baño, toallita para bochornos enfermos, pastillero fashion, monedero, cartera, celular, aparatejo de música porque el camino es aburrido. El libro que está leyendo en ese momento, libreta de notas, pluma de terciopelo rosa, otra pluma por si la de terciopelo rosa falla, otra pluma por si falla la otra. Documentos médicos, que más bien parece archivo muerto de tanto papel inservible.

Pero de eso no se trata este cuento gusanil.

Hablo de que Tencha la Gusana no puede evitar sentir una poca de repulsión al ver las uñas sucias de los gusanos pordioseros que piden limosna en la calle o se acercan a vender sus dulces.

Las caras ennegrecidas con el humo de los caminos pegadas a su piel hace que quisiera no verlos. No lo puede evitar, cuando alguno llega acercarse y en extremada confianza le toca la ropa, Tencha quisiera desaparecer. El sudor llena su cara, y sin mirar al inoportuno se retira apresuradamente buscando con las puntas de los dedos el gel salvador.

Ella es buena, lo que pasa que no ha aprendido a ver a los demás como en realidad son: Gusanos que sufren sus miserias teniendo que aguantar además a soberbios que con una poca más de suerte los miran por debajo del hombro. No se da cuenta que debajo de la mugre y las uñas sucias esconden el dolor que les causa la indiferencia de la gente.

Gabino habla mucho con ella pero Tencha esconde bajo su mirada la tristeza que le da recordar la pobreza en que vivió. Fue una gusanita feliz pero en lugar de recordar los momentos buenos, prefiere acordarse de los momentos en que no tenían para comer y su mamá les compraba muchas tortillas para llenar ese estómago insaciable de gusano pobre.

Tencha cuando va en la calle y ve la miseria que la rodea quisiera que eso no existiera pero sabe que con desearlo nada va a cambiar. Lo que hace es ayudarlos. No hay gusano que se cruce en su camino que no reciba una moneda desde la altura de su soberbia,

Si Tencha no fuera gusana se sentiría como tal, no puede quitarse ese vestido de altivez.

Su familia y amigos tratan de hacerla entender que las gusanas como ella también pueden dar vida a hermosas mariposas que iluminan la vida con sus risas y alas multicolores. Pero Tencha tiene soberbio hasta el entendimiento.

El orgullo conque viste su cuerpo es una forma de alejar los desprecios que sufrió cuando era una pupa. Un gusanillo que se movía por sus propios medios tratando de encontrar la vida con empujoncitos que le daban sus padres para darle valor.

Cuando ell se dé cuenta de todo lo bueno que tiene guardado en esa panza -porque Tencha guarda los sentimientos en la panza, no es como todos los gusanos que lo guardan en el corazón- saldrá a la luz la hermosa mariposa que es. Ese día el cielo se vestirá de azul y todos aquellos que sufrieron su desprecio la perdonarán con una sonrisa de gusanos felices, y es que no podría ser de otra forma el final de este cuento.

Tencha desea que su cuento tenga final feliz, que ya no le dé pánico tocar a los demás gusanos y que se le quite la panza porque eso querrá decir mucho para ella.

José Jacinto tiene hijitos

2011-11-05T10:47:00.000-07:00

Si José Jacinto fuera humano sería así como mi amigo Pepe, muy alegre. En las mañanas se levanta como diciendo ¨Hoy elijo ser feliz¨ -José Jacinto, no mi amigo Pepe- se la pasa cantando y haciendo felices a los demás con sus trinos. Lo he visto como sacude sus plumas, alzando la mirada empieza a sacar el Do de pecho tan fino que arranca suspiros a las flores en forma de corazones de aire.

Hace poco estaba muy triste porque mis dientes parecen maracas, me dijo que los suyos también suenan pero sé que no, a nadie le suenan los dientes como maracas a menos que sea yo o mi perro Babo Alejandro. Ya no sé si fue mi amigo o el pájaro el que me lo dijo. Desvarío en ocasiones en que la realidad se pierde entre la nebulosa locura y la luna se asemeja al sol en cambios iridiscentes.

Su canto es muy hermoso- el de José Jacinto no el de Pepe- a Pepe nunca lo he escuchado cantar pero dice que canta como Juan Gabriel: ¨Queridaaaaa...¨

Hoy el pájaro me hizo muy feliz -sin albur- es que lo vi en la mañana cuando estaba cantando. Después le dio de comer a sus hijitos que tienen su nido en la azotea vecina. Voló hasta la antena y desde ahí oteó el horizonte.

Me dio mucha ternura.

Bajó a las plantas sorteando los tendederos. Buscó bichejos para sus polluelos dándoselos en los piquitos, casi lloro.

Las hormigas y grillos corrieron despavoridos cuando vieron su silueta en el piso. Lástima que las arañas ni se dieron cuenta y cuando menos lo pensaron ¡Pas! las atrapó con su largo pico.

La que se escapó fue Romualda la cochinilla gorda del helecho pero para su mala suerte terminó bajo las patas de Tiki que se puso a jugar con ella como al gato y al ratón. A Tiki se le ocurrió abrazarla demasiado fuerte y ¡Caput! Adiós Romualda.

Yolanda y Gudelia, las lombrices gordas y coloradas sacaron su cabeza pero al ver al pájaro ¡Papas! que se echan a correr. En realidad no corrieron porque no tienen patas, más bien se arrastraron debajo de la lavadora.

Siguiendo con José Jacinto, en el charquito que se hace en el patio se dio un buen baño. Yo lo veía sin moverme detrás de la cortina. Se sacudió, se quitó los corucos como si se sacudiera las pelusas, después unos cuantos picotazos -imaginé que se arreglaba el pelo frente al espejo- y emprendió de nuevo el vuelo hacía con sus hijos.

José Jacinto es un zenzontle de bello canto que vive en mi calentador. La otra noche lo prendí -el calentador no a José Jacinto- y salió volando con las plumas quemadas. ¡Perdón pajarito! No sabía que vivías ahí. Salió disparado por el flamazo quedando con unas cuantas plumas achicharradas así como cuando me quemé la cara por culpa de alguien que estoy viendo pero no quiero decir su nombre y que se llama Barry.

El calorcito hace que sea un buen sitio para tener su casita calientita todo el día y la noche, la noche y el día. No entiendo por qué no duerme en su nido, quizás será que se separó de María Rosa, la zenzontle su esposa. Me quedó verso sin esfuerzo.

Inventa canciones con el piar que hacen sus hijos. El sentimiento que le da a las notas hace que se me asomen las lágrimas. Esa escena me trae a la memoria a una niña que hablaba con un zenzontle encerrado en una jaula grande... así como ella.

Algo tiene José Jacinto que me recuerda a mi amigo Pepe, puede ser su canto alegre, el movimiento incesante de un lado a otro construyendo, inventando, moviéndose como si el alma se le fuera entre el aire que respira.

Hace feliz a los que le rodean. Me pregunto cómo es que alguien puede ser tan optimista siempre, yo no puedo por más que quiera. ¿Y si es mi cara seria la que espanta a las sonrisas? O el peso de las nostalgias borró la risa de mi cara. Sepa la bola.

El zenzontle tiene su mirada alegre por eso lo relacioné con Pepe. Cuando lo vi le dije: Te vas a llamar José Jacinto. El pájaro me vio y dijo ¡Achis! y se fue.
El no lo sabe pero desde que llegó, mi vida ha cambiado tanto que sin él no viviría más en este mundo. El pájaro alegra mi vida en las mañanas para aguantar el paso de una vida metódica.

Seguí con mi monólogo matutino.

José por Pepe y porque tengo muchos amigos que se llaman así y Jacinto porque me recuerda al pueblito campirano donde nací y que no termino más de olvidar.

Hace mucho un pájaro tan grande no me llamaba la atención. Vi uno grandotote hace poco -no es albur recuerden- casi me desmayo.

Barry dice que era un zopilote, yo digo que no sé que era porque no salía de mi sorpresa. Era un pájaro grande negro de plumaje brilloso. Él viene de visita en las mañanas despertándome con sus gorjeos. Es un pájaro solitario, nunca lo he visto con nadie más, ni siquiera con los cuervos que arañan las noches.

Se ha hecho habitual que los pajaritos lleguen a mi casa. Colibríes que bailan ante mis ojos mientras pido un deseo difícil de cumplir. Coconitas buscando migas sin asustarse cuando paso junto a ellas. Cuervos que no sé de dónde salieron. Pájaros madrugadores que no cantan nada más hacen alboroto para despertar al mundo. Picaflores buscando amores inconclusos.

Pájaros... muchos pájaros. Parece primavera en un sitio dónde el invierno empieza a vestir mi casa de fríos y olores añejos. De zenzontles y niñas perdidas en la memoria de mis olvidos.

De mi casa que no siendo mía la he hecho propia dejando las huellas de mi vida en los rincones de la ausencia que llega con mi cordura.

La cochinilla coja

2011-11-04T07:08:00.000-07:00

¡Mira Barry, mira!

¡Bruno mira rápido!

¡Rápido, tómame una foto!

¡Otra vez Barry, mira!

Cuando era pequeña, mi madre decía que iba a ser contorsionista porque podía hacer posiciones que ni en el Kamasutra se habían inventado.

Podía poner los pies detrás de mi cabeza, o enredearme como cochinilla. Tocar sentada el suelo con mi frente y muchas muchas más, eso era cuando era pequeña.

Sin nada qué hacer, hace poco, intenté tocarme la nariz con el dedo gordo del pie, ¡SI PUDE! Cierto que en lugar de cochinilla parezco vaca pero no importa porque recuperé mis poderes contorsionistas de cuando era bebé.

Pude tocarme la frente sin mucho esfuerzo.

¡Mira Barry!

¡¡Rápido, mira!

¡Barry!

¡Ba...!

¡CRACK!

¿Qué pasó?

¡AY!

¿Qué te pasó Chikis?

¡Ay!

Me tronó algo en mi rodillita, ¡Ay!

Te estoy diciendo pero pareces chiquita

¡Ay me duele!

Algo tronó en mi rodillita y se me hizo una bola. Barry me regañó, Bruno se río de mi y yo parezco cochinilla coja.

Me dolía tanto que tuve que decirle a Barry que me pusiera ungüento mamario, del que le ponen a las ubres a las vacas paranoséqué.

No... no me la puso en las ubres digo en los senos, me lo puso en la rodilla.

Tuve que aguantar la letanía de ¨Te lo dije¨ ¨Pareces chiquita¨ ¨Apenas puedes caminar y andas haciendo tus ridiculeces¨eso y más... mucho más.

¿Ya qué?

Ando coja, ojalá nadie me coj... digo ojalá me alivie pronto. Necesito un bastón, Barry dice que me presta el suyo pero está muy grandote jeje.

Yo lo que quiero es aliviarme porque voy a ir a recoger mi patín del diablo y con bastón no voy a poder jugar,

Además voy a ir a ver los alebrijes y debo aliviarme.

Como han pasado los años... Mi vida se divide en antes y después y el antes siempre fue mejor porque en el después siempre salgo madreada por mi inconsciencia, uts!

Perno no importa, me pude tocar la nariz y la frente y nadie pudo aí stá.

Ayer no hablé de muertos

2011-11-03T07:26:00.000-07:00

Desde que recuerdo todos los días de muertos he colocado la ofrenda en mi casa porque pienso que los difuntos vienen a visitarnos en ese día.

Esta vez no lo hice.

Pedí perdón a mis padres y demás porque no hubo comida, ni cerveza, ni café ni cigarros ni nada. Una veladora solitaria en la jardinera de la ventana para que pudieran recordar el camino a mi casa fue la única señal que había en un Día de Difuntos diferente a los que suelo pasar.

Me quedé en la sala en la noche pensando todo lo que estoy pasando- hoy no quiero hablar de eso- porque no se me da la gana.

Los ruidos empiezan a hacerse presentes, las sombras que aparecen en las escaleras se diluyen entre mis recuerdos. Esta vez no me da miedo oír ruidos extraños ni ver fantasmas.

Tengo una bruja en la sala con ojos diabólicos que me miraba fijamente, tuve que levantarme a voltearla porque no me dejaba concentrar en dormirme.

Simona, la muñeca de Natalia la Bella me veía desde el taburete e igual tuve que sentarla en el sillón del escritorio, esa manía de los muñecos de no dejarme dormir.

Cuando llega la hora de pegar los ojos, procuro que los peluches que tengo no me vean o tendré pesadillas. No estoy loca -juro que no- cuando los muñecos me ven, tengo sueños horribles, incluso tengo en la cabecera de mi cama un atrapa sueños para que pueda dormir.

El dolor de cabeza ha vuelto y ya ni las aspirinas hacen efecto. La adicción a esta hizo que el sábado tomara seis pastillas en menos de doce horas. No quiero decir lo que mi familia me dijo. Siempre me regañan, los entiendo yo haría lo mismo Cada vez el dolor es más fuerte, quisiera que hubiera algo con que desaparecer la migraña. Cortarme la cabeza puede ser pero es una manera muy radical.

Haciendo gala de mi humor, pedí ayer un pastillero grande fashion pero me mandaron a la chingada porque dicen que ya tengo demasiados. Yo nada más quería uno fashion asht qué tanto es tantito.

Quizás es que me estoy haciendo vieja.

Ayer la abuela quiso conocer a Natalia porque de nuevo se ha puesto mal. Abrir la cortina y ver un ataúd la ha dejado sin dormir dos días, hubo que sedarla para que pudiera descansar.

Mi hermano sufrió un infarto y nosotros no sabíamos. Tenemos la burda idea de no avisar a nadie cuando nos ponemos mal o la calaca nos lleve. Mi hermana menor fue atropellada y tampoco sabíamos. La hermana mayor la operaron y no sabíamos. Yo no quise avisarles cuando estuve en el hospital con migraña severa. Puta manera de pensar en no querer que nadie sepa de nosotros cuando nos pongamos mal. De alguna manera esos seres huraños y solitarios que somos no nos da opción a que nadie vea como nos lamemos las heridas. El orgullo hace que nadie vea el momento en que estamos caídos.

No entiendo por qué noviembre trae siempre cosas malas -en ese mes mi madre falleció- no puedo entenderlo.

Tengo que escribir todo lo malo porque de esa forma saco todo lo que traigo guardado, lo dejo de recuerdo en letras para que cuando lo vuelva a leer me dé cuenta lo azotada que soy.

Hoy Natalia se va lejos y no sé cuando volveremos a verla. -Es lo que hay- me dijo alguna vez una amiga que ya no está. Tengo que aguantar su ausencia. Me han prometido en diciembre ir a verlas y eso me ha dejado un poco tranquila. Es que no sé cómo actuar, es la primera vez que tengo nieta, ni siquiera sé si debo actuar, ni siquiera sé cómo se es abuela, ni siquiera tuve abuelos. Ni siquiera nada.

Natalia estuvo conmigo cuatro días y la amé tanto... la amo tanto.

Toca ser fuerte y reír, aguanto eso y más, toca ser feliz porque mañana quien sabe.

¡Yupi! ¡Yupi! ¡Yupi!

2011-11-02T09:26:00.000-07:00

Después de pasar una noche de perros y comprobar por millonésima vez que los ángeles si existen, me encontré con que gané un premio por una calaverita que hice ¡Yupi!

Me lo gané en el blog de Avecilla

En un día de noviembre cuando frío tanto hacía

forcejeando Ave con el novio que mano larga tenía

¡Tate ya! le decía, deja esa manía

que si sigues fregando te mando con la calaca de tu tía.

¡Basta ya! dijo Elbert solo un beso te daría

pero si te pones rejega no nos casaremos algún día

¡Venga entonces! dijo Ave

estudia seguridad industrial y dale una leída a temas de calidad

que si entiendes eso nadie nos podrá separar.

¡Changos! dijo Elbert que difícil me la pones

pero por lo menos un adelantito dame para que me emocione

Nel, dijo Ave

si adelanto te doy

después ya no me respondes.

¡Gané! ¡Gané! ¡Gané! La la ra la rá ¡Soy feliz!

Ya es de día, ya no tengo miedo, gracias a los que estuvieron conmigo. ¡¡¡GRACIAS!!! los quiero chorromillones a todos.

Shhh! no le digan a nadie...

2011-11-01T23:15:00.000-07:00

Pero es que estoy temblando mucho, no puedo dormir y tengo un poquito de miedo porque esto no es normal, no sé qué me pasa pero esta noche el temblor es extraño.

Trato de dormir pero doy vueltas y vueltas sin poder pegar los ojos. No encontré a nadie que me dijera que no pasa nada. Tampoco pude encontrar a mi neurólogo y estoy frita. Mejor vine a escribir y leer un poco.

que

siento

extraña

tengo

miedo

poquitititititititititito

nomás

pero

le
digan

nadie

que

pesar

todo

lloro
porque
ya
me
volví
un poquito más valiente.

En un día tan sin embargo me dieron ganas de hablar de mis manías y la ridiculez de su encanto

2011-10-31T15:53:00.000-07:00

Héme aquí escribiendo manías en un día frío en que tu presencia se aleja de mi cada vez más. Lo quise hacer porque nadie me conoce -ni tú- y los que creen conocerme se llevarían un chasco al saber que ni por asomo soy lo que piensan. En las ocasiones -claro- en que me lleguen a pensar.

Y quién soy, más que una mujer llena de traumas y manías heredadas por la vida.

Manía de cortarme las uñas hasta el ras mientras cuento letras de tres en tres hasta que se me olvide en qué número voy y vuelvo a empezar en un conteo sin rumbo ni final. Rezar oraciones inventadas cuando le temo a dios. Cerrar mi puerta con llave y regresarme a ver si cerré bien. Tocar a los santos para que no me abandonen en las pesadillas que pueblan mis sueños. Mandarte mi fotografía una y otra vez esperando que un día me digas Bonita. Reconocerme todos los días en el espejo para ver si sigo siendo yo.

Manía de escuchar a Bunbury hasta la saciedad. Maniática de comer sal, tomar aspirinas hasta el punto de llevarme a un sin sentido.

Volver a contar de tres en tres hasta llegar al nueve y vuelta a empezar. Cortarme con los dientes los pellejitos de mis manos infantiles, que nunca han logrado ser femeninas. Jamás uñas largas porque los dedos me duelen y termino por castigar tal osadía cortándolas al ras.

¿Qué locura habita en mi que no termino de encontrar?

Soy mujer maniática que le pide perdón a las arañas por sacarlas de mi casa. Manías sin origen que sirven para llenarme de bolsos de mano que en la vida ocupo. Zapatos de mil colores regalados a la primera señora que pasó y de ahí jurar no volver a comprar más que las botas que corrigen mis pasos a esta edad en que los caminos deberían saberse de tanto recorrerlos.

Mirar en las noches la luna por si acaso la estás viendo-do quiera que estés- y nuestros ojos se unan en una amistad lejana como las estrellas que no termino más de contar.

Manía de hacerme la lista para que no piensen que estoy loca y me manden al manicomio. Manicomio, le tengo terror al manicomio. Mi familia sabe que si un día digo cosas sin sentido habré empezado a perderme y les he hecho jurar que nunca me llevaran con los loqueros a sufrir letargos onanistas.

Y en mis continuos desvaríos compro uno, dos, tres paquetes -los que sean- de calcetines blancos -nunca de otro color- blancos para recordar que así debía dejarlos en mi infancia. Sin mancha, como una recién nacida que ni siquiera el pecado de origen trae en su piel.

Manía de lavarme tres veces el cuerpo, tres veces el pelo, tres veces los dientes. Tres... siempre tres... tres tres tres.

He comprado perfumes al por mayor porque no me gusta el olor que el sol deja en mi cuerpo haciendo que me sienta así como ahora: Tan sin embargo pero perfumada.

Tan sin embargo, en un día de finales de octubre donde los muertos chiquitos -heredados de mis ancestros- han venido a darse cuenta que no... hoy no hay ofrenda porque me he deleitado recordando las manías culposas de una mujer así como yo... tan sin embargo adherida al número tres.

Practicando el método antiguo de las artes adivinatorias

2011-10-30T07:53:00.000-07:00

Saber por qué llora un bebé es lo más difícil a lo que me he enfrentado en la vida. Como no pueden hablar hay que adivinar qué les pasa.

Esto sucedió con Natalia la Bella que está de visita en casa.
Se quejó toda la noche, casi no durmió ni dejó dormir a sus padres. Tenían ojos de lechuza, la abrazaban sin saber qué hacer. ¨Tiene frío¨ les dije pero siguieron en lo suyo. ¨Si quieren la cargo¨ les dije. Aceptaron de inmediato.

¿Qué se puede hacer para saber qué le sucede a un bebé cuando se queja sin parar? Porque hasta eso Natalia no llora, únicamente se queja.

Revisarle el pañal, darle de comer, sacarle el aire, emmm... er... mmm... las opciones se acaban.

Así que me dispuse a hacer lo que mi madre cuando un bebé estaba muy chilllón: Mamá se ponía su rebozo, nos cubría como tacos con la cobijita, nos abrazaba y ¡Tarán! como por arte de magia nos dormíamos.

Eso mismo voy a aplicarle en este momento a la Bella, no sé si funcione, pero recibir el calor materno es lo mejor para un hijo.

Abrazaré a Natalia muy pegadita a mi pecho para que sienta todo mi amor. Dormiré con ella como la vez pasada, estamos haciendo buenas migas, eso me hace muy feliz.

Anoche toqué su melodía en el teclado y se quedó muy quietecita, eso hizo que se me salieran las lágrimas. Amo a Natalia la Bella, eso me hace sentir vulnerable... mi corazón está latiendo después de mucho tiempo, pensé que no tenía sentimientos.

No sé por qué siempre digo que soy dura, que nada me conmueve pero Natalia está sacando lo que por mucho tiempo tuve guardado en el rincón de lo olvidado: Mi corazón.